[315x157]
Часто приходится ездить в транспорте на работу по утрам, в час пик. Если не иметь чуточку юмора, то поездка сильно утомляет и вызывает раздражение. Поэтому, вот вам наблюдения расплющенного толпой пассажира.

В вагон поезда через крепко набитый людьми тамбур, пробирается мужчина с гармонью. Крик женщины из толпы: «Мужчина, хватит тыкать в меня своим инструментом!». Вагон понял не сразу.

В автобусе – давка. Женщина держится за поручень и все время делает громкие замечания каждому пассажиру. На остановке пара человек выходят, становится попросторней. Сочувствующий мужчина обращается к этой женщине: «Ну, как, получше стало?» В ответ: «Да, я давно уже на одной ноге вишу!»

«Баскетбол» В битком набитом вагоне стоящий мужчина засыпает на ходу. Картина такая: его голова постоянно опускается на плечо то одного, то другого пассажира. Каждый старается плечом его стряхнуть, после чего он ложится на соседнего стоящего человека. Вся эта картина со стороны напомнила мне игру в футбол или баскетбол, где мяч подбрасывается иногда плечом.

А как вы реагируете на поездку в набитом до отказа транспорте?
 

  [210x210]
 

Разговор двух наших соседей мужчин:
- у тебя есть пила?
- нет
- а у твоего друга?
- и он тебе не даст.

Одна старушка, прощаясь, говорит другой: «Ладно, ты иди, а я пойду»

Одна медсестра идет по отделению и говорит другой: «У меня сегодня две прямые кишки» (потом я поняла, что речь шла о предстоящих операциях, где ей нужно ассистировать)
 

И напоследок: ВЫГОДНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ только для читателей [показать]– ДВА БОТИНКА ПО ЦЕНЕ ОДНОЙ ПАРЫ!!!

А вы бы одолжили пилу своему другу?

Где приятнее мужчине

Дискуссии по поводу эрогенных зон часто сводятся к тому, что хороший секс заключается в умении нажимать правильные кнопки. Может быть, уже пришло время снова понять, что все тело покрыто этими самыми эрогенными зонами и что вся кожа человека, по большому счету, одна сплошная эрогенная зона? Все наслаждение от секса передается через нервные окончания на коже. Помните, что мы - безволосые обезьяны. Вот почему, отчасти, мы так помешаны на сексе.

[540x636]

Кое-что из коллекции юмора на школьную тему давно ушедших лет. :)

[164x251]На субботнике с учениками средних классов учительница указывает школьникам, куда сгребать листья: «Ребята, там где я стою, сейчас будет куча» (рассказала begemotusik, спасибо ей за это, давно не видела в комментариях  )

Уставшая учительница объясняет сложение и вычитание векторов (10 класс школы): «Ребята, чтобы выразить этот вектор через два других, не обязательно прибавить, можно и сложить» (спасибо за это наблюдение снова begemotusik)

Учитель истории: «…пока петух не клюнет, мужик не перекрестится», «в гражданскую войну брат шел на брата, отец на отца» 

А вам в школе было весело?

Более трех тысяч лет на Земле существует тайное общество "Наследие". Это международное содружество состоит из Домов, расположенных в разных странах мира. Каждым Домом управляет Наставник, он носит на руке кольцо, определяющее его место в "Наследии". Члены этого общества объединились, чтобы бороться с любыми темными силами: призраками, демонами, вампирами, оборотнями. Часто члены общества рискуют своей жизнью, чтобы спасти других.

Помните такой сериал?

В конце 2 в начале 3 сезонов должно многое произойти в жизни наших героев:

Матвея сажают в тюрьму. Лёха будет расследовать это дело из-за чего он попадает под подозрение. Аня будет всячески поддерживать Матвея - это их очень сблизит. Лёха, всё так же будет "сохнуть" по Лере,она не буду обращать на него внимания,но в начале 3 сезона она немного поменяю мнение о своём парне Стасе, что даст Лёхе хоть какую-то надежду. Ева больше не будет лезть в жизнь Матвея и Боба Кантера, в 3 сезоне её вообще не будет.

Из писем Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну,
разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по
горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино. Я буду там всю
ночь."

Конечно, соевое мясо как заменитель мяса - сейчас это стало нормальным.
Кто-то даже считает, что вообще вместо мяса нужно есть именно соевое
мясо. Но "заменитель соевого мяса идентичный натуральному" - по-моему,
это уже перебор...

[500x501]
 

[500x501]

[244x228]И снова для вас путешествие в авторскую коллекцию занимательных наблюдений и случаев из жизни. Это одно из моих любимых занятий, подобным образом разнообразить свою жизнь.

