ещё на прошлой неделе, когда болела… на дне рождения племянницы он попросил, чтобы я маме сама сказала… сказала… на момент она не может или не хочет и организм выдаёт разлад… мне такое известно: мой организм то же преподносит, если я не хочу - чисто психосоматика

наши отношения претерпевают глобальные изменения, по сути у меня на момент так со всеми… на работе, среди родственников, среди подруг и … в общем я преображаюсь, преображается всё вокруг меня…
я внимательна к людям и ко мне, я стала меньше говорить… я стараюсь анализировать, но мои эмоции иногда захлёстывают… я не всегда понимаю, что правильно и что неправильно, но всегда ориентируюсь на Сердце и иду туда, куда оно ведёт, даже, если разум кричит стоп… и ни разу не пожалела…
я так люблю путешествовать, так мечтала в Париж на Новый год… я думала, что на этот раз мы с Анжелик поедем… что смогу смотреть на салют из окна гостиницы перед Эйфелевой башней… но увы…
у меня скоро длинный отпуск, и я никуда вообще не еду, хотя было огромное количество планов…

я многое понимаю в происходящем… как это ни странно, у меня хорошее ощущение происходящего со мной… постепенно открывается многое, во мне тоже… иногда больно, иногда появляется внутренняя агрессия, и я понимаю, что это всплывает со дна… постоянно работаю над собой…

у меня ощущение, что Вселенная специально обнажает, чтобы очистить и расти, чтобы всё выше летать, чтобы всё больше открывалось возможностей, чтобы сбывались желания и исполнялись мечты…

мне кажется, что Вселенная, перед тем, как соединить ради чего-то большого и настоящего даёт много испытаний и ставит специально почти непреодолимые преграды, почти… всё дело в ракурсе на происходящее и в поиске своего я…

когда двое любят, когда оба хотят быть вместе, всё преодолимо, всегда… и Вселенная всегда помогает, даже, когда кажется, что что-то мешает и не соединяет, на самом деле преобразуются преграды и открывается совместный путь…
пусть! я хочу!

с двумя речными жемчужинками близко друг к другу) просто зашла в магазин, увидела и очень захотела) у меня куча колечек по наследству, но ничего не хочу… не ношу… мне не нравится энергия… в этом году купила одно на указательный, а теперь на безымянный) но это новое не для садика… я дома пока в нём ходить буду и радоваться)

кажется: на пустом месте, но ничего не могу с этим поделать… вероятно в неё вложен был негатив, нечто, что я не в состоянии принять… вероятно, я воспринимаю её как бесстыжее враньё, и она на меня так странно действует 

со мной такое не впервые, в моей жизни уже были такие случаи в прошлые года, я не могла воспринимать песню, если ощущала скрытый негатив или фальшь, пренебрежение к кому бы то ни было, когда одного ставят выше другого, считают умнее или что-то ещё … я считаю, что все мы равноценны, всегда, не зависимо от поступков и намерений, в каждом есть много граней… я просто стараюсь видеть лучшее в каждом человеке и это лучшее освещать… 

я люблю всегда искренность, даже, если это не всегда в вежливой форме, но ложь и неправда, даже полуправда вызывают во мне агрессивность, мне очень сложно с собой совладать

думала сегодня ехать в Аахен на рождественский базар, но проснулась поздно, зато выспалась… лежала и думала: ну чего спешить куда-то? да, могла быстро встать, быстро собраться и уехать, но не сделала этого… думала заказать билеты, но не вышло, мне конкретно Дойче бан не разрешил заказать через инет) впервые в жизни… думала учиться дальше писать на немецком на компе быстро всеми пальцами по программе… но…
и вообще не медитировала, хотя тоже задумывала…

что я успела сегодня?

выспалась и сделала утреннюю зарядку в постели)
позанималась цветами в удовольствие и прибралась в квартире, не спеша слегка… ибо в выходные не успела
постирала в машинке)
сделала мою любимую зарядку по полной программе или почти по полной - чуть больше часа
сделала суши в роликах, чтобы лучше сохранялись) я уже давно не ела)
учила французский
и проторчала в инстаграме, узнав много очень интересного, в том числе и про Нефертити) я говорила, что меня в детстве в детском пионерском лагере называли Нефертити?) это к слову…
сейчас в энергиях кайфую)
в общем день прошёл лучше, чем ожидалось) я очень хорошо отдохнула)
понедельник - чудесный день) пусть вся неделя будет ещё более классной! bitte, bitte, bitte!!!!! Liebe✨💫

тогда есть достаточно времени, как для общения, так и для всего остального) скажу честно, я больше всего люблю завтрак, а ещё лучше - бранч… во всяком случае пока…  вечером начался дождь… я вот думаю: с чего бы это? 

вспомнила про Аватар и основную часть посмотрела, точнее послушала и иногда смотрела… не понимаю восхищения жюри по поводу некоторых аватаров, но о вкусах не спорят… благо мои любимые аватары не изменяют своему я и радуют… в этом году никого не отгадываю, нет смысла, всё равно никого не знаю… восхитила меня на этот раз только Рыбка… она ещё и рок исполняет… ну нет рядом с ней никого, она по истине Королевна) причём во всём… 

я вот подумала… как быстро в жизни всё меняется, как я выросла за этот год, как многое во мне изменилось и вокруг меня… кажется, что прошлый декабрь был очень давно… я спокойна, хотя я понятия о многом не имею и о своём будущем, но я действительно спокойна и открыта грядущему…  

