Удобно приезжать в какой-либо город и не задумываться о проживании. Удобно, когда можно легко найти себе жилье на тот или иной срок. При этом не обязательно напрягать бабусей, которые сдают свои комнатушки. Ведь снять посуточно квартиру в киеве, например, сейчас стало очень просто. При том компания предлагает апартаменты в самом сердце украинской столицы. А центр Киева по истине красив. Конечно, проживание будет не очень дешевым, но что вы хотели?)
Разумеется, можно найти квартиры в киеве посуточно недорого, так что отчаиваться не стоит. Приезжайте и гуляйте по Крещатику и Андреевскому спуску, не забудьте о Золотых воротах и сказочном виде на Днепр, ну и, конечно, о Майдане Незалежности!
[показать]

Внимание-Внимание!
Молодой, перспективный писатель и сценарист Сергей Решетников выпустил в свет свой очередной и наверняка скандальный роман "Спайс"!
И на этом можно было бы остановиться, дабы дать читателю простор для фантазий и прочих мысленных хитросплетений, но следует немножечко рассказать о том, чем примечателен данный роман.
Мои собственные руки пока до него не дошли, потому осуждать или хвалить, то есть всячески критиковать, я не возьмусь - велика ответственность. В общем, судя по описанию, аннотациям и прочим характеристикам, роман повествует о милиции, людях и кровавых событиях. Как-то так.
Как всегда скандально и актуально.
Предыдущий роман Сергея про сексуальные меньшинства вызвал серьезный ажиотаж как среди литературных деятелей, так и среди обычных читателей. Думаю, что и "Спайс" тоже не останется незамеченным по ряду причин, одна из которых - актуальность описываемых событий. Об этом говорит даже само название!
Все таки, надо отметить, что, наверное, детишкам давать это читать не стоит) Но мы же с вами взрослые люди)

Мое предприятие в последнее время очень плотно сотрудничает с зарубежными фирмами. Каждую неделю мы получаем и отправляем заказы, разные письма и т.д., а для этого нужен грамотный переводчик, поисками которого пришлось заняться мне. Подумав, что одним переводчиком нам не обойтись, я решил обратиться в бюро переводов. Долго искать не пришлось – по совету своей знакомой вышел на центр профессиональных переводов «Транс-универсал». Эта компания располагается в Москве и имеет очень хорошую славу, так что сомнений у меня не возникло. Здесь работают самые опытные переводчики города, которые занимаются переводом профессиональной документации с русского языка на иностранный, и обратно. Переводы распространяются на все языки мира, как в устной форме, так и в фирменной. Также «Транс-универсал» предоставляет помощь в проставлении апостиля в ЗАГС, Минюст, МВД, прохождении консульской легализации, нотариальное заверение. Это бюро переводов объединило в себя группу переводчиков, работающих в различных тематиках и областях.

Это цитата сообщения Sibirskaja_skazka Оригинальное сообщение

You say I'm a bitch like it's a bad thing

 

Фразы...

 

"Therapy is expensive. Popping bubble wrap is cheap. You choose."
Психотерапия - это дорого. Лопать пузырьки на упаковке - дёшево. Выбирайте.

"Why don't you try practicing random acts of intelligence and senseless
acts of self-control?"
Почему бы вам не попробовать случайно проявить интеллект или совершить
совершенно бесссмысленную попытку контролировать себя?

"Back off!! You're standing in my aura."
Назад!! Вы стоите на моей ауре!

"Don't worry. I forgot your name too."
Не беспокойтесь, я тоже забыл как вас зовут.

"Not all men are annoying. Some are dead."
Не все люди меня раздражают. Некоторые мертвы.

"Wait...I'm trying to imagine you with a personality."
Не мешайте... Я пытаюсь представить, что вы - личность.

"You look like shit. Is that the style now?"
Вы выглядите как дерьмо. Это теперь в моде, да?

"Aw, did I step on your poor little bitty ego?"
Ой, я наступил на ваше бедное маленькое эго?

"I'm not tense, just terribly, terribly alert."
Я не напряжен, просто очень, очень внимателен.

