Вечно у меня не получается поставить эти клятые банеры. Чет я не то наверное делаю.
Короче конкурс. На лучшую киску как пошутили в коментах. (Любители "кисок" могут спокойной отдыхать, речь идет о настоящих кошках.)
Вот тут вспомнился анек на эту тему.
Заходит мужик в бар. А за ним идут страус и мокрая кошка. Мужик садиться за стойку бара. Страус и кошка тоже.
- Мне виски и им тоже самое.
Бармен молча наливает всем. Они выпивают. Мужик сует в карман руку и не глядя бросает деньги на стойку бара. Сумма абсолютно точная. Вся сцена повторяется. На третий раз бармен не выдерживает:
- Слушай, брат, я тебя не спрашиваю насчет твоих спутников, но скажи как тебе удается каждый раз вытаскивать нужную сумму денег?
- А я вот недавно поймал тут золотую рыбку. Ну она мне и предложила 3 желания. Первое было чтобы мне всегда было достаточно денег на выпивку.
- А другие желания?
- А я пожелал длинноногую цыпочку с влажной киской.....
Банер поставила в другом сообщении
[640x480]
Поступило от: Ёлка в чт, 2008-11-06 10:59
Вот друзья ссылочку подбросили. Так и не знаю, в "Юмор" или в "Тайный эротоман" помещать?
Как мы нашли это рекламное чудо
Давно дело было, шли мы куда-то в гости, покупали спиртное и продавец нам говорит «А давайте я вам на сдачу презерватив дам?».
Пауза)
Девушка продолжает, «Ой, получите море удовольствия»
(Вообще пауза, совершенно дурное состояние, не знаешь, как реагировать)
Девушка тем временем вносит ясность, что удовольствие будет получаться в процессе чтения инструкции. Мы выдохнули, предложенное взяли, действительно, читали вслух и смеялись до колик.
Первак надолго стал весьма популярным праздником-подарочком , с этими презервативами у меня связано несколько забавных эпизодов.
Эпизод 1
Муж собрался в командировку, и мы решили, что в качестве национальных сувениров Первак будет самое то. У нас он продавался в вино-водочных отделах, мы с подругой облазили кучу магазинов – нет, ну хоть тресни. И тут, прямо возле дома, мы их находим в аптеке, лежат, родимые. Там очередь, мне уже пора на вокзал, ждать некогда, и я, не задумываясь над текстом, говорю что-то типа «дайте 10 презервативов, на все, без сдачи, я на поезд опаздываю». Тихо так в аптеке стало, народ не возражал, дали...
Эпизод 2
Ехала я в гости к другу в Питер и клятвенно пообещала привезти такой колоритный сувенир. И опять их нигде нет. Спасла любимая подруга, у нее остался из тех самых десяти один, его я и забрала. В поезде мне в попутчики попался мэр одного из западноукраинских городов, мужчина чрезвычайно общительный, активный и любопытный. Разумеется, поинтересовался, что я «справжнього українського» везу в подарок.
Ну сало везу, да, наше маринованное сало пора объявлять городским достоянием, куда бы я не ехала, везде его с собой вожу в качестве гостинца, ему радуються чуть ли не больше, чем мне...
-А «ще що везете?»
Я (с каменным выраженнием лица):
- Еще везу в подарок презерватив..
Ха, в купе возникла пауза покруче, чем наша в магазине и в аптеке! Дядька мэр чуть не вмер.
После внесения ясности у меня этот несчастный презерватив пытались выцыганить всем купе, там народ ехал в Финляндию, рассказывали, как им он нужен для знакомства с Украиной, ага, все финны так прям и зачитаются; мэр с другой стороны просит – ни фига, не уговорили, предмет был один и к нему я приложила не менее колоритную бутылку водки той же марки а-ля самогон, такая же мутная. Чисто для антуражу.
А теперь, собственно, инструкция:
Первак — резинка для долгой любви!
И люби сколько влезет!
Украинцы! Помните: самые очаровательные на свете женщины стоят нашей любви — неудержимой, неостановимой и неугомонной.
Каждая удовлетворенная украинка — это шаг к удовлетворенной Украине.
Первак — это резинка, пригодная для всех видов любви, кроме платонической.
Платоническая любовь (любовь, незапятнанная сексом) — это чистые взаимоотношения между мужчиной и женщиной, которые складываются, когда мужчина по техническим причинам не способен на что-нибудь еще.
Во всех иных случаях явление любви все еще сопровождается полным межполовым контактом между обоими (всеми) его участниками (дальше — Акт).
Акт, первоначально запланированный природой для деторождения, в процессе эволюции был переделан изобретательным человеком для получения взаимного чувственного удовольствия (в дальнейшем — Оргазм)
Оргазм в ходе Акта испытывают его участники (в дальнейшем Актеры), т.е. все мужчины и некоторые из женщин (иногда). Дискриминация в этом жизненно важном вопросе вызывает у женщин полную палитру негативных эмоций, от легкого разочарования до полного бешенства.
Резинка для любви «Первак» создана в ходе проекта содействия продвижению высоких половых технологий и призвана для достижения оргазма всеми участниками Акта, независимо от их половой принадлежности.
