В общем, наверное, этот год был лучше, чем предыдущий. Этот Новый год я хотя бы встречаю, имея работу. Видимо, это единственное нормальное достижение за год.

Хотел написать что-то более осмысленное, но уже и сам не знаю что именно. Во всяком случае, я кое-что для себя понял.

Наткнулся недавно на любопытную статью: "Мундиры для советской профессуры". Суть такова: в 1949 году разрабатывался проект по введению униформы для профессорско-преподавательского состава и студентов вузов, а также вводились персональные звания. По аналогии с формой других некоторых гражданских и военных ведомств.
Энтузиастами форма была реконструирована. Точнее, то, как она должна была примерно выглядеть Вот так, например, должна была выглядеть летняя форма:


Остальные изображения формы, погон доступны на сайте: http://polygonv.narod.ru/projekts/vuz/index.html
В проекте также представлена таблица персональных званий и их сравнение с военными званиями. Аналогия очень-очень условная) Работники высшего образования делились средний, старший и высший состав и приравнивались к соответствующим офицерским составам вооруженных сил. Если вы работаете в системе Министерства образования, то можете прикинуть, какое звание вы бы имели.
Например, если вы преподаватель вуза без степени, то вы "Советник высшего образования" (примерно соответствует капитану), а если со степенью, то уже "Старший советник образования 3-го ранга" (= майор). Доцент кафедры был бы "Старшим советником образования 2-го ранга" (= подполковник) и так далее. Конечно, эти сравнения очень и очень условны...
Проект был заброшен, скорее всего, по причине его дороговизны. Тем не менее, двумя годами ранее форма была введена в горных, геологоразведывательных вузах и факультетах. В некоторых горных и сейчас носят форму. Насколько я знаю точно носят в Петербургском и Уральском горных университетах. Возможно, еще где-то, поправьте, если знаете.

Меня все бесит. Во всяком случае, в данный момент. Ненавижу ругаться. Особенно, когда после этого я себя чувствую никем. Становится пусто, становлюсь противен сам себе. Но зачем все это? Хочу, чтоб люди несли друг другу добро, а не злость. Проблемы в семье - они никогда не закончатся. Похоже на то, что они будут приследовать меня еще очень долго. Анти-семья. Как у Л.Н.Толстого.
И не только. Все кругом как-то не так. Все обламывается, все расстраивает. И даже НГ не хочется. Не хочется снова разочаровываться.
Не знаю. Все к черту.

Скоро конец семестра. Куча контрольных, зачетов, еще каких-либо работ) И стоило в такое самое неподходящее время приболеть) Но ничего. Прорвемся!
Почему-то в какие-то моменты все же ты становишься счастливым, и даже люди кругом кажутся тебе все хорошими :-) И перестаешь обращать внимания на какие-то неприятные мелочи и т.д. Хочется провести время в хорошей компании, ну и, конечно же, повеселиться :-)
И еще недавно ходили с Варей в театр Стаса Намина на мюзикл "Уроки Битлз: 25 песен о любви". Это такая добрая, веселая и трогательная постановка, основанная исключительно на песнях Битлз, но на них выстраиваются целые сюжеты и миниатюры из жизни простой британской школы. Но в центре всего это конечно же любовь) All you need is love!!!
А теперь всем спокойной ночи! Пошел спать)

Наконец-то снег! Хоть как-то теперь похоже на зиму. Вот блин... С одной стороны радуешься, а с другой - снова начинаешь грустить. И непонятно по какой причине. Может быть, это просто все мелочи. Иногда какая-нибудь мелочь (или не совсем мелочь) может очень сильно тебя расстроить. Ладно, все будет хорошо. Ждем нового года...) Пойду погуляю. Пока.

P.s. Вчера неплохо посидели...)

Несколько дней назад у меня была просто умопомрачительная ночь, которую провел с любимой девушкой!) И, конечно, было много клевого секса…) У меня был такой сильный и офигенный оргазм, какого я еще никогда до этого не испытывал) Ну и вообще… Так классно заниматься сексом с человеком, которого действительно очень сильно любишь.

Так все достало. Не могу больше. Иногда мне кажется, что я сам себе делаю хуже. Ненавижу себя. Пристрелите меня кто-нибудь. Или надавайте хотя бы по башке

Хочу учиться меньше шести дней в неделю, чтоб задавали поменьше и было побольше свободного времени.
Столько планов...