"A hard-on doesn't count as personal growth."
Эрекция не считается ростом личности.
 

Это цитата сообщения Waves_of_dreams Оригинальное сообщение

Про одиночество...

• В одиночестве будь сам себе толпой. (ТИБУЛЛ Альбин)
• В одиночестве человек - либо святой,либо дьявол. (Роберт Бертон)
• В одиночестве человек часто чувствует себя менее одиноким. (Джордж Гордон Байрон)
• Великие люди часто бывают одинокими. Но это чувство одиночества - часть их способности творить свой характер, подобно тому, как фотография создается в темноте. (Юзеф Карш)
• Внимательно присмотрись к своему одиночеству: быть может, это все-таки уединение?.. Пусть и не всегда – добровольное. (Ольга Муравьева)
• Глупый ищет, как преодолеть одиночество, мудрый - находит, как насладиться им… (Михаил Мамчич)
• Двуличные не бывают одиноки. (Валерий Афонченко)
• Если бы ни люди, Господь умер бы от одиночества. (Степан Балакин)
• Живя с людьми, не забывай того, что ты узнал в уединении.И в уединении обдумывай то, что ты узнал из общения с людьми. (Лев Николаевич Толстой)

... что-то робкое, нежное...
беззастенчиво-мягкое, снежное...
просыпается в сердце весна.
что-то тихое... или громкое...
что-то наглое или скромное...
ей сегодня опять не до сна.

синий блеск в глазах,
имя на губах...
пробежать босиком по траве...
улыбаешься...
издеваешься?
расцветает любовь по весне...

Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: <Чтобы член вовремя падал:>. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет <второго сердца мужчины> - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест>. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, тест>говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять
слишком долго будет.

Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.

Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если
не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная
курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял
покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Еду я как то раз в маршрутном такси
В маршрутке едет человек семь. Среди них семья: мама, папа и дочурка лет пяти. Они сидят рядом друг с другом.
Дочь канючит:
- Мама, купи мне майку с покемонами!
Мать:
- У тебя уже есть одна.
Д.: - Мам, ну она же желтая, а я хочу красную!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Мам, ну купи-иииии!!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Ах так, тогда я раскажу папе, что ты писю сосала у дяди Славы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В маршрутке все замерли. Потом ее подбросило от взрыва смеха. Папа вылетел из маршрутки. Вытащил маму и дочурку. Дал маме в торец. И помчался с дочуркой прочь.
Уже смеюсь три дня.
ЗЫ: История не моя. А водила маршрутки говорит:
- Ну что , детей в салоне нет, больше нам никто ничего интересного не расскажет?

Настроение сейчас - Добродушное

 

Только что посмотрела "Павлинку" (внимание, вопрос:в которй раз?))). На сей геройский поступок меня сподвиг кое-какой парень(в самом общеобразовательном смысле этого слова, БЕЗ ПОДТЕКСТА!!), который уже достал меня своим стремлением устроить мою личную и неличную жизнь. Поссорилась тут с одним человеком (без уточняющих подробностей), ходила, радовалась жизни(Боже, что я несу?!!) а этот парень вчера заставил меня посмотреть ОПВ, потом кусок "Батлейки"(как вам скрытая реклама, а?))) и в итоге всё как рукой сняло. Средство для поднятия настроения?))))))

[601x451]

Підкарпатські русини" вимагають від Ющенка створення "самоуправляемой территории под международным контролем". Асоціація русинських організацій Закарпаття "Сойм Подкарпатских Русинов" розповсюдила Декларацію, в якій вимагає створення "самоуправляемой административно-национальной территории под международным контролем". Про це 20 листопада, повідомив голова Сойму прот. Димитрій Сидор.
"16 лет правительственные круги Киева уклоняются от введения "русинского вопроса" в правовое поле Украины, проводят на государственном уровне политику геноцида русинского народа, грубо попирая права и свободы человека", – йдеться у декларації.

Її підписанти просять "не приклеювати" русинам звинувачення у сепаратизмі. Декларацію планують надіслати керівництву Євросоюзу, Російської Федерації, Чеської республіки, України.