Одновременно позволяет избежать:
1. Незапланированных детей.
2. Позорных заболеваний.
3. Лишних разговоров по п.1 и п.2
Благодаря особому веществу, которой намазана изнутри резинка для любви, «Первак» позволяет продолжать Акт, пока он не надоест самим Актерам. После чего с удовольствием завершить его бурным совместным оргазмом.
Собственно инструкция
Правильное использование резинки предполагает:
— наличие минимум 2 Актеров
— намерение со стороны Актеров произвести Акт
— наличие
Вот в связи с кризисом перевели нас на четырехдневку, сижу дома 3 дня, 4 дня на работе - вот и не успеваю всю почту перебрать перечитать - дома я не захожу на почту. Вот уж не знаю почему. Так повелось - проверяю почту на работе в дневе пишу на работе.
Как не попишу денька три так у меня статистика падает - не то что меня это сильно как это сказать задевало, но вот хотелось бы увидеть цифиру четырехзначную.
И кстати дневу моему уже год. Точно не скажу но где то в этом районе.
Тепло мне тут на лиру.
Я своим ощущениям доверяю. Если мне тепло и комфортно - будь то сайт или днев или игра или компания - значит мне тут хорошо. В моем дневе мне тепло.
Вполне может быть что завтра зайдет сюда какой нибудь уродец и испоганит это - но все зависит насколько важно для меня общение с вами мои дорогие ПЧ, а значит всякие долбо-бы уроды меня особо не волнуют, да и везло мне до сих пор на днев ко мне практически не заходили.
Вот интересная получается картинка. Я тут заметила одну закономерность при чем вот только вчера ее подтвердила.
Но сначала давайте чуть чуть о последних событиях.
Ну самым печальным пожалуй могу назвать только то что мой кошак умотал куда то на бл... ой простите на гулянки. Сманила таки его эта черномеховая кошатина. Ушел звереныш. Вчера его искала по всем дыркам куда только могла залезть. Звала. Пришли 33 чужие кошки с большим желанием стать моим котиком. Но мне эти 33 совсем не нужны хочу своего кошика обратно. Вот пожалела же я кошака, яйца ему резать не стала (ну у дохтора, не пугайтесь) а вот теперь места себе не нахожу. Хочу моего котика обратно. Понимаю что эгоистичное это желание но поделать с собой ничего не могу. Хочу моего теплого пушистого заразного хулиганистого горластого кошака обратно.... Ревела вчера полдня потом вроде успокоилась потом опять ревела.... А ведь сама своими ручками эту ситуевину создала. Вот так.
Ташкент вроде бы перестал меня доставать но как говориться упорства этому челу не занимать, я просто его игнорю, а вот окончательно его стереть из списка контактов - рука не подымается.
А сегодня ночью я заснула с мыслью что впервые за полгода в моей постели не ночует даже кот. Это была очень горькая мысля.
Оставим лирику.
На работе полный .... ну тут только матерные слова подходят. То что у нас на работе твариться ни в какие ворота не лезет. То увольняют народ то не увольняют всех колотит меня в том числе. Не потому что меня могут уволить - я этого не боюсь ни капельки, пусть нафих увольняют, а потому что всех трясет все психуют. Работаем через пень колоду, настроение ваще не рабочее. Это утомляет гораздо серьезней чем если бы мы работали с нагрузкой.
Играю сейчас на руссофе. Вот теперь я понимаю, Виктор, что ты имел ввиду когда говорил что офф это офф а фришард это фришард. Тяжко там, но елки очень очень интересно.
Для меня игра стала таким убежищем где можно переждать эмоциональную бурю не впадая в дипрессию с последствиями. Может вы скажете что я не права и надо с дипрессией по другому бороться - может и правы. Но тут лучше не рисковать, я вовсе не хочу вдруг обнаружить себя в том состоянии которое я пережила лет так 8 назад. Как вспомню так до сих пор волосы дыбом встают от сознания насколько близко я тогда подошла к краю.....
Кстати меня тогда тоже игра спасла. Не та что сейчас, другая. Но факт - игра.
Сейчас не все так плохо. То что нас не убивает делает нас сильнее. Я чуствую что в состоянии справиться с такими моментами которые в принципе морально убили бы меня 10 лет назад.
Но лучше не рисковать.
Так вот с игрой. В игре сложности. И за одним обнаружился один интересный феномен. Объяснить его я не могу.
Меня очень редко убивают другие игроки. Объясню что это значит. Будь на моем месте наши мальчишки они бы уже дрались с другими игроками без передыху. При чем нападают на них!
Со мной история повторяется до жути одинаково. Меня просто не трогают! Более того мне почему то вдруг начинают помогать совершенно левые люди вписывают меня во френдлисты и сердечно хотят со мной еще поиграть или просто поболтать! Я ничем абсолютно не выделяюсь от других игроков. Почему это происходит?
