Мой комп жутко тормозит, а меня это жутко бесит... К тому же у меня создается ощущение, что меня окружают какие-то... Грубо говоря, мягко выражаясь, глуповатые учителя...-_- Чему мы можем научиться, когда учитель по основному предмету утверждает, что оливки, дабы они стали черными (темно-фиолетовыми), красят...?? А между прочим я будущий эксперт по качеству товаров народного потребления... А мне такую фигню в голову вбивают... Председатель цикловой комиссии... Второй месяц бегает утверждает список дипломников, у меня поджилки от ужаса трясутся, убила бы!!... Бух/учет... Сегодня учительница пол пары считала планируемый и фактический выпуск продукции... Боже, моя крыша безповоротно съехала, а еще курсовой, диплом, бизнес-план, и госы, кабы не выругаться...Джуник поглядывает на меня как на врага народа, и, по-моему, хочет захватить мир... Вы не знаете, это лечится?...*смахнув со щеки скупую слезинку помахивает платочком вслед делающей ноги крыше*
Завтра у меня заберут малого... Я не знаю... Точнее... Я пропаду на время... На день, может неделю... Не знаю... Как привыкну... Наплачусь... Не знаю, какой я вернусь, что я буду думать, как воспринимать мир... Мне бы не сорваться... Продолжать улыбаться...
Сегодня я подняла голову и долго смотрела на небо.. В одном облаке я увидела морду большого дракона, в другом... Словно что-то крылатое рассекает небеса... А потом закат раскрасил небо в розовый... Такой красивый и нежный...
Мне бы только не стать черствой... Гадкой... Мне бы... Разрыдаться...
Неожиданно, на ночь глядя мне прищла мысль сделать из своей комнаты живой уголок... В список флоры и фауны входит : малой (если его завтра не заберут), золотые рыбки, попугай, кактусы, жасмин, крассула (денежное дерево), целозия, и ананас)) Так вот))
Да, сегодня наконец пошел дождь... Солнце за лето так надоело, что серое мокрое небо было отрадой для глаз...Листья на деревьях частями порыжели и пожелтели, а температура упала до 13 градусов. Вы заметили, что взрослея мы смотрим на небо реже? Сегодня мой взор привлек маленький самолетик, раненый каплями дождя, ветер нес его достаточно высоко, возможно его выпустили с балкона.. Надо бы сходить, посидеть на крыше одного здания в городе... Зимой, часов в 6 вечера, город, с высоты дома, смотрится как маленькая сказочная страна... Расставить руки в стороны и ловить ветер на своем лице, что еще раньше нужно было для счастья? А что такое вообще счастье? Какая-то маленькая заноза глубоко в душе, заставляющая тебя улыбаться... Нормально ли это - быть счастливым?..
Сопли, кашель, температура, все как положено...Сил не хватает встать и залезть в кресло за комп.. Постоянно чихаю... Ооох, как это вымораживает...Свет режет глаза, и в комнате постоянно царит полумрак, ибо шторы просвечивают.. А в общем все отлично. Котька лопает печенку и грызет мне руки, хишник) На улице тепло, иногда даже жарко, а я все мечтаю надеть осенние сапоги)И все же жизнь прекрасна)
Помню, как он говорил, что я 'смысл его жизни'.
Потом оказалось, что и без смысла жизни он прекрасно обходится.
(с)
Я люблю человеческие лица. Они выражают такую гамму чувств, в глазах так много эмоций, а порой там совсем ничего нет. Но самое интересное - как только я всмотрюсь в очередное лицо, испив его до последней капли, как пакетик сока, мне становится скучно и я ухожу. Где-то медленней, где-то быстрее. Но почему они перестают меня удивлять? Почему становится противно на них смотреть? Лица - загадка, которую не так просто разгадать. Как вам удается оставаться каменными, когда за этим тонкий слоем кожи бушуют эмоции? И почему вообще каменными? Кто это придумал? Я пытлива, мне нравится изучать. Подробно и в деталях, иначе неинтересно. Мы так стремимся к индивидуальности, обладая ей с рождения. Ведь лицо каждого человека неповторимо? Или все же нет? Нет, я не говорю о возможностях пластической хирургии, я говорю о том, что нам дано по праву. Так чего же нам еще надо?Какой индивидуальности?
