Когда я узнала о том, что Даня умер, я поплакала от сожаления, что парниша был молод и талантлив, приснился он мне один раз и на этом все. Прожила я этот факт достаточно спокойно. Скорее с некоторым удивлением, нежели ощущением потери. 

По-сути, мы были два разных мира, которые подмигнули друг другу и разошлись по своим Вселенным.

С Мишей все иначе.

Мало того, что все первые 3 дня я ощущала его присутствие рядом, я чувствовала его мысли. Я плакала и разговаривала с ним. Все кругом говорило его фразами, нашими песнями, нашими моментами. Как будто все, что раньше молчало, вдруг засимофорило со всех сторон. 

В какой-то момент я даже подумала, мож кукушечка ехать начинает, но потом спустя 3 дня это ощущение присутствия исчезло.

Осталось лишь то, что иногда он напоминает о себе песнями и образами прохожих.

Я до сих пор плачу, когда мужской голос поет украинскую песню. Или же, когда вдруг вспомню о нем. И это слезы тоски по человеку. 

По тому лучшему, что в нем было. 

На остальных мужчин стала смотреть как-то отдаленно что ли. Даже на Валерку.

Не желая сближаться ментально. 

Не желая открывать космос.

Наверно, все это закономерные этапы утраты близкого человека.

Говорят, быстрее всего из памяти стирается голос человека. Почему-то наш мозг так устроен.

Я пока помню его голос. 

Где-то там в глубинах комнат моего подсознания Он все еще есть.

А пока любые флешбэки эмоционально затрагивают и в сердце теплота.

Напишу, как отпустит меня эта баночка нежнятинки, когда я смогу ее закрыть и не пускать слезку от теплоты. 

И, действительно, раз в полгода заглядываю в последнее время.

В моей жизни очень часты повторения. Каждая из ситуаций может происходить по минимум 2 раза. 

Фишка жизни. Назовем это так.

Наверно, это для того, чтобы отложить в голову алгоритмы, которые в следующей жизни станут подсознательной интуицией. 

Однажды парнишка, который не писал мне год, вдруг написал сообщение с желанием узнать, есть ли ему в чем каяться и извиняться передо мной.

Появление его было странным. 

Еще более странным стала его смерть через месяц.

Когда Моя прошлая Любовя вдруг явился ко мне в  состоянии полутрансовом и просил прощения, я напряглась.

Очень. 

Через неделю он вдруг прошел мимо нашей стеклянной двери в стоматологии, хотя сам находился за 3500км.

Я даже подбежала проверить свой глюк. 

Один в один в такой же куртке, такой же кепке и с такой же походкой. 

Светка говорила, если очертания человека появляются перед нами, значит, что-то мы не доделали с человеком этим. 

С этим человеком мы недоделали многое. 

Просила Светку поглядеть все ли с ним хорошо.

Все было хорошо. 

А 19ого числа решила сама глянуть на него, его чакерки. Просто как-то мысль про него крутилась в голове. 

И чакры вдруг ничего не показали.

Светка подтвердила. 

Мой Вэдмэд ушел. 

Я не знаю, то ли он не смог найти причину, чтобы жить в этом всем, то ли он, действительно, не должен был быть там в тот момент, свернул со своего пути. 

А может и то, и то... 

И меня накрыло. 

Понимать, что человек просто живет своей жизнью это одно. 

Но от понимания, что в этой жизни Ты больше нииикогда не сможешь услышать этот голос, увидеть эту улыбку и никогда более не иметь возможность заглянуть в эти глаза, стало тяжко. 

Расставаться, зная, что человечек просто где-то там далеко это одно. 

А расставаться, осознавая, что его больше нет тяжелее в цать раз.

Ровно месяц с того, момента, как он явился с извинениями. 

Я не знаю, как это устроено и почему ровно месяц, но вчера пришлось довыплакивать, дозакрывать этот гештальт. 

Все-таки 2ой родной человечек. 

Человечек, который мне сильно помог в 19ом году просто своим появлением в моей жизни. 

Он как огонек горел. И полгода назад потух. 

И теперь погас на Земле. 

Пусть побудет ангелом, раз уж так рано слинял с этой игры в жизнь. 

Теперь только музыка будет напоминать мне о нем. 

И Финка. 

И мои внутренние воспоминания о том, как мы целовались выше деревьев, ближе к Небу на верхотуре или ближе к Земле среди кустов малины, как играли в бильярд с диким смехом и моими ударами лбом об стол от него, как сливались взглядами и телами, как болтали, никого вокруг не замечая, как рисковали. 

Мы с ним сияли. 

Мне будет нехватать Твоих объятий, мой Вэдмэд. .. 

Все должно было быть не так. 

Этим летом у меня было ощущение, что что-то пошло не так. 

Я должна была остаться в финке дольше. 

Все было для этого. Но я не отстояла бойню с Сашкой за то, чтобы остаться еще на месяц там. 

Я не стала отстаивать свои чувства, приняв Его выбор. 

И сейчас виню себя, за то, что могла тоже выбрать бой за свои желания, а не выбрала. 

Он видел нашу дочь. Я видела нашу дочь. 

У нас она должна была быть вскоре. 

Но мы налажали. 

Ощущение полнейшего краха. 

Не сдали мы гос.экзамен по выбору. 

Не сдали. 

Я опять сдалась. Он отрекся. 

И погас. 

И сейчас моего Неба не было рядом с ним, чтобы защитить или дать желание выжить. 

Я прощелкала. Жестко проворонила его. 

Теперь ждать лет 40 возможности вновь встретиться и обнять.

Эпически, блядь, эпически! 

Если еще и моя первая любовя решит свинтить, то я вообще буду потеряна в этой жизни без моих вкусных печенююх- Северного и Вэдмэда. 

Пока пребываю в странном состоянии смеси подторможенности и нежности. 

Вчера почти весь день ревела, слушая музыку. 

Прощалась с ним. 

Он дарил мне надежду на светлое завтра. Он светил в будущее своей улыбкой. 

Мне будет нехватать этой яркости. 

Но сердце сохранит теплоту.