Настроение сейчас - см. звголовок

это просто полуночный предэкзаменационный бред
мое воспаленное сознание уже не способно на нормальные членораздельные мысли
от этого мне плохо
в голове мешаются принципы и методы с пеленками и погремушками
я сама не знаю чего хочу
запуталась, как маленькая девочка
да я в сущности маленькая девочка и есть
маленькая и глупая, и очень стеснительная
стесняющаяся показаться недовкой или неумющей
бравирующая и хорохорящаяся...
но когда я остаюсь одна, никого нет вокруг, никто не может видеть, только клавиатура знает как мне страшно
как я не хочу быть одна, никгода
как мне нужен сильный человек
и как я не хочу заново учиться жить
заово открывать себя
сминать свои убеждения и растаптывать желания
от этого наворачиваются на глаза слезы
и я буду плакать, потому что никто не видит
только монитор и клавиатура
как жаль, что нельзя редактировать аську
в прочем - это же только бред воспаленного сознания 20-летней девчушки
ничего этого не было
маленькие девчки не боятся ночных кошмаров, они в них живут...
я больше не хочу любить
никоо
никогда
не хочу ни любить ни ненавидеть\
я вообще не хочу чувствовать
потому что любые чувства: плохие или хорошие, приносят только боль
они всегда оборачиваются болью, слезами, истерикой. Всегда.
Я не хочу заставлять себя... сколько можно? Быть приветливой, улыбаться, робщаться с одногруппницами? с этим стадом...
хорошо бы убежать
навсегда
ото всех
на необитаемый остров
заново построить этот мир
непресыщенный, живой, яркий
добрый и теплый
заново играть в солдатиков, открывать для себя цветы.
не бояться, что люди покрутят у виска пальцем... что кто-нибудь испортит настроение
не забываться в алкогольном угаре, потому что люди больше не способны играть без дозы.
я ненавижу вас, ЛЮДИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!! тупые животные, блеящие и блюющие на своих Богов... я не хочу с ними разговаривать
я хочу плескаться в реке и брать в руки раков
хочу валяться на песке , бегать босиком, залезать на деревья и сидеть там до заката
хочу
и не могу, потому что каждое утро просыпаюсь в этом животном теле с этим животным рассудком
и бегу вслед за стадом учиться, чтобы добывать деньги, добывать деньги, чтобы жрать... и все... жрать и размножаться, размножаться и жрать.
Я не могу больше слушать про бауманский, препода по матану и маму. Я не хочу слушать о проблемах других людей. Я не хочу, чтобы меня замечали, только когда я падаю в обморок от приступа аллергии или голода, уж не что там повлияло больше... Я не хочу опять быть в тени!!!!!!! И молчать, и участливо смортеть на него, слушать его рассказы о НЕМ! о нем... всегда только о нем! Я видел... я читал... я нашел... я не сдал...
ДА ПОШЛО ОНО ВСЕ НАХУЙ!!!!!!
Хочу быть женщиной в первобытном мире. Хочу, чтобы все было просто. Хочу свой дом, очаг, ребенка, а лучше 3-х... И СВОБОДЫ
от всего.
от бровады и пафоса, от дурацких истории
просто созерцание мира, который течет сквозь меня, тебя, нас, их....
Нас нет.
И никогда не было. Мы просто образы, сквозь которые протекла река жизни, отсавив случайно а оболочке каплю, чтобы потом забрать ее, если она сама не испариться.
Я хочу сжечь себя, чтобы испарить эту каплю. ПУсть мой мозг превратится в овощ. Хрен с ним. не очень-то он и нужен по большому счету...
Я не хочу просыпаться и снова одевать эту маску милой и доброй. но хуй мне...
Утром я все забуду. Каждое утро забываю и сейчас забуду. И к черту. Правильно. Вялотекущая шизофрения... как же был прав мой школьный психолог... весной и осенью необоснованные приступы страха... не страха, а чувствительности. К окружающему миру, людям и их скрытым эмоциям. Мысли каждого человека кричат от боли и страха, только выпускает он это наружу очень редко, почти никогда, а как только выпускает - его загребают в психшку...
Нееееет... со мной этот номер не пройдет. Я не дамся, не пойду в стены, пропитанные унижением и криком...
Хотя какая разница, ведь я уже в этих стенах. черепная коробка - минидурдом.
все. пора. пора выключать сознание... закрывать себя на замок. до следующего надлома, а пока заклеим трещину скотчем. Каждую новую - скотчем, пока разум не превратится в полиэтиленовую мумию...
что спасет нас????????????????? ничто.
потому что любви нет, а смерть - слишком дорогое удовольствие, она мне не по карману.
до новых встреч, белочка... грызи....

