В последнее время я стала замечать что люди зацикливаются на шмоткаx....мдэ если так дальше пойдёт то люди будут жениться на вещяx ....интересно они думают чем круче одежда тем они моднее, фак мне такого счастья не надо! Блин не понимаю такиx людей которые постоянно вещи покупают.

P.S. -Эля, купи себе вещей, а то как голодранец xодишь!

       -Да ну нафиг, они ещё не порвались!©

 

Эx....наверно я в депрессии...иной раз xочется поговорить с кем-нибудь, а нет никого!Учёба дом, Учёба дом.....интересно и так всю жизнь...так и загнуться можно..-_-

[500x401]

[432x650]
Пропитанная сигаретным дымом, бегом по асфальту, не поскользнуться бы.
Это глупо, смешно и по-детски, расстраиваться без видимых на то причин.
Наплюй на это, забудь.
Вырви это из своей памяти, скомкай, разорви на мелкие кусочки, сожги и пепел пусти по ветру. Чтобы уверенно говорить «Мне не больно».
А потом сидя на полу на кухне мешать виски с колой, отправлять в пепельницу все новые и новые окурки.
В пьяном угаре по щекам потекут слезы с мыслями о том, что жизнь пуста или разбита, как в рекламе, на «до» и «после».
Тем не менее, дав слабину, посылаешь все к чертям и живешь дальше.

Покупать презервативы стесняются те девушки, которые, видимо, ни разу не были у гинеколога. После первого визита становится уже сугубо все равно.
Трахаться же ты не стесняешься. Так что покупать презервативы тоже вполне естественно.

Почему вот нельзя так…раз, и не чувствовать душевной боли. Выключить ее из сети; вырвать провода, да так, чтоб с розеткой вместе. Сразу же зацементировать, отшпатлевать, наклеить заплатку и забыть. Пусть не навсегда. Конечно, об этом не получится забыть. Это как большой шрам. Ты можешь забыть на момент, что он есть, но, случайно, кинув взгляд - воспоминания освежаются.

Хочу вдыхать его запах и знать, что это такое – «у меня сдавило легкие от любви»

Мы очень похожи. Не решительные и не уверенные в себе.
С холодным, злым взглядом, и едким, черным юмором.
Нам нравится держать интригу и пасовать в последний момент.
Нам двоим кажется, что мы лишь сноска к чьему-то счастью.
Ты никогда не узнаешь о том, что я знаю о тебе то, о чем ты молчал;
И о том, что у меня уголки глаз светятся отражая солнечный свет.
Я никогда не узнаю, что же все это время творилось в твоей голове.
Мы никогда не будем бороться за плед, раскинувшись на диване.
Никогда не будем вместе наряжать елку, встречать рассвет и прочее…
Потому что «МЫ» никогда не будет.
И, черт побери, осознав это я готова была расплакаться.

Я очень сильно тебя не люблю.
Это не ненависть.
Вот бывает, люди любят, а я не люблю.

Самое идиотское, наверное, это вот такая вот постановка:
Ты заходишь в ЕГО подъезд, поднимаешься на нужный этаж, жмешь дверной звонок, тебе открыли.
Не проходишь внутрь, как чужая на пороге говоришь пару слов или отдаешь забытый диск/книгу/еще что-то.
Так грустно и смиренно глазки в пол и «Пока». Разворачиваешься, начинаешь спускаться. И ждешь, что тебя догонят, развернут, обнимут, сотрут слезы со щек. И прижмут к себе. Нежно.
И все станет неважно. Есть только ты и ОН.
Но этого не происходит, а ты все ждешь. Он лишь смотрит как ты спускаешься ступенька за ступенькой. Ты не знаешь о чем он думает, и думает ли вообще. И с каждым шагом становится тяжелее дышать, слезы душат, к горлу подступает ком. Больно. Очень больно.
Дверь закрылась, он сидит на полу в прихожей и чувствует себя хреново, сам не понимая почему.
Не понимает лишь от того, что так не бывает, слишком все трагично и наигранно. В жизни все гораздо проще и жестче.
Живи.
Люби.

