Сбивать руки о злобные стены, вылитые из холодного воска.
Что такое радость? А мгновение? А жизнь?
Бежать от тебя - значит бежать от себя.. а далеко убежишь?
Нет сил ни на что.. лишь здравый смысл царапает мысли. Это никого не устраивает. А меня? Что меня устраивает? Сколько можно мочить слезами подушку?! И молчать…
Я так больше не могу… я знаю источник моей боли. Его придётся устранить
Даже если это будешь Ты
Ххахаха… бля
Меня жрёт депресс 3ий вечер подряд.
Мне невыносимо сладко зарываться под покровом ночи в музыку.
Мне противно слышать крики сквозь собственные мысли.
Когда разрезает тишину одиночество.. хочется выть
А вечер опять размазал весну
Да чего вы все Арёте??
Неужели вы думаете, что ушные перепонки созданы для того, чтобы слушать вас!?
Почему когда видите, что вы действительно не правы – вы начинаете тупо кричать, что вас всё достало или что-нибудь в этом роде??
Почему считаете, что умнее вас Бог ещё не создал человека??
И вы действительно думаете, что ум на прямую зависит от возраста??
Господи, устройте себе «релакс» (!) подумайте и успокойтесь (главное)
Взрослые ей богу, как дети..
Клавиатура на удивление мягкая
буквы буквы
много букв
огромное количество букв
Да да... и тут буквы
Один момент, я остановлю снег
Моя голова не болит мыслями о тебе, я не кричу, что весь мой мир лишь «for you».
Меня пожирает одиночество
Долго и безвозмездно. Вот, что в моей голове..
Быть может твоё присутствие придаст мне сил? Завтра узнаем.
А свет твой не лечит мне душу
Мир мой как был, так и будет разрушен
Насыщать красками мокрые улицы весны, мелодиями птичьи трели, светом свои глаза. Он немного тусклый, этот свет, но тёплый, щемящий и тёплый.
Любить искусственным солнцем своё тело, любить себя.
Любить себя, когда любить по-настоящему совсем некого. Жить для себя.
От этого так легчает и пусть даже холодными вечерами становится грустно, нестерпимо грустно.. когда ветер заползает тебе под капюшон и голова раскалывается, и созданный мир раскалывается...
Ни чем нельзя заменить твою любовь
[448x358]
Ощутить прохладу Парижских ночей этак 18 века..
Стоять под сводами Нотр-Дама, чувствовать вечность и мощь камня, серых статуй и алтаря.
Лучи солнца проникают сквозь изысканные потёртые временем витражи и пронизывают полумрак почти прозрачными струями света. В них порхают крошечные пылинки. Идёшь сквозь, на миг ослеплённый светом ступаешь к алтарю. Именно здесь подняв к магическим сводам взор стоял Арман. Тот самый, чьё лицо излучало божественный свет и наивную невинность ребёнка, тот самый в котором таилось вековое таинство зла..
Каким бы величием он ни обладал, парижский ночной дождь и сильные удары молодого Лестата буквально смывали с него властное свечение.. И снова его лицо становилось по-детски несчастным, его идеальная кожа светилась ангельским огнём и истекая кровью он лежал на мокром асфальте немного в тени от людей. Но юный вампир склонился перед силой, почти целой вечностью копившейся в этом молодом и совсем ещё юном теле, и преодолев переполнявшую его злость подхватил его на руки и унёс подальше от людских глаз..
=-=-=-=-=
- Официант, бутылочку вина, пожалуйста.. сегодня пью одна, так что приготовьте и заверните.
Тонкими пальцами по лицу.. ближе к губам задевает дрожь. Мягкие ресницы, карие глаза и нежный взгляд твой.. Почему я никогда не пыталась увидеть там своё отражение(?) Просто глубина и бесконечность, кажется, вечно измеряли нашу любовь.
Я знаю почти наверняка, что никто и никогда не сможет вот так смотреть на меня, так любить.. стать снова чьей-то жизнью будет уже не в моих силах. Ты сжал мою душу в тиски, от которых теперь нет спасения и нет больше дорог, таких манящих и привлекательных. И никогда больше не смогу нарисовать новую себя, глина застыла. Ни шагу назад – сейчас как установка. Пусть звучит устрашающе, но мне ничего больше не нужно. А я ведь даже и не заметила, как стала такой.. такой уверенной и чьей-то.
