Что-то мне слишком часто стали сниться сны, в большинстве своем оставляющие неприятные ощущения. Каждую ночь они проносятся в моем сознании длинной черной вереницей,стирая грань между сном и реальностью ,испепеляя и превращая его в прах .
Находиться каждую ночь в компании непонятных,искаженных,темных образов походит на привычку,они невольно становятся твоими лучшими собеседниками и слушателями.Они знают о тебе все,часто похожи на флэшбэк,знакомят с самым большим твоим страхом,бъют по больному,не жалея.
За 5 минут в своих снах мы умираем,убиваем,проживаем жизнь,отражаем реальность на уровне своего подсознания,своего «слепого» я.
Сегодня заметила, что у меня очень худые руки.
Прям вот очень-очень худые. И вены видны.
Нет, они не выглядят анорексично. не дай бог.
От того что руки худые ладони кажутся вытянутыми, а пальцы длинными.
Все время, сколько себя помню, хотела быть рыжей с густыми кудрявыми и длинными волосами, и непременно хотела быть веснушчатой.
Почему-то все время от этого поднималось настроение, как только видела таких людей.
Казалось, что это дети солнца. Я тоже наверное хотела бы быть таким ребенком, что бы у всех от одного моего вида, да и у меня самой поднималось настроение.
Сейчас говорю как будто о клоуне или о миме.
Хотя нет. Не о миме это точно. Их я просто обожаю.
Это люди необычайного таланта. Наверное очень сложно научиться объясняться без слов.Очень полюбился французский образ мимов. Нет, я не о тех статуях, которые приветствуют посетителей различного рода заведений. Я о той классике: черный-белый. Прямо как эмоции. Только черный и белый.
А еще они почему-то очень часто ассоциируются у меня с душами умерших. Такими же одинокими,такими же пластичными, полупрозрачными...созданными ветром.
Сегодня первый день весны.Быстро как-то, я бы даже сказала, слишком быстро.
Природа тоже на весенний лад перестроиться никак не может: снегопад за окном…
Да и я бы не против еще месяц в зиме пожить. Не против еще месяцок погулять по заснеженной набережной, не против поймать ртом еще сотни тысяч снежинок.
Ну и что, что приходится ходить в школу в больших, ужасных свитерах, тяжелых и огромных куртках, пальто…Ну и что, что приходится заматываться длиннющим шарфом так, чтобы остались видны одни глаза…
Я не против растянуть зиму на долгие долгие минуты, часы, дни, месяцы…
- Я нажала замечательную кнопочку на чайнике.
-Чайничек удивленно посмотрел в ответ.Ему стало щекотно.
-И подумал*зачем ты тыкнула мне так странно в нос*....или....*в руку*.
*где-то в кухне он начал громко шипеть*
Окна её комнаты выходили прямо во двор, смотрели на детскую площадку и детский сад. На футбольном поле играла детвора, ребята что- то громко кричали и пинали мячик по кругу. Она тихонько подошла к окну и отодвинула шторку. Шел снег. Медленно и плавно он опускался на город, заполнял все пространство. В домах горели огни, с каждой минутой их становилось все больше. Люди возвращались с работы, забирали из детсада своих детей. Кто-то выгуливал свою собаку.
Ей иногда тоже хотелось, что бы рядом был меховой комочек, который порою понимает тебя лучше, чем человек, лучше, чем лист бумаги. Но она не гналась за пониманием, ей просто хотелось, что бы кто-то был. Что бы она была не одна. Чтобы она была с кем-то.
Обитать в комнате, заполненной книгами, музыкой и ею, начинало надоедать. Процесс складывания букв в слоги, а слогов в слова начинал изматывать: книги не оставляли после себя ни одной мысли, ни одного чувства, не возрождали ни одного воспоминания. Хотелось вырывать страницы и заклеивать ими стены, потолок, пол.
Музыка становилась похожа на какой-то однообразный поток звуков, временами походила на пищание комара, столь назойливо кружилась над головой. В ней не хотелось растворяться как прежде, не хотелось закутаться в неё с головой.
Улица постепенно пустела. Мальчик ушел вместе с мячом домой, остальные тоже стали расходиться. Тишина. Начали зажигаться фонари, в их свете снег казался маленькими, порхающими бабочками. Она задернула штору.
Вчера был День всех Влюбленых.В этом году он как-то прошел, можно сказать промчался,прокатился мимо меня.
Ночью такой снегопад был...красиво так.Девочка долго сидела в окне,смотрела...Быстро пролетающие снежинки в свете фонаря казались маленькими светлячками...Из её окна было видно,как снежинки пролетают вверх...
Они падали очень-очень быстро.Создавалось ощущение,что облака боялись не успеть за ночь послать на землю какую-то определенную дозу этой белой крупы.Казалось они стеснялись людей,на утро все растаяло,и на улицах снова появилось серое месиво...
Вообще так интересно...Зимой город абсолютно серый. Весь. Улицы,деревья,дома,люди в серых и черных одеждах,небо даже серое,редко когда оно преливается другими цветами...А еще очень хочется,чтобы солнышко хотя бы через день светило,а то видимом и оно в отпуск укатило...Либо кризис добрался и до него и теперь денег на освещение на улицах не выделяют...
Скучно,черство,безжизненно,грустно...
Возможности человека безграничны,нужно лишь подать большее напряжение.