Настроение сейчас - нахуй настроение

Скушно! жутко. непомерно. неизлечимо. Апатия. Хочется делать всем плохо, больно и гадости.
Скорее бы уже послезавтра. Пойду кататься на коньках :) Если Никитка купит себе наконец-то коньки... буду падать. А он будет меня материть, потому что коленки не сгибаю и не так отталкиваюсь :) ну и ладно. Зато буду кататься! Будет мне весело.
А потом кальян, вино, отключка, размазаная тушь и волосы дыбом... Главное вовремя уехать из этой обители порока и хаоса, сиречь берлога программиста, а то начнут учить... куда надо нажать если стало так-то и так то и кому звонить если комп загорелся... хихихихи. Эти наивные мужчины все еще имеют надежде научить меня бращаться с компьетером на уровне большем чем просто "сегодня весь день я играла в героев".
Хочу снова ЕГО. Сильного, сука, мужчину. Заебали дети...
А еще хочу конец сессии и играть в подводную лодку...

Ну что? прошёл ещё один год. снова сижу на работе грустный что ойаибу. Снова бухаем, но снова мысли. Повышение на работе. Отсутствие девушки. В кратце - год действительно прошёл ярче предыдущего, были чувства, были мутки, пьянки и всё остальное. толку - хуй. Я изменился? скорее нет, чем да. но не во всем. Всех с новым годом. Ну чё, велком, маза фака, смотрим на мир из за угла. угол сознания или бессознания. а индифирентно) всего и всем) поехал я пожалуй семью поздравлять... 

Настроение сейчас - эйфория

все мы в какой-то момент своей жизни учились. В школе, институте, шараге, на улицах, в подъездах, на крышах домов...
учились писать буквы, складывать числа, ругаться матом, любить...
И очень-очень часто мы сбегали с уроков, чтобы набить самые важные жизненные шишки.
А теперь я большая тетя. И у меня свои ученики. Врослые и школьники, они одинаково безолаберны и ленивы.
И не верьте учителям, которые говорят: "В первую очередь знания нужны тебе, я все это уже знаю" - мы ведь точно так же порой за полчаса до занятия находим в словаре слово, значение которого будем сегодня с умным видом разъяснять нерадивому ученику. И нужно это нам! Необъяснимо, но факт - учить - важнее, чем учиться...

Просто перекрывает... дикие смены настроение от дичайшего позитива до желания наебениться в кал водкой и блевать под кустом... всё непонятно, отношение с рядом находящимися и близкими людьми... забота и похуизм абсолютный в тот же момент... сиделс на слёте сисадминов и бухал аки конь, под ночь воскресенья около часа или двух просто начало перекрывать - простто ушёл ото всёх, сцепил какую то девушку, пошли купаться... хотелось просто посидеть рядом, просто помолчать... в итоге несла какую то чушь, пришлось жестоко выебать... надоело. запомнил одну тонко подмеченная фразу - влюбись, но не еби ©. и правда - не еби себе мозг и просто люби/еби (нужное подчеркни) знаю что нахуй это никому не надо. это видно по глазам, по интонации, по поступкам. просто дикое оскотлевание чтоли.... неприятно... жаль чтто ночью небыло перед собой чего нить на что можно было вылить тот потом слов и чувств - были в итоге вылиты спермой в рот Полине из Белгорода... ну чтож... так бывает, судьба призывает. через 2 суток начинаентся отпуск и мой путь к отрезвлению и единению с природой - в аську буду выходить лишь по ночам и то на пару часов. кому интересно, тот будет общаться, кому нет, то нет...

Всегда говорила, говорю и буду гоорить, что ннавижу этот грязный, вонючий, копошашийся муравейник. Собрала вещи, села на автобус и поехала в родную, дружелюбную Южную Дакоту. 45 часов в автобусе - ад. И вот наконец-то я "дома". Как ни странно, меня тут все помнят :) Ну или практически все. С заселение проблему решили за секунды, живем в миленьком домике вдвоем в комнате :) Послезавтра - перый рабочий день. уф... как я соскучилась по этой странной форме вклеточку! :) И еще я соскучилась по своим друзьям и по любимому человечку ;) мрррррррр ебе сладкий. Люблю тебя :)

