Вышла на улицу проветриться — а там туман. Я побеспокоилась, не слишком ли много статей про гипнофобию я прочитала? Вдруг у меня село зрение от тревоги? Но вроде туман настоящий. И такое настроение сразу романтическое — я кинулась мысленно строчить. Удастся ли сохранить этот настрой?:)

Здравствуй, 30. На дворе очередной карантин. Локдаун? Плевать, фитнес не работает. Он вечно не работает, именно тогда, когда я решаю регулярно заниматься своим телом :) 

Мои дни проходят в вечной текучке. Я немного зарабатываю, но жизнь моя достаточно приятна. Я могу вволю лениться, видеться с любимыми друзьями, ещё у меня кошечка и две работы. На одной работе я сервис-менеджер в школе маркетинга — там мне хорошо, потому что основатель мой давний знакомый, это внушает доверие, а ещё летом я обзавелась коллегой из числа корейских единомышленников :) И это не занимает много времени.
На второй работе я совсем недавно, и это скорее фриланс: я перевожу корейские комиксы. 

Мне 30, и я всё ещё инфантильна, и жизнь у меня такая же инфантильная.

На зиму я планировала со знакомой отправиться в путешествие на юг - может, Грузия. Я накопила уже немного денег, а спустя два месяца подумала — а зачем? Надо быть устремлённее. У меня есть мечта, и пора уже делать ощутимые шаги в её сторону. Даже если любое обучение с целью получить визу "подольше", для меня слишком дорого, я могу накопить хотя бы на билет, визу и "первое время". 
И вообще, пора научиться думать в ракурсе "не как экономить, а как зарабатывать больше!". 

На днях гуляли с Д. в парке, и она спросила меня: "У тебя же такая хренова туча талантов! Почему ты ещё не загребаешь бабло?".
Мне хотелось расплакаться. 

Я всё ещё живу с ощущением, что меня недостаточно. 
Хотя я уже научилась жить с этим чувством, и в основном заглушаю его своими ежедневными делами, которых не так много, но они дают мне ощущение жизни — ведь я продолжаю учить корейский, сдала в октябре серьёзный платный экзамен, первый в моей жизни, и жду результатов, которые вряд ли будут хорошими, но всё равно интересно. Я всё ещё помню английский — честно говоря, в деле перевода комиксов он помогает мне даже больше, чем знание корейского, потому что единственный адекватный электронный словарь адекватно переводит именно на английский.
Я всё ещё умею рисовать и снимать фото, хотя недавно примкнула к армии "хочу новый айфон", потому что качество фото 8го уже совсем не фонтан по сравнению с 13м, я даже из-за этого комплексую и желание вести инстаграм угасло. Приходится мирить внутренние "нет фото — нет жизни" и "качество унылое, не хочу". 

 

Что там по личной жизни?
Буквально в предыдущем посте у меня бабочки и лепестки. А теперь ничего. Это оказалось пустышкой, не прошло и месяца. Опять. Я официально больше никого не хочу, я устала гоняться. Я не та, кого любят, во мне нет ничего цепляющего, я обычная хорошая девушка без когтей. "Меня не достаточно".
Я в очередной раз разочаровалась в приложениях для знакомств. Опять всё поудаляла.
У меня есть один знакомый кореец, который вернулся в Москву, мы гуляли, он очень клевый и веселый, понравился мне. Но он не позвал гулять "на следующей неделе", как обещал, так что я закатала губу. 
Так что официально со мной всю жизнь только мысленные романы. Смотрю сериалы и любуюсь кем-нибудь. Так люблю людей. Их тела, эмоции, мысли, поведение. Гораздо лучше, чем в жизни.

Как-то на днях думала опять о своей мечте. Корея.
Мечтала о том, как приеду и буду хотя бы любоваться на красивых мужчин. А потом вспомнила...ковид-эпоха! XD Все в масках. 
Так что вся моя мечта под вопросом. 

 

Жизнь — это...
...умение довольствоваться немногим.

 

Пока гуляла, в голову зашло много живых и глупых, но забавных мыслей, но боюсь что все они ускользнули, когда я пришла домой в обыденность)
Просто заметки, чтобы потом не было мучительно больно за незаписанный этап жизни :)

Иду по городу, и вокруг меня летят романтические розовые лепестки.

На губах улыбка не хочет угасать, по скулам и в животе то и дело бабочки порхают. 