Настроение сейчас - нунах
ближе к вечеру пора выползать на прогулку по скользкому городу . Нарядиться в кожу с мыслями -"пора детство вспомнить" , идешь по замерзшим мостам, ловя равновесие на льду, чтоб не упасть. Засовываешь руки в карманы, чтоб не мерзли. Идешь и сжимаешь телефон в руке, ожидая сигнала. А вот и звонок , а вот и друг . Погуляли , но без особого настроения. Отправил друга домой и поплелся по мрачнеющим улицам , поскрипывая косухой. Скучно. Грустно. В голове всплывают картины из того самого "детства", что и косуха. Каждый уголок города связан крепкими швами с тем,"что было когда-то, но нынче забыто". Прокручиваешь мысленно,как фотографии на компьютере лица и улыбки на них, забавные мордашки и грустные глаза, одиночество себя и шорох черного пальто рядом, рука вспоминает рывки собак на поводке а ноги сами несут на берег реки, на тот самый берег, такой родной и неизменный в течение многих лет. Достаешь фотоаппарат, делаешь пару фото, недовольно фыркаешь, глядя на результат. Неторопясь идешь домой, по пути задержавшись на мостах, освежаешь память , в который раз в этот вечер. И вдруг улавливаешь тот самый ветерок, что обычно приносит запах , едва ощутимый, но присутствующий, запах прошлого, запах, несущий положительные эмоции...
Приходишь домой, перебираешь почту, находишь одно письмо, которое уже давно хотел прочитать... Пока глаза бегают по строчкам, понимаешь, что начинаешь грустить, скучать по тому самому черному пальто, по тому самому "детству" , осознаешь, что чего-то порой не хватает .
Я - она, та самая, единственная, твоя жизнь, счастье.. та, на которую можно смотреть вечно, ты любишь каждую клеточку её тела и восхищаешься детским выражением лица.
--
А твои глаза такие грустные, уже появились маленькие красные паутинки, а взгляд самого преданного пса, готового до конца сидеть у могильной плиты.
Я смотрю в сторону, в_никуда. Мысли в голове путанные и невзрачные. Хочется сбежать.. но вот ты опять на коленях целуешь мне руки. Я не могу уйти..
я люблю.
--
Только самый дорогой, самый близкий, любимый (чёрт возьми) человек в состоянии убить тебя одним ударом
..а я прячусь под сводами своего Нотр-Дама
Хочется кричать бесконечное люблю тебе вслед, но ни один звук не сорвётся с моих губ.. ведь слова так ничтожны. Даже потому, что у них есть несколько смыслов. Одно казалось бы такое простое, но в тоже время волшебное слово «люблю» может одновременно построить и разрушить всё в одно мгновение..
Друг, давай помолчим… позволь лишь вечно смотреть в твои глаза
И с приветом.. спасибо всем тем, кто мигал дальним светом (с)
Хочу ходить за ручку
Хочу с сигаретою
Хочу, чтобы небо пролилось фиолетовым..
Чтобы тебя было много вокруг моего сильного Я.
Чтобы глаза светились радугой, разноцветно и звонко
и слИлось.
Всё вокруг в яркое месево-весны
и ты..
не-только ты.
Почему мне стало казаться, что вы все так мне нужны?
Пролистывала свой дневник.. знаете, мои чувства, ощущение мира – всё словно остыло, а если и бывают всплески эмоций, то это, как камень пытаться нагреть – нет в нём живого, неизбежно остывает. Всё стало, кажется, сложней и всё труднее описывать какие-то чувства. Может их по большому счёту и нет совсем? Или они настолько видоизменились, что и не найти той тёплой и трогающей душу правды. Вот даже сейчас, после всех этих мыслей хочется сказать себе: «и что? …Плевать..»
Чувство степенности холодит моё сердце. Больше не хочется маленьких глупостей, точнее о них вообще нет речи в моей голове. И постоянно хочется заткнуть рот говорящему, ибо по моему разумению несёт он(она) полную ахинею.
Ночь, лучи солнца – на глазах рассвет
И Снова трудно понять есть ты или нет
Зачем лучи? Ночь с тобой за одно
Ложись спать, друг, всё уже решено
Проснувшись и не понимать где ты, кто ты и почему всё тело ломит идти в ванную. Не узнавая своего отражения заметить отсутствие мыслей в голове. И не понятно толи их действительно нет, толи они все связались в тугой комок и нет больше пространства для их движения.
Уже не страшно. Кажется ничего больше не страшно.
Стрясти все мозги в ледяном пазике, в течении 6-ти часов не понимать, что ты вообще в нём делаешь и почему не чувствуешь ног.
В большом чужом городе поздним вечером понять, что ночевать вдруг стало негде.
