Хочу к нему неимоверно.
Ночью всё лишь оголяется, обнажается,зажигается.
Бурлящая лава выходит на поверхность и сдерживаться-больно.
Сижу,слушаю всю его библиотеку музыки.

Лечи меня,
Спаси меня,
Я умираю без тебя!
В моей душе, лишь он один.
Чужая боль как героин!(с)


Что то такое ощущается.
Мне нужны все его эмоции-от страха до экстаза.
Потому что только так я чувствую себя живой.

Лишь для того,чтобы не пропадать,не теряться...

Хочется писать о ненависти,а конкретно никому её адресовать не могу.
Печальненько.
Вроде так хорошо и пушисто что блевать тянет.
Пафосно звучит,лол

Какая то необычно повседневная ночь.
2.13.
Не темно за окном,обидно.
именно когда не с кем поговорить и скотинские наушники с музыкой слишком
громко стучат в голову,тени со стен начинают танцевать,а фонари горят слишком заманчиво
-надо чтоб кто нибудь написал.Хотя бы на тел.Хоть в асеньку.Но сидеть в пустоте-убиваще-пронизывает холодом.
2.39.
Обидно.Был период,когда мне срочно они были нужны.
А в итоге-никто не пришёл.Год дружбы-это же такие пустяки.
Почему?Столько всего было...или я слишком не такая какую хотелось бы видеть?
Так или иначе,едем дальше.
Просто ценность вещей познаётся,ценность слов,в такие моменты.

2.40.
Хочу больше драйва,панка и пива в жизнь.Вот.Ебанись,Лена,ты хорошая и приличная,
тебе нельзя быть мужиком.Блиать.

3.00!
А вот нихера йа не сплю :D
Ржу как ненормальная на полквартиры,ору песни и прыгаю.
Не знаю,энергии под завязку.
Слишком перезаряжена.

Юка (02:32:15 25/12/2010)
слу..ведь завтра аграш др празднует,да?
Русян (02:37:42 25/12/2010)
дааааааааааааааааааа
Русян (02:37:50 25/12/2010)
ты просто обязана быть там!!!!!!!!!!!!

Я ОБОЖАЮ ЕГО.


*танцую с котом на плечах*
Боги.
У метя тут приступы беспричинного страха и радости.
Я начинаю потихоньку что-то понимать..=___=
[300x307]

[600x472] Настроение сейчас - хорошее

Вспоминаю детство..и тут напало, что я ж тоже анимешница!!! "Сейлор-Мун" - вот был мой любимый мультик! сначала наткнулась на музыку, потом решила спеть главную песенку оттуда на аниме-пати в колледже, а утром с сестрой нашли серии и с удовольствием посмотрели..)))

это так смешно... ты даже не заметил как сделал мне больно. ненавижу это глупое чувство. ведь это не серьезно. это правда смешно! смешно! глупо! абсурдно! невозможно!!! и.. никому не нужно. дурацкое чувство для дураков, не способных по-настоящему любить. дурацкое... для дураков... для меня... но без него все равно так погано на душе, хи, что хочется это чувствовать снова и снова. выходит нужно... таким дуракам как я, чтобы стать умнее... а дуракам, которые уже умные, чтобы не становиться такими, как первые дураки.

я сейчас смотрю дораму Zettai Kareshi, зеттай - абсолютный, идеальный... кареши - парень. не в смысле отоко - как принадлежность к мужскому полу, а как тот парень с которым встречаются. идеальный... как принц на белом коне, о котором все девушки мечтают... так вот... эта любовь... она даже робота может сломать, идеального сбить с программы! а что уж говорить о нас, простых людях? но любовь - это что-то большое, что-то одновременно темное и светлое, горячее, теплое, прохладное и холодное одновременно. что-то такое, что для всех и для каждого. почему-то на ум невольно приходит сравнение с нашей планетой. может Земля и есть Любовь? и наша планета неправильно называется? ;) любовь большая. а влюбленность очень-очень-очень маленькая. если любовь это вся наша Земля, то влюбленность, это как первый микро-организм, зародившийся на ней. Постепенно, шаг за шагом, ступенька за ступенькой он совершенствовался, нет ничего проще него, каждую секунду он возникает миллиардами, триллионами, квинталионами!!!))) или как оно там называется)
но не все эти бесчисленные множества микроорганизмов вырастают в что-то большое. Но и они, эти малькие влюбленности, как и все микроорганизмы, и есть это большое, такое чужое и такое знакомое всем и каждому...