Правда не без уродов. Но вчера меня это просто порадовало. Какой то .... придурок разозлился что я мимо пробегала и его монстра убила и назвал меня мразью. Через три минуты там появились наши ребятки и рассказали парню что не хорошо с девушкой так разговаривать. Убили, и еще раз объяснили. В третий раз предоставили право убить его мне... (самое смешное товарисч ну никак не мог понять что не стоит опять лезть в то же место, он даже представить себе не мог что в игре иногда за грязный рот может отвечать хвост при чем по полной) Приятно, черт побери. Правда парни сразу стушевались (в скайпе) и стали мне объяснять что просто любят убивать, но гы я с ними уже полгода знакома и хорошо различаю когда это просто отмазы и мои
Это цитата сообщения Безшабашная_стихия Оригинальное сообщение
В связи с кризисом перешла на исключительное питание рисом. Ну и гречкой иногда. А посему все рецепты связаные с рисом мне очень очень очень интересны. Сделаю как я сегодя эту вкунятинку с.... яблоками! (А почему нет) Бочонок плова
Предложу вам разновидность приготовления плова.Начинку можно брать произвольную.Добавляйте к курице морковь,изюм.Можете брать мясо ,в общем исходите из того,что у вас есть [показать]
[показать]
1 курица (1,5 кг)
1 большая луковица
соль ,перец
2 стакана риса Басмати
соль
70 г сливочного масла(растопить)
Для теста:
3 яйца
1/3 стакана воды
½ ст.л соли
3-3.5 стакана муки
1 ст.л сливочного масла(растопить)
2 ст.л растительного масла
Отварить рис до полуготовности,откинуть.Распустить масло на сковороде,добавить рис,обжарить минут 8.
Отставть.
[показать]
Курицу отварить до полуготовности.Отделить от костей,расщепить руками на кусочки,слегка обжарить вместе с лукомпосолить,поперчить.
[показать]
Смазать сливочным маслом дно и стенки посуды.Обсыпать кунжутными семечками(можно фисташками-смотрится красивее).
[показать]
Вымесить гладкое тесто.Раскатать толщиной 5 мм.
Перенести раскатанное тесто и уложить его по дну и стенкам посуды,оставив края свисать
[показать]
Чередуем слои.Насыпать первым слоем рис
[показать]
Затем обжаренную курицу
[показать]
Закончить рисом,полить растопленным сливочным маслом и закрыть тестом в нахлёст
[показать]
Отправляем в духовку на 30 минут при t 190 C…Накрыв блюдом,аккуратно переворачиваем форму,снимаем и подаём)
Приятного аппетита)
[показать]
За рецепт спасибо Vlada
Это цитата сообщения pmos_nmos Оригинальное сообщение
Из ЖЖ
"В прошлую войну я отфрендила пять человек и отписалась от двух сообществ.
Перестала слушать двух исполнителей и разговаривать с тремя знакомыми.
В эту войну, к счастью, отфренживать не пришлось. А телевизор я стараюсь не смотреть, все боюсь, что какой-нибудь деятель, которого я считала приличным человеком, ляпнет что-нибудь типа фразочки "израильская реакция непропорциональна", и потом его видеть будет противно. Или актер выскажется так, что и кино с ним потом не посмотришь, будешь думать: а, вот он – или придурок, или фашист...
Придурок, потому, что не хочет знать правду, а фашист – потому, что, если не придурок, то знает правду, а значит – подписался под лозунгом ХАМАСа, в точности повторяющем лозунг Гитлера: смерть евреям.
Я хожу по улицам своего города, смотрю на людей. Каждое утро – один и тот же маршрут, в одно и то же время. От дома до работы.
Вот идет пожилой рав – я встречаю его каждое утро, сверяю по нему часы. Он в кипе, и с белой бородой до пояса. В суккот он несет с собой все положенные по сезону предметы в специальном футлярчике, в другие дни – только таллит и тфилин – он явно ходит или учиться, или учить. Мы незнакомы, но здороваемся по утрам. Почему бы не пожелать друг другу хорошего дня? Его хотят убить, потому что он живет здесь.
Вот девочка лет восьми – пшеничные волосы собраны в хвост, вздернутый нос, веснушки. В прошлом году она ходила с сестричкой – очень похожей, но без веснушек. В этом году ходит одна – может быть, вторая теперь ходит в другую школу? Ее хотят убить, потому что она живет здесь.
Папа с двумя детьми – я называю их про себя "семейство муравьев" – он отвозит детей в садик на велосипеде, дети в специальных сиденьях, один на раме, второй на багажнике, оба малыша с сосками, и у всех троих – папы и двух детишек - к каскам приделаны проволочные "усы" с пенопластовыми шариками на концах. Когда они едут, шарики смешно покачиваются. Их хотят убить, потому что они живут здесь.
Еще одна девочка лет девяти – она всегда опаздывает в школу, я встречаю ее в восемь утра, а до школы еще бежать и бежать, и она бежит и бежит, тащит за собой рюкзак на колесиках, колесики дребезжат, издалека доносится звонок на урок, и она бежит еще быстрее, темные волосы летят, расстегнутая курточка трепещет. Ее тоже хочет убить г-н Хания, хотя он никогда не видел ее и не подозревает о ее существовании.
Строгая дама, всегда в юбке и пиджаке, гранатовые бусы, очки, сердитый взгляд, поджатые губы, вид конторской служащей, которую уже все достали, хотя рабочий день еще не начался. Наверное, она работает в институте национального страхования, он находится на нашей улице, ей бы это пошло. Ее тоже хотят убить, она оккупантка, хотя она явно родилась здесь, а не оккупировала эту землю, и ни у кого ее не отняла.
