Достаточное количество людей замешано в моей жизни, точнее наши с ними жизненые пути пересеклись со многими. Я рада этому. Каждый удивителен по-своему и во всех можно найти что-то особенное, отличительное. Я люблю каждого по-своему, ведь любовь безгранична.

Как бы разделить всех людей, с которыми пересекся мой жизненный путь?!

Те, с которыми я пересекаюсь в университете или на паре, с которыми не здороваешься даже - просто прохожий, которого часто видишь...

А если знаю имя и кроме этого ничего или если вынужденная группа - одногруппник/соучастник (немного странно звучит "соучастник")

Связывают посторонние интересы и разговоры на отвлеченные темы - знакомые...

Те, с которыми можно сходить в любимую библиотеку, или с которыми можно весело побеседовать и посмеяться до рези в животе - хорошие знакомые...

Те, с которыми связывают кровные узы (хотя даже некоторых никогда в жизни и не видела) - родственники...

Настоящий друг - это тот, который совмещает в себе все вышеизложенное... Это человек, чей дом стал для тебя родным домом! Это человек, который не будет обижаться по пустякам и ценит тебя! И это взаимно.

Родители - это две единные жизни, соединенные во мне. Две души в одной. Это моё богатство и моё убежище.

 

Я счастлива, что в моей жизни есть все они!

 

 

Настроение сейчас - меланхолия

Странная вещь сердце человеческое вообще, и женское в особенности!

М.Ю.Лермонтов

Сердце - для кого-то просто огран... Некоторым людям оно необходимо для жизни... некоторые испытывают физические сердечные боли... А у меня не физические.... я поняла, что  мое сердце может хранить разные типы любви, ведь оно огромно. Я это чувствую. Оно любит. И душа тоже любит. Двух абсолютно разных людей они умещают в себе. Я не могу описать кого какой именно любовью я люблю. Я знаю, что люблю! Но и не только двух, а больше! Близких тоже они умещают в себе! Душа и сердце.. как же многое зависит от них! Такое наслаждение знать, что кто-то, несмотря на то, что он очень далеко, способен разглядеть твою душу... поселиться в ней крепко так, что не захочется его отпускать! Не буду вдаваться в подробности, но за последние дни я очень многое для себя открыла!

Н и к о м у    у ж е   д а в н о... А нужно ли раскрывать свою душу, если нет ответа?!

Я стараюсь быть самой собой... получается. Но раздражают скачки настроения. За один день я могу пережить приступ неутолимого хохота, прорезающего живот, могу проплакать, а еще перемешать грусть и веселье....

Я выслушиваю других... Мне это нравится. Осознавать, что твоё мнение кому-то дорого и что ты сама кому-то дорога. Но молчать про себя... Мне просто не хочется говорить о своих переживаниях. Вряд ли кто-то захочет понять... у них слишком много своих забот, да я и не прошу о себе заботиться. Я вполне самостоятельная. Моя душа пренадлежит мне... я ее выкладываю в письме... мне так проще. Если им так захочется пусть попросят.

а я жду... жду весну, тепла, ветра перемен!
наступит... я верю! уже скоро!

P.S. и всё-таки он мне всё еще дорог... чтобы я не думала.

как же интересно жить! я не устану повторять это!

не знаю откуда это всё, но меня просто распирает от удовольствия!

за последние дни я написала письма близким людям... я бы многое отдала, чтобы присутствовать при прочтении и наблюдать за их реакциями... так волнительно писать письма на красивой бумаге, черной гелевой пастой... выкладывать сови чувства на бумагу. у писем множество преимуществ!

- бумагу можно пропитать любимым запахом духов

 - к тому же почерк. Он как запах для собаки, как отпечатки пальцев, по нему можно многое распознать. (с).

 - письмо не пишется мгновенно, оно требует много времени...

 - каждое письмо по сути является произведением, созданным для одного человека... написав, я уже не прочту того... слова останутся в моей памяти и получатель сможет сохранить частичку моей души, вложенной в слова в письме...

 

написала ПОЧТИ всем... не знаю, что это вдруг на меня нашло... уж не собралась ли я их покидать?! НИ ЗА ЧТО! У меня еще жизнь впереди! А там еще куча дел!!!!!!