Настроение сейчас - болезненное
Знаешь, а ведь так больно, когда ты видишь, казалось бы,родного человека в аське, в контакте, на сайтах..знаешь,что он в сети, что он где-то здесь, пишешь ему смс, а ответа никогда не приходит....больно, потому что открылась человеку, несмотря ни на что готова ехать к нему за 200 км, простить все, пусть только напишет...а он не пишет, а ему, наверное, плевать. Человек просто пропадает из твоей жизни, а ты ничего сделать не можешь. Можешь кричать, плакать, только вот зачем, куда? в пустоту... Все равно сделать ничего не можешь....и напрашиваются вопросы - за что так со мной? за что вообще так с человеком поступать, который только хочет быть тебе ближе? Я просто этого не понимаю. Ну если не хочешь общаться - скажи.. Пошли в конце концов, но только не молчи. Ведь молчание хуже любого отказа. Молчание повергает нас в неизвестность, которую я так не люблю. Молчание приносит душевные муки, заставляет переживать...а вдруг что-то случилось? и тот, кто еще вчера писал тебе "зайка", уходит из твоей жизни, ничего не объяснив...Испугался? Я напугала? Да тысячи вопрсов рушатся на твою голову, чтобы раздавить, выжать из тебя слезы, которые ты так упорно держишь в себе. А ты их все равно держишь. Ведь плакать нельзя. Плакать обидно. Хоть и роняешь иногда 2-3 слезы, когда совсемуже сил нет...Например, в новогоднюю ночь,когда смотришь на счастливую парочку твоих друзей, которые воркуют, а ты сидишь одна. И пусть даже ты забудешься на время с ними, будешь улыбаться и смеяться, кричать "Ура! С новым годом!", а мысли все равно возврощаются к одиночеству. И вот неужели тебе весь год придется быть 5 колесом в телеге? Не хочется....Устала....
Закрыла глаза, снова подумала о глупом, отбросила мысли. Хочется прогуляться...одной...в темноте...с красивой музыкой...и чтобы никто не трогал, чтобы обнимал только Натан, ведь он всегда рядом, когда ты одна...А представь тихий вечер, тихо падает снег, а ты снова на детской площадке, сидишь в снегу, смотришь в небо, а перед тобой свеча - вечный спутник романтики - горит своим тихим пламенем, просто сопровождая твои мысли едва заметным мерцанием....
а еще...вот..просто вот:
Настроение сейчас - опущенное
Иногда бывает тяжело просто от того, что видишь у кого-то сердечки в статусах..долбаная аська...да кому она нужна...ждать с нетерпением окошечка "такой-то такой-то в сети" - это же так глупо...но так привычно. И как угнетает порой обилие статусов, обилие ненужных контактов, которые просто боишься удалить, а вдруг еще напишут. Не умею я стирать из жизни бесследно что-либо. Это больно и тяжело, а я этого избегаю. И так хватает. Пишу, а на сердце камень, как ком в горле. Застрял и не хочет уходить оттуда. А виною всему 1 просто статус одного простого человека. И надо бы смириться, да просто не могу...Просто больно.
