Настроение сейчас - Хорошее

Ну вот и всё. Списки я подчистила. Естественно всех, кто дал знать о себе и о своём желании общаться, я оставила. Остальных же удалила... не хочу больше фальша... массовки. Я предполагаю, что если люди не отписались, значит у них нет желания идти на контакт... и это был не кастинг для того, чтобы выбрать кто достоин остаться, а кто нет... а всего лишь попытка найти ясность... кому всё это надо, а кому нет. И решала тут не я, а только вы. Я всего лишь реализовала ваш выбор. Извините, если кого обидела - желания такого не было. Просто хочу, чтобы здесь были только искренние люди. Более того скажу - я со своей стороны тоже стараюсь поступать искренне и оставила даже тех некоторых, кто в посте не отметился по каким-то причинам, но с этими людьми мы дружим и я знаю, что в их случаи отметки не обязательны.

Сегодня я уезжаю в Санкт-Петербург. Там мы с подругой пробудем трое суток, а потом уедем в Финляндию, а из неё, чуть позже, в Швецию. Не будет меня примерно 2 недели и скажу честно - всё это время я буду очень по всем вам скучать. Прекрасно понимаю, что за это время кто-то также может устроить чистку и отписаться я не смогу, так что скажу сразу - друзья, всех, кого я сегодня оставила, это люди с которыми я правда хочу общаться. Так что заведомо оставляю свою отписку для всех - Я хочу оставаться с вами:)

Ощущаю лёгкий нервоз... немножечко волнуюсь... и уже заведомо скучаю по дому и своим близким:) Но думаю стоит мне побыть заграницей пару дней и меня потом в Россию силком не затащишь:) Наконец-то желания сбываются... а ещё это будет дополнительная тренировка для моего английского, на котором разговаривает весь персонал парома, отелей итд итп :)

Желаю всем удачного отдыха! (а кому-то - учёбы!:)

Настроение сейчас - Хорошее

Да... всё-таки трудно мне живётся в однообразии... начинаю ощущать угнетение и скуку... всё время хочется что-то менять... вот и в этот раз решила сменить дизайн... хотя прежний мне нравился, но во-первых - надоел, во-вторых, всё-таки тянет меня в сторону тёмного и мистического:))

Впервые, за всё время существования дневника, я решила устроить чистку... Я давно ощутила, что меня совершенно не волнует именно число друзей и пч... поэтому хочу сократить его... до тех, кто мне очень интересен и кому так или иначе интересна я. Я знаю, что некоторые мои лирушные знакомые поразъехались на отдых, но их я, как и обещала, удалять ни в коем случае не стану... А тех, кто читает это сообщение, очень прошу отписаться. Через дня 3-4 подчищу списки.

И ещё - за последнюю неделю мне были поставлены две неподписанные симпы. Отпишитесь пожалуйста кто это, а то ответку поставить хочется:)

Настроение сейчас - Никакое

Чувствую себя овощем... не успела отойти от сессии, как уже отправилась на день рождение к подруге... причём я совершенно о нём забыла... не знаю кто как, а я на таких мероприятиях не расслабляюсь... меня расслабляет сидение дома, в своей уютной комнате и читать какую-нибудь лёгкую и интересную книгу, запивая новые и новые строчки чаем с лимоном:) Ну и конечно для полноты картины - красивая музыка...