[126x700]
Барбара Росек. "Дневник наркоманки":
Я могу лишь указать вам симптомы приближающейся болезни. Это безделье и праздность, скука, цинизм, позерство и недостаток доброжелательности, эгоизм, нежелание считаться ни с кем и ни с чем.
Распространенные среди молодежи потребительские и конформистские позиции приводят к тому, что в своем отношении и к миру и к действительности они чрезмерно озабочены тем, чтобы обеспечить себе удобную, беспроблемную жизнь, требуя от взрослых гарантий всего того, что им, как они говорят, «причитается».
Это неверный взгляд, ибо главенствующее место отводится вещизму, и меньше всего – людям.
Сколько среди вaс тех, кто отдает предпочтение голубому экрану или же механической стереомузыке, а не откровенным беседам друг с другом, если это не ваш поклонник или девушка, а просто приятель по дому или классу?
Сколько из вас тех, кто обожает концерты оглушающей музыки, где от вас не требуется усилий для общения друг с другом? Вы заглушаете свою неспособность общаться с другим человеком, а отсутствие общих тем прячете за разговорами ни о чем, пустым трепом о шмотках или кассетах.
Я ничего не имею против моды или пусть даже самой оглушительной музыки. Я не против ничего, но при условии, что смысл жизни не сводится только к этому.
Каждый человек, даже с отпугивающей физиономией и тремя английскими булавками в ухе, и тот жаждет общения. А потребность эту можно удовлетворить, только умея замечать других людей и отдавая им частичку самого себя. Иначе в один прекрасный день вы очнетесь в ужасающей тишине, в четырех стенах, ослепленные металлическим блеском вашей прекрасной стереоаппаратуры. Так выглядит одиночество. Можно окружить себя сотней людей, но что толку, если все эти люди для вас – анонимны.
Вы бессмысленно подражаете причудливым позам и моде, прикидываетесь холодными, суровыми и циничными. Неужели вы уже стыдитесь таких слов, как дружба, любовь, самопожертвование?
Многие из вас, отказавшись участвовать в фальшивой игре, начинают искать в жизни что-то иное, пока не сталкиваются с наркоманами – «такими чуткими, все понимающими». Но, к сожалению, это будет очередная игра, правда, гораздо более опасная, ибо ставка в ней – сама жизнь.

Успокоилась. Плеер. Выключенный телефон *зачем вообще брала?* обрывки надежды и припадки нежности…
Пиши девочка, станет легче. Выплескивай.
Понимаю насколько я не подготовлена к жизни видимо. На показуху не пробивная, сильная, а если что не так сразу в слезы, грусть и тому подобное.
Какие-то жесты, слова…для чего? Зачем меня обманывать, если я просила сказать все прямо? К чему теперь я проливаю слезы, вдыхая никотин? И с чего вообще у меня возникли такие ощущения? ~Hiding in estrogen and wearing Aubergine dreams~ Хотя я на самом деле сильно сгущаю краски…все ж здорово! Все здорово…все здорово?
Мне бы уже пора уяснить одно: это ничего вообще не значило, ни пару дней назад, ни вообще когда-либо.
К чему это все? Какие-то слова, точнее сообщения, к чему это все? Ведь это не так важно. Это так, first step; скажи: «пойдем» и я пойду…бред…ну а тебе то что с того? Ничего, ты даже не прочтешь этого. ~don’t try to fix me, I’m not broken~
Есть же Святая Вера в лучшее, а если есть вера, то и надежде пока рано барахтаться в предсмертных конвульсиях. Я явно создаю не то впечатление. Когда начали происходить такие изменения? Не так и давно на самом деле…а я даже помню этот день, пятница, лето еще не уступило осени, хотя и семестр начался, да, пожалуй, тогда все стало как-то по-другому, был замечательный день, потом мне надо было все таки пойти на пару. И мне стало так тоскливо, как никогда не было. Вот с тех пор это периодически повторяется.
Ayo с африканским акцентом в наушниках поет: love can break your heart, love can kill your soul, love can die and…love can grow. Какая там love, если в моей жизни было только понятие лубофф, искусственное, взращенное в инкубаторе. Сплошная синтетика. ~Prescribed pills you know you should take it a day at a time~ а хочется hold a lover close…Lets get these teen hearts beating?... бред, сказал бы ты, хотя наверняка знаешь эту песню.
Наберись сил и дай ему последний шанс. Я «как бы давала последний шанс»*он то об этом даже не догадывался* много раз, и все по новой, как только я забудусь в синтетической лубффи, нет, надо появиться в моей жизни, что-то перевернуть, чтобы у меня вновь был необоснованный всплеск эмоций, и чтобы я снова бросила все эти игры с инкубаторами…Сильная, поплакала – успокоилась, а шансов могу дать и бесконечность…только попроси…просто знать бы, а надо ли? Одно дело что думаю я, в силу своей наивности я верю в сказки, и что в конечном итоге все будет хорошо. Только окружающее меня навязывает свое в форме: сказок не бывает. Что мне остается делать? Сидеть и смотреть как разбиваются вдребезги осколки каких-то неясных эмоций. И мне не важно что там было до, а то что сейчас имеет гораздо больше смысла. Не поддающиеся логике порывы.
Каждый по-своему счастлив. Я люблю эту жизнь, за то, что она моя. Все нужно лишь мне, для меня же самой. И я этого должна добиваться, сбивать руки/ноги в кровь, но добиваться, сама. Мне это так надо? Если я продолжаю с этим долбаться, значит надо. Форменный бред для экстравеселой и шебутной меня, вдаваться в такие депрессивные мысли, комплексы. And it sure as hell ain't normal, but we deal, we deal