Все чаще стала задумываться о том, что живу бесцельно. Самое страшное, что мысль своей бесцельности меня нисколько не пугает,а скорее нагоняет скуку. Выхожу утром за дверь подъезда и думаю "Скорее бы уже это все закончилось". При всем желании человека к долгожитию хочу прожить максимум лет до 35. И хватит. Не для чего, не для кого. Да даже если и появится кто-то, все равно смысла долго жить не вижу. Я не могу сказать,что живу совсем бесцельно, нет. Каждый день я выполняю какие-то задания, что-то совершаю, пытаюсь наладить контакты с людьми, страюсь определить,какое же меня ждет будущее, только вот все это настолько мелочно, настолько неинтересно, даже если происходит что-то интересное, что как-то неуловимо начинает хотеться дожить уже до конца. Пугает меня то, что ощущение такое приходит все чаще. И ведь проследить это можно не только в мыслях,но и в поступках...Недавно Света спросила меня по поводу половой жизни и предохранения...В тот момент я поняла, что мой ответ нес в себе еще дополнительную нагрузку...Нес в себе мысль...."А чего мне беспокоиться, все равно ни для чего это..."
Но вместе с тем я умудряюсь сохранить эту радость жизни, умудряюсь вызвать ее в себе, когда мне это нужно. Как странно все-таки все во мне смешано. Почему я не могу быть более однозначной?
I'm over it!
You see I’m falling in the vast abyss...
Clouded by memories of the past...
At last…I see
I hear it fading, I can't speak it,
or else you will dig my grave;
You fear them finding, always whining...
take my hand now be alive!
You see I cannot be forsaken,
because I’m not the only one,
We walk amongst you feeding, raping...
Must we hide from everyone?
I’m over it.
Why can't we be together, embrace it,
sleeping so long, taking off the mask,
At last…I see
I feel this fading, I can't speak it,
or else you will dig my grave,
You fear them finding, always whining...
Take my hand now be alive!
You see I cannot be forsaken,
because I’m not the only one,
We walk amongst you feeding, raping...
Must we hide from everyone?
You see I cannot be forsaken,
because I’m not the only one,
We walk amongst you feeding, raping...
Must we hide from everyone?
Everyone...
Everyone.
[296x480]
Настроение сейчас - ЛиричноеКак все-таки странно складывается порой наша жизнь. Я жила почти год без мысли об одном моем знакомом, но он все-таки дал о себе знать, все-таки вновь появился в моей жизни...Когда год назад мы начали общаться с ним...все было просто просто, мило,дружелюбно, меня тянуло к нему, а он хотел,возможно,быть рядом, но возможности такой не было...Он в Москве, на работе, я в Твери у учусь..у меня был парень,у него были проблемы с бывшей девушкой...но со мной он всегда был мил и никогда на меня не злился...я помню очень отчетливо одну из наших последних бесед, и там был такой момент :
Винтаж (16:15:25 15/11/2007)
ну...мне представляется ночь, зима...падает снег)) мы гуляем по тихой улочке, проходя магазины, которые уже украшены новогодне...я что-то рассказываю, а ты смеёшься) и на твоих ресничках тают снежинки))
Вот перечитываю его и плакать хочется. он такой ласковый....а однажды он пропал..пропал,ничего не объяснив,не появившись, как я ни надеялась...Шло время, я строчила сообщения ему в аську, хотя он всегда был офф, Но я не переставала надеяться...
Со временем я перестала писать в аську, я перестала ждать его ответов...Я что только не думала по этому поводу...Я думала,что он нашел себе девушку и боится показаться, думала, что он все-таки поехал во Францию...в конце концов я начала думать,что случилось худшее...что он погиб..И как-то незаметно эта мысль поселилась у меня в мозгу,заставив почти вычеркнуть его из моей жизни, но я помнила. Помнила слишком хорошо. Сегодня мне в аську написали. С его уина. Я была в шоке, но меня сразу опустили на землю, это был его друг. И он сказал мне, что почти год назад его попросили,чтобы он передал мне, что с Лешей все нормально, что он уезжает и уезжает надолго....и что он будет меня помнить там...я узнала об этом спустя почти год!!!! и то только потому, что Леша позвонил недавно в первый раз и спросил про меня, тогда-то его друг и решил мне сообщаитьоб этом...я проплакала полвечера...И снова ожило всё,что тогда горело огнем в душе, снова все обрело смысл...и мне хочется ждать и хочется верить, может быть, глупо, может быть, зря...но мне хочется....