В жизни человека есть все,но не каждый этим пользуется.
Ты можешь быть чистым и белым словно снег,но позволив себя однажды растоптать,стать таким как прежде ты уже не сможешь.
Содержание наших мыслей никак не связано с выражением лица.
Люди,как железные дороги,встречаясь и пересекаясь в своей жизни с новыми персонажами,в итоге стеновятся единым целым.
Человек,как фонарь,-светит для многих,но ни один,из увидевших его ранее,не сможет повторить то мгновение счастья,которое подарил ему свет.
©emily o_O
Вчера вычеркнула из своей жизни еще одного человека, или он меня...Да это впрочем не важно кто и кого вычеркнул, важно то,что теперь мое окружение стремительно уменьшается,так наверное нужно, и так будет легче и мне,и окружающим. Просто так легко вчера отпустила,хотя, может, никогда и не держала его рядом с собой.
Я всегда загадываю желание во время звездопада, и вот уже на протяжении 3х лет желание не меняется и не хочет никак исполняться. Да,наверное оно и не исполнится никогда,ну,во всяком случае я так думаю.Исполнение этого самого желания зависит только от меня, и пока что-то внутри у меня не щелкнет исполниться ему не суждено. Что и где должно щелкнуть,что бы не привязываться к людям, я пока еще не разобралась, а может просто не хочу разбираться. Но вчера я абсолютно отчетливо и ясно для себя поняла,что этого человека было достаточно легко отпустить,если говорить о том,какие эмоции и воспоминания от него остались,то пока что мне сложно что-то сказать.Букет ощущений очень разнообразный и представляет собой микс из абсолютно противоположных и несовместимых ощущений...Думаю все останется в прошлом, потому что возвращаться к этому особенного желания нет.
Среди людей больше копий,чем оригиналов. Пикассо
Привет, Друзья!!!
Обещал - сделал.
Наш следующий сингл, "Ближе, чем сон"
Любителям R&B посвящается.
Добавляйте в свои плееры, оставляйте комментарии - интересно ваше мнение.
...был солнечный день, ветерок нежно гладил мои щеки, а солнце нежно ласкало мои руки. На душе было чистое наивное и беззаботное счастье... я шла по трапинке держась за руку своей мамы... она напевала мне разные веселые песенки... шептала теплые слова если я грустила... и мы вновь шли рука об руку... Но тут подул ветерок... я занервничала, я все крепче начала сжимать руку своей матери... она усполкаивала меня теплыми словами, все пройдет, все уладиться, и я успокаивалась, но ветер стал усиливаться... стал рвать листья на деревьях, сдувать с пути... он преправщался в ураган.... а я все держала мамину руку - и мне никакой ураган был не почем... Но тут я почувствовала что мамина рука все слабее и слабее сжимает мою руку... она тянулась куда то вдаль... от меня... я со всей силой сжимала ее к себе.. но ветер безпощадно завывал, хлестал по щекам, ныл... но я держала руку... руку.... которая меня выростила которая меня воспитала, котрая обо мне заботилась... но она ускользала....Мама лишь слабо улыбалась, подбадривая меня со всех сил... но сил оставалось все меньше и меньше... и вот ее рука выскользнула из моей ладони... мое сердце остановилось... словно кучочек моего сердца вырезали тупым ножом и отняли у меня его.... Ветер стих, но солнце уже не появлялось... везде были разбросаны сломанные ветви, подертая кора деревьев, а тропинка была заброшена сухими ветвями... мне стало страшно... я была одна... я решила идти дальше.. я начала идти тернистыми путями своей нелегкой жизни, но все больше и больше я заглубляюсь вгущь леса, все выше и мелче я вижу проблески света ис -под кроны деревьев, все реже и реже я вижу свет...но я жду,я надеюсь, я верю, что он обязательно будет.... я выберусь из этого густого леса...а если нет то я прийду к тебе, мама....
В память моей дорогой маме..... ты всегда будешь в моем сердце и душе.....
Последнее время хочется что-то менять.Точнее, не что-то,а жизнь...
Смотрю в окно...Там люди...Живут....
Ну как живут,-дышат,двигаются,работают,вообщем-то удовлетворяют все свои потребности,ну или почти все.
И каждый может сказать:я живу.
А что такое жить,не каждый понимает, и я-не исключение.
Можно вложить в слово "жить" разный смысл.
Кто-то говорит: я живу в таком-то городе, то есть он обозначает место своего нахождения, и это он называет "я ЖИВУ".
Другой: я прожил столько лет...И для него это уже совсем другое, кардинально отличающееся от того,что имел ввиду предыдущий...
Но все они ЖИВУТ...
Третий заявляет: в своей жизни я совершал ошибки. То есть для него жизнь-это совокупность поступков,мыслей,чувств,окружающих людей, с которыми он волей-неволей, но взаимодействует.
Одного человека он любит, ну или во всяком случае проявляет симпатию,либо просто хорошо относится, а другого попросту невзлюбил.
И это чувства...жизнь....
Ты можешь видиться и с тем, и с другим каждый день, чувствуешь, но не осознаешь все это ясно, но чувствуешь...что-то внутри тебя чувствует... и не важно что именно, там внутри тебя сидит.
Каждый день ты совершаешь поступки...Пусть не все правильные... И это все жизнь ...