Видеть слёзы любимого и чувствовать, как всё внутри разрывается.
Курить в старой общаге и понимать, что скоро и ты окажешься здесь.
Блуждать по ярким красочным магазинам и чувствовать, как подкашиваются ноги от 9-ти часового скитания по городу-морозилке.
А во рту вкус яблока – единственного обеда и ужина. Сводит живот.
Дом потерял всякий смысл. Не смотря ни на что полюбила эту чёртову морозилку. И снова готова окунуться в ночную/дневную жизнь этого города.
Вот он горький вкус свободы и любви рядом, в одном коктейле.
Он не спеша шел по своему городу изредка глядя по сторонам и немного удивляясь тому, что он видит - какая-то смесь того, что было лет 15 назад и того что есть уже сейчас. Странно но людей пока никого не встретил. Прошел до Меркурьевки и увидел...
... Группа ребят наводила уборку возле какого-то дома или магазина. Он присмотрелся и понял, что здесь собрана часть его друзей и он сам! на вид это класс 8 - 9. Он прошелся дальше по улице , свернул к Освобождению, словно уже зная, что и здесь его ждет сюрприз. Ну да ,так и случилось, подойдя к нужному подъезду он остановился и стал ждать. Через некоторое время дверь открылась и на пороге показалась семья Тихановых - мама, Ритка и пес Фред. парень никак не мог понять , как это возможно, ведь девочка Рита тут - 3-4 летний ребенок, а собака только немного моложе выглядит чем сейчас. Они поздоровались и побежали гулять . Сзади за ними шли Катька и , как он понял , их отец. Именно отец, а не отчим.
после этого парень вернулся к улице Меркурьева , по пути заглянул в зеркало и сам себя не узнал - полуплащ тканевый, остроносые ботинки типа казаков, из-под шляпы спускаются длинные волосы, порезанные джинсы..
Он подошел к своим - его никто даже не узнавал и не смотрел на него . Вот Тайга с Наськой тащат какой-то пакет, вот Ирка стоит около большой оконной витрины и смотрит на свое отражение, вот Женька стоит с лопатой, рядом сидит на обочине Николай и разбирает старый телефонный аппарат, вот он сам прибежал откуда - то .
Ту т Коля его замечает и не скрывая удивления подходит , здоровается, вроде даже узнает. Потом присоединяется Женя с Иркой. поговорили о чем-то , словно мы были из одного времени. Потом он подошел к самому себе, чем вызвал у последнего недоумение и страх, однако успокоил его и сказал - "у тебя скоро все получится" . тут в кармане полуплаща зазвенел телефон и ...
...и он проснулся..
хе, прикольный сон, необычно видеть себя со стороны, да еще и возрастом младше, лет на пять
[374x494] Вечер.
Мама старательно (сама того не подозревая) внушила дочке, что та буквально обкрадывает семью. Забирает последние деньги и сматывается в другой город. Пусть только на пару дней, пусть даже не просто так для развлечения. Но уезжает.
И не знает мама, как от этого паршиво на душе, не знает каково чувствовать себя нахлебницей.
Не волнуйся, дорогая. Меня скоро не будет в этом городе. Я расшибусь в лепёшку, но уеду. Да, я готова пожертвовать комфортом и прочими внешними факторами. Но душевный комфорт мне важнее.
Прости за всё и спасибо, что ты есть, Мам.
Настроение сейчас - как иногда хочется ничего не понимать
Где-то город захлёбывается барными стойками – а у нас солнце высоко над деревьями и доброй молодой слякотью.
Где-то дуют ветра – а у нас приручают голубей.
Где-то кипит работа, и смоляные котлы топят воздух – у нас мирно прохаживаются взад и вперёд ленивые строители.
Где-то исполняют молитвенную – у нас улыбаются в небо.
Ну что.. там хорошо, где нас нет(?) =)
Сон длился коротких 3 дня.
Шла с вокзала. Ноги под лёгкими джинсами сводило от холода (раньше не замечала – твоя рука всегда сжимала мою), кто-то окатил с головы до ног ледяной водой, пришлось очнуться. Ветер пытался высушить, но лишь наполнял слезами глаза. Наверное до самого дома не понимала, что этот сон, эти грёзы кончились и только зайдя в глухую квартиру почувствовала жгучую пустоту внутри. Накатило..
Где-то колёса автобуса сменяют грязно-липкий асфальт, а ты спишь, устроившись на холодном сиденье прямо за водителем, чтобы не видеть, как метр за метром удаляется твоё счастье.