Воспоминания…
Каждый раз, возвращаясь в этот мир, ей было безумно холодно и неуютно. Живя в мире воспоминаний, она забывала о той жестокости, на которую порой способны люди. «А разве плохо жить воспоминаниями? » -, думала она и в сотый раз пыталась убедить себя, что это хорошо. Воспоминания стали для нее спасением. Они ничего не могут сделать с душой, которая их уже пережила. Она научилась смотреть даже на горькие воспоминания с улыбкой. Боль притупляется со временем, а то, что раньше вызывало слезы, теперь заставляет грустно улыбаться. «Горькие воспоминания можно превратить во что-то более приятное, и тогда они станут чем-то вроде горького шоколада.» -, всегда говорила она друзьям.
Еще недавно они были рядом, и она надеялась на близость, но, вновь отвергнутая, теперь уже она ни на что не надеялась. Вспоминая, как их губы касались ее кожи, как ее тело отвечало на их ласки, она первое время не могла сдержать слез. Но… со временем всё проходит. А иногда реальность преподносит сюрпризы, которые и выдумать-то себе очень сложно.
Таким сюрпризом для Ровены стал он. Он ворвался в ее жизнь сначала тихим ветерком, казалось бы, ничего не значащим, но это было не так. Их знакомству просто нужно было время…
Иногда воспоминания превращаются в душащие видения…Они преследуют тебя день ото дня, заставляя плакать в тихом сожалении о том, чего уже не вернуть. Они являют нам сны, которые не могут выйти из нашей головы... Они дарят сладкие моменты переживания их заново, а потом долгие часы слез от того, что это уже никогда не случится вновь. И многие закрываются в четырех стенах своего сознания, грея и лелея эти воспоминания, хотя они причиняют такую адскую боль. Порой ей казалось, что это бессмысленно, но так сладко жить тем, что было… Пытаться силой мысли вернуть те секунды, когда ей было так хорошо. Она всегда удивлялась способности людей жить прошедшим. Да и сама жила очень долго так, будто завтра не настанет. Превратившись в очередной сон, он преследовал ее в затаенных уголках ее разума… Она так надеялась, что он ушел из ее мыслей навсегда, но все чаще и чаще начинала думать о нем…все больше и больше сожалеть…и боялась.. боялась вновь окунуться в этот омут, почувствовать то несовершенство женской души, которым мучается каждая. Даже в ее снах он был с другой и мучил ее этими видениями. Проснувшись, она долго ходила под впечатлением увиденного, но порой это казалось таким реальным, что она терялась в догадках, где же грань между ее снами и фантазиями и тем, что было. Так многие люди теряют себя и тонут в горе воспоминаний…И если они не научатся быть сильнее, то та боль, которую они сами себе доставляют, разложит их изнутри… «Как объяснить кому-то, что жить прошлым плохо, если сама подвержена этой болезни?» - задумывалась Ровена всякий раз. Ведь это именно болезнь, которую надо искоренять в людях. Они проникают в нас и управляют нашими действиями. Совсем немногие могут выкинуть воспоминания из своей головы, чтобы те не мешали им жить дальше, но как же несчастны становятся порой такие существа… Они перестают помнить не только то, что причиняло боль, но и то, что приносило так много радости…Люди несовершенны. И никому не дано избежать того, что сулят нам воспоминания. Даже самого черствого человека они могут растрогать…только этого никто не увидит. Размышления не приводили к выходу из замкнутого круга. «Выходит, все так и должно быть? Почему не все можно сделать горьким шоколадом?.. Горький шоколад хорош в небольших дозах…» - внезапно такая простая, но все же ужасающая ее, мысль пришла в голову. Лишь немногую часть всех наших воспоминаний под силу человеку превратить в сладкую горечь, но а все остальное так и должно оставаться болезненным грузом на душе у каждого… Ведь без этого груза люди перестанут быть таковыми…Воспоминания делают нас людьми. Они правят нами… И это самая страшная власть, которая дана им…
(c) Rovena
Это цитата сообщения Хатифнатт Оригинальное сообщение
Интересные факты из кошачьей жизни.