но все же... это так смешно. я даже не заметила, что мне стало становиться больно от твоих неосторожных слов...больно и смешно. как прокатившись с горки разбить коленку... больно, смешно... и счастливо)

[160x240] Настроение сейчас - поникшее

Вот снова я...давненько меня здесь не было..а ведь давно обещала подруге прокомментировать ей днев..

Не помню какого числа, ходили с подружками в кино на "Войну невест".. Фариэль! Подскажи, когда было! Фильм отличный, в героинях даже себя узнали..сначала посмеялись, а потом как-то не по себе стало..не дай Бог нам такого.. После фильма от "Гаваны" до колледжа перлись пешком, хохоча и шатаясь, как пьяные..

23 февраля...8 марта...не люблю я все эти праздники..прошли и Бог с ними..

Снова снился Вова..днем в воскресенье..предвещает несчастья, но воскресный сон - только до обеда..

Скучна моя жизнь! Даже рассказать толком нечего!

кто-то пустил слух, что смысл моей жизни развалился... язык оторву, если узнаю кто!!!!!!
то, что Евгений приезжает в колледж раз в месяц, а я, Шац и Ден выступаем и работаем с другими коллективами не означает, что Лаборатории больше не существует!!!!
Я, Женька и Шац всегда будем одной группой. Кто бы к нам ни приходил, кто бы от нас не уходил - мы это Лаборатория и есть!!!

ну вот и подошла к концу безумная рабочая неделя!
впереди еще долгие выходные, в которые я ни капли не отдохну телом, зато очень хорошо расслаблюсь и порадуюсь душой)))) а позади остались сегодняшний концерт, подготовка к нему, репа с Джагет Лори (хотя до среды они по-другому назывались))) на которой мы доделали балладу о крыльях, я таки текст написала. точнее, подогнала один из своих старых нереализованных ^__^
а еще я всю неделю пыталась учить людей петь... и поняла, что из меня не самый лучший учитель...((((( к уроку надо готовиться, и, самое главное, уметь то, чему учишь) ну или хотя бы знать, как этому учить...
а еще была бешеная учеба, которая мне ужасно надоела. а мне еще 2 месяца лекций, полмесяца экзаменов и прааааааактика... праааааактика... :'( спасите!

ах да! я ведь еще написала песню "Не отпускай", за два (!!!) дня)))) кстати, не от большой любви я написала ее... а потому, что у меня раньше песни о любви не писались. а писать нужно уметь обо всем! не отпускай... знаете, когда болит голова, очень нужна... разрядка, что ли... расслабуха) типа массажа головы ;) и так не хочется чтоб ее отпускали) вот так и появляются навязчивые мысли) а дальше.. дальше стоит подумать, куда эту навязчивую мыслю присобачить ;) вот так вот ты, Мако-чан, помог мне ее написать) хихи)))) уж извини, что она о любви получилась) зато музыка очень красивая, да и текст не поверхностный)
а еще... что еще? еще было очень весело в метро) только мы так можем наверное :-P ... как-нибудь обязательно споем в метро) если с нами будет кто-то типа Шац - можно даже под гитару, он тож совершенно безбашенный)

а еще... еще мне подарили очередной веник) но я совсем не против, мне даже нравится) хоть и не люблю розы, но это очень красивые цветы. а девушкам обычно дарят те цветы, на которые кажется что они похожи) я рада розам) а больше всего я рада и благодарна вниманию...


а еще, еще была прошлая не деля, ее я уже хуже помню, но основное долго еще не забуду) хотя бы поездку в Долгопрудный к подруге, которую 5 лет почти не видела, или поход на лекцию по индуизму, и автомат с горячим шоколадом в Боголюбовской библиотеке ;)

Ох, в общем, жизнь кипит и бьет ключем. Но я все равно чувствую одиночество(особенно я его чувствовала, когда искала ТТС, чтоб забрать билет в питер... КСТАТИ!!! я в 1:47 8.03.2009 уезжаю в Питер, вернусь 10.03.2009 в 10:22!!!))))) )... и голод... а еще очень спать хочу... и голова болит...

Ох, ну не будем о грустном! Сейчас я найду че-нить поесть, помоюсь, соберусь, узнаю насчет завтрашней лекции (хотя бы тему и время начала!!!), а потом придет мама или брат и я уже буду мечтать об одиночестве ;)

ну, пока всё.... Я)

Когда закончится все,
И дальше не будет пути,
Скажи мне, ты смог бы найти,
Хоть где-то, хоть что-то еще.

