Помните, помните, помните историю про налоговый вычет, как я 3 месяца не могла себя заставить его оформить? Так вот - решение по нему должно было быть до 30.09.21. 22.09.21 звонит мне милая женщина, представляется налоговым инспектором, говорит, что я прикрепила не все документы. Скрепя сердце я обещаю ей вечером прикрепить недостающие - и с тех пор до сегодняшнего дня, как только у меня появлялась свободная минута (которую я могла потратить на разбор документов), я просто ложилась и засыпала, лишь бы не лезть на налог.ру. Давно столько не спала, сколько в последние полторы недели )))
Так вот, сегодня, продолжая ненавидеть себя и все налоговые службы, заранее смирясь с тем, что вычет благодаря моей лени уйдет на следующий год (кто его знает, может, с учетом ситуации на работе, он мне там и нужнее будет), захожу таки на налог.ру, и обнаруживаю, что решение о возврате вычета они и так приняла, без всяких моих доп действий. Черт его знает, то ли нашли документы (я же комплект из банка подвешивала, он должен был быть полным), то ли без них обошлись. Чувствую себя прям умничкой - не перегрузилась зря, но при этом ну прям цель в жизни исчезла, как жить )))

Август не оправдал.
Вязкая тягучая депрессия.
Ну, будем считать, что отдохнула - у нас с августом еще 10 дней на исправление ситуации.

Обычно я суеверно боюсь писать такие вещи, но пусть будет хоть раз для разнообразия.
Почему-то в этот прекрасный августовский вечер я нереально счастливая.
Никакого повода нет, есть несколько приятных мелочей, но при этом и неприятных куча, гораздо больше, чем приятных - жизнь как она есть, но вот что-то хо-ро-шо необъяснимо.
Что-то будет, или этот просто компенсация локально неприятных последних полутора месяцев и глобально неприятных последних полутора лет?

И - как же я люблю август. Буквально до прошлого года у меня это был один из самых нелюбимых месяцев - "вечер воскресенья", вот-вот все закончится. Но в прошлом году в августе я приняла одно глобальное решение, поанализировала, и поняла, что все такого рода решения, события, переезды и тп, приводившие к кардинальным (позитивным) изменениям в жизни, у меня происходили именно в августе.
Август-2021, не подведи.

Спасибо, Вселенная, за эти ощущения в моменте.
Пойду поплачу от счастья ).

Очень наглядная характеристика Юлии Александровны )
29.12.2020 я спешно оформила ИИС на высвободившиеся вдруг небольшие деньги, чтобы в 2021 получить налоговый вычет. Ну, вот, 26.06.2021 я подала декларацию, вот уж точно не прошло и года, ну не умничка ли я? Начинала это делать примерно 100 раз, но каждый раз не могла то с налог.ру разобраться, то с госуслугами, то с банком. Чувствую себя своей мамой иногда - как можно разобраться во всех этих системах!!! Нам, поколению Х, чем больше автоматизируют, тем хуже мы справляемся, то ли дело в банке в окошечко покричать )) Ну и вот - если б не жара, от которой я не могу двигаться, но и лежать уже не могу, так бы я на следующий год все и оставила )) Хотя ладно, 2-НДФЛ появилась в марте, так что всего-то 3 месяца я и протянула, не такая уж и балбеска.

Вот еще пример - в прошлом посте писала про покетбук, покетбук лежит на столе до сих пор, у меня нет сил с ним разбираться ))) Ну не умничка ли я? )) Это при том, что одна добрая девушка даже свой архив книг мне туда скинула, и там мне даже есть, что почитать просто НАДО начать, но мы, поколение Х, такие консерваторы, привыкла в телефоне читать и пользоваться привычными книжными агрегаторами, так и ломаю глаза. А ведь потом небось увлекусь и за уши не оттащишь )

У меня и некоторые шмотки, купленные под странное настроение, висят года по 3, а потом каак начинаю их носить ))

Странное я существо ))

Видимо, это все же были не таблеточки, а отдых и погода.
Сегодня дождь и меня ПМС кроет со страшной и мучительной силой - не смогла петь, глаза на мокром месте, тянет кидать в людей тяжелыми предметами.
Впрочем, люди тоже молодцы. Так и хочется половину персонажей взять и встряхнуть, с воплем - мозг включай! включай мозг! почему не пользуешься???