взлетели... летели... летели... приземлились :)
Сначала в Риме. Эти сцуки не дали нам выходную 24-вую визу в город и заставили нас 16 часов!!!!!! сидеть в аэропорту и ждать нашего рейса. Ни душа, ни кроватки... Очень даже хороша жизнь советского бомжа. Лучше об этойситуации и не скажешь!
ну да и хрен с ними, со сраными макарониками. Кстати итальянская пицца ни разу не вкусная, аже в "Челентано" вкуснее, чесслово!
Снова взлетели... летели... летели... летели... летели... и наконец приземлились в Нью-Йорке. ХОРОШО :) Все так понятно, знакомо, почти как дома. Квартиру наши за каких-нибудь пару часов, неплохую, надо сказать, квартиру. 2 комнаты,ванная, кухня, гардероб :) все что нужно студентам. Первым делом помылись. Ну тут уж все, совсем почувствовали себя людьми и вроде как успокоились :) Первый рабочий день в понедельник, а пока можно наслаждаться блаженным ничегонеделанием, гулять по Нью-Йорку и ваще.
Лазили загорать на крышу :) прям как в классических американских комедиях... только бассейна не хватало. Крыши там ни то что наши. Чистенько все, акуратненько. Никто не ходит, шприцы не валяются. В общем благодать.
Плохо во всем этом только одно: очень хочется домой. Обнять любимого человечка, поцеловать его нежно-нежно, уткнуться носом в грудь и никогда больше никуда не узжать. Как же я по тебе скучаю, медвежонок. Ну ничего, три месяца прлетят незаметно и мы снова будем вместе. Я знаю, что будем, несмотря ни на что.

Настроение сейчас - стыдно

Стыдно мне за себя, очень стыдно.
Не подготовилась по-нормальному, схлопотала трояк :( стыдно.

Настроение сейчас - специфическое

5 числа следующего месяца меня поднимет в небо железная птица. Я снова перенесусь в волшебную страну, где нет проблем, загонов, замутов и прочей дребедени. Я снова буду дышать ветром с океана и улыбаться прохожим, не опасаясь сойти за блаженную.
Когда я думаю об этом, сердце мое сжимается от предвкушения и кричит от боли.
Призрачно все в этом мире бушующем. С одной стороны там, за окияном, объективно лучше. Материально благоустроенее, морально комфортнее и вообще. Но здесь мне словно медом намазано. Я не могу долго без России. И не то, чтобы такие уж охренительные друзья меня тут удерживали, друзья никуда не денутся, если они настоящие.
Но вот только уже после 2 месяцев пребывания там остро начинает хотеться вернуться сюда. Подышать гарью и миазмами общественнных мест, быть обхаяной бабулькой в троллейбусе.
Наверное все русские по натуре воей мазохисты. Мы не можем заставить себя жить хорошо, потому что как только все стабилизируется, сразу возникает желание нарваться на какую-ниюудь неприятность.
И все же сейчас я очень хочу улететь. Оставить в сырых туманах Alma Mater свои переживания, проблемы, любовные коллизии. Отстраниться от насущных проблем и не думать, что есть что-то, кроме яркого Нью-Йоркского солнца и теплого океанского бриза. Я даже готова мириться с вездесущими неграми. Лишь бы отключить сознание.
Мне нужно отключиться.

[700x525]

я неисправимый романтик.
Не знаю хорошо это или плохо...
Иногда поражаюсь сама себе. Неужели можно быть настолько эгоистичной и безрассудной. А потом понимаю, что можно и еще эгоистичнее быть. И в очередной раз убеждаюсь в том, что я - золото.
*главное скромная:)))))))))))))*
Но очень уж хочется романтики. Гуляний по ночному городу, сюрпризов и милых шалостей.
Открытий и познания неизведанного.
Хочется... правда... очень...

ЙА - ХУДОЖНИЧЕГ!
Это так забавно. Не была на днях рождения детей лет 5-6 уже наверное года 3, если не больше. А тут мало того, что 6-летие совершенно незнкомого дидятки, так еще и не в гости шла, а работать. Честно говоря, волновалась. Все-таки в первый раз. Перед этим весь день смотрела сайты с разрисованными мордочками и пыталась уловить общую идею процесса. Но в жизни все оказалось гораздо сложнее. Во-первых грим, даже на водной основе, это вам не акварель. на кисточку берется тяжело, а смыть без теплой воды и мыла его вообще нереально. Во-вторых, дети такие животные, у которые по 100 перемен мнений за минуту. В-третьих, имея весьма посредственный опыт, я тупо не знала с чего начать. Ну да ничего, где наша не пропадала :)
Детки попались на редкость милые :) Прямо с порога меня обозвали художником :) Так приятно... А потом они так спокойно терпели пытки кисточками, я бы не высидела так долго не шевелясь!
В общем от общения с малышней я получила море позитива ) Хочу только профессиональные краски на 24 цвета, а то без синего тяжело было, да и ораневый смешивать задолбалась.
И все-таки детки - супер!
Жизнь прекрасна.

Настроение сейчас - пахнет сиренью

На моем телефоне теперь висит маленький кусочек твоего тепла :)
Ты завешь меня кусочком твоего рая. А я вырываю волосы у тебя из груди, чтобы ты повалил меня на диван, щекотал и прижимал к своеему телу, чтобы твой запах впитался в мою кожу. А ночью я буду лежать в кровати, уткнувшись носом в предплечье и дышать тобой :)
Моя жизнь ползет в сторону белой полосы медленно, но неотвратимо :) Только бы сессию сдать...
Люблю и все тут.