Я растеряла все свои чувства... Я словно во мраке, в тумане, словно слепа или в неизвестности и пустоте и не знаю в какую сторону сделать следующий шаг. Рядом нет того, за что бы я могла ухватиться и вытащить себя отсюда. Мои чувства и мысли медленно растворились в любимом лимонном чае, но я продолжаю его пить, но не чувствую вкуса. Я просто живу и не чувствую вкуса жизни. А какой у нее вкус?! Горький или немного солоноватый? Горький, как перец, или горький, как шоколад? Или солоноватый, как у моря? А может кислый, что аж сводит скулы?! Вкус лета мне напоминает вкус арбуза... Вкус моря - песок и рыба... Можно еще долго перечислять...

Может вкус жизни - это собрание разных вкусов из разных моментов и отрезков жизни?! Да, наверное..

Тебе не кажется, что сны и Интернет схожи? Они оба — отдушины для усталого разума.

Я уже писала, что верю в сны. В последнее время слишком часто они снятся,хотя меня только радует. Интересно догадываться о значении этих снов. Но когда читаешь значения этих снов где-либо, начинаешь сомневаться... и бояться. "К толкованию снов приходят от неудовлетворенности явью". Так, что лучше не буду верить каким-то источникам, а буду полагаться на интуицию и буду впредь осторожна.

Не верьте никаким сонникам. Не забивайте мозги, изменяя своё сознание и искажая иную реальность жизни. Смотрите и изучайте её такой, какая она есть в действительности, беря оттуда знания и наблюдая своё будущее в настоящем. Научитесь задавать вопросы и получать ответы там, не забывая обо всём утром и привнося новое для себя и других, приближая реалии "виртуального" бытия будущих событий и/или исправляя возможные ошибки.

Пусть всем снятся только добрые и красивые сны!

Зачем люди лгут?.. Потому что им страшно, из подлости, причин может быть миллион. Но порой ложь настолько большая, что изменяет всю жизнь. Настолько большая, что ты думаешь: я сделаю что угодно, лишь бы получить шанс все исправить. Хотя бы один шанс.

И правда, зачем лгут?  Соврав один раз, ты словно начинаешь тонуть, буд-то ты не умеешь плавать и  тонешь во лжи... А потом... потом уже теряется грань между ложью и реалностью. неужели всё строится на лжи?! Нет... Не всё... Дружба и любовь не стороится. Ложь может только разрушить эти связи... Не хочу никому врать... и буду стараться. И Вы пожалуйста тоже старайтесь! В мире и так много чего ненатурального. Прошу, старайтесь! Ради себя! И мне будет лучше.

Хочу лето... и "сидеть под вишневым деревом и писать..." [показать]

Вот бы сразу переступить весну и шагнуть в лето... Теплое, солнечное, согревающее, пусть не твоим присутствием, а своим солнцем...

Что ждать от весны?! Ммм... ничего я не жду. Весна - время любви... Но пока ее не с кем встречать.

В моих словах нет ни капли грусти. Я улыбаюсь. Я хочу летний ливень после грома и молний.... 

Помнишь, как бывает летом после ливня, когда сквозь тучи пробивается солнце... И через некоторое мгновение появляется радуга и на землю падают, завершающие свой танец, капли дождя... Вчарашнее сообщение можно сравнить с затихающим ливнем... Кто знает, когда будет следующий, да и будет ли вообще....

Я решила тебе не писать. Даже по пустякам... Зачем?! Всё равно не получаю всех ответов.... Только жду... Я ужасно нетерпеливая! Чувствую себя ребенком... Я не в праве чего-то требовать и без спроса лезть в закрытые двери твоей памяти и души. Быть может ты сам найдешь повод мне написать... Если бы ты только хотел, ты бы смог....

Где отыскать ответы на все-все вопросы?! Если бы только знать где...

Если женщина любит вас, она не угомонится, пока не завладеет вашей душой. Она слаба и поэтому неистово жаждет полновластия. На меньшее она не согласна. Так как умишко у нее с куриный носок, то абстрактное для нее непостижимо, и она его ненавидит. Она занята житейскими мелочами, все идеальное вызывает ее ревность. Душа мужчины уносится в высочайшие сферы мироздания, а она старается втиснуть ее в приходорасходную книжку.

Сомерсет Моэм. Луна и грош

Неужели есть такие  женщины?! Полновластие лично для меня не важно... Я за равноправие и понимание. Наверное "с милым и рай в шалаше" мне бы подошел...