Вот что остановило моё внимание - я который раз, ходя по дневникам, обнаруживаю такую весчь... как бы выразиться... короче в чужих постах я читаю свои мысли... из своих записей, из своих комментов:) То есть не схожие - а именно дословные:))) То есть тупо плагиат... И опять уточняю - не схожесть мыслей, а именно цитирование до запятой(вот например допустим написала я - "Фиолетовый дракон, дышащий изумрудными струями дыма, вышел из прозрачной пещеры, виляя лисьим хвостом." вот точно также до запятой копируют) Честно - я до такого вообще всегда была спокойна... но раз увидела, два увидела, три увидела и внутри что-то подало голос... Я спросила себя - ты что? Ты оскорбилась? Тебе неприятно наблюдать как твои мысли воруют и получают за это похвалу(пусть даже она, как правило, в виде отписки)?... Чувство собственной важности?... Да, оно самое... с другой стороны я могла бы себе сказать - да блин, сколько бы вы не говорили - ХАЛВА, во рту слаще не станет... я к своим мыслям пришла сама, я нашла до них дорогу... и это главное... у меня есть опыт, а всё остальное - лишь слова... хотя честно скажу - наткнувшись на такое раз 20ый, стало дико неприятно и даже появилось чувство лёгкого раздражения. Ну да ладно, я польщена. Хотя теперь вот думаю... а может к чертям закрыть днев и книгу начать писать... о чём-нибудь... обо всём на свете... обо всём, что у меня есть... обо всех мыслях.

Я очень извиняюсь, что в последние дни практически не выходила. Я буквально чуточку отдохну и вернусь к вам:) Самой очень хочется узнать что же у вас в жизни происходит. За то время, пока я не была в состоянии выходить в инет, меня даже удалили из друзей пару человек:))) Честное слово - смешно. Удаляйте сколько хотите, я не виновата, что есть люди, которые пишут по 30 сообщений в день и к каждому требуют предельного внимания... я за искренний интерес, а не лицемерие, так что снова мой пардон...

Настроение сейчас - Романтичное

Вот и всё... сессия закрыта... чувствую себя выжатым лимоном... головная боль не отпускает который день... чувствую себя совершенно опустошённой... ни намёка на чувство восторга... а помнится когда я была первокурсницей и закрыла свою первую сессию, ощущения были такие, будто слетала на Луну - не меньше... а сейчас безразличие и лёгкое облегчение от того, что больше не надо впичкивать в голову блоки информации, когда она ею итак переполнена...

В колонках играет Karunesh - Phase North... эх, старый добрый нью-эйдж... релакс... это самая первая композиция нью-эйджа, которую я услышала в 14 лет и влюбилась... прекрасная музыка... звуки красоты... с вами связано множество периодов моей жизни... разные ситуации, разные люди, разные эмоции... всё меняется... и только эта музыка неизменно звучит в моём сердце... Ощущение лёгкой меланхолии... всё-таки никак не могу определиться... хорошо ли быть романтиком или плохо... Я романтик неисправимый... иногда это плюс... жизнь перенасыщена красками... самые простые вещи видятся с наипрекраснейших сторон... если я радуюсь, то радуюсь самоотверженно... если я мечтаю, то мои мечты становятся не менее реалистичными, чем сама реальность... если я верю в прекрасное, то никто не способен убить эту веру... даже я сама... с другой стороны душевная боль чувствуется сильнее... намного больше разочарований... ведь реальность практически никогда не совпадает с нашей утопией... а принять окружающий мир таким, какой он есть крайне трудно... и не всегда об этом помнишь... но одно дело окружающий мир... а вот люди... здесь у романтика разочарований крайне много... большинство людей холодные, будто неживые... они как зомби... изо дня в день живут по одной и той же схеме и ждут дня, когда им суждено умереть... с другой стороны(как бы сильно мне не хотелось порой отказаться от этого своего мнения) лучше так... две стороны медали... и плюсы и минусы... есть плохое, но есть и хорошее... и глупо было бы отказываться от хорошего, лишь бы не знать плохого...

Цинник... кто это такой? Мне кажется это разочарованный романтик... который спрятался в свою защитную скорлупу из цинизма и выдаёт её за самого себя... но душа не меняется... я это могу сказать с уверенностью... но посмотрите на таких людей... всё видится в глазах... они очень тёплые... светлые... добрые... несмотря на то, что слова человека имеют цель убедить в обратном...