 Расскажу вам про рекламное объявление из глянцевого журнала, целый год видела его в каждом номере. Звучит оно так:
«Для всех, кто следит за своим здоровьем, полное очищение организма, избавление от шлаков, омоложение всего организма, легко, безболезненно, КОМФОРТНО!!!» Эти вопиющие фразы красуются под заголовком ГИДРОКОЛОНОТЕРАПИЯ. Тут мне медицинское образование подсказало, что речь то идет о постановке КЛИЗМЫ!!!
Вот вам и комфортное омоложение! Есть еще желающие сбросить лет 20? Они бы так еще в поликлинике писали, чтобы туда хотелось лететь на крыльях, а не плестись с досадой!

А вот вам цитата из заключения знакомого работника скорой помощи, доставлявшим пациентку зимой в гололед: «Пациентка И., 68 лет., Диагноз: Ушиб всей бабушки». Это, конечно, только звучит смешно. Надо же до такого додуматься!

P.S. Если и вы наблюдательный шутник, присоединяйтесь, будем только рады!
 

Синельников В.В., Слободчиков СО.

Практический курс доктора Синельникова.

Как научиться любить себя.

 В.В. Синельников — известный практикующий психотерапевт, психолог, гомеопат, автор уникальных психологических методик, которые помогли миллионам людей вернуть здоровье, повысить благосостояние и познать радость жизни, представляет своего ученика и последователя — доктора Сергея Слободчикова. Уникальная модель нового сознания, разработанная доктором Синельниковым, эффективные авторские методики и стратегии помогут вам добиться реальных результатов после того, как вы шаг за шагом пройдёте весь практический курс вместе с его учеником и последователем Сергеем Слободчиковым.

Содержание

Вступление. О себе и о том, как всё началось

Глава 1. Мировосприятие. Два вида гордыни. Принцип правильного выбора

Глава 2. Метод погружения и подсознательного перепрограммирования

1-й этап. Определение проблемы

2-й этап. Создание образа

3-й этап. Образное получение ответов «ДА»—«НЕТ»

Пальцевой метод

Метод маятника

4-й этап. Первый магический вопрос

5-й этап. Второй магический вопрос

6-й этап. Третий магический вопрос

7-й этап. Экологическая проверка

  [200x277]
  Проводила тут досуг в интернете, нашла очень интересный тест Сколько ты весишь? Больше всего удивило то, насколько точно они указали мой действительный вес! Кому интересно, кликайте по ссылке.

Есть еще другие тесты: Какая ролевая игра тебе подойдет?,Эротомер, Твое место на олимпе. Все предложенные тесты для девушек, мужчин просим не беспокоиться ;) Дорогие Мужчины, а вас я сегодня приглашаю в интересный блог одного из моих друзей LUTERRR. Масса интересных записей, над которыми хочется задуматься.

[275x190] Снова с удовольствием делюсь с вами своими наблюдениями. На этот раз мы на полчасика заглянем в курортный город Кисловодск. Отдыхающих там пруд пруди, особенно летом. Поэтому и местные кафе не особенно пекутся о своем имидже в глазах приезжих.

Приходим мы с супругом в одно такое уличное кафе и получаем меню. Там сразу оговорено: «Стоимость чаевых – 10% от суммы заказа». Т.е. они не ждут, что под хорошим впечатлением, дадим им деньги сами.

Пришла пора делать заказ. Подходит к нам женщина очень похожая на героиню из фильма «Ночной дозор», ту самую ведьму. И выслушивает все наши пожеланию по меню. На мой вопрос: - Почему вы ничего не записываете? Отвечает: - Я все итак помню.
Такая демонстрация ее памяти в зале, наполненном людьми, меня сначала даже восхитила.
Когда наш столик наполнился пустыми тарелками, и мы сделали дозаказ, я попросила унести пустые блюда. Цитирую ее ответ (это же надо такое!): «А как же я тогда узнаю, что вы заказывали?» Она даже переполненные пепельницы не выносила.

На следующий день мы снова в этом кафе. Не потому, что оно лучшее среди этой вереницы уличных забегаловок, а потому, что мы думаем, что уже в курсе причуд хозяев. Снова заказываю те же блюда. На гарнир подают десять долек помидора, а вчера было пять на одну порцию. Спрашиваю: «Я заказывала одну порцию, а это разве одна порция?» В ответ слышу: «Да, да, это две порции, вы две заказывали». На мое возмущение никто не реагирует. Пришлось платить за 2 порции и есть тоже.
Что ни день, у них всегда найдется, чем удивить клиента! Вот это сервис!!!
 

Введение

В ночь с 16 на 17 июля 1918 года большевики расстреляли в Екатеринбурге (Урал) семью последнего российского императора Николая II. Спустя три дня центральный орган ЦК РКП(б) газета «Правда» сообщила, что в распоряжении Центрального Исполнительного Комитета (ЦИК) находятся «чрезвычайно важный материал и