Папа везет годовалого малыша в коляске, они останавливаются поговорить с собакой за забором, со встречным прохожим, с летящей мимо птицей. На них смотрят через прицел оптической винтовки затуманенные ненавистью глаза.
Мама ведет только научившуюся ходить малышку в сад. Девочка упала и заплакала, мама присела напротив на корточки и объясняет, почему так получилось: не нужно бежать так быстро, надо поднимать ножки, когда идешь, и тогда ты не упадешь. Эта девочка в смешной шапочке с помпоном, которая только что плакала, и уже смеется, обнимая маму - виновата в том, что жители Газы уже который год живут беднее, чем мы, и не хотят строить дома, а хотят убивать, и учат этому своих детей.
Я иду мимо новых домов с балконами, уставленными цветами, мимо старых домов, увитых плющом, мимо зеленеющих – в пустыне – деревьев, мимо детских площадок, кафе, где люди сидят по утрам с газетой, мимо магазинчика с посудой и булочной по соседству – владелец магазинчика и булочник пьют кофе со сливками за складным столиком прямо на тротуаре и степенно беседуют. Израильские агрессоры, убивающие маленьких детей.
Я сажусь в автобус. Водитель – всегда жизнерадостный эфиоп,
Это цитата сообщения Snaika Оригинальное сообщение
О свинцовости
О свинцовости
Взгляд писателя на сектор Газа
У меня профессия такая: я книги пишу. Причем давно этим занимаюсь. Как говорит моя мама: «Собаку на этом съела и вторую доедаю». Рука набита. Главное в моей профессии — что? (Помимо литературных качеств, конечно.) Здравый смысл и хорошее воображение. Герой сделал то-то и то-то, а другого сделать не мог по логике событий — иначе тебе ни за что не поверит читатель и грош цена твоим сочинениям. Я и в жизни этот метод применяю к любой ситуации: первое — здравый смысл, второе —хорошее воображение. Предлагаю вообразить, что восемь лет круглосуточно со стороны какой-либо окраины по Москве лупят снарядами весьма густо: то крышу ГУМа проломят, то Крымский мост раздолбают, то в детский сад попадут или вот, как на днях, по дому престарелых жахнут. Жертвы, само собой, мирные жители: люди гибнут, школьники учатся в бомбоубежищах, предприятия несут тотальные убытки, попеременный вой воздушной тревоги и так далее. Повторяю: восемь лет. Чего хотят те, кто наводит ракеты? А вот чего: чтоб вы все сдохли! Ну как? Получается вообразить? Никак не получается, верно? И ни у кого не получится. Кроме израильтян. Потому как это наша реальность, причем со дня основания государства. Это как в том мультике: «Леопольд, подлый трус, выходи!» И время от времени — выходит. Потому как больше терпеть ну никак невозможно. Помнится, у нас в школе учился такой матерый третьегодник. Ленивый и очень симпатичный. Год был 67-й, закончилась «шестидневная война» Израиля, и на уроках политинформации только и слышно было об «израильской военщине». И вот вызывают нашего нерадивого Шуру к доске, чтобы он повторил, что про агрессора сейчас рассказывали. Он тяжело поднимается из-за явно малой ему парты, подваливает вразвалочку к большущей карте и пристально на нее смотрит — возможно, впервые. Наконец прикладывает ладонь к одиозным очертаниям крошечной страны на карте и смотрит изумленно: «Эт что — вот это — Израиль? А вот это все вокруг, — и руками далеко развел, вширь и вверх, — эт все — арабы?! Да вы что мозги мне парите? Эт кто агрессор-то?» У нашего третьегодника все было в порядке со здравым смыслом. И с воображением. Чего нельзя сказать о мировом общественном мнении, о лидерах европейских стран и об изолгавшейся и бесстыдно лоббирующей ХАМАС Организации Объединенных Наций. Мой друг, военный человек, чин которого назвать я не могу, говорит: «Ты вообразить себе не можешь глубину и разветвленность этих туннелей с бункерами под каждым домом. Весь сектор Газа — это подземный город, который долго и тщательно могучая террористическая организация готовила к изнурительной войне. А еще они замечательно подготовились к войне информационной. А вот мы о ней забываем». Мне говорят: но ведь гибнет мирное население. Увы, конечно, гибнет; оно, к сожалению, всегда гибнет во время боевых действий. Не в таких масштабах, о которых кричат наглые и лживые арабские СМИ, но все же гибнет. Даже если, согласно точнейшим данным одной из лучших разведок в мире, ВВС и артиллерия бьют точечными наводками, ликвидируя боевиков и военные цели; даже если армия — единственная армия в мире — перед атакой разбрасывает листовки с предупреждением мирного населения и даже звонит на мобильники! Все равно гибнет, к сожалению, мирное население — ведь идет война на уничтожение профессиональной, отлично обученной и хорошо вооруженной террористической армии, у идеологов |
Это цитата сообщения Instinct Оригинальное сообщение
Манник(угат солет)
Как я делала:
1 стакан манки(150 мл - обычный одноразовый пластиковый)
200 мл сметаны(я беру 15%)
2 некрупных яйца
1 стакан сахара(150 мл)
1 пакетик ванильного сахара
1 стакан муки(150 мл)
75 г растопленного сливочного масла
щепотка соды
Манку смешать со сметаной и поставить на пару часов в холодильник набухать. Яйца взбить с сахаром и ванилином, добавить масло, манку, хорошо перемешать. Добавить муку и соду, размешать. Масса готова, можно выпекать прямо так, а можно добавить либо изюм и орехи, либо шоколадные чипсы(я не оценила, но я просто не люблю горький шоколад), либо кокосовую стружку(пару столовых ложек), мне больше всего понравилось с Нутеллой, в готовую массу добавляешь пару столовых ложек и быстро размешиваешь до состояния полосатости, так и выкладываешь в форму, в итоге получается полосатая уга. Если делать в маленьких формочках, то можно просто поделить массу на несколько частей и смешать с разными наполнителями. Здесь получается количество теста как раз на форму инглиш кейк, или 15 маленьких.