В качестве подарка себе на годовую премию купила Pocketbook. В последнее время вроде стала читать, глядишь, меньше буду телефоном глаза портить.

Я вот думаю.
Я всего 2 дня пью легкий вкусвиловский бадик "Стрессанет" с валерьянкой, пустырником, пассифлорой, душицей, и т.д., и т.п.
И я прям невероятно продуктивна и позитивна, несмотря на ПМС, 1й рабочий день после долгого отдыха и в корне неправильное поведение большинства участников моей жизни )
Это какие ж тогда волшебные краски появятся, если я все-таки выпну себя на терапию и хоть немного подлечу вконец измученную такой жизнью голову? ))
Хотя, конечно, фактор 10 дней отдыха, внезапно доставшихся мне не в скучном январе, а в прекрасном мае, тоже нельзя упускать из вида )

Вечером пятницы ты бьешься в истерике - сколько можно работать, я ненавижу свою работу, какого хрена все эти люди мне звонят, почему я должна работать круглосуточно и без выходных. "Эти люди" звонят еще и в субботу, и истерика усугубляется, и ты "демонстративно демонстрируешь", что не собираешься работать в свое нерабочее время.

Днем в воскресенье ты случайно попадаешь к тарологу, и в раскладе на работу тебе выпадает десятка мечей )) В глазах таролога похоронный марш. Ты приходишь домой, открываешь ноутбук и с наслаждением тратишь свой воскресный вечер на работоньку, работушку, работуленьку свою, шоб она всегда была )

Совершенно не помню, каким было мое настроение в прошлом году перед днем рождения.
Вот сам день помню хорошо )
А накануне - разве что, ощущала себя толстой и страшной, поэтому купила какое-то глухое коричневое платье, реально меня уродовавшее. В это году ни разу не надела ) Да и в позапрошлом платье было не ахти, прямо скажем ))) Зато за 2020й я приняла себя и красоточка, несмотря на появившиеся в моем облике очки и то, что вес не снизился - ну, зато не вырос, а я красоточка )
Но это все фигня, конечно. Да и в целом все фигня.
Вот например, по-моему, ни разу не было, чтоб я в день рождения входила такая опухше-зареванная )) Ничего не произошло страшного, все тот же конъюнктивит, всё та же усталость и новенькая паника перед грядущим 5м десятком ) Последний год ведь с первой цифрой 3 )
А реву 2й день, и на работе, сваливая красные глаза на конъюнктивит, и дома вот часов в 11 вечера, в самый канун, с наслаждением поревела. Формальный повод как бы есть, но он настолько незначителен, что ясно - действительно измоталась за прошедший год, и в новый год смотрю с опаской, с учетом того, что происходит в мире )
Зато сходила сегодня к врачу с глазами своими многострадальными, а это был один из поводов для нервов. Страшно взрослый поступок ) Зато там меня успокоили, может, завтра и попустит уже в целом.
Завтра день, возможно, даже будет интересным, но, в рамках времени, ничего не планирую, точнее, ни на что не надеюсь ) Посмотрим.
С 39летием меня, и пусть те проблемы, из-за которых я сейчас реву, будут самыми страшными моими проблемами )
Ура )

Как-то некомфортно без обязательного перед выходом на работу страдальческого поста о том, как я боюсь Нового года )))

Вообще, на данный момент основное, чего я реально сейчас боюсь - это проблемы со здоровьем <дальше следует текст, опасливо и суеверно стертый. Основной смысл - надо взять себя в руки, и пойти попроверяться, "не дожидаясь перитонита">.