Когда все станет другим
И мир потеряет свой цвет,
Ты будешь ли дальше таким,
Кто смог изменить этот свет?


Припев:
Не отпускай...меня никогда,
Ведь этот мир, этот мир без тебя - пустота!
Не отпускай, не отпускай меня и тогда,
Этот мир вновь обретет цвета


Когда ты забудешь свой дом,
А дом забудет тебя.
Прошу, лишь помни меня,
Прошу, помни лишь об одном.

Когда в душе будет страх,
Захвачен вдруг будешь ты им,
Лишь вспомни, что ты не один,
С тобой я во всех мирах.

припев.

Когда мы снова придем,
И нашим мир станет вновь,
Из сотни, из тысячи снов,
Мы снова друг друга найдем.

Возможно ты и не знал,
Что встретишь меня на пути,
Но если мы захотим,
То все будет как ты мечтал!

припев.

когда разочаровываешься в каком-то человеке, не обходится и без разочарования в самом себе. и чем ближе и интереснее был тебе человек, чем большие надежды ты возлагал на общение с ним, тем больнее разочарование.

кто-то приобретает иммунитет к разочарованию, но вместе с тем теряет и способность доверять и верить людям, видеть в них только хорошее, прощать любые обиды. приобретает иммунитет и уже ничему не удивляется.

разочарование - горькое удивление. ты получаешь то, чего совершенно не ждал, не ждал, потому что не верил в плохое.

так что же делать, чтобы не разочаровываться? я не умею видеть людей насквозь с первой встречи. я узнаю людей постепенно, взгляд за взглядом, жест за жестом, слово за словом, день за днем. и как бы я ни пыталась фарсировать события намного быстрее я не узнаю людей окружающих меня. как же научиться узнавать о людях ВСЕ только по одному взгляду на них?

я не вижу ответа на этот вопрос, зато я вижу другой способ, как не разочаровываться в людях. нужно научиться принимать и то, что так горько тебя удивило. ведь принять, значит понять. а я понимаю, ведь и во мне почему-то часто разочаровываются.

ненавижу людей. ненавижу эти противоречия и компромиссы. доверие... дружба... любовь... понимание... добро... зло... грусть... радость... страх... ненависть... все слишком неоднозначное!
если доверяешь, как можно доверять только иногда? я могу понять, когда не доверяешь всем вокруг, не доверяешь всему, что есть на свете... но почему человек выбирает не только кому доверять, но и когда доверять? это ведь уже не доверие, это лицемерие какое-то!

я просто запуталась в этих морально-этических понятиях! я не хочу понимать это по замшелым книжкам, я хочу понять и почувствовать это на себе! хочу знать, что в этом мире все-таки настоящее? ради чего стоит жить, а что просто мешает видеть истину. в конце концов, я хочу знать истину!

только когда я узнаю, что есть истина, только тогда я прекращу существовать и начну жить. только тогда у моей жизни будет смысл. только когда я узнаю цену своей жизни, я смогу расплатиться за нее сполна.

но я пока не встретила эту истину. я не нашла ее ни в вещах, ни в мыслях, ни в чувствах, ни в людях. и среди людей я не встретила ни одного, который бы показался мне настоящим.

или может, это я не настоящая?

тогда, я хочу вернуться туда, откуда пришла. туда, где я буду настоящей. туда, где есть кто-то, похожий на меня и где не будет этого дикого одиночества и ненависти ко всему на свете...

[350x452] Настроение сейчас - уставше-удрученно-слезное

Вчера, в пятницу тринадцатого, все мои подруги забыли про наш праздник...Сегодня на меня обрушился град поздравлений с праздником, который я просто НЕНАВИЖУ!!! Да, хоть я и католичка, это единственный католический праздник, который я не признаю!

люди, дорогие, не надо меня с ним поздравлять, пожалуйста!!! Вы знаете, почему! И не будете, если не хотитевидеть перед собой вечно депрессующую, плаксивую, расстроенную девчонку!

Ну, вот, опять..я же просила.. [показать] [показать]

[632x506]
Настроение сейчас - непонятно

вот кто меня за язык тянул сказать, что мне дома за компьютнром делать нечего?! сразу появилась куча дел, выросла прямо из ниоткуда, сделай то, сделай это...на сайтах почти не появляюсь...и так уже три дня...
а почему??? интернет, паутина, хороша только если что-то ищешь, а сидеть в ней часами без дела и лазить по сайтам - дело не для меня...