Романтик... он художник своей жизни... гениальный художник... если не губит свой талант на корню...

[676x500]

Настроение сейчас - Ностальгичное

Да... настроение и правда не может быть позитивным бесконечно:) А жаль...

Третий день меня угнетает ностальгия... Нет... она не сидит в голове и в душе постоянно, но всё-таки порой появляется... сквознячком по сердцу... от чего возникает лёгкое и даже ненавязчивое ощущение печали... да... все мы люди и на всех порой находит, даже если человек совершенно не хочет этого и никак не провоцирует данное явление... Для меня это чувство ностальгии совершенно непонятно... я не знаю зачем оно мне, я не понимаю ради чего оно возникло и собственно говоря почему... я ничего и никого не вспоминаю, я ничего и никого не хочу, мне не нужно моё прошлое из-за которого как правило ностальгия и возникает... тогда почему она появляется?... Это просто чувство... какое-то неприкаянное... вот есть же люди, которые ностальгируют из-за остатков эмоций к тому или иному событию, человеку итд итп или кто-то имеет надежду на то, что всё это прошлое ещё может принять форму будущего... А мне зачем?... Во мне не осталось чувств... тех сильных и искренних... совершенно не осталось... и надежды нет... всё умерло... осталась пустота и некое ощущение негатива... эта ностальгия ничем не подпитана по идее... но она есть... слабенькая, дохленькая, но есть... не могу понять почему... чтобы я потосковала по тому хорошему, что было?... Хм... зачем... после этого хорошего было много плохого... какого чёрта я опять так типично и глупо выделяю меньшее из большего... одно красное яблоко в корзине с зелёными... месяц радости из столького времени боли...
Не хочу ничего... не хочу никакой ностальгии... пусть даже она такая слабая, что я сама её еле чувствую... но я хочу стать совершенно каменной по отношению к тому, что когда-то делало меня счастливой... ведь за этим хорошим неизменно тянется шлейф... Но ничего... осталось ещё совсем чуть-чуть... ещё максимум месяц и я забуду, что всё это вообще было в моей жизни... я всё к этому делаю и буду делать... Я давно отпустила всё, я давно отрешилась от всего этого... и не хочу больше ничего... ничего, что связано с тобой...

Настроение сейчас - Хорошее

Кто-то жалуется на то, что каникулы уже закончились, а я вот не жалуюсь:) Потому что они у меня ещё даже не начинались:)

Сегодня сдала очередной экзамен. Один из самых сложных. Впервые в жизни я видела такое зверство, тем более над нашей группой, которая считается сильной... Тройки, неуды... я была в шоке... Но ничего, несколько дней над учебниками и лекциями принесли свои плоды:) Я сдала!!! :))) Наконец-то можно расслабиться... остался лишь один, довольно-таки лёгкий, экзамен и всё... свобода... и начнутся мои каникулы... моя зимняя сказка за границей... эх, даже и не верится, что самое страшное позади:) Я шла сегодня домой... на улице буран... столько снега... чистого, красивого... и так комфортно идти по тропинке, слушать музыку и ощущать снег, который падает на лицо, ресницы... и тут же тает... вот оно счастье:)

Поздравьте меня:) Я получила свою первую анти:) Причём так странно это произошло:) Почти месяц назад какая-то девушка поставила мне симпу. Было приятно и я в ответ поставила симпу ей. Прошёл месяц, она забрала свою симпу и поставила мне анти:) Воистину женская логика:) Ну да ладно, если честно мне совершенно всё равно... эти игрульки не самоцель моего пребывания здесь. Но зато теперь полноценно могу поднять бокал с соком (Kiss_with_the_wind меня поймёт ;)