[700x525]Как странно бывает..хочешь написать стихотворение, а рифма не идет.А иногда посмотришь на фотографию человека, просто захочется ему что-то сказать..И польются строки...Ни с того,ни с сего. Они сами приходят в руку.И ты начинаешь писать. И пока пишешь, смотришь на то, что выходит, и понимаешь..Вот же оно! Вот,что я чувствую, о чем думаю,чего не могла понять...Странные мы все-таки...
Руслан, я знаю, что здесь ты этого не прочтешь, но спасибо тебе за то, что ты стал причиной этого маленького экспромта...
Я хочу тебя целовать,
Ласково, нежно и долго...
Я хочу тебе мир отдать,
[640x480]Но куда я тебе?Что толку?
Я хочу побыть с тобою,
Но времени нет опять...
Да!Хочу!И больше не скрою!
А ты мог бы просто обнять...
Я хочу оказаться рядом
В миг, когда тебе тяжело.
Я хочу, я могу, мне надо!
Сердце боль ту пережило.
Я хочу вновь попытаться,
Да, глупа! Ну и что с того?
Кто же мне запретит стараться,
Я хочу тебя одного!
Для тебя стать я лучше хочу.
Мотивация не сильна?
Я смогу! Ты поверь, я взлечу!
С тобой рядом на все вольна!
Я хочу, чтобы ты улыбался,
Даже если тебе не нужна.
Блеск в глазах моих показался?
Слеза эта не так уж важна.
Так годами сложилось, что я
По крупице себя раздаю,
Но душа моя все же твоя...
Что сказать? Я просто люблю...
30.05.2008
(c) Rovena
Мне лик ее во сне приходит,
Но там она всегда молчит.
Как место в голове находит?
Ну почему не прокричит,
[267x400]Зачем врывается в мой мрак,
Зачем любви меня лишила,
И почему я, как дурак,
Напарываюсь вновь на шило
Ее молчанья гробового?
Она лишь смотрит на меня,
Как тень проклятья родового,
В котором пропадаю я.
Глаза ее страшней огня,
В них вижу дикую стихЕю,
И молча блеском их маня,
Она напомнила Психею.
И образ этот с каждым разом
Меня ввергает в страх все чаще,
И как она прокралась в разум,
Воспоминанья сделав слаще?
Последний сон, она вновь здесь,
Глаза вниманье отвлекают,
Струится кровь, моя вся спесь
Ей вены ядом наполняет.
29.05.2008
(c) Rovena
Бродя в своих мыслях, она убегала от пугающей реальности этого страшного вечера. Идти домой одной было страшно, ноги едва двигались, а в каждом шорохе виделся зловещий маньяк… Но тем не менее шаг за шагом она приближалась к дому. «Как же все могло бы быть проще, если бы мы не поругались..Он бы снова провожал меня, а я бы чувствовала себя спокойно и защищенно…» Но ссора произошла, слезы пущены- и вот результат… Она одна идет домой.. А вокруг ни души, лишь большое темное, буквально черное, поле, а за ним роща. Роща, в которой встречаются десятки людей вечерами, в которой они увиделись в первый раз, но которая сейчас стала совсем чужой и отталкивающе зловещей. Проходя мимо нее, она не услышала ни одного звука, кроме стонов деревьев, потрескиваний кустов, как будто кому-то переламывали кости, и шума ветра…Ветра, кружащего влюбленных в своем ласковом дуновении, пугающего слабых своей колкостью и холодностью, сбивающего с ног и приводящего в замешательство. Тропинка была еще хуже: каблуки утопали в грязи, вокруг ни одного фонаря… И только стук сердца отделял ее от реальности. Но роща была уже позади, а над полем в безоблачном небе висела огромная луна…Единственный фонарь, освещавший путь, казался страшнее темного поля и рощи. В свете этой луны было что-то ужасное, она любила лунный свет, любила смотреть на нее, но сегодня этот фонарь был слишком большим, светил слишком ярко, выдавая ее местоположение для нежеланных встречных. Руки от хлеставшего все тело ветра окоченели и сжались в кулаки, все тело ее как бы сжалось в комок…комок нервов, который при малейшем шорохе весь приходил в движение и беспокойство. Внезапно что-то в высокой траве зашевелилось. Она остановилась и приготовилась кричать при малейшей опасности..