Спокойная, огоньская любовь — такая, о какой я и мечтала, хотя даже не мечтала. 

Шалость удалась, очень хорошо удалась, и теперь я утопаю в любви. Хочется верить, что так будет всегда (как и всем парам в начале). Никогда бы не подумала, что всё будет именно так. Но оно так. И это прекрасно.

                        

Где-то в параллельном мире я веду блог "ОБЖ. Как спасаться от циклических цунами". Натуральные такие Основы Безопасности Жизнедеятельности. Благодаря моей деятельности, люди научились строить крепкие высокие дома прямо у берега моря (океана?), не дурят с волнами и знают что делать при их приближении. Получилось это благодаря тому, что во сне я вспоминаю, что мне это уже снилось, в точно таком же виде, и я во сне думаю: "А давайте в этот раз по-другому"... И каждый раз происходит немного по-другому.

Однажды в моем сне случилось так, что волна смыла людей об высокую каменную стену в старинном стиле. Люди лезли друг на дружку, чтобы оказаться повыше - так больше шансов пережить. Когда-то у меня был и опыт ныряния под волну. Так, конечно, очень спокойно, но заканчивается плачевно, потому что волна ну очень большая, и нырнув внутрь, практически невозможно выплыть на поверхность. Ещё мы частенько прятались в домах - но напор волны с переменным успехом крушил эти хижинки.

В этот раз я наблюдала всё из максимально высокой точки - верхнего этажа высокого дома на горе. На той горе был целый комплекс этих жилых домов, и всё равно волна их доставала. Благодаря накопленному опыту, я в этот раз даже засняла, как волна бьет эти дома и расплескивается, продолжая свой напор. Это даже красиво. А мой дом выстоял.



Еще у меня есть блоги на всякие космические темы. "Что делать, если твоя галактика терпит коллапс". "Что делать, если Сатурн и Юпитер подозрительно грозно на тебя смотрят (пока ты путешествуешь мимо. Гайд по осязаемым эманациям)". "Что делать, если надо попасть из Центуриона А в Тау Кита, а под боком только черная нора", "Гайд по планетно-временным аномалиям", "Что делать, если вы подхватили орбитонный вирус, который физически деформирует вашу реальность". И прочее, чему трудно даже дать название.

 

Дурацкий год. Я рада, что села писать "итоги" сейчас, а не немногим ранее.

Конкретно сейчас (всегда интереснее смотреть именно на свои прошлые "моменты сейчас") я удивляюсь своей популярности как девушки. С одним мы развиртуализировались в конце октября, сходив на арт-маркет и в чайную – выгуливала человека от морозов Якутии; с другим сходили в аптекарский огород, и я наконец побывала в оранжерее.
Двое других более желанны: один – В.П., мой "каллиграф номер один", он подписался на моё возрождаемое вязальное детище, это меня ужасно обрадовало и стимулирует стараться, выходить на качественно новый уровень и собственно вообще завершать свои проекты до логического конца. Ну и сам он весьма симпатичный русский вьюноша, чьё внимание мне на редкость приятно.
Другой – М., я очень рада, что он пишет в открытую мне поддерживающие комментарии, и в целом рад, что рисунки его всё ещё ждут, и сам по себе уже изъявил и заботу, и желание встретиться и со мной лично, а не только с рисунками. Надеюсь, он не разочаруется, увидев меня вживую. Впрочем, "вживую" можно пожалуй отложить на 2-3 месяца: опять карантин...
И ещё я, кажется, нравлюсь В.

Что интересно, происходит вся эта моя популярность на фоне нулевого либидо. 
Как нарочно, именно сейчас я на нейролептиках и антидепрессантах. Из-за которых мне сейчас кроме вязания и каллиграфии практически ничего не интересно. 

Как так получилось, что я нежданно-негаданно ("наконец-то") оказалась на АД?
В сентябре я потеряла слух. И была глухой месяца полтора. 
Это было ужасное время после не менее ужасного лета.
Летом была отвратная подработка, с тяжелым физ.трудом, но моральная атмосфера была ещё тяжелее.
В сентябре я рьяно впряглась в поиски работы, мне помогал брат и ещё несколько людей. 
Но в итоге в один не лишенный забот день в моей голове раскатились колокола, а через 4 дня я лежала госпитализированная на капельницах... Капельницы нихрена не помогли, а от амбулаторных лекарств для слуха у меня начались ПА и нехорошие состояния. Буквально за неделю-две я развалилась.
К счастью, теперь это всё позади, АД помогли вернуть слух, слава фарме. 