Очень вкусно, но ужасно калорийно)
Думала писать не писать.
Вот решилась наконец выложить то что происходит.
Звучит почти что как "Если вы читатете этот пост значит я его не удалила"
Настроение ужасное. Хочется реветь и в то же время понимаю что все это мелочи. Мне кстати только что это популярно объяснили - ну чего нервничать из за мелочей.
Сломаная судьба, сломаная надежда, сломаная дружба - о да конечно это мелочи по сравнению с украденым бельем и недостатком еды для козы на зиму.
С физической точки зрения - да. Мелочи.
С моральной точки зрения - тоже да. Там люди от голода может быть погибают. А я тут сопли развешиваю.
Я же, бляха муха, боец. Чего распустилась, дубина. Собраться, зубы стиснуть, забыть о мечтах, забыть о мелочах - и вперед! На мины, бл....
Попорядку.
Два месяца назад я провела (в очередной раз) компанию по нахождению себе подруга жизни. Надоело знаете ли все одна и одна. Временые встречи на один раз не считаются, да и не тот я человек чтобы котого к себе подпускать просто так.
Зашла я на сайт знакомств в Израиле. И сделала там анкетку. О сколько сразу мужиков поотвечало!!!
Ну скажем процентов пятьдесят тут же отвалили как только выяснили что во мне не 45 кило.
Остальные частично ограничились перепиской на сайте, еще часть поговорили в скайпе и человек десять возжелали со мной встретиться. Примерно в то же время с этого же сайта зашел ко мне на скайп некий мэн под кодовым названием Ташкент. Это я его так назвала. Потому как товарищ с Ташкенту.
Почитала я что ему 40 лет, что живет он со мной в одно городе. Не женат. Работает. Ну просто идеальная кандидатура. Вот правда встретиться он не спешит. Так разводит разговоры. Кстати три года в стране. Я к такому не привыкла. Ну чего блин рассусоливать? Встретились посмтрели что не подходит/подходит и все. А так тупые разговоры на сайте и все.
А тем временем знаете ли ушла я из игры. Но не совсем, ушла на руссоф. Сначала туда меня затащил один мой старый знакомый, но оказалось что я там не очень ко двору. Играть в их темпе у меня желания нет, к тому же там оказалось куча незнакомых людей, а знакомые слегка косили в мою сторону потому что на Драгоне я была во вражеском клане.
А тем временем отношения с Ташкентом развевались как по маслу. Месяц мы болтали на скайпе. Потом наконец встретились. Сказать что я прямо таки прыгала при виде этого товарища от восторга - ну ничего не сказать. НЕ ПРЫГАЛА.
Я как то последнее время все больше с видными парнями встречалась. Пусть неудачно пусть ненадолго но это было на что посмотреть. А тут приходит такой гном - метр с кепкой. Глаза узбекские. Пузо торчит. Одет как последний совковый лох. Да еще в разговоре и выясняется что типа он у нас вовсе не сороколетниц мальчик, а сорокашестилетний.
Ну сели на кафе, попили кофейку, я на халявку еще и бутербродик себе заказала. (Голодная была до такой степени что аж в глазах темнело, он то меня с работы прямо встретил) Ну короче посидели поболтали.
Ну и я ему выбор поставила - либо ты делай какие то шаги либо досвидания. Мысля меня глодала - мужик взрослый, уже отбегался, вот она прекрасная возможность построить долгие взаимоотношения. Тем более что епт не дурак вроде. Хотя совок совком и взгляды у него как у последней деревни. Ну я деушка гибкая на такие вещи легко глазки закрываю, хотя когда он мне начал втирать насчет политики Израиля и взаимоотношения с арабами я тут дурная баба не удержалась. Ну точно блин российские новости и сплетни тех кто тоже вчера в страну приехал. Я ему слегка прочитала лекцию на тему.... а нафига? спрашивается, нафига? Кого вообще интересовало что я думаю. И вообще думаю ли я... как выясняется.
Тут товарищ видимо решился и мы пошли ко мне. Ну чем заканчиваются походы к одиноким женщинам по вечерам это понятно.