По работе, понятно, тоже боюсь, всё стандартно. Но меня так измотал 2020й и особенно его последний рабочий квартал, что уже просто реально - будь, что будет. Того состояния, в котором я была в конце декабря, и тех глупостей, которых я по этому поводу наделала, врагу не пожелаешь, и это при том, что в конечном итоге всё позитивно. Теперь, как я уже 100 раз говорила-писала, главное, чтобы наспех в завале-панике-гонке наделанные "результаты" 2020го не вылились в проверки-разборки-наказания в 2021м, плавали-знаем, тоже надо просто собраться сразу же, пока есть возможность, и подстраховаться максимально. Ну и удачи нам. Мы с шефом, как показывает практика, удачливые (особенно он, я то что, я лошадь рабочая, страхующая его удачу тяжелым трудом), хорошо бы, чтобы эта удачливость нам не изменила или хотя бы не превратилась в неудачливость. И еще - лично мне НАДО быть выше мелочей, что бы и кто бы под ними не подразумевалось. Поверить уже наконец в себя и подняться над ними, чтоб не тянули они меня вниз, ведь я реально выше.

Еще пугает то, что опять год 2021й может быть оооочень интересным. В кои-то веки мне есть, чем заняться, и по работе, и особенно вне ее, целей-задач куча, и очень тянет опять взять в руки планеры и старательно это расписать ) И я очень боюсь того, что всё опять пойдет кувырком, как в прошлом теперь уже году - ну нельзя мне планировать, не работают со мной планы. И очень страшно, что удача изменит, и если в 2020м у меня вместо несбывшегося сбылось незапланированное, да еще какой сторицей, то в 2021м случится наоборот, и не сбудется всё в худшую сторону.

Вот была искренне уверена, что написать мне нечего - всё одно и то же каждый год. А вот поди ж ты ) Как в том письме "Дорогому МРЗД", ну не верю я, что может быть всё хорошо и без черных полос (опять же - исключительно на основании горького опыта), так и кажется, что или ногу, или красивого мужа ))

Пусть у всех всё будет хорошо! Пожалуйста-пожалуйста.

И да, комментировать не дает по причине неподтвержденного адреса, кто знает, как бороться, помогите, пожалуйста!

Новый прикол - ли.ру дает мне опубликовать сообщения, но не дает отвечать на комментарии - говорит, что е-майл не подтвержден, да ) Эх )

2021!

У меня, конечно, как всегда куча незакрытого по работе.
И поезд через 7 часов, а я не собралась-не докупила-не убрала-нененененене.
Но, после этого прекрасного во всех смыслах года, гиперпрекрасного во всех смыслах 4 квартала, и супермегапрекрасного во всех смыслах декабря меня волнует только один вопрос - а вот если налить шампанское в спортивную бутылку для воды и пить его в этом виде в поезде, соседи поверят, что это яблочный сок, или таки сдадут меня куда следует? ))

И да, 2020й, огромное спасибо тебе за всё, но уже заканчивайся, пожалуйста )))
И 2021, пожалуйста, забери хорошее, и не трансформируй его в плохое, а то знаю я, как это у нас бывает )

День написания писем Деду Морозу был вчера, но вчера у меня был стандартный рабочий и внерабочий трэшачок, до слез пару раз, а сегодня организм отыгрывался за сложную неделю, включая мне то гипертонические, то жкт-шные симптомы, и не давая выбраться из постели.
Ну да ладно.
А то какое-то непраздничное начало )
Впрочем, я тут для интереса почитала свой стандартный январский пост паники о том, как я боюсь 2020 г, потому что что-то должно шарахнуть, и опять немножко поревела, потому что кто ж знал, что шарахнет ТАК.
Это было непраздничное начало-2 ))

Так вот.