Сегодня было очень много мыслей. И раздумий. Как дальше быть. Кажется, появились темы для разговоров и соответственно повод выпить с кем-нибудь. Кто за?)
А пока что каждый препод в универе считает, что его предмет самый главный. Приходится рвать одно место, чтобы все успевать.
Так вот... Все как-то странно... Странное состояние и ощущение чего-то. Может даже мироощущение. Блин... Что-то не то происходит
А ведь для того, чтобы "все было хорошо", на самом деле, не так уж и много нужно. Тогда, блин, в чем проблема?
p.s. нужно ну просто заставить себя как-нибудь вечерком погулять по какому-нибудь парку. Хотя бы одному. Но лучше в компании

Май, 2007 год
- знаешь, что я хочу тебя сказать, хайдар. Жизнь это как зебра. Одни полосы черные, другие - белые. Ну ты же знаешь этот анекдот, так ведь. Так вот, главное, чтоб сейчас у тебя была именно черная полоса, а не белая. В противном случае, дальше будет только хуже.
------------------
Очень много всего навалилось. Нихрена не успевается, времени свободного мало и все это немного треплет нервы. Перемены некоторые все же наступают (но вот в какую сторону?). Как-то уже очень давно ни с кем не виделся, надо исправлять. А может не надо? Все летит в... одно место
Осознание того, что ты неправ, не дает покоя. Но порой даже искренние советы начинают раздражать. Хочется опять начать все сначала. Всё и вся. Но я смирюсь, я привыкну...
Взаимное непонимание? Или я действительно говорю со стеной. Во всяком случае, "понимать" друг друга никто не обязан.

Вот почему мы с одногруппником узнаем о чем-нибудь важном либо позже всех, либо вообще не узнаем, либо узнаем, когда уже поздно. Ну ладно, с этим жить можно. Но просто бесит. Вот и про сегодняшний тест по французскому совершенно случайно узнал. Но Тема тоже хорош - два дня ему звонил, чтобы передать, а потом он мне говорит, что все это время телефон заряжал. Так и хочется ему сказать, чтоб он пошел убиться об стену. Хотя спасибо ему за помощь.

И снова об учебе. "Почему у меня оценка меньше чем у него/нее?", "почему все смотрят, а мне нельзя" и прочие, прочие подобные формулировки появляющиеся во время учебы. Товарищи, отвечайте за себя, пожалуйста! Такой "дискриминации" я тоже подвергаюсь. И что? А чем вы собственно говоря лучше то, а?

Пожалуй, Степанюк одна из немногих наших преподов, которая может довести студенток до слез.

з.ы. Но как же меня все-таки задрал этот французский

Слеза-зеркалааааа -
Отражение вселенной в глазах.
Потерялась мечтаааа
В наших искалеченных снах...
**************************************************************************
Я все-таки попал на концерт Элизиума приуроченный 13летию группы. Вообще-то уже очень давно хотел на них побывать. Приехал в Лужники почти за час. Умудрился встать перед самой сценой! Я удивился огромному числу малолеток и в основном женского пола. Не думал, если честно... Ну да черт с ними. Главное, что Элы начали концерт во время и играли почти три часа! Приятно этим удивили. Во-вторых, презентация нового альбома "13" + старые песни, очень много старых песен. Было жестко, пара синяков останется. Теперь в группе целых 7 человек - появился еще саксафонист. Но они все милые!
***
А теперь о грустном. Полная Ж с сессией. Осталось до нг три зачета. Еще нужно писать работу по ам.литре (когда успею?!). Да еще и Степанюк-лапша свинью подложила с этой итоговой контрольной... В общем, все трагично)) А потом еще экзамены... но это уже после нового года.
А со мной что вообще происходит, кто-нибудь скажет?
з.ы. Фотка прошлогодняя. Тоже с годовщины
[700x468]

Надоело почти каждый день ложиться часа в два ночи, надоело каждый день вставать в семь, надоело приходить поздно (а иногда Очень поздно) из универа. Ничего не успеваю. Все резко так навалилось, много чего делать по учебе, ведь скоро сессия. А так хочется ничего не делать и гулять... Хотя какой там гулять. Декабрь на дворе, а на улице +6 и нет снега. Нафиг такую зиму. Надо увидеться с Саньком как-нибудь. Поговорить о жизни)
Меня просто уже любая мелочь выводит из себя. Всегда легче сказать, что у тебя все нормально. "Что? хреново тебе, говоришь? Да плюнь! Радуйся жизнью!" - так говорят счастливые люди (в этом ты права, что счастье короткосрочно). Или люди с вечным позитивом, который с рождения (уважение таким людям). Вызывают усмешку те товарищи, которые говорят тебе "мир прекрасен", а через небольшое количество времени "мир - дерьмо". Конечно, нельзя быть всегда постоянным. но я имею в виду некие общие вгляды на жизнь, а не конкретные.
----------------------------------------------------------------
Все-таки побывали мы на 25летии Алисы!! Было офигенно, хоть и этому предшествовали некоторые малоприятные моменты, но это того стоило! Мы вместе!! Очень теперь хочется 24го опять сходить) Еще нужно на Элизиум попасть.
з.ы. Фотки питерские, спертые с офф.сайта
[699x464]
[699x464]
[699x464]