Это чудо ушло домой. А я в недоумение начала думать - чтоже меня так смущает в этом человеке? Ну то что внешность - та пофигу как говориться. То что говорить он не умеет и чуство юмора у него как у полена - тоже вообщем особо меня не смущает. А вот то что он на 10 лет меня старше - да елки смущает. И что явно тянет на себя разговор - тоже смущает. И то что у нас с ним разные интересы - очень даже смущает. Но потом почему то вспомнился мой старый старый любовник Л. Тоже надо сказать портной. Тоже намного старше меня. Тоже аферист каких поискать - но при этом самый заботливый и любящий мужчина который у меня был. И пожалуй самый щедрый.
И вот на этой волне я решаю что вполне могу с Ташкентом начать встречаться, тем более что по большому счету он меня не раздражает.
Тихо мирно подкатил новый год. Скажем к новому году мы с товарищем уже фактически определились. Вроде как все признаки того что мы с ним очень даже вероятно закрутим
Я традиционно стараюсь не цитировать от цитированого и попыталась найти первоисточник
Вещь очень сильная эмоционально. Вещь очень правельная. Я плакала.
Мы - это все израильтяне. Те, кто за границей, на территориях и в Тель-Авиве. Мы - это правые и левые, черные и белые, в бикини, и в лапсердаках, в кипах и лысые.
Мы пока этого не понимаем, но Время - очень правдивый джентльмен. Он всегда говорит правду. У нас есть смертный приговор всего мира, и приговор этот - "по умолчанию". Нас приговорили, но мы всему миру показываем "большой фак", даже если показываем друг другу малый.
Когда я в 1992 году говорил Шмулику, что административный арест арабов - поганое дело, он меня не понимал, пока в 1994-м не сел именно по такому постановлению. Жители Сдерота в 1994 году не понимали, зачем мы, поселенцы, живем в Азе, Иудее и Самарии. Теперь они это понимают. Жители Ашкелона и Беер-Шевы, в 2005-м, не понимали, как можно жить в Сдероте. Сейча моя френдесса Инночка - понимает.
При этом в мире проходят демонстрации против израильтян, против нас. Никто не беспокоился, как же живут в постоянном страхе под террактами и ракетами миллионы израильтян?! Но арабов они жалеют. И мне их жалко. Если нас никто не понимает, то их - тем более. Ведь они не могут сказать, что израильтяне несут им снижение детской смертности в пять раз, что уровень жизни в Иудее и Самарии в восемь раз выше Саудии, Иордании и Египта. Им на головы израильские социалисты призвали бандитов, которые затыкают рты, которые грабят и насилуют, которые прикрываются женщинами и детьми.
Но мы - израильтяне, потомки Яаакова, он же Исраэль, все едины. Мы посылаем наших детей в бой, при этом призывая их к милосердию. Мы не противимся тому, что израильская армия перед атакой на склады "Градов" звонит по телефону мирным жителям, с просьбой убежать подальше. Мы - израильтяне. Нам не нужна кровь младенцев.
Мы - израильтяне. За границей Израиля мы приговорены к смерти еще больше, чем в Стране. События в Бомбее тому пример. Но у нас нет страха, при том что все СМИ пытаются его нам навязать. Наши дети заходят в автобусы и торговые центры через час после взрыва. Мы смеемся над "приговором по умолчанию".
- Надо одеть красивое нижнее белье. Вдруг будет терракт и эвакуировать меня будет молоденький солдатик!
Это из разговора двух кирьят-арбовских кокеток.
Мы - израильтяне. Правда, пока, нам это не всегда понятно. Глядя на Меа Шаарим, на черные лапсердаки и тучи детей, нам кажется, что мы с разных планет. Но, мы - израильтяне. И наши ультраортодоксы не бездельничают - они производят самый нужный для израильтян продукт. Они производят грамотных детей. Из детей таких Меа-Шаарим и Кирьят-Сеферов 95% израильтян, как и из местечек России, Польши, Йемена и Марокко. Мало кто знает, что Эстерина Тратман - из Меа-Шаарим.
Мы израильтяне. Нас учат, что при встрече с террористом, надо идти на него. Не бежать, не вступать в переговоры, а атаковать. При этом палец на курке должен быть твердым. Мы не палим без разбора, хотя и вооружены. Над нами есть Высший Суд, даже над теми, кто в него не верит.
Мы - израильтяне. И мы не придуманы, как придуман "палестинский народ" в 1972 году Юрием Андроповым.
Мы - израильтяне. Дети Исраэля, который, как известно всему миру, боролся с ангелом и победил. Наша Тора - основа христианства и ислама, и ожет поэтому они приговорили нас к смерти "по умолчанию"?
Мы - израильтяне. Мы не хотим убивать, но хотим спокойно жить. Мы даже готовы помочь арабам начать жить в 21 веке, перескочив в него из века 11-го, из их варварства, абсолютно безвозмездно. Но мы не опустимся в их варварство. Потому что мы - израильтяне.
Наш раби Моше Бен Маймон (РАМБАМ) еще в 12 веке знал то, что неведомо большинству народов мира и сечас (арабы его украли и называют Ибн Маймун, а европейцы - Маймонид).