[604x453]
Настроение сейчас - smile)))

Флудить так флудить...мой дневник, что хочу то и ворочу, я тут Царя)Еще я параноик...ну это так, к сведению..)
Посмотрела «Реквием по мечте» - великий фильм. После этого заперлась в ванной и где-то с полчаса слезы текли как бы сами по себе, без моей воли. Разные причины, нити, последствия - едина была любовь. К матери, к сыну, к умершему мужу, к другу, к девушке/парню/ширялову [все так красиво начиналось, и свелось к наркотикам]. И моя любимая summer overture на фоне. Мечты…для нее, для него, красное платье... Сидела на краю ванны, смотрела в одну точку и плакала. Тронул фильм.
Блин, у человека действительно есть талант, либо поднимать мне настроение с нуля, либо сводить его на ноль. Вот что из двух произошло сегодня я пока не в силах понять, главное на этот раз все не испортить. Там конечно присутствуют некоторые загвоздки со временем, но я сделаю все возможное. Была рада. Боюсь разочароваться в нем, и это чувство как-то балансирует на грани. Я упорно не понимаю ничего, все казалось бы крайне просто. С одной стороны, то что я «вижу», а с другой уже другие факторы: верить/не верить в то или иное…в общем, там и без меня баб хватает, с моей хронической не любовью к подобной конкуренции…Да хотя чего там, была бы я интересна, было бы все как и со всеми до и после нашего знакомства, а так я явно ощущаю, что на меня глубоко плевать...обидно…короче, это ничего не значит и все на этом...
Отошла от «Реквиема» и поняла, что витаминки мне больше пить нельзя - аллергия), вообще конечно улет полный с моим личиком сейчас. Такая красная крапинка, а я хожу смеюсь, у меня на йод аллергия, а теперь еще и на "компливит"), отлично блин))).
Брат скачал какую-то флэш головоломку, там, в комнате, нужно искать предметы. Ня!))Я нашла 11 из 13, IQ выше среднего)))Я могуча))).
В общем, надеюсь, у всех все хорошо и здорово, всем счастья!)))

[700x525]
Закрыла большую часть записей, слишком лично, через чур много одного и того же человека сквозь строчки.
Продуктивно. Недели безбашенной суеты, смех и радость. Дома почти не бываю. Под окном цветут абрикосы. Маленькие, аккуратные, розовые цветочки.
Динамика. Она уносит мысли, а я вынуждена выключать телефон, чтобы не видеть, что абонент был проигнорирован мною н-ное количество раз. Одно дело если бы я металась: ни да, ни нет. Я сказала все прямо, так зачем снова мне звонить и говорить какая я хорошая и добрая, если я себя от этого ощущаю полной мразью. А другой абонент, ни слуху, ни духу. Не люблю разочаровываться. Не люблю теряться с другими в этой недосказанности; видимо, поэтому я все сразу сказала прямо.
Предложили отредактировать сценарий. Добавить описания и прочую инфернальность. Я согласилась, т.к. это дело близкого мне человека. Не осознаю значимость своей работы, это будет комикс, аниме, и после меня будет так же обрабатываться; хотя, «мне нужно чувствовать тут именно тебя» думаю, веский аргумент. Не люблю я все это дело, но выложусь на все сто, потому что это имеет значимость…прежде всего для меня, как благодарность. Я верю в это «дело», и я верю в человека.
В один определенный момент начинаешь наблюдать за тем как меняются ракурсы мест изученных до нет, привычные маршруты. Как поднимается вверх сигаретный дым. Люди, печальные и счастливые. Деревья зеленеют, теплый ветер – весна, которая проникает, заполняет каждую клеточку, и кажется, что весь цинизм и безразличие, выработанные годами, все это уходит. Остаешься ты как ТЫ. Искренний и откровенный человек, не зарытый с головой в себя. Жаль, что это чувство в скором покидает, и в дверцу твоего сознания снова без стука входит пустота. И все эти метаморфозы, с блеском глаз, теплом рук и «свечением» успевает заметить только тот, кто находится в этот момент рядом. Спасибо, за то, что рядом. Так проще.
Динамика мне нужна чтобы слушать. Я не хочу говорить, мне всего лишь нужно молча выслушать, важно чтобы стало понятно – это не равнодушие, это мое уважение. Я устала от периодического удивления «как это? Тебе нечего сказать?». Мне всегда есть, что сказать, порой я просто не вижу в этом смысла. Умение часами дискутировать по поводу и без; я могу, но мне этого не надо, не нужно и все. Слова могут иметь вес и цену. Я подстраиваюсь под многословность, как будто этим можно что-то изменить*бред*. Не так давно мне указали на изменения в плане стиля. Не особо лестного ключа, вообще плевать, кто что говорит, но это так задело. При этом я посчитала бесполезным говорить то, что от того, что я ношу не меняется ничего. Я от этого не поглупею и не поумнею, и в душе ничего не меняется, жаль, если человек этого не понимает.
Странно даже, сколько бы гадостей мне человек не сделал когда-то, я все равно ищу в нем что-то хорошее, нахожу…может со мной еще не все потерянно.
Как здорово просто молчать и не чувствовать напряжения, упрека, а лишь едва уловимую нежность. Тогда произошло это изменение. Мне хотелось слушать его голос, тонуть в этих бездонных глазах, и как будто никого и ничего больше нет. Дышать этой тишиной. Как у Depeche Mode - Enjoy the silence. Улыбаться, искренне улыбаться, той улыбкой, которая не достанется никому больше, которая будет лишь для Тебя. Обещаю хранить остатки нашего с тобою прежнего, нежного, бережно. Все безнадежно испорчено мною;
динамика ушла в статику, потому что я прогуливаюсь в парке своих воспоминаний.