У женщишы стало больше свободы от мужчин. Не во всех странах и народах, но всё же. И женщина в силах заработать, не превращая душу мужчины в "приходорасходную книжку ". Даже обязанности поменялись... Не полностью, но примеров полно.

Как же меняются времена. Может в начале ХХ века было так, как написал автор... Но сейчас явно по-другому. К лучшему ли это?!

 

Я затерялась... то ли в одиночестве, то ли в тебе...
Только и думаю, что о тебе... С тобой так просто. И время так быстро летит.
Хочу засыпать у тебя на коленях, чтобы ты напевал или рассказывал что-нибудь и гладил мою голову...
Хочу разглядывать твои глаза... Их ослепительный блеск, теплоту и нежность...
Ощущать твой взгляд на себе, видеть твою улыбку.... {я краснею от этого....}
Писать тебе еще и еще больше писем, рассказывая о чувствах, серьезности и нелепости... Ты же не против?! И я пока тебе не надоела... Ты сам так говорил.
А я так боялась, что ты узнаешь о моих чувствах от кого-то... Или ты уже и так догадался?! Но подруги тебе наговорили... Хм... Они настоящие "свахи" и хотят, чтобы я была счастлива! А ты стоял и молчал... А может улыбался!? Я не видела... Придал ли ты серьёзность их словам?! Я не знаю... А может лучше, если ты их послушаешь?!
Мы с тобой только друзья. Ещё я для тебя "самая любимая и лучшая соседка".... А я не могу разобраться в своих чувствах...перемешалось, улетучилось, прибавилось....
Я слишком много значения придаю всему! Каждой мелочи, каждому слову, каждому взгляду, движению...

Стоит ли писать как я встретила свое совершеннолетие?! Я уже начала и продолжу...
Моё нулевое настроение.... Сообщения и звонки от родных и близких людей.... Всё как всегда...
Прогулка, много фотографий...
Вечер... Мамин любимый ресторан. Мне там нравится, не отрицаю, но на самом деле мне было без разницы... Вокруг родные... и близкие подруги. На самом деле мы собирались не только по поводу моего восемнадцатилетия... Эти 18 лет не моя заслуга. Соединение двух душ, двух сердец, двух судеб... Я лишь результат, но еще не конечный результат. Веселье, улыбки, искрящиеся шампанское и еще много чего. Моя улыбка на самом деле была искренней! Я не пью, следовательно шампанское ударило в голову... Но я собрала мысли и действия в кучу. Я не ожидала, что так будет весело... А вот сейчас грустно вспоминать... Может потому, что слишком быстро кончилось?!
Потом полночь. И вот мы уже возле дома с двумя близкими подругами и братом. Хм... Они решили позвать его... Кто бы вышел в первом часу ночи на улицу?! Может он вообще спать собирался... Но в окне горел свет. Однако он вышел... Что у трезвого на уме - у пьяного на языке. И вот он уже знает правду о моей симпатии. Хотя до этого было не сложно догадаться по моим сообщениям и взглядам... Промолчал. А потом зеленый чай,коньяк у меня на кухне в тесной компании из трех: моего брата, меня и его... Его кальян... Яблочный... Мой любимый. Моя голова у него на коленях... Ничего особенного, но так хорошо, когда он рядом, рассказывает что-то или напевает песню... Как же я была счастлива! 3 часа... Не хотелось его отпускать... 4 часа.... Уже можно было не ложиться спать, ведь всего немного и ему нужно на работу вставать... Время до 5 часов утра пролетело, как 5 минут... Было приятно встретить полноценное совершеннолетие в компании с ним. Я прогуляла учёбу понедельника... Все дни перепутались. Болит горло...опять.
Пусть написано не так красиво и это было не так "пышно", как кто-то мечтает о встрече совершеннолетия, но я счастлива...

[Глупо волноваться о тех, кого могут остановить запертые двери]. (с)

На самом деле глупо... Ничего не могу с собой поделать! Не могу привязать свои руки и мысли, которые так и тянутся к нему! Пишу ему, но я не знаю, нравится это или нет? Быть может нет? Не знаю!

Я жутко чувствительная! Это иногда играет против меня, хотя не иногда, а ВСЕГДА! Всё принимаю слишком близко к сердцу! Я краснею не из-за того, что мне стыдно,( т.к.думаю, что я не делаю ничего, из-за чего могло бы быть стыдно!) а из-за ...ух... это немного смешно звучит, но это в моем понимании называется "робость" или "стеснение". Мне нужно это перебороть! Но как скрывать заливающий щеки румянец?! 