Мы - израильтяне. Мы построили из ничего страну, входящую в тридцатку развитых стран мира. Мы - платежеспособны, несмотря на постоянные расходы на войны. Четверть этой страны построили мы - евреи России. Но и мы уже - израильтяне.
Мы - израильтяне. И мы за себя умеем постоять.
Так получилось, что у нас создалась ситуация Польши 1939 года, где "благороднейшими из благородных управляли гнуснейшие из гнусных"(У.Черчиль) . Но у нас просто нет выбора! Несмотря на продажность власть имущих мы должны держаться стойко и до конца, презирая эту продажность. Цена - жизнь. И мы за ценой не постоим. Я учу детей, что у них нет опции плена. Это, как в яме со львами - грызи до последнего. У всех израильтян тоже нет такой опции.
Мы - израильтяне,
Вот уже полдня думаю чтобы такое приготовить на обед на завтра.
Значиться так в связи с тяжелым положением у меня очень сильно не хватает а - денег б - времени.
Вот теперь я с этим борюсь
Значит на приготовление еды у меня будет час с половинкой. Правда в этот час с половинкой входит и мой ужин, и душ, и уборка по дому.
Теперь продукты: Есть молоко которое надо срочным порядком консумировать. Есть рис гречка вермешель. Есть овсянка. Есть мясо но замороженое поэтому отпадает, мясо я вытащу на послезавтра. Есть полбанки сметанки и какой то йогурт. По моему есть картошка (сомневаюсь) Есть горчица и кетчуп - гыгы
Из овощей есть одЫн лук и морковка.
А да! Есть яйца.
Сижу и думаю чтобы такое сварганить?
Есть вариант простой до боли. Варим вермешельку. Потом последний помидор морковку и один перец на сковородку. Все это тушим с добавлением оливок со 1/2 стаканом воды с бульоном (или просто кипятком).
Кладем вермешельку, прокладываем эту вермешельку ржаными сухариками и все эту радость поливаем полученым соусом.
Завтра напишу насколько это получилось съедобным.
А может у кого есть идеи получше?
Вчера был град. Буря. Позвонил хороший друг и я в разговоре пошутила:"У вас КАСАМы а у нас зато ГРАД!" и сама же рассмеялась невольной игре слов. Имела то я ввиду град который ледышки а прозвучало как то что нас типа ракетами закидывают.
И вот пожалуста три ракеты падают на север.
Одна упала в многострадальной Нагарии. Похоже еще с прошлой войны пристелялись потому что влупили точно туда куда падали ракеты в прошлую войну.
Народ тихонечко взвизгнул и начал лихорадочно вспоминать куда бежать при обстреле.
Хамас мгновенно принялся вопеть что это он тут ни при чем они вообще хорошие ребята "ТОЛЬКО НЕ НАДО БОМБИТЬ НАС!"
Ееее
Юг обстреливают из минометов. Нас обстреливают катюшами.
Если что бум отсиживатьс я в бомбоубежище.
Елки сердце прихватывает ощутимо.
Тут еще три дня назад папа попал в больницу с аритмией и мы каждый вечер ездили в Цфат навещать. Там все обошлось слава Б-гу. Сегодня выписывают.
Только бы не было войны, только бы не было войны, только....
Да чайку бы не помешало.
У нас вроде как зима началась. Я как обычно мерзну дичайшим образом. Нанавижу израильскую зиму... Почти так же сильно как израильское лето.
Ну почему тут все время не все Слава Б-гу?
Летом мозги от жары из ушей выплавляются, зимой думаешь что ты умер и гадски замерз в проруби.... Да нет не все так ужасно - я просто не способна платить такие жуткие счета за электричество, а значит не включаю обогревательные приборы и только и остается что тихо мерзнуть и выть по поводу израильской зимы..
Однако я отвлеклась.
Четверг.
Проснулась пораньше и отправилась по магазинам. Оказалось что не докупила я еще много чего и в основном это много чего оказалось страшно тяжелым. К 12 часам вернулась домой нагруженая как маленькая лошадь и матюкаясь на чем свет стоит.
Разобрала пакеты и тут встал вопрос ребром.
Вернее ногой.
Купила я 4 ножки индюшки. Не знаю где как а у нас одна такая ножка тянет на кило.
Теперь эту прелесть надо было сварить. И вдруг выясняется что в мою САМУЮ большую кострюлю влазит три ножки из четырех - и то если я при этом сверху попрыгаю.
Резоно решив что как нибудь обойдусь без четвертой ноги, со спокойным сердцем пиханула одну ногу в морозильник. Остальное залила водичкой и поставила на газ. При нагреве воды выяснила что одна нога выплывает кудысь на поверхность и таким образом она не свариться никогда.
Проявила смекалку... гыгы... Всегда в этих случаях начинаю вспоминать поговорку "Голь на выдумки хитра"
Переложила одну ногу в среднюю кострюльку и закидала обычный набор для бульона.
Все теперь можно и отдохнуть...
Дальнейшее я описывать не буду уже так подробно.
Скажу только что четверг день и пятницу утро я провела на кухне и последнее блюдо было буквально выпихнуто на стол в районе 5 часов когда уже гости стали приходить.
