Почему менеджеры Сбербанка всегда звонят из тюрьмы?

Побродив по Европе, Призрак коммунизма решил посетить Америку.

Программистов на похоронах выносят младшим байтом вперед.

Гендиректор отчитывает главбуха:
- Яков Самуилович, что за каменный век? У вас самый современный компьютер на фирме, а вы тарахтите счётами! Ну правда, перед клиентами стыдно!
- Роман Аркадьевич, шо я вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда вы ходили пешком под стол и уверяю вас, счёты куда надёжнее этого компьютера. Представьте - врывается налоговая в офис: "Всем к стене, руки за голову!" И когда вы будете удалять документы из компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Никто ничего не докажет!

А людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?

Занимательный факт: после изобретения виски ирландцам 300 лет было не до изобретений.

- Скажите, а уже есть в продаже календари на следующий год?
- Какой еще, нахер, следующий год.

Бог создал половые органы, чтобы русский человек мог кратко и емко излагать свои мысли.

Одежда должна подчеркивать достоинства фигуры и скрывать недостатки зарплаты.

Билл Гейтс завещал все свое состояние на баготворительность.

Мне кажется, что тупые люди - самые счастливые. Если ты несчастный и тупой, значит, недостаточно тупой.

К супружескому долгу добавилась ещё и обязанность лайкать жену в соцсетях.

Я не против, чтобы кухарка управляла государством, только пусть это будет чужое государство.

Из обсуждения древних людей:
- Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.

Интернет - всемирная паутина. Если есть паутина, значит где-то паук.

Кто понял жизнь, тот не считает калории.

- Уже 40 лет. Половина жизни прожита.
- Ну, ты оптимистка.

Если вы вдруг решите сбрить шерсть полярного медведя, то обнаружите, что под ней черная кожа. Кроме того, вы умрете в муках.

- Тараканы в доме есть?
- Нет, их пауки съели.
- У Вас пауки есть?
- Нет, их крысы съели.
- У Вас крысы есть?!
- Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
- А кто это?
- Извините, забыл представиться...

- Пойдем, прогуляемся?
- Не могу, у меня все болит.
- После чего?
- После тридцати.

Вот у меня был один знакомый вирусолог, так он из пяти килограммов сахара восемь литров вакцины выгонял!

Люди, которые не разбираются во французском импрессионизме и российской поп-музыке, путают Монеточку с Манеточкой.

Опоздал в кино на фильм ужасов. Не сразу понял, что ещё идёт журнал с выпуском новостей.

Молоко подорожало на три рубля. Эти коровы вообще оборзели...

Идет мужик по улице с работы, трезвый, никого не трогает. Рядом тормозит автозак, вылетают омоновцы и начинают паковать его в машину, лупят дубинками. Мужик кричит:
- Отпустите, я за Лукашенко голосовал!
- Не пи@ди, за Лукашенко никто не голосовал!

Чтобы окончательно всё запутать, черные натуралы стали извиняться перед белыми геями.

Большие деньги плохо пахнут, но всем так нравится их нюхать.

Придумал новый персонаж! По аналогии с Медузой Горгоной - медуза жаргона. Когда на неё смотришь, она ботает по фене и дико матерится.

[667x506]

[700x633]

[512x320]