И мне нужно возвращаться на стезю поиска работы – но сдаётся мне, лучше мне заниматься её созданием, а не поиском.

Справедливости ради: в этом году я выиграла в конкурсе о Корее (3 место, приз – телефон Самсунг ака 20тр), закончила 4 семестркорейского языка, надеюсь также суметь закончить 5 (хотя в голове вата, ничего не усваивается на дистанционке), начала готовить курс по корейской каллиграфии для конкурса (не смогла закончить из-за летней работы и вышедших сроков), ещё в этом году был самульнори, пара сделанных дизайн-проектов, и полная смена обстановки в комнате, благодаря чему стало гораздо удобней и красивей заниматься делом.

Уснуть после кофе? Да, пожалуйста.

В солнечный ясный день мне снились сны и в них катастрофились катастрофы.
Клубились тучи, беспросветный свинцово-графитовый цвет-код, вечные сумерки, которые давно начались и вряд ли когда-либо станут полноценной ночью; крутые улицы и переулки, высокий холм, избиение молниями, низкое небо, выход из тела, нереальный бомбардирующий - дождь, нет, град, нет, снег, кипы снега, охапки жесткого колючего снега, посреди лета или осени, будто из сотен тысяч маленьких катапульт, ураган, падающий над городом самолёт, побитый этой стихией, задетые крыши, вибрирующие дома, асфальт, взрывная волна, продолжение жизни в этом вечно сумеречном, постоянно разрушающемся и возрождающемся мире – там была наша неразлучная троица, а ещё Малик был, какое же имя красивое, проснувшись я почитала значение и вновь промурашили симпатии; но я его слишком плохо знаю, так что он просто был, не близко и не далеко, просто призрак моих надежд и желания защититься от этого холодного космоса...

Как бы ни было страшно — благоговение и бесконечная любовь к этому подвижному, мрачному, огромному, беспрестанно меняющемуся миру снов.

 

Надо же иногда и хорошее в моменте за хвост подловить, да? :D

Только что с целый час испытывала яростно-хорошие эмоции :DD
Плющило и таращило, как в йууууности))) А всё потому, что парню понравились его портретики в скетчбуке!

Допизделся до того, что напросился на встречу, а я его на днюху позвала XD Блин, ценю когда мужик допиздеться умеет XDD 

Может, конечно, и зря я так предварительно радуюсь! Может, моя пара мимолётных искр-воспоминаний, которым уже полгода, меня сладко обманули. Может, я буду номинирована на Мисс Тупченко XDD Может, мы друг другу окажемся не тем, или зря надуманным.
Но может, я зря раньше времени загоняюсь!) 

По крайней мере сегодня был очень хороший день ^___^

 

— Ты такая красивая, почему у тебя всё ещё нет парня?

"Ты такая красивая, почему у тебя всё ещё нет парня", *передразнивает*.
Миллион ответов, и абсолютно все — бесполезны.

 

«... желать позитивного опыта есть негативный опыт; принять негативный опыт — это позитивный опыт. Философ Алан Уотс назвал это «законом обратного усилия»: чем больше вы стремитесь что-то получить, тем больше комплексуете из-за отсутствия желаемого.»

Томное лето, когда так хочется свиданий, летящих юбок, нежных поцелуев и жарких объятий, от которых звёзды в глазах.

Но не с кем.
В Москве не об кого зацепиться глазам, попытки знакомиться в интернете приводили лишь к избалованным эгоистам.
Впрочем, начиная писать такой пост, я конечно же о ком-то думаю. Есть один парень, который дразнит меня, как обычно, всего лишь в инстаграме своими лайками. Я встречала его дважды, позже подивившись, что это один и тот же человек: один раз на фестивале, глаза ужасно об него цеплялись, хотя лицо и было скрыто кепкой. А другой раз на выпускном КЦ, у меня было такое хорошее настроение в потоке, что я аж присвистнула или вроде того, на тему какие красавчики к нам заходят)) Мне "повезло", что его направили ко мне, как человека не в списке, так ко мне попал его паспорт XD, я узнала его имя, а потом как-то нашла в инстаграме и даже пообщались чуток. Потом новый семестр и сезон фестивалей так и не начался, а у него появилась девушка, а недавно он стер всю текстовую инфу из профиля, и надо ли это расценивать как расставание или как "буду-ка шифроваться"? Неважно. Но я начала часто о нём думать, о том, как ухнуло моё сердечко по американским горкам, увидев впервые его скулы, красиво взъерошенные чёрные волосы и ужасно загадочный взгляд с легкой полуулыбкой. Было бы чудесным подарком, если бы он пришел ко мне на ДР и обнял. 
К счастью (к счастью ли?), взбрело в голову полазить по его подпискам в инсте — куча смазливых тянок и везде лайки... Отрезвляет.