[499x359]
Настроение сейчас - уставшее

чужая душа - потемки, знаю по себе, ведь даже я не знаю себя на все 100%.

как меня воспринимают друзья? "поможешь в трудную минуту"... " Скрытная, добрая, замкнутый, малообщительная, депрессивная немного"... "лучшая)"... "уже не зануда))),всегда помочь можешь, добрая,"..."навязчивая"...кто что говорит.

я сама себя не знаю. я времена то одна, то другая. есть я настоящая, есть я внутренняя, есть я в мечтах...но какая я в реальности - не знает никто.................................................
порою я бываю хуже ведьмы...такой стервой, просто безумной, развязной, раздраженной, крикливой...хочется все крушить, всех избить.....
порою я такая задумчивая, депрессивная, что забываю сказанное через секунду и потом долго не могу вспомнить. в это время ятакая наивная, что могу любую шутку принять всерьёз...
порою я вся такая милая, веселая...

в мечтах я львица, дикая кошка, пантера, искусительница, все та же ведьма...мечтаю о плохом мальчике и сама хочу сделать кому-нибудь какую-нибудь гадость...но, слава богу, мало кто меня такой знает)))))

но на самом деле я - наивная дура, думающая только о любви, безумная графоманка, мнящая себя будущим великим писателем, зацикленная на романтике...

хорошо только то, что несмотря на все это мои друзья все же со мной рядом)))

Настроение сейчас - возрождение надежды)))


я снова здесь. скоро усну. устала как собака, сплю как сурок, слава богу не работаю, как лошадь, голодна всегда как волк...сходить что ли к ветеринару, проверитться?! хорошо еще, что есть силы на кнопки нажимать и шутить...
устроилась на работу вместо практики и на лето...чтобы не филонить...пусть платят гроши, но зато в колледже...
ко мне снова возвращается моя боль...снова рыдаю над мелодичными песнями и фильмами, снова становится не по себе, когда вижу парочки, целующиеся, гуляющие и держащиеся за руки, начинаю завидовать друзьям, у которых полный порядок в личной жизни...видимо, если раз полюбил, то свободным от любви жить тебе уже не понравится и больше не захочется...я кажется нашла то самое, то обязательное условие счастья...

но счастье...что это? быть рядом с любимым? нет, этого мало. даже быть с ним - это мало. никогда не узнаешь, что у него в душе и в сердце, только с его слов. и будешь все время сомневаться во всем...и это сомнение будет гложить и разъедать то хорошее, что начинается, приведет его к печальному концу...

[576x395]

[185x240]
Настроение сейчас - злая)))

решила быть свободной. вот просто решила и все. но легче не стало, совсем не стало. чувствую обреченной себя на вечные неудачи, поиски себя...решила начать все заново, с чистого листа, забыв все прошлое, все что мешало счастью...но счастья в новой жизни я не нашла. там была одна холодная пустота, вакуум. ни любви, ни друзей, ни всего что дорого...

без любви жить невозможно, чтобы ты там себе не решал!Сказала себе: "я его больше не люблю! я никого больше не люблю! У меня нет сердца, я сухарь и я не умею любить!" И сразу так больно сердце пронзило, будто оторвали самое дорогое, ради чего ты раньше жил на свете...если раз в жизни любил, то забыть это чувство уже не можешь и живешь ради того, чтобы еще раз испытать...

несправедливо! человек живет, и не знает, что он любим (это же высшее счастье - быть любимым!), что он кому-то нужен, что его ждут...

и все-таки я еще маленький ребенок, раз говорю об этом...

[331x576]
Растворялась я в нежности
В ласке губ трепетала
В поле снежной безбрежности
Иступленно рыдала
Мне ль судьбе покориться
Мне ль зачахнуть в тоске
Приворотное зелье
Я варю в котелке

И упала я в ноги
Властелину ненастья
Чтобы взял мою душу
Дал короткое счастье
Разделенную нежность
Жар объятий твоих
Тот единственный трепет
Что один на двоих
Единенье желаний
Пониманье без слов
Ток взаимных касаний
Вдохновенье даров

Колдовских прорицаний
Прорастает трава
От безумных терзаний
Зашумит голова
Приворотное зелье
Закипает в котле
Мне за это не страшно
Кончить жизнь на костре
Пусть в неистовом пламени
Сгину стану золой
Но не быть мне желанной
Даже этой ценой

Заклинанья бессильны
Жалок ведьмин дурман
Приворотное зелье
Выливаю к чертям
Приворотное зелье
Выливаю к чертям.