И ещё... буквально недавно меня покоробило от одного сообщения в личке... Его прислала девушка, которая добавилась ко мне в ПЧ с пол месяца назад. Она написала, что я перестала её читать и комментировать и она хочет удалиться из друзей. Ну вот что я на такое могу сказать? Конечно - удаляйся. Я к себе в пч за уши не тянула. К тому же прошу заметить - попытки к общению я предпренимала, а что в ответ? Ничего. А когда я стала зеркалом, ещё и какие-то претензии. У меня много постоянных читателей, но, к сожалению, с некоторыми из них я даже не имела чести общаться... причём почти все эти люди тупо массовщики. Надеюсь они не сильно обижаются, что я их не читаю и не комментирую(собственно это взаимно), так как мне тут нужно общение, диалог, а не монолог одной из сторон или игра в одни ворота. И диалог не в виде взаимного сухого обмена комментами(хотя такие люди не способны даже на это:). А чисто человеческий диалог... эмоциональный... Просто есть на Ли.Ру люди, с которыми я познакомилась и прямо-таки сдружилась и мне всегда приятно и интересно их читать, узнавать что у них в жизни происходит... вот это и есть общение... а в остальном... уж простите...

Настроение сейчас - Умиротворённое

Пару дней назад перечитывала ранние записи своего дневника. Забавно... мне очень нравится, как я писала тогда, в плане выражения мыслей... но писала в основном о плохом. О проблемах, трудностях, страхах... и максимум 10 записей было посвящено моим позитивным порывам. Также я заметила, что в основном люди в своих дневниках пишут о плохом... о своих душевных болячках, о несчастной любви, о неприятностях, которыми не с кем поделиться... Когда я писала о плохом, то делала это больше для того, чтобы просто оставить часть своих эмоций здесь... чтобы было чуть легче... не для кого-то, но только для себя самой...
А сейчас я смотрю на свои последние записи... такой дикий контраст. Неужели я и в самом деле забросила свой пессимизм... мне правда совершенно не хочется писать о плохом... а точнее не то чтобы не хочется, а нечего писать... нет плохого... Те мелочи, которые казались такой дикой проблемой, сейчас превратились в просто незначительные детали жизни... на которые максимум можно посмотреть и снисходительно улыбнуться. А всё потому, что я стала принимать жизнь и всё, что в ней происходит. Нет хорошего и нет плохого, это просто полярности, которые придумывает человек. Есть просто вещи, есть просто ситуации, есть просто опыт, а остальное лишь наши субъективные классификации... Но если даже возвращаться к ним, то как бы мы могли ощущать хорошее, если бы не знали, что такое плохое?... Как бы мы могли ценить хорошее, если бы не сталкивались с плохим?... Никак. СтОит осознать это и всё в мире кажется прекрасным. Ведь после плохого обязательно наступает хорошее, такова наша зёберная жизнь.
Конечно, бывают очень трудные ситуации(у всех), но это тоже поток жизни... во всём есть и хорошее, и плохое... всегда. Надо только позволить себе замечать это. Замечать не то, что хочется, а то, что есть. Это целиком и полностью выбор человека. И главное помнить - нет безвыходных ситуаций, есть ленивые люди...

[673x505]

Настроение сейчас - Романтичное

Ну вот и наступил новый год. А ведь это новый кусочек жизни. Старый год - это уже прошлое, которого нет. Просто способ думать:)
Я прошлась по дневникам, все пишут о том, кто как встретил НГ... я тоже напишу, но лишь то, что, по-моему мнению, стОит выделить - встретила я его в светлых мыслях и на позитиве. Слушая бой курантов и держа бокал в руке, я ощущала свежий ветер, который сквознячком проник в квартиру... я осознавала то, что в голове не было ни единой плохой мысли, ни единого страха, ни единого предрассудка... я посмотрела в окно, на небе светил месяц и рядом с ним яркая звезда... должно быть полярная... И настолько красиво это было, что я заулыбалась этому великолепию, в то время как подруги считали бои курантов. Из этой эстетической эйфории меня выдернул гимн России. Всё, Новый Год пришёл. И встретила я его вот в таком вот состоянии... и почувствовала себя безумно счастливой...
Остальное мне кажется совершенно неважным - ели, пили, ходили в клубы, гуляли, пришла домой 2 января.
Я, сама того не ожидая, действительно ощутила, что как-будто бы всё плохое осталось в старом году... такая неожиданная лёгкость и умиротворённость появилась в душе. И это не аутотренинг - я же постоянно во всём сомневаюсь, поэтому никак не могла себя просто убедить, что всё хорошо. В старом году было много хорошего и достаточно плохого... как наверное и в любом другом году... но всё это прекрасно... всё это есть и я рада.