Все что происходит в Украине с валютой, недвижимостью, производством лежит на хрупких плечах нашего Премьера, — считает Директор Института экономического развития регионов Петр Вдовушкин. Даже те граждане, которые осторожно относились к кредитованию, не интересовались ипотекой и крайне подозрительно относились к депозитам в гривне — ощутили на себе политику Кабмина.


Прогноз курса доллара

Давайте разберемся... Доллар, зеленая бумажка, которую мы все любим. Что же случилось, что могло не случится и почему мы имеем то, что имеем? К НГ курс внезапно прекратил свой рост, стабилизировался и остановился на отметке 7,5 — 8,0 как и заложено в нашем «замечательном» бюджете на 2009 год. Скорее всего будут колебания после праздников, но держать будут. Из сложившейся ситуации можно сделать вывод: наши политики продажны «к счастью» только на 95%. Остальные 5% — это страх перед обществом, которые могло бы и не выдержать... А теперь вроде бы и ипотечники чуть живые, шевелятся, и средний и малый бизнес пыхтит-загибается. Но у большинства импортеров шансов на выживание уже нет, как и у официальных дилеров известных торговых марок. Еще есть шансы у экспортеров, лишь бы договора были.

А ведь могли не превращать рынок в хаос (если бы хотели), а держать курс. Есть же инструменты. Например, принудить экспортеров конвертнуть выручку в гривны, тем самым насытить рынок долларами, расходовать резервы, запретить спекуляции. Хотя с резервами есть одна маленькая, но интересная сложность. НБУ не может расходовать резервы больше определенного лимита установленного МВФ, иначе не получит очередной кредит, а Кабмин делал все, дабы зарыть Стельмаха и компанию поглубже, причем в ущерб народу, прежде всего.

И началась форменная вакханалия. Кредиты от МВФ сливались избранным, доллары уходили в оффшоры через странные «банки» с двумя ларьками по обмену и одним офисом, по телевизору пищали про сложности, несли бред, доллары продавали по 10, повышали комиссию за обслуживание до бредовых 30%, меняли ставки по кредитам и занимались прочей увлекательной катавасией. В то время наше «образованное общество» внимательно следило, как мартышки нажимают кнопочки на шоу Шустера.

Кредитный обман

К этому нас готовили долго и упорно. Страна жила в кредит абсолютно не думая, что завтра может быть некая клизма. Кредит — это в большинстве случаев деньги из воздуха, они появляются в момент получения кредита. Вопрос: Откуда берутся процентные деньги ? Что это за деньги вобще? Банки таким образом фактически печатают столько, сколько захотят, лишь бы были заемщики. И процентные деньги не подкреплены реальными активами, т. е. деньги из воздух = рост инфляции.

Кучи ипотек в долларах — это еще одна большая проблема. Но тут виноваты сами заемщики. Кто в здравом уме будет брать кредит в валюте другой страны ? (интересный вопрос). А быстрый кредит в гривне на технику под паспорт — это вообще полная ерунда. Сколько интересных схем было провернуто с этим видом кредитов страшно представить. Например, берем наркомана и его паспорт, тащим в магазин, берем технику на наркомана, продаем технику на руки. Благо наркоманов много. И получили то, что получили — пузырь. Жаль, особенно жаль тех, кто решился на собственное дело, заложил квартиру, а теперь не знает, то ли пулю в лоб, то ли повеситься. А дальше будет только хуже, мелкие банки обанкротятся и очень тихо, ближе к лету, будут перекуплены своими большими собратьями. Так как ВЭБ купил ныне Проминвестбанк. Т. к. из-за риска невозврата уже большая их часть фактически банкроты. Поглощение и укрупнение. Так это называется.

В психиатрическую больницу все чаще привозят нестандартный контингент — культурных, молодых людей в хороших костюмах и страшном запое вперемешку с депрессией. Ситуация типичная, заложенная квартира в цене упала, кредит в оборотку надо возвращать, производство (особенно строители) стоит, перспектив нет. А дальше только пропасть...