«Чем отчаяннее вы хотите быть сексуальным и желанным, 
тем большим уродом выглядите в собственных глазах 
(каким бы ни были в реальности). 
Чем отчаяннее хотите быть счастливым и любимым, 
тем более одиноким и испуганным становитесь
(кто бы вас ни окружал).

 

А как, как не хотеть быть сексуальным и желанным, как не хотеть быть счастливым и любимым? Подарите мне на ДР микстуру с противоядием от хотелок и надежд на простое и человеческое. Какой смысл чувствовать, будто всё ещё способен на deep relationship, или хотя бы надеяться, что способность такая ещё сохранилась, если в итоге есть куча молодых тел с псевдоинтеллектуальными цитатами, и непонятно ещё, может я такая же.

 

---

 

Что ещё гнетёт — это собственная фейковость.
Я в каком-то смысле нашла компромисс между реальностью и своим нарциссизмом. Смирилась с тем, что у меня нет денег на пластические операции, и стала вовсю использовать камеры с улучшайзерами. Без улучшайзеров, которые делают гладкой мою кожу, уменьшают нос, делают более миловидными пропорции лица, добавляют блеска в глаза и наносят легкий макияж, — без всего этого я кажусь себе очень страшненькой. Уже много лет не мыслю себя без них, а фотографироваться на обычную камеру стало почти фобично. Ладно, я даже не знаю, как я на самом деле выгляжу. И не хочу проверять!!!

И одно дело мои друзья, полные бодипозитива и сосредоточенные на содержании дружбы, а другое дело парни... Всё быстрее происходит реакция: после первых минут встречи с теми, кого я тайно обожаю, и светящихся глаз в их адрес, я вспоминаю, что я страшненькая, тушуюсь, и отхожу к стеночке, мимикрируя под wallflower... Весь мой облик be like "не подходи, найдёшь себе гораздо лучше, мир полон тех, кто лучше меня, красивее, успешнее и привлекательнее", а моя душа be like "да черт возьми, обними меня, будь тем кто разрушит эту унылую херь и заберёт избытки тепла". 

 

 

«Вы великий — уже потому, что перед лицом бесконечного смятения и несомненной смерти вы продолжаете выбирать, до чего вам есть дело, а до чего нет. Уже один этот факт — выбор жизненных ценностей — делает вас прекрасным, делает вас успешным и делает вас любимым. Даже если вы этого не осознаете.»

Читать далее...

Почти год до моих тридцати.

Почти год с моих 28 — с самого сладкого и невероятного лета. 

Будет ли ещё такой?

 

Моё сердце ноет от любви, хочется кого-нибудь любить. А душа ноет от того, что я хожу по городу с глазами брошенного щенка, - абсолютно не за кого зацепиться.
Ну и ещё полная лажа с выдачей зарплаты в моей фирме — до последнего обещали успеть, но не смогли, и теперь весь июль я не смогу ходить на самуль. А это было моим единственным утешением. 

Можно мне пожалуйста на ДР подарить новую жизнь? Ну, такую, в коробочке, через доставку СДЭК или DNS, или что там — чтобы красиво распаковать мужа моей мечты, стабильную милую сердцу работу, заодно страну поменять... Да, прямо в коробке... Я думаю, если мои друзья снова скинутся, то может получиться (ха-ха). Тогда и я смогу наконец платить другим за добро.