P.S. - а на пост меня вдохновила всё таже прекрасная картина, но уже за окном моей квартиры. Чёрно-синее небо, сияющий месяц и сияющая звезда рядом...
Будьте счастливы в новой жизни!

[678x455]

Настроение сейчас - Хорошее

Дорогие друзья!!! (да-да, именно друзья, а не просто ПЧ. ПЧ звучит как-то не так:) Завтра все будут встречать Новый 2009 Год и я хочу пожелать всем вам в этот день(и не только в этот) прекрасного настроения, реализовавшихся планов, новых достойных целей, море веселья и радости. Хотя бы на один день забудьте обо всех проблемах и неприятностях, пусть это будет время светлых мыслей, запаха ёлки и вкуса мандаринов. И также желаю, чтобы весь следующий год был для вас годом открытий(приятных конечно), годом любви, годом счастья. Здоровья вам и удачи во всём!!! Все вы - замечательные люди и пусть ваши мечты осуществятся:)))

p.s.-извиняюсь за слегка ранее поздравление, но меня завтра не будет, да и большинство из вас скорее всего тоже найдут себе дела, помимо инета:) Удачи!!!

[575x373]

Настроение сейчас - Хорошее

Я уже несколько раз затрагивала тему одного из известнейших сайтов-массовщиков "Вконтакте" и решила сделать это ещё раз:) Всё-таки не могу не нарадоваться на этот сайт:)) Такая беспонтовая и скучная штука:))) Столько раз задавалась вопросом, что я там собственно забыла и столько раз забивала на поиски ответа. Всё равно его нет:)
Я много раз интересовалась у людей, а зачем вы на этом сайте? Никто толком сказать не может. Лично для меня поиск "любимых" одноклассников не повод сидеть там... Наверное, в основном, причина массового создания анкет одна - "просто чтобы было!" Ну нет, есть конечно люди, которые сидят там с другими целями... Кто-то ждёт комментов на очередную порцию гинекологических фоток(вот интересно, народ хоть когда-нибудь допрёт, что красота не в голых жопах и раздвинутых ногах. Хватит уже изображать псевдосекс и псевдохищность - это не вызывает ничего кроме смеха), в свою очередь расхваливая других, чтобы они похвалили тебя... короче стандартный вариант с петухом и кукушкой... кто-то ждёт свою "любовь" всё в той же позе "мечта гинеколога, проктолога итд итп", кто-то пытается убить время... Мне вот знакомая однажды сказала - "блин, мне вконтакте никто не пишет... а я сижу жду..." Меня осенило... просто все там сидят и ждут, когда им кто-то напишет, а эти кто-то в свою очередь также сидят в том же самом ожидании... Короче в очередной раз не нахожу полезности в этом сайте... Толи дело Ли.Ру. Тут до фига и больше интересностей... интересные люди, интересные мысли, приколы, полезности в виде прибамбасов для фотошопа, да и для всего остального тоже... Нет, всё-таки небо и земля.
Но если вдруг кто захочет "просто побыть вконтакте вместе", добавляйтесь - http://vkontakte.ru/id13227862 :)

P.S. - сегодня с одногруппницей получили наши путёвки в Финляндию и купили билеты до Питера. Даже и не верится, что я на целых две недели вырвусь из России. Правда до этого события ещё целых три недели:)