Дорогой Дедушка Мороз! (он же Вселенная, он же тот Высший разум, в который я верю, каждый его назовет по-своему)
Спасибо Тебе, что ты есть!
Спасибо Тебе, несмотря на все мои непраздничные начала и на то, как мне неудобно за то, что такой ужасный год выдался лично для меня таким прекрасным, спасибо за этот год!!! Пожалуйста, пусть он закончится спокойно и уйдет, оставив нам то хорошее и плохое, что он принес, дав путь новому, хорошему.
Спасибо за все подарки, которые я получила в этом году, и особенно за те, что подарила себе сама - ну как сама, без поддержки Тебя и близких моих ничего бы не получилось, а я просто была хорошей девочкой ))), пусть и не идеальной, но я очень стараюсь, Ты знаешь. Но 2020й в любом случае войдет в мою историю как один из самых богатых на подарки год.
Спасибо!
Что я хочу получить в подарок в 2021...
Все как всегда )
Здоровье! Мне и моим близким, и пусть мир уже справится с этой новой заразой.
Стабильности на работе. То есть мне вполне достаточно той ситуации, что в наличии сейчас, пусть все так и будет. Удаленка, не удаленка - уже детали, хотя возможность удаленки я считаю одним из подарков ) Главное, чтобы у нас в коллективе всё было без негативных изменений. А то я все-таки хорошо помню предыдущий насыщенный год-пятерочку, 2015, и каким жутким оказался 2016й после него. А мы опять всю осень закладывали фундамент великих свершений, которые в следующем году могут вывернуть как в позитив, так и в проблемы. Пусть это будет позитив, пожалуйста!
Воли мне на продолжение работы со своим организмом, начало которому я заложила в этом году, благодаря удаленке как раз.
Разума моим родственникам. Нормальных отношений в семье.
Любви мне взаимной, и плеча, на которое можно опереться. Не знаю, что я вкладываю на данный момент в это понятие - год почти минувший показал, что то, что есть сейчас - как раз одна из немногих точек опоры, оставшихся в повальном безумии, с одной стороны, с другой - это тоже островок безумия сам по себе )))
Друзей, которые родственные души. Вот с друзьями как-то с каждым годом все хуже становится, непонятно, почему.
С такой базой я сверну горы. Пусть она будет!
С Наступающим! Еще раз спасибо!!!

К нам пришла настоящая осень!
Дождливо, холодно и ветрено, но все еще красиво.
Ныть, ныть, ныть и ныть - начало-то "чумы" мы пережили весной, радуясь увеличивающемуся дню и теплу, а октябрь и особенно ноябрь я и без "чумы" всегда с оооочень большим трудом переносила.
Ладно, пусть будут все здоровы.
У меня в отделе болеют уже 3е, и это помимо выздоровевшей тендеристки, которая легко отделалась почти бессимптомным течением. Я, чтоб не выбиваться из коллектива, словила свое типичное орз, и оценила прелести удаленки - все-таки переносить орз на ногах и в работе всяко лучше дома.
С завтрашнего дня я в отпуске, и месяц назад поклялась себе, что уж в этот отпуск схожу - смотаюсь куда-нибудь в тепло. Ну или хоть в холод, лишь бы смотаться. Ну, понятно, что Вселенная сказала - не отдыхали в этом году, не надо и начинать: сначала я никак не могла принять решение и купить куда-нибудь билеты, "чума"-то все активнее, опасалась, что нас закроют. А на крайней перед отпуском неделе на меня свалилось это самое орз, и, барабанная дробь, РАБОТА. Работа интенсивности 2018 г., когда я чуть от неё не сдохла, но зато получила кучу бонусов самого разнообразного толка, часть из которых и до сих пор получаю )) Так что какой уж тут отпуск, тут надо выдюжить и привести себя и коллег к успеху - кроме меня с этим никто не справится )
В остальном все тихо. Тихо настолько, что экзистенциальные кризисы кроют меня со страшной силой. Но пусть будет лучше так.

Одна девочка - 38 лет, начальник отдела, сначала заказала колготок на вайлдберрисе на приличную (точнее, неприличную) сумму, потому что как жить без колготок, особенно на удаленке-то.
А потом в очередной раз полезла разбирать хронические и хтонические завалы в шкафу, и в очередной раз убедилась, что половину их составляют разнообразные колготки, и еще год без покупки колготок эта девочка вполне могла бы обходиться (ну ладно, не год, но до весны точно))) ).
Запретите ей уже.
И ведь это не в 1й раз, может, хоть после ли.ру запомню, что, прежде чем купить что-то, надо это что-то сначала поискать в своем хтоническом шкафу?
И когда уже закончится этот нервический шопоголизм, вызванный нищей молодостью?