Но только вот к чему бы привел этот крик? Кто бы пришел на помощь? И зачем останавливаться, когда так страшно? Зачем подходить к источнику шума, как это сделала она, если проще и лучше убежать? Боюсь, этого не дано узнать никому.. Человек - странное и любопытное существо, теряющее всякую осторожность при чем-то неведомом. Возможно, это поведение навязано нам фильмами ужасов, когда в самые страшные моменты хочется закричать главному герою: «Беги, идиот! Он же там! Беги, ты же знаешь, что он там!» Но герой продолжает идти, а затем его убивают…Вот и она полезла в эту траву, сухую, хотя июль был дождливый, и …нашла там пса, который дружелюбно повилял ей хвостиком, и посеменил за ней. А она была даже не против компании, пусть и такой странной. Собаке можно выговориться, она молча выслушает и ничего не осудит, а тебе станет легче. Вот и она начала говорить, и делала это, пока слова не кончились, а собака просто подошла и лизнула ее ногу…Только тут она обратила внимание на свой внешний вид…В голове всё резко запульсировало…Боже, во что же она одета! На самом-то деле на ней толком не было ничего, ссорясь со своим парнем, она выскочила от него, не подумав о том, что ссора началась в минуту самых откровенных ласк в ее жизни…во время которых была скинута почти вся одежда, а если быть точнее, то на ней был только легкий свитерок, который он просто не успел снять…Как же она могла так идти и ничего не заметить? Понятно теперь, почему ей было так холодно, почему по ногам била трава…а тем временем пес продолжал облизывать ее обнаженную ногу, пока она стояла и пыталась собраться с мыслями. Но страшнее было в этот момент не то, что она стояла в одном свитере посреди поля ночью, а то, что эта незатейливая ласка бездомного животного пробудила в ней легкую истому… Она закрыла глаза и позволила псу подняться чуть выше. Язык, такой длинный, быстрый, резкий и теплый, двигался вверх по ее ноге, пока по бедру не поднялся до заветного треугольничка….Только тут она заметила, какого размера была собака…а была она очень крупной, крупнее взрослой особи овчарки. Эта мысль заставила ее дернуться в сторону, и тогда язык собаки неожиданно слегка задел клитор девушки…Глаза закрылись, тело ослабло, и уже не возникало мысли присмотреться к собаке поближе. Она так и села на землю, а собака не отрывалась от ее лона, языком все глубже и глубже погружаясь в ее прелести. Голова кружилась, руки трепали пса по голове, но шерсть была какая-то слишком мягкая и шелковистая…Но глаза были слишком плотно закрыты, чтобы посмотреть. Все вокруг вдруг как-то видоизменилось, луна стала улыбаться, трава стала ласково водить стеблями по ее соскам, а ветер забирался в самые потаенные уголки ее тела, но был не холодным и отчужденным, а превратился в нежного и ласкового любовника. Но все это уходило на задний план, всеми ее помыслами завладел один единственный язык, который не отрывался от нее ни на минуту, не давал ей вернуться в реальность. Поэтому она
Настроение сейчас - хорошее,но плохое...