Странно... сегодня на меня так смотрят, или это моё воображение?! Не сказать, что это злые взгляды, скорее удивление. Меня это саму удивляет и заставляет улыбаться прохожим!

Ответа от него нет. Может нужно время на обдумывание или опять пытается опять убежать от ответа... Всем нужно время. Но жизнь не бесконечна. А Вам бы хотелось жить вечно? Мне да,хотя и надоело бы... Если представить, то можно столько полезного взять! На грани фантастики! Хотя и за тот срок, что нам отмерен можно выжать полезное...

Скоро 18... осталось чуть больше недели. Я считаю дни, но не хочу тот день! В 5 лет я не хотела идти в дет.сад. Плакала и не хотела своего Дня Рождения! Не хотела, т.к. цитирую:"родители постареют и умрут"..и не хотела взрослеть. А потом... потом наоборот. Хотела быстрее закончить школу и стать старше. Теперь другое...  Этот процесс необратим, даже если мы этого совсем не хотим!

у меня много мечтаний и желаний. Некоторые из них выходят из рамки реальности, но большинсво из них исполнимы. Итак, начнем... Возможно со временем список пополнится, но далее напишу о том, что в данный момент в моих мыслях.

- изучить технику НЛП (говорят, очень действенная штука. Когда я начала читать тоненькую книжечку насчет этого, показалось нудно и словно я знала это раньше, только не знала, как нужно правильно пользоваться этим. Нужно приобрести еще и тренироваться)

- прыгнуть с парашютом (хочу ощутить чувство полета, но есть преграды: предрассудки со стороны мамы. Она боится за меня больше, чем я! Хотя всё понятно... Она же мама!)

- побывать  на сражении рыцарей (потрогать настоящие доспехи и меч! привлекают...)

- прочесть много книг

- играть на гитаре ( хотя бы простое для начала.)

примитивно... но эти мечты и желания пренадлежат мне! Все осуществимы, кроме одного - про рыцарей! Я хочу побывать именно в том времени, но для этого нужна машина времени. Может кто-то построит или же придется занести это в свой список?!))))

 

не забываю о тебе... уже реже, но всё же....

 

странные сны меня одолевают...

в них часто те, которых я не знаю...

так было, до встречи с тобой. Ты снился мне незнакомцем, находящимся поблизости... А потом знакомство, и сны прекратились. Лишь украдкой однажды ты приснился, но это было следствием мучительного дня и бесконечных мыслей о тебе...

и вот недавно опять... только не ты, а кто то другой... не знаю, что дальше.

А прошлой ночью школа... точнее одноклассники, о которых уже многое стерто в памяти или просто зарыто глубоко, или же закрыто на ключ... Но отношения поддерживаются. Нить, тонкая нить связывает нас благодаря интернету....Не знаю. Может это так же как с чувствами к тебе?  Я ведь решила их отложить... Отложила... но слишком далеко, что забыла куда и не могу вспомнить, что к тебе чувствую. Ожидание... Оно виновато... Хотя нет... Я виновата... Я сама втянула себя. И тебя. Хотя зачем искать виноватых?! Случилось.. Познакомились... так было нужно! Только кому? Моя ошибка в том, что я слишком быстро привыкаю к людям.

мм... странное чувство...

так люблю погрузиться в мир, описанный в книге...

завораживающий мир, написанный новым длся себя автором, заставляет раствориться в событиях, судьбах героях, в любви и их чувствах, пережить моменты их жизни... мечтать о том, что быть может в моей жизни будут такие же моменты - прекрасные, сказочные, оселпительные, в которых счастье обретается, пусть через боль и сложности, но это несравнимое наслаждение...

внезапно мысли о тебе посетили меня... и появились слёзы с примесью счастья и грусти. Мне нравится. Такое настроение настраивает на поэзию и творчество... Но я не хочу писать... Не хочу сейчас... Быть может глубокой ночью строки стихотворения польются из моей душии нужно будет всего-лишь из записать...

а сейчас я всего лишь хочу думать о тебе...

я снова себя накручиваю...

бред..бред..бред... просто полнейший...

я делаю вид, что дуюсь совсем на другое, хотя на самом деле очень расстроена... очень...