Настроение сейчас - Грустное

У меня порой возникает такое явное ощущение, что я родилась не в то время, да и не на той планете... Дело не в том, что у меня нет друзей, нет парней или просто людей, которые меня любят и понимают... нет... всё это есть... вокруг много людей, много внимания, любви и понимания... но я неизменно чувствую, что во всей этой толпе, я совершенно одна... а точнее как-будто не тут я должна быть... я очень мало с кем ощущаю душевное родство... и это не то чтобы одиночество, а скорее грусть от того, что не встретила я человека, который стопроцентно имел бы такое же видение мира как и я... хотя иногда мне совершенно уютно с самой собой, с окружающим миром... и никого больше и не надо... я столько раз слышала фразы из серии: "У нас с тобой одинаковое видение мира!" Но эту фразу говорили совершенно разные люди... вот и думаю - наверное я хамелеон... каждый видит во мне что-то схожее с собой, а я так ни разу и не встретила человека, который был бы вторым мной... а иногда такого человека очень не хватает... ведь он бы точно никогда не предал и к нему я не побоялась бы развернуться спиной... а может и нет таких вовсе?... не хочу в это верить... хотя я уже давным давно осознала, что доверять нельзя никому и даже тот, кто готов отдать за тебя жизнь сейчас, завтра может плюнуть в душу...
А если говорить о людях в целом... современные люди... какие они? Шаблонные, лицемерные, фальшивые, закомплексованные и несчастные... и добиваются только одного - чтобы все остальные были такими же! Это человеческая сущность - нет ничего приятнее чужих неприятностей... исключения конечно есть, но насколько же они редки...
Я не депрессирую и не пессимизирую... просто разочарована в современном обществе и людях... не осталось практически ничего святого...
...всё-таки мне ближе жители средневековья... их ценности, идеалы, мироощущения... а меня заставили жить здесь и сейчас:)

Настроение сейчас - Хорошее

Новый год... новый год... новый год... повсюду, везде... видно, слышно... но почему-то для меня не ощутимо... а этот аспект гораздо важнее всех остальных... снег вроде бы и есть и при этом его совершенно нету... гололёд, иней... промозглость и пустота... совершенно не ощущаю праздника, а если и вижу его в суете других людей, то это больше раздражает, чем радует... на НГ наверное уеду к подруге... организуем стол, праздничную атмосферу, а потом пойдём в клуб... зачем мне всё это? И сама не знаю... но просто меньше всего я хочу сидеть в эту ночь и думать, а уснуть вряд ли удастся... ведь в округе только я одна такая замудрёная... другим людям сказали - "РадоваааацА!" и они как по команде радуются... мне бы так... Но самое приятное из всего новогоднего торжества - это первое января... я так безумно люблю гулять по пустому городу... и первого января он именно пустой, а не мёртвый... все спят, мир отдыхает от людей:) На улице тихо, спокойно, безлюдно... в такие моменты кажется, что всё на свете только для тебя...

Не могу не написать в своём посте что-то такое что мне интересно... стандартное описание дня не для меня... я снова и снова осознаю одну простую вещь... личностями мы можем стать только пройдя через трудности... когда у человека всё хорошо, он личностно и не развивается... а когда он падает, ему предоставляется возможность подняться, найти способ подняться, превознемогая боль - моральную и физическую... и чем больше испытаний, тем сильнее становится человек - конечно при условии, что он смог их пройти достойно... Раньше считалось, что если у человека в жизни много проблем и неприятностей - значит Бог его любит... он даёт ему возможность стать личностью.

P.S. - самое интересное, что пишу я всё это в хорошем настроении:) У меня всё прекрасно. Сейчас получила подарок от хорошего друга - духи Gucci и Chanel №5 :) В моей парфюмерной коллекции прибыло!!!!XD