Иногда с большим теплом думаю о друзьях. "Социальная сеть безопасности". Недавно КЦ проводил прямой эфир с корейской писательницей, и меня очень заинтересовало её творчество. Испытываю очередной виток влюбленности в Корею и Азию в целом — целый месяц отдыхала после слишком большого умственного напряжения для конкурсов. Так вот, эта писательница очаровала тем, что выделила друзей как-то по особенному, назвав их сетью безопасности, признав право каждого друга на цитирование его слов, на признание его влияния на жизнь. В юности я очень увлекалась "социальным конмари", но с годами пришла именно к этому другому полюсу: что друзьями надо дорожить, и хранить надо даже "шапочных знакомых". Потому что они — наша социальная сеть безопасности. 

 

Но всё же их не достаточно.
С не меньшей теплотой вспоминаю свою работу в караоке в Корее, и понимаю что хотела бы вернуться. Да, было немало неприятных ситуаций, но аргументы "за" теперь перевешивают... Бесконечные знакомства и веселье, "официальное разрешение" быть максимально красивой, и в конце концов даже парень был, хотя фокусироваться на одном оказалось эмоционально не так безопасно, чем просто плыть по реке из красивых мужчин каждую ночь и бесконечного флирта... С болью вспоминаю то чувство, когда не было этой боли от пустоты и бесцельности. Будет ли ещё такое лето? Будет ли ещё тепло в моей душе?.. Обнимет ли меня ещё кто-то?...

Привет, дневник, я к тебе с печальками и тяжелыми вздохами.

Стоило властям снять карантинные ограничения — и вот уже поплыли на меня волны печалек. Волны упущенных возможностей и сравнений с другими не в мою пользу. 

Начну с недавнего, вотпрямсейчас: я задумала сделать свой курс по восточной каллиграфии, и четыре дня горела этой идеей, даже успела сделать ~11 страниц ёмких красивых конспектов с содержанием, фантазировала о подробностях презентации, организационных моментов... Было несколько воодушевляющих факторов до этого — и люди в личку писали после конкурсов и "популярных постиков", и одногруппница по корейскому написала с просьбой об обучении, - по совпадению она оказалась преподом по образованию и согласилась мне помочь с вопросами организации и методикам обучения. И одновременно и независимо с этим всем написала Жанна с предложением отдать мне разговорку офиса под мои "креативные занятия". И короче я уже составила половину контента, напредвкушалась куууууучи интересностей... 
А потом обломалась об синдром самозванца, и сижу думаю, какого хрена и куда я лезу. Потому что я сама нифига не практикую - так, чуть-чуть, и "по законам жанра" не имею права преподавать, раз самой нечем хвастаться и "подтвердить" профессионализм. Не надо было открывать сайт Музея Каллиграфии и читать о "молодых и успешных". Все – кто-то, а я — никто.....
А тупо, я просто опять осталась один на один со своей задумкой и никто не будет меня поддерживать, подбадривать итп. Те двое, кому я рассказала о своей задумке, мне не близки и не обязаны ничего делать с моей самооценкой.
Удивительно, но кажется, что "все вон те успешные" достигли успехов, будучи в связке - с семьей, командой, или проф.союзом... А я опять в сравнениях не в свою пользу и вытираю слёзку по своему социальному вакууму.

 

Из не совсем недавнего. "ДжиХун не забывает?" Отмена, отмена. ДжиХуна у меня умудрилась отжать полюбившаяся мне было блогерка из Кореи. Русская, да. Хорошенькая такая. Была. Мы с ней норм общались, поэтому она сама мне написала, когда обнаружила меня как общего с ним человека — с ним познакомилась в тиндере. Норм с ней пообщались на эту тему, про их свиданки, она поделилась своим опытом на тему измен, поуспокаивала меня, мне показалось, что она говорит в ключе "не буду с ним встречаться раз он такой", но через две недели она поехала в его родной город и заблокировала меня. (Смайл "очи горе"). ДжиХун тоже с тех пор не пишет, - и я ему не пишу, гадаю, знает ли он. Мысленно кручу ему неприличный символ со средним пальцем. Сейчас уже пофиг, но тогда было очень обидно — из-за него, потому что я успела привыкнуть, что он помнит обо мне, что я для него кто-то, и из-за неё: я не агрилась ни разу, и если бы она прямо сказала, что они будут встречаться, я бы сказала "ну ок, счастьичка вам", а так она заблочила меня просто ни за что, из бабской вредности. Ну и ладно. Всё равно её было слишком много в моём инстаграме. 
Зато узнала корейское слово, метафорический "аквариум" — что значит "держать гарем", несколько барышень - или парней! - "про запас". У нас тоже такое есть, но в Корее с этим прям жестко, массово и неотличимо от настоящих ухаживаний. Наивные романтичные европейки и славянки на это ведутся жестко( Энтузиазма это на корейцев во мне...ну, как воду на огонь. Пшшшшш. В моей душе, увы, тоже не умер романтик, как бы я ни убеждала себя в своей черствости.