я повторяюсь снова и снова... пост за постом... день за днем... минута за минутой.. и всё настолько уже настолько наскучило...

ни до чего никому нет дела! никто этого не читает... быть может мимолетно пробегается по записям...

пробегаясь по словам, и не вдумываясь в смысл... набор слов, букв, предложений...

всего-лишь набор... но этот набор несет смысл... мой смысл...

и снова те же чувства... ничего нового! Хотя я до сих пор чего-то жду...

"кто ждет - будет вознагражден". Г.Л.

А знаешь, скоро наступит один день... один шанс... хотя ты и так знаешь мои чувства...

я выдала себя уже давно...

такое ощущение, что ты наплевательски ко мне относишься...

НО! еще наступит день..шанс...момент...минута...секунда...

может поймешь, весь мой смысл?

 

 

 

приятная усталость после прогулки на морозе....

утомляющее чувство необходимости его.... общения с ним....

мне было бы чертовски приятно просто прочесть банальность от него "привет. как дела?"

что бы я оветила? что ужасно по нему скучаю и не могу ни о ком думать/солгала бы ему и себе, что все нормально или даже хорошо...

я люблю говорить по душам... когда передо мной искренний человек готовый говорить со мной и раскрыться мне... я бы не солгала ему... я ненавижу ложь и стараюсь не лгать...

 

а ведь днем было приподнятое настроение... я шла по снежным улицам в дурацко-смешной шапке, слушая любимую музыку (в последнее время не могу без музыки! всегда с собой музыка, играющая в наушниках), улыбаясь и мне было без разницы на окружающий мир... словно я в прозрачном шаре... я существую в этом мире, но не полностью принадлежу ему... это несравнимое чувство пространственности...

но невозможно просто существовать в мире...

[700x525]

Безответность... причиняет боль... Особенно человеку, который любит по-настоящему, сильно и бесконечно... Который готов ради другого на всё, но не может получить того же в ответ. Он готов ждать сколько угодно, хоть всю жизнь... Встречать на своем пути других представительниц противоположного пола, но быть так же верным до конца возлюбленной... Знать об ее отношении к нему, о том, что он ей почти безразличен, что она пытается его забыть, что их ничего не связывает, что она увлечена делами или другим парнем... Но он будет ждать, как и обещал... Бесконечно... До конца... только до конца чего? Своей жизни? Или своих чувств? Интересно, что при этом он чувствует??? Он обещает... но результата пока нет. Хотя может есть, но она не знает...
А если представить, что через несколько лет, может десяток или менее он добьется того, чего хотел, достигнет высот... Что будет с той, которую он любил или всё же продолжит любить?!
В голове прокручивается картина... Он богат, солиден, может позволить себе многое и желанный для других женщин... Она тоже добилась многого... И вот они встретились... Он выходит из дорогого автомобиля, преподносит ей шикарный букет цветов.... Она видит, что он воплотил свои мечты. Но она к нему не вернется. Так было однажды... Но не повторится вновь... Нет... Не вернется....
А что будет с ним? Можно только предположить.... Два варианта: состояние разрушится и он потеряет всё, что построил за годы или же он выберет другую... красивую и умную... которая будет его любить... но опять же безответно... В обоих случаях неразделенное счастье. Так когда это предотвратить??? А нужно было в самом начале.... Но мы не может вернуть всё назад.. Мы не в силах править нашим сердцем, кого любить и по кому страдать...

Вдруг так тихо сделалось в моем мире без тебя....
Не могу не думать о тебе...
Я думаю о тебе украдкой, или непрерывно.
Когда ложусь спать или встаю рано утром. В будний день и в выходной...
Когда иду по улице и мило улыбаюсь...
Когда слушаю музыку или напеваю себе под нос...
Я думаю о тебе, когда готовлю ужин и думаю :"а что бы понравилось тебе?"
Когда хожу за покупками и наблюдаю как отец выбирает себе вещи... Мне интересно, что бы выбрал ты?!
Когда сижу там, где ты сидел, вспоминаю о тебе...
В голове возникают вопросы и я пытаюсь подобрать ответы, которыми бы ты смог ответить... но не могу их найти. Я осознаю, что так мало о тебе знаю. Очень мало.... От этого грустно.... В последнее время только это и чувствую... Если бы только была возможность задать тебе все вопросы... Если бы только увидеть тебя...