[467x699]
Мне не сложно заставить тебя полюбить мою душу и тело,
приворотов полно у меня, но я с детства иного хотела.
Несмотря на свое колдовство, что досталось от мамы пропащей,
Мне хотелось всегда одного: настоящей любви, настоящей.

Да, я ведьма и не спорю, что ночами я летаю,
да, я ведьма и не скрою, я мужчин до тла сжигаю,
да, я ведьма, а ты думал,
Небеса когда темнеют, что летать на этом свете одни ангелы умеют.
Да,я ведьма!!!!!
Да,я ведьма!!!!!!!!

Затуманить твой разум могу, до утра сделав раненым зверем,
но с тобой я так не хочу, но с тобой я так не посмею.
Я могла бы забрать твой покой, сделав так, что никто не узнает,
Но я чувствую и без меня колдовства между нами хватает.
Но с тобой я так не могу, не хочу, колдовства между нами хватает.


Да, я ведьма и не спорю, что ночами я летаю,
да, я ведьма и не скрою, я мужчин до тла сжигаю,
да, я ведьма, а ты думал,
Небеса когда темнеют, что летать на этом свете одни ангелы умеют
Да, я ведьма...
Да, я ведьма...

Да, я ведьма и не спорю, что ночами я летаю,
да, я ведьма и не скрою, я мужчин до тла сжигаю,
да, я ведьма, а ты думал,
Небеса когда темнеют, что летать на этом свете одни ангелы умеют
Да, я ведьма...
Да, я ведьма...
Да, я ведьма...
Да, я ведьма...
Да, я ведьма...
Да, я ведьма...
Да, я ведьма...
Да, я ведьма...

Настроение сейчас - поникшее

ностальгия...ужасное чувство, портящее иногда наступающее счастье...вот какого, не буду выражаться, нгадо было ей появиться в моей жизни сейчас, когда я готовлюсь к новому этапу? зачем мне вспоминать былое-страшное сейчас, когда скоро наступит светлый и радостный момент??? "как молоды мы были...как искренне любили..." зачем появляются люди, которых я давно забыла, зачем баламутят воспоминания, от которых становится больно? я возвращаюсь, падаю в то время, как в пропасть, не хотя, но не могу сопротивляться...

может быть, тогда я считала ситуацию счастьем, но сейчас я рада, что все кончилось, пусть даже кончилось быстро, трагически и скоропостижно...сейчас так хочется все это отпустить, забыть, как страшный сон, как-будто все это было не со мной, порвать на веки вечные...но прошлое - не одежда, которую можно снять и сжечь. оно будет вечно напоминать о себе в воспоминаниях других людей, в их фразах, в знакомых местах, увлечениях и так далее...это вечный хвост, растущий с каждым годом, днем, часом...

[700x525]
Настроение сейчас - ожидание чего-то...

тишина...никто не трогает...никто не пишет...и я чего-то жду...

муза далеко сейчас, ею и не пахнет, вдохновение нейдет, а так хочется, чтоб оно пришло...

опять пустые размышления...

И пускай словами не разрушить стен,
И никто не верит в хозяйскую милость,
Но мы смотрим на небо и ждем пемен.
Это значит, что-то уже изменилось...

каждый день мы куда-то идем, что-то делаем, что-то кому-то говорим...но все это пустое, все проходит мимо, результат не тот, мечта неосуществима, цель не достигнута...
Сердце учащает свой ритм...голову мысли переполняют...но слова с языка не идут! чего мы боимся?! почему мнение других, для меня лично, например, имеет такое значение?! Дура. Дура, однозначно. Почему мы говорим одно, а на деле получается другое? вопрос, вопрос, ответа не вижу...погрязнуть можно с головой...
И кто-то говорит с высоы своего полета, что в таком возрасте проблем нет(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

Зима...где дед Мороз? где то волшебство, которое так ожидалось в детстве? тот же запах хвои и мандаринов, но что-то не то. чего-то не хватает...где мечта? где радость, победа, ликование?

[348x352]
Настроение сейчас - спокойное

Говорят, женской дружбы не бывает... Да как сказать! Может быть, она и существует. Но я больше ценю дружбу между девушкой и парнем. Не каждый парень может понять девушку правильно, но такие все таки в моем окружении есть))) Иногда так хочется высказать все, что на душе накипело, выплакаться в сильное мускулистое плечо настоящего друга, а не жалкого его подобия, какими, по сути, являются девушки...