и поняла, что если никуда не пойду, нечего будет есть, поэтому я только что вернулась с покупками) но есть чего-то не хочу, главное, чтобы голод не напал перед сном, а то ни одна зарядка не справится, если я не прекращу ночное питание… надо как-то в своих настройках разобраться…
я уже по чуть-чуть украшаю квартиру к Рождеству) в этом году как-то особенно рано, как правило я всегда начинала во второй половине декабря, а в этом - с середины ноября) так непривычно: полдня впереди по сути, но уже темнеет, за окном совсем темно)
шла домой и мечтала… наполнялась Любовью… и сейчас) в голове мелодия песни «Кохаї») такая редкая музыка, которая греет и раскрывает)

праздник, который ждут все детки, потому что святой Николаус раздаёт подарки) каждому - свои) вчера в садике в носки детей, которые висят у нас в группе закладывали мандаринки, шоколадные шарики и деда мороза на палочке) радостные лица в понедельник видеть не буду, у меня отпускной… пусть будет волшебным! 

вообще вчерашний день был насыщенным

утром, когда собрались в зале все группы, рассказывала про святого Николауса, не всё, конечно, в двух словах в доступной форме для детей и о том, откуда пошло то, что вешают носки или ставят сапоги… пели одну из песенок про святого)

вечер у нас в садике был праздничным, так сказать рождественский) одна коллега очень любит Средневековье, ещё больше, чем я) и она всё организовала в лучших традициях, начиная с приглашения, запечатанного печатью на ваксе) мы все были в платьях тех времён, было впечатлительно… было много средневековых конкурсов, много смеялись) все чёта приготовили, только я купила) я как-то отвыкла готовить на следующий день, у меня всё всегда свежее… уже потом пришла мысль, что могла бы хотя бы кус-кус сделать) а потом вспомнила, что могу ещё что-то … ну да ладно…

играли в одну игру для взрослых, в которой наиболее раскрываются характеры, очень впечатляющую… я выиграла… в качестве Werwolf … игра на внутреннюю силу , стратегию… интересно, что эту роль я вообще не хотела играть, именно по этой причине она мне досталась… 

эта игра многому учит… и прежде всего тому, что важно всегда оставаться собой и не играть чужие роли, быть честным, но немногословным… каждый человек попадает в разные ситуации, в каждом есть тёмное… это очень помогает - оказаться в негативной роли, в данном случае - оборотня… по-украински - перевертень… как интересно реагируют люди, как ищут негатив на пустом месте и как часто не замечают настоящий негатив, откуда он и в чём кроется…

впервые была до конца вечера и участвовала в уборке, раньше я уезжала, чтобы пораньше приехать домой, вчера я переступила порог в 00.11) поздно легла, спала всего лишь шесть часов… Серебряный Полимир, в сотворчестве которого для меня жизненно необходимо) 

ах да, День святого - Николая Чудотворца!) 

 

Почему св. Николая называют Чудотворцем? 

 

жаль, что не смогу увидеть шоу, буду на дне рождения) будет действительно смешно… ну ничё…

смотрела какие-то серии из американской нянечки, моего любимого сериала, если учесть, что сериалы со времён беременности я вообще не смотрю… но этот я иногда вспоминаю и эти три дня мне прайм какие-то серии выдавал, как по заказу… чудеса-чудеса…

как интересно Вселенная порой устраивает и у меня ощущение, что сегодня воскресенье, что и не удивительно, завтра на работу…
сегодня не медитировала, прорабатывала иным образом, осознанием)
медитации-световая деятельность были прошлые дни… достаточно…

как много лет я занималась кем угодно и чем угодно, только не собой, постоянно жертвовала собой ради всех и всего, вероятно, последние годы, в связи с моими желаниями и мечтами, Вселенная предоставляет возможность… я искренне очень благодарна… я вхожу во вкус) это приятно заниматься собой и радовать своё я)
мне приятно смотреть на своё отражение, не зависимо от того, накрашена я или нет) я спокойно принимаю комплименты и считаю это естественным) я благодарна Семье Света за постоянную Поддержку и всё происходящее со мной…

это прежде всего для меня, но, если это кому-то поможет, буду рада…
все мы так или иначе растём…

 

чтобы мечты сбывались нужно:

обидах на своих родителях… но не только…

- обида на маму
- обида на папу
- синдром жертвы: опекание родителей, чувство вины перед родителями

неверные отношения с родителями, особенно обиды детства и вообще всё непрощённое ложится грузом на весь физический род и создаёт невозможность счастья в личной жизни

во время моего заболевания, в ходе медитаций, трансформаций и поиска нужной информации я вдруг осознала многое… у меня до сих пор есть больные точки и их довольно много… я думала, что я абсолютно всё смогла простить, но оказалось, что нет…

есть выход:

«то, что мы получаем от родителей - максимально, что нам нужно для счастливой реализованной жизни… важно увидеть энергию, благо, возможности… принимая это в Сердце, становится легко, растворяется груз, который тянул вниз и получаешь огромное количество Энергии для раскрытия потенциала, для реализации…»

- обиды
- инфантильное состояние, желание чтобы за человеком ухаживали, заботились
- жертвенность
- нелюбовь к своему я, что приравнивается к тому, что человек не любит Бога и не принимает
- нереализованный потенциал

прекратить:
- слушать жалобы
- жалеть своё я или других
- давать советы
- негативно думать о своём я или о других, любой вид негативного мышления

начало создания судьбы…

- оптимально просыпаться, не спеша и собираться без спешки
- посмотреть в отражение и улыбнуться, подумать позитивно о своём я…
- радоваться происходящему и положительно настроиться на день, людей, происходящее, открывая своё Сердце… излучая Любовь…