 

 

Из другого недавнего: в кои-то веки маман выбила строительный заказ. И мы вместо пары дней над ним промаялись ночами целую неделю — "хреновое ТЗ - результат хз", как говорится. И это, конечно, тяжело, очень тяжело под её начальством, она и так тяжелый человек, а как начальник вообще невыносима. Ни эмпатии, ни понимания людей, мозги её еле ворочаются, она с трудом решает не-профильные задачи, не делегирует их, сама делает медленно, за работу не платит, а вдовесок стала ещё и алкоголиком. Старая женщина-алкоголик - это максимально мерзко. И что бы я ни говорила, я всегда максимально паршивый человек. Паршивая дочь. У меня даже сил описывать нет, насколько это тяжело и невыносимо. И душу свою чувствую отравленной, уже ни единого шанса проветриться и вспомнить, как это - быть хорошим человеком или феечкой.
Хорошо, что узнала (или вспомнила?), что такое газлайтинг - Килина подняла в эфире эту тему. И я вспомнила свой питерский эпизод. И осознала, что у меня есть очень мощное качество, которое позволяет не сойти с ума — способность держать связь с реальностью. Благодаря связи с реальностью мне удалось тогда сбежать из Питера... Не вляпавшись в

Читать далее...

Я в обычное время: хочу, чтоб ко мне приходили за советами, хочу быть нужной и полезной.
Никто:
Абсолютно никто:

@

Я на карантине: завалена просьбами о советах и "как быть"
Я на карантине: господи я хочу чтоб кто-то тоже заботился обо мне, верните обратно.

(Впрочем, неприятие желанного справедливо, ибо "советам" дозволено два формата: что-то про платную психопомощь, что, объективно, не в мою кассу (или иной "бартер"), и дружба — когда оба вкладывают душевные силы, а если это "в одни ворота", то это вампиризм).

 

Из хорошего: кукуха не едет.
Из плохого: это ничего не значит. 
Я могу думать, что у меня "душа титана", всё выдержит, я спокойна как удав, но увы — тело принимает удары на себя. Покрывается прыщами, когда я не даю заботы (в тч со стороны других в обычной жизни), дергает мой глаз сутками, когда ситуация не настолько спокойна, как я о ней думаю, и кроет в гиперсомнию, когда...ну, кукуха едет.

 

 

Из хорошего: Джихун не забывает.

Если меня когда-нибудь спросят, какой для меня идеальный, ХМ, приват-танец....)))
По крайней мере сейчас я ловлю визуальные оргазмы с танца сонсэннима. Глаз не отвести! Нельзя, нельзя, нельзя так афигенно двигаться) Столько в этом энергии, столько шарма!) Прекрасно, просто великолепно)
Это определённо стоило того, чтобы немного нарушить карантин <о_о> В интересные времена живём, быть на улице - будто акт бунтарства, люди кашляют, носят маски, иностранцы разъезжаются по домам в свои страны, а у нас там танцует такой прекрасный сонсенним. 

  

 

 

На дне.

 

 

Хроники карантина: тупняк.
Год, нет, два назад, когда у меня закончилась целая эпоха "сложные радости", у меня опустились руки, и всё закончилось, зато в той черной депре я отлично поплыла по волнам изучения корейского.

Снова что-то происходит...

 

 

Моя самооценка на дне, моё будущее туманно. Где свет? Я уже даже почти не тешу себя иллюзиями, что вот-вот смогу взять судьбу в свои руки и что-то изменить. Моя жизнь пуста. Я не хочу ни сложных радостей, ни знаний. Я не хочу двигаться вперед, я ничего не хочу.

Хочу только тёплых объятий. "Тихой надёжной гавани и поддержки", хотела было написать, но быть честной - плевать. Просто обнимите меня, возьмите на ручки - кто-нибудь, кто был бы ценен мне.
Я буду считать себя последней уродиной, невезухой и лузершей, пока нет ручейка мужского внимания. В этом моя проблема. Росла среди лозунгов "долой РАБство в офисе" и "будь сильной и независимой женщиной", но выросла и оказалось, что мои потребности весьма традиционны.
Что дальше?