Еду в универ сегодня. Как всегда , каждый понедельник - самый ужасный день недели. Ехал в автобусе с двумя однокурсницами, которые относительно недалеко от меня живут. Пообщавшись, понял, что я еще далеко не раздолбай и не так безнадежен в учебе. Весело было уже с первой пары - почти все не подготовились к семинару по стилистике. А как Тема решил выкрутиться заценили все) Хотя... Зачем перессказывать тупо студенческие будни?
Вот и зима началась. Полноценная. Наконец-то! В прошлую субботу было очень красиво. Надеюсь с погодой что-нибудь поменяется...
Ах да... Я еще поступил на военку) Думал буду самым счастливым человеком, но у меня такие мысли типа "что? какая военка? да как два пальца об асфальт!". В общем, это замечательно.
Вчера было очень много мыслей в частности о Клайпеде. Мне нереально захотелось там побывать. Но об этом в следующем посте более подробно.
Но главное, мы увиделись с классом в субботу! Весь вечер провели в боулинге/бильярде. Увидели Дуран бея и Сашу Овчинникова. Но я просто нереально рад был всех видеть. Конечно, со всеми общаться все равно не удалось, но это того стоило. Огромный респект Максу за то, что он все это организовал!
[599x480]

Черт знает что произошло со мной. Не только со мной, но еще с кем-то... Я не помню точно. А потом я видел тебя. Ты была призраком и звала меня. Я видел твой силуэт в коридоре заброшенного здания. Поманила меня пальцем... Я развернулся и ушел. А может просто испугался...

Листья кружатся, на землю ложатся
Слезы утрат закружит листопад...

Снова эта песня. Так же как и год назад. Но почему-то тогда я радовался, а сейчас только грущу.
Завтра будет нелегкий день. События грядущего года сильно ударит по моему самолюбию. Опять не хочется просыпаться

Культурология - примерно такой же вынос мозга как философия только попроще. Но про Ницше было интересно. И про два мировосприятия: аполлонический (воплощение мужского) и дионисийский (воплощение женского). Вакханалия...) Но я не об этом. Просто тогда вспомнилась одна статья - " Превращение "Алисы" " (кому интересно - http://warrax.net/83/alice.html ). Да. Именно все раннее творчество Кинчева было насквозь пронизано этим ницшеанством. Автор даже сравнивает их. Этот вызов молодого Кинчева, призыва его. И чем он заменился? Он ранен раскаянием, христианской любовью... Теперь он искренне верующий в Бога человек. "Я ставлю крест на своей прежней жизни, в которой - каюсь! - я считал себя центром Вселенной". Но не думаю, что мы имеем право осуждать его, как это делает автор статьи. Наверное в большей или меньшей степени через ницшеанство проходят все. Хотя... Мы вместе!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Надоело натыкаться на грубость людей. Не. Чаще всего мне пофигу, но иногда это так задалбливает, что уже не выдерживаю.
А еще... ни у кого не было чувства страха хотя бы (хотя бы!!) ночевать одному в пустой квартире? Гулять ночью по улице далеко не так страшно. Даже если у меня шиза, такая перспектива меня совсем не радует. Но порой я даже чувствую, что некий барьер во мне, который сдерживал все переживания, страхи... этот барьер, благодаря которому я чувствовал себя сильным, он рушится.. Я не знаю, что делать...
И в такие моменты просто не хочется быть одному. А ночью, лежа, глядя в потолок, я вспоминаю ночи в Туристе или Полушкино, когда можно было трепаться обо всем на свете. Жаль, что тогда я не был еще в сознательном возрасте.
Черт... ну что за бред, а? Выгуляйте меня кто-нибудь на свежем воздухе пожалуйста...

Спав пять часов ночью, умудрился выспаться. Точнее нормально встать. Но чувство сонливости на протяжение дня есть. Опять этот недосып, опять то неприятное чувство в животе, опять вечно закрываются глаза ...И холодно. В прошлом году до конца сентября было тепло - я это точно помню. И каждый день чувство Дежа Вю. Точнее как будто все это было год назад...
А сегодня мне довелось побывать на концерте оркестра волынщиков из Новой Зеландии. Хотя большинство из низ были родом из Шотландии, а некоторые там и родились. Это просто потрясающее зрелище, такая атмосфера!.. Ведущий волынщик потом отвечал на вопросы зрителей. Жаль, что народу в зале было меньше половины. Но это было мегакруто

Настроение сейчас - уставшее

Второй день плохо себя чувствую. Из-за этого устаю просто нереально.
В универе уже запары. Уже не успеваю. Напугали курсовыми, теперь боюсь зимней сессии.

Не смотря ни на все, в этом дне есть какое-то очарование. Во всяком случае, на душе не так погано, как было год назад. Хотя сейчас мерзкая погода, холодно и сыро. Еще в этот день вспомнилась особо школа. Лето прошло более менее сносно. Об учебе я даже и не вспоминал) Эх... Чую будет куча проблем в универе. Но да ладно, переживем.
Вчера съездил на "Славу России!". В целом неплохо, но лично мне все равно не очень. Почему не очень говорить не буду, так как уже сам заколебался жаловаться сам себе) Еще был очень приятно удивлен встретить своих университетских ребят)
Вот так вот. (хотя написать хотел не совсем об этом)