Настроение сейчас - первомайское

ура :) Наконец-то он пришел :) самы жизнерадостный месяц в году :) В советском союзе 1 мая - всесоюзный субботник, праздник весны и труда :) единственный советский праздник, об утрате которого я жалею. Наш теперешний первомай все-таки уже не то...
и сегодня прошел первый майский дождик :) он смыл перую пыль с молодых зеленых листочков и первые обиды с влюбленного сердца :) Я себя чувствую таким вот листочком, маленьким, вновь распустившимся, тянущимся к солнцу, чистым и счастливым.
Весна - это такое чудо. Пол часа залипала сегодня перед цветущей яблоней, дышала ароматом белых соцветий и никак не могла надышаться :) От весны кружится голова и хочется все время танцевать :)
Жизнь по-настоящему прекрасна :)

Обожаю когда что-нибудь происходит спонтанно.
Сегодня вот весь день такой :) утром позвонил Ксен, сказал, что надо собирать команду ЧГК, сегодня в 15:00 чемпионат ВУЗа. ну собрались, пошли поржать, заняли 2 место, в воскресенье область. Пойдет вся команда с бодуна после субботы и с пивом... гм... думаю станем чемпионами ;)
Потом зшла в Карп. Встретила всех, кого так сильно хотела встретить и все никак не могла пересечься. побегали, попрыгали, попели... договорилась с Леночкой о покраске :) ура-ура-ура
Господи, неужели жизнь опять прекрасна?

так не хочется верить во все это. До последнего не хочется...
Я не верила, пока не увидела всех этих людей, собравшихся сегодня у театра, чтобы вспомнить Сорокину Марию, умершую сегодня в 1:30 в институте Склифасовского.
Выяснились подробности трагедии. Не вижу смысла их пересказывать, близкие все сами знают...
Хочу сказать одно: никогда не садитесь за руль выпивши. Даже если это было всего ничего и вы чувствуете себя как стеклыко! Не надо! водитель в этой истории остался жив и здоров, а прекрасная молодая перспективная девушка умерла ни за что. Любите ближних, как это не пафосно звучит, у них есть люди, которым ни дороги. Такие трагедии не должны повториться! мы не имеем на это права.

Настроение сейчас - усталое, но довольное

уже месяц занимаюсь тай-бо. Тай-бо - это аэробика с элементами самообороны. В конце каждого занятия 10 минут йоги. Очень приятно. По началу совсем не получалось, равновесие держать не могла, отвлекалась, падала. а теперь могу по пять минут "сидеть" на одной ноге, положив вторую, согнутую в колене, на бедро и подняв руки над головой. При этом организм совершенно не напряжен. Это просто удивительное ощущение абсолютного контроля над телом, силы и уравновешенности.
А тут еще поддалась на соблазнения подружки пойти с ней на пластику. По факту оказались танцы, но 2 приятных момента:
1. Ведет моя подруга.
2. опять же управление телом.
в обязательную программу включено около 5 упражнений на равновесие, плюс куча стрейчиновых (на растяжку) упражнений. С удивлением и, честно говоря, удовольствием обнаружила, что все еще сажусь на шпагат и могу за пятку вытянуть ногу вверх и покружитья в таком положении.
Не хватает только чего-нибудь силового. чтобы нормально развить мышцы рук и живота... хотя это уже голубые мечты.
Итог: здравствуй прежняя я, отданная спорту и музыке. Жизнь становится все прекраснее с каждым дрем :) + я люблю медведей ;)

Настроение сейчас - приподнятое

как мне чудесна :) снова я чувствую в себе весну :) снова мне хочется улыбаться. Скотт благополучно уехал, расстались на не очень хорошей ноте, ну да и хрен с ним, получу граждаво и может гулять :)
Теперь я могу так говорить, я в этом почти уверена. медленно-медленно в моей жизни снова появляется ОН. Ненавижу себя в такие моенты, чувствую что не должна так поступать, если руководствоваться номами обчестенной морали, но... НО... срать я хотела на апчественную мораль. Мне хорошо, ему хорошо, а главное нам приятно видеть друг друга каждый день, приятно гулять и болтать ни л чем. Просто приятно быть рядом.
Теперь я большая и ученая, не кричу на весь мир, что в любилась, не тороплюсь и не рву на себя одеяло :) Я не жду признаний и самоотверженности, глупо это... Больше я так не обожгусь, наверное... по крайней мере я на это надеюсь :)
Все, побежала к НЕМУ, опаздываю, как всегда впрочем :) ну да ничего, мужчина же должепн ждать ;) свое ваильное солнышко.