 

 

Я не в том мире и месте, чтобы получать то внимание, которое было бы существенно и обладало бы живительной силой для моей самооценки и желания двигаться дальше по жизни. Только доброта сонсэннима... Но это жестоко, я не хочу слишком сильно от него зависеть. Don't you be so kind again to me. Ignore me. Don't look at me. Don't notice me. 

 

 

Я хочу жить вечно, хотя бы до 100+ лет. Но иногда мне кажется, что суицидальные мысли случайно оборвут эту мечту гораздо раньше.

 

 

...О, нет, мы ещё далеки от дна.

 

 

Зациклилась невозможно, до сих пор не идёт из головы эта сцена. 

В КЦ занятия отменили, но по самульнори нам организовали доп.занятия в ссэмовском "логове" для ансамбля.

В этом семестре наша ИлИтНая группа учится играть стоя и в движении. А в минувшую субботу, 14 числа, ещё и с элементами хореографии.
На предыдущем занятии мы намучались с нашими буками, у нас не получалось с ними удобно и красиво прыгать. Так что к этому занятию ссэм придумал новый способ их крепления. Одной лентой, как прежде, через плечо, а другим полотном обвязываем поперек бука и вокруг своей талии, и с бантом сзади на манер чангу.

Нам только это показали, и я начала было привязывать свой бук, как вмешался ссэм и сам затянул меня, аж глаза на лоб полезли и дыхание перехватило. Моя талия в тот момент чувствовалась ужасно тонкой...^^' Завязан бант, ещё пара штрихов, и барабан готов. Я тоже. Я в тот момент даже близко не задумывалась о помощи, но этот момент был так кстати и приятен, что я постоянно возвращаюсь к нему в памяти. Чувствовать его силу, заботу, внимание... Мне так понравилось, что...можно это будет нашим ритуалом перед каждым занятием?) xD ^^' (нет) 

 

Вообще всё ещё ни единого шанса охладеть.
Без конца любуюсь его грацией и мастерством. У нас безумно талантливый учитель. Продолжать занятия самульнори у кого-то ещё я бы не захотела. Только ссэмовскую харизму, онегай симас(￣ω￣) ~~ Старшие иногда пугали, что он бывает не слишком адекватен, но я ничего такого не замечала. Ну или "одного поля ягоды", что мне максимально комфортно при его требовательности и прочих строгих задвижках) 
Когда там уже изобретут роботов-суррогатов? <_> Иногда залипаю в точку где-то в районе ссэмовского плеча – будто там мигает для меня сладким неоном "a place for your head♡". Но нет.

 

Я оригинальна. (Если посмотреть на заголовок предыдущего поста, особенно).

Тем временем, "не хочется жестов изящных, а искренних отношений, пусть уязвимей, но ближе..."
Не хочется рисовать, или конспекты писать, или домашку делать, или сериалы смотреть. А хочется просто выплеснуть всё текстом, сюда, как в старые-добрые, потому что некому, потому что грустно. Никто не виноват что у меня плохое настроение, я не имею права кому-то портить его за компанию, да и просто всем очень насрать. 웃어라 - 세상이 너와 함께 웃으리라, 울어라 - 너 혼자 울게 되리라 бл"ь.

 

8 марта . надо . просто . пережить.

 

 

Вот мне уже и собрали кучу денег на новый слуховик, который я потеряла почти ровно 2 месяца назад. И я должна бы прыгать до потолка от счастья, что я снова нормальный человек, со штукой ценой в хороший мопед в ухе, и выразить всем вложившим благодарность куда более искреннюю, чем мне удалось сделать. 

 

Вот уже и зарплату получила, и кучу добрых слов от своих новых коллег выслушала, и предложения интересные по работе получила (как это взросло звучит, однако), и долг К. отдала. 
И на фитнес втихаря хожу, попу для самуля качаю, и аптечных ништяков очередных годных накупила. 
Утро субботы вообще начала бодряком в 7 утра после бессонной ночи - скипидарная баня и море гистамина от крепкого вина накануне...
И к Корниловой на образовательный съезд в Северной Башне заглянула (на 4 часа ккк), и успела поесть где-то в Афимолле, и экстренно съездить домой за забытой одеждой, и наконец самуль, где нас выжали этим баунсом и пробежками с попрыгушками. 
И даже когда я зашла ночью в Дикси за сластями, какой-то рандомный весёлый товарищ помог собрать продукты в пакет и сказал, что всё у меня будет хорошо.