[579x479]
Настроение сейчас - все стабильно

Что-то меня выбивает. Много целей, много амбиций. Потому что я хочу жить, хочу жить для кого-то, строить свою жизнь, добиться многого. Только потому, что я должна оправдывать чьи-то надежды. Я должна оправдать то, что в меня вкладывают. В моральном плане, хотя, скорее больше в финансовом.
Пара главных вопросов: почему и для чего. На второй ответить проще.
Свихнулась бы я где-нибудь в другом месте? Что у меня есть тут? Хроническая усталость, я вспоминаю, что еще на самом деле маленькая, авитаминоз, не смотря на то, что я пью витамины и снова нормально питаюсь, т.е. обжираюсь. Надо с этим заканчивать. С завтрашнего дня. Хватило три дня расслабухи.
They can’t see him walking through the darkness.
Я видимо одиночка по жизни. Мне трудно сходится с людьми, но это поначалу. Я сама решаю, кого и как близко к себе подпускать.
Много слов! Для чего? Чтобы не оставить надежд сомнений.
Легко ли быть одиночкой? По статистике такие люди чаще подвержены всякой «гадости» человеческой, будь то психоз, алкоголизм, наркомания и т.д. Но я знаю, что меня держит от всего этого, во-первых я не хочу этого на самом деле, да и боюсь, что не смогу сказать стоп. Что моя моральная сила это лишь мишура.
Не слишком ли уныло я изливаю душу? Не полностью, не до капли. Я не хочу, чтобы мои внутренние демоны поселились в ком-то другом. Не пускайте их к себе.
Мы можем слушать, но как часто мы слышим? Как часто мы вдумываемся и запоминаем сказанное другими? Ведь это такое личное. Чудесная карикатура личного. Оцениваю и обдумываю в одиночестве.
Скоро у меня снова появится D’n’b, я когда-то слушала атмосферик, но потом забросила. А сейчас вновь не хватает этого.
You pulling a trigger, pulling a trigger.
Терзаю себя за то что можно было…Как бы я хотела знать, что он понимает это…
Что причина, а что следствие? Это слишком глубоко. Вообще не надо в этом копаться, не люблю вспоминать то, что было еще 2 года назад. С момента поступления в универ у меня жизнь пошла по-другому. В моральном плане, да и вообще.
Где же эти «лучи света в темном царстве»? Мне их жаль, Господи, но они же не перенесут этого разочарования в жизни, а оно когда-нибудь все равно наступит, как бы не хотелось обратного. Где Сонечки Мармеладовы, падшие, но благородные в своей искренней любви ко всем.
Смешные попытки прийти к какой-то оригинальности еще сильнее вбивают в колею «нормального», обычного. Нормально быть нормальным. Все так или иначе прибиты к какому-то стаду. И те что клеймят себя «необычностью», бегущие от понятия «стадо» становятся им еще быстрее. Так по природе установлено. Даже одиночки – часть какой-то цепи, просто звенья разошлись.
Все настолько театрально. Или я сверхцинична. Искренне радуюсь за тех, кто действительно счастлив. Это легко распознать. При виде таких людей не чувствуешь «передозировки сахара в крови». Излишний сахар, полученный таким образом, ни к чему, это уже слишком. Выворачивает от фальши. Хочется большими буквами написать: FAKE. Наверняка и я произвожу такое впечатление. Печально если так. Хотя это ничего, по сути, не меняет. Почему? Задумайтесь сами. По мне – для каждого это очевидно.
Убедительная просьба, если Вам не нравится меня читать – удаляйте меня из списка друзей, я пойму. И если нечего сказать, то лучше и не говорите. Не надо фальши, и слов, дабы отписаться.