Вот почему есть люди, которые тебе нравятся, но они не с тобой? Ты видишь, что тоже нравишься, да даже не видишь..тебе открыто это говорят...а потом на какой-нить веселой гулянке вы общаетесь...потом выясняется, что вы уже целуетесь...и тебе наплевать, что у него есть девушка, ему, кажется, тоже...вокруг вас люди, которые смотрят на тебя упрекающими взглядами типа "Как же ты так?Как ты могла? Ты же знаешь, что у него девушка есть.." А виновата только я? Я виновата в том, что не могу устоять? Виновата, что тянет? Не знаю...А потом, когда вы остаетесь наедине, он вдруг говорит, что любит тебя....А потом проскальзывает фраза "Как же я завидую всем парням, которые были и будут у тебя..," Вот к чему она??? Ну если любишь, что мешает??? Все так запутано и сложно.. И даже будь я супер девушка по мнению знакомых каких-либо,почему я все равно несчастна???не понимаю.......
[282x352]Настроение сейчас - в бешенстве...
Вы никогда не задумывались,почему так часто планы,которые строишь, рушатся? вот я сейчас просто в бешенстве. Мне так редко удается остаться на ночь дома одной...Я была уверена,что останусь...Я весь день привлодила себя в порядок,приводила в порядок квартиру....Старалась,а в результате приехал мой младший брат...Никакого спокойствия...никакого приятного вечера в приятной компании друга..Захотелось этого сопляка размазать по стенке..И говорить,что он не виноват в том,что его послали в эту квартиру,глупо,ибо он сам конючит у матери 10 раз на дню,чтобы приехать сюда.Она прекрасно знает,как я отношусь к его визитам...И все равно разрешает ему ехать сюда. А в результате они опять встанут в 5-6 утра,будут орать полутра друг на друга,мне не дадут нормально выспаться...вот и чем я это заслужила? просто не понимаю. Почему все должно быть не так,как мне иногда хочется? Это называется "а счастье было так возможно"...а самое обидное,что человек,ради которого это все затевалось, и не особо расстроится,когда я ему скажу...Это больнее всего,потому что никому это не нужно. Тогда для чего все это делать?Из-за чего тогда злиться? Не перестаю на себя удивляться...Я все так же глупа,какВы никогда не задумывались,почему так часто планы,которые строишь рушатся? вот я сейчас просто в бешенстве. Мне так редко удается остаться на ночь дома одной...Я была уверена,что останусь...Я весь день привлодила себя в порядок,приводила в порядок квартиру....Старалась,а в результате приехал мой младший брат...Никакого спокойствия...никакого приятного вечера в приятной компании друга..Захотелось этого сопляка размазать по стенке..И говорить,что он не виноват в том,что его послали в эту квартиру,глупо,ибо он сам конючит у матери 10 раз на дню,чтобы приехать сюда.Она прекрасно знает,как я отношусь к его визитам...И все равно разрешает ему ехать сюда. А в результате они опять встанут в 5-6 утра,будут орать полутра друг на друга,мне не дадут нормально выспаться...вот и чем я это заслужила? просто не понимаю. Почему все должно быть не так,как мне иногда хочется? Это называется "а счастье было так возможно"...а самое обидное,что человек,ради которого это все затевалось, и не особо расстроится,когда я ему скажу...Это больнее всего,потому что никому это не нужно. Тогда для чего все это делать?Из-за чего тогда злиться? Не перестаю на себя удивляться...Я все так же глупа,как и несколько лет назад...Кажется, что все возвращается на привычный круг...Я думала, что тот путь уже закончен, но он засасывает меня сейчас обратно с такой силой, что сопротивляться почти невозможно...Объявились старые знакомые, появились старые привычки...Хочется выбежать на улицу и раствориться.....
и несколько лет назад...Кажется, что все возвращается на привычный круг...Я думала, что тот путь уже закончен, но он засасывает меня сейчас обратно с такой силой, что сопротивляться почти невозможно...Объявились старые знакомые, появились старые привычки...Хочется выбежать на улицу и раствориться.....