 

А настроение говно.

Слишком уж много косяков.
♦Экзамен по Топику вот отменился, его перенесли на конец мая. Никакой веселухи с подготовкой...теперь всё на расслабоне(
♦Зарплату чертову так долго ждала. Две недели кажется сидела на голодном пайке и с ужасом отсчитывала оставшиеся поездки на проездном. Это смазало радость. 
♦На корпоративе пришлось съесть 2 куска пиццы и пол-банки пива. А потом принесли вино, но оно было такое красное и такое кислое, что во рту мгновенно всё превращалось в наждак. Гадость.
♦Кроме фитнеса зачастила и в баню — а от неё опять пошли сыпки, видимо опять много фигни в организме скопилось и печень не справляется. Ладно, это честно наименьшая из моих проблем, просто она случилась немного невовремя.
♦А вот знатные кайфушечки от скипидарной ванны были знатно подпорчены тоннами гистамина в носу на винишко( как следствие лицо-шарик утром...сильный недосып, паника. Я всё же доспала, но как тяжело дался повторный подъём((
♦И волосы сто лет выпрямляла утюжком, и платье пришлось сменить, оказалось проститутошно короткое)) И сильно опоздала в Москва-Сити.
♦Зашла, села на свободное место...с краешку, ничем не занятое. А через 10 минут вдруг подошел какой-то мужчина и сказал что это его место. Эта сучья мелочь меня добила. А, нет, добила женщина сзади, с её оброненным "Нечего было опаздывать"! Бляха обойдусь без ваших нотаций дамочка! Я думала тут приличное общество... И вообще с местами подкачали, четверть мест пустовали - люди ушли жрать, зато остальным сидеть негде было. Маладцы.

♦И Корнилова меня не узнала (не мудрено), не удалось сделать с ней памятную фоточку. Всё же я до сих пор благодарна за участие в её тест-группе год назад. И картинг подкачал, бесплатно только мороженое (надо отдать должное - годное, явственно чувствовалось кокосовое масло, куча миндаля и никакой химозы, мои рецепторы были благодарны), остальное всё платно (минералки, косметика, салатики, бутербродики), а напитки с шикарно выглядящим сухим льдом ещё и отвратительно пахли. И раздражал наушник, его ещё надо корректировать, он доносил до меня слишком много ненужного шума из-за дверей зоны картинга. И со съезда пришлось уйти раньше времени, успела послушать про техники дыхания для снятия стресса, про методы контрацепции (бесполезно для меня ккк), про фототерапию (хоть на ней мозги поскрипели и заинтересовались), а следующей должна была быть тема остеопатии и методов самопомощи, самый интересный для меня раздел наверное был, но увы. 
♦Эпизод с перекусом в Афимолле ничем, к счастью, не отличился, зато спустившись в метро я поняла что не взяла с собой носки! Босиком на самуль? О, боже, нет!) Так что время, предназначавшееся на "ну хоть теперь приехать пораньше (попытка номер 51 кккк) и потупить за дудлами в

Читать далее...

Мне уже легче. :)

Гораздо.

Всё осталось там.

 

Сегодня много спала и видела много снов, почему-то больше всего про учебу, наш сонсэнним, целый семестр отучилась за ночь вплоть до весенних экзаменов)) Хах, хорошо как) Голова легкая и пустая. Быть посему) жду не дождусь самульнори.

Думаю обо всех тех, кого мне принёс этот год, и так тепло и красиво на душе. 

Красиво от наполненности этого года дружбой, совместными увлечениями.

Красиво от искреннего интереса всех и ко всем.

Красиво от уважения к учителям и друг к другу.

Какое всё это чудо — на фоне холодной московской жизни в вечной конкуренции, в недоверии, равнодушии, мимолетности.

Что такого в этой Корее, что она объединяет таких разных людей?

Ценности?

Да, точно, ценности.

 

Думаю, мы все выбрали Корею, потому что мы тоскуем по доверию, доброте, семейственности, уважению и социальным связям.

 

Как же хорошо-то а.

  

(Стараюсь думать об этом,
чтобы не думать о том, как много работы на оставшуюся неделю, и как мало на неё времени XDD)