Вечером в четверг приехала моя пятнадцатилетняя племяшка добровольно вызвавшаяся быть моим сушефом.
Спасибо малой, иначе бы я не успела сто процентов.
А вот тепереча пойдем по рецептам:
Иду не по порядку приготовления, а просто по списку.
Закуски:
Боровичок
Оригинал рецпта взяла вот тут
http://www.liveinternet.ru/community/855605/post90728157/
Продукты:
| Булки для гамбургеров | 1уп |
| Картофель | 2шт |
| Майонез | |
| Сыр | 100 гр |
Всю ночь не смыкала ног...
Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
Однолюб, но многоёб.
Интуиция - это способность головы чуять жопой.
Не будите меня. Я на работе..
Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть
Ад был переполнен ..и я вернулся!!!
И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..)))
трудо выебудни
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
судя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены...
слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Работа - не волк. Работа - ворк, а волк - ходить.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"
Thinking.. 35% competed..
За пpекpасных дам и других мифических персонажей!
Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...
Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...
Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась"
Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти
Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.
Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. Но такой бред получается!
Дома разруха,голодные дети.. мама часами сидит в интернете...
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет((
- Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу?
Я в порядке.В каком-то очень хуeвом, но порядке...
И каждую ночь оборотень Катя превращалась в бревно...
Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!
Все что не делается, делается в Китае....
Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.
Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...
Во что влюбился, то и целуй!
Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить........
Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!
Реальный пиздец,это когда на вопрос "Серёг,а чё вчера было?",тебе присылают ссылку на youtube...
Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь!!!
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.
"Что же в этом мире не так?" - думал колобок, нервно пережевывая лисицу
Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну
беспорядочные деловые связи
Мысль - - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать
Во! Совершенно точно!
У вас очень живая, общительная кошка. Machada решает, во сколько вам вставать, будит по утрам, с удовольствием играет, встречает гостей и активно требует внимания к себе. Вы - активный лидер. Любите настаивать на своем, перевоспитывать, организовывать. Но кошки с трудом поддаются перевоспитанию, вы должны это помнить. Обычно лидеров раздражают пассивные, скрытные или независимые кошки. Поздравляем! Вы и ваша кошка полностью совместимы друг с другом. Это означает не только сходство темпераментов и привычек, но и ваши взаимные нежные чувства на долгие годы
А вот здесь типа этот тест и обитает )))
Итак в пятницу состоялась вечеринка года (для меня оф кос)
День рождение пробежал на неделе. Приходили сестра, ее муж, дети и моя подруга Ася (угу та самая что шлет мне тыщу анеков, радующих и моих пч)))
Выпили тодыть бутылку вина и слопали по кусманчику тортика. Голодные девочки (после работы) захватили в плен преготовленую к пятнице ветчину и жестоко расправились с ней, буквально на считаные минуты заглотнув 300 грамм. Судя по их голодным взглядам 300 грамм ветчинки это было просто закусочка для двух оголодавших девиц. Но впрочем голодными взглядами все так и закончилось - меня не закусали и даже удалось спасти приготовленую для салата селедку.
В среду я уговорила мужа сестры поехать со мной к арабам закупать продукты.
Опа тут надо объясниться.
Типа выражение "поехать к арабам" это не значит что мы с ружьями проходимся по местным арабским деревням, в поисках еды. Вовсе нет.
Просто есть на выезде в наш город огромный супер магазин. Хозяин араб. "Поехать к арабам" значит поехать в этот конкретный супер. Кстати там все продукты хмхм кошерные и израильтян там крутиться едва ли не больше чем арабов.
Короче я с мыслью что у них немного подешевле и в принципе довольно приличный выбор нужных мне вещей (а еще мне сказали что у них самая дешевая курица) соблазнила мужа сестры поехать в этот магазин помочь мне с закупкой списка который я опубликовала в предыдущем сообщении.
Едем, свернули на "Дабах" (ет супер так называется) и вдруг впереди пламя аж до небес! Машины движуться медленно мы движемся в сторону огня. Разобрать что горит пока не можем.
Подъезжаем к въезду на парковку супера и видем что горит большой автобус. Стоят "скорые". Но пожрных еще нет. Местное население столпилось вокруг автобуса и все до единого активно щелкают картинку на мобильные. Разве только не приплясывают и в ладошки не хлопают.
Вот в такие моменты начинаешь думать что Дарвин пожалуй прав. Ну может не все, но некоторые представители рода человеческого произошли точно по его схеме....
Мар (а вот так зовут мужа сестры - надоело блин выписывать каждый раз, а еще раньше тут активно спорили что применять мне слово зять к нему ну совсем не легетимно) задумчиво глядя на этих придурков прокоментировал - "Угу, снимают, а потом это в ютуб, с коментариями как елки израильтяне издеваются над арабским населением"
В магазине закупили все (ну почти) по списку а еще к тому же и немножку такой классной одноразовой пасуды, которая на первый взгляд на одноразовую не похожа. Мысля была что 15 салатов надо же куда то накладывать. А еще тарелки для гостей!
Вообщем набрали все что надо и поехали домой. Мой счет резко полегчал аж на 100 евро, что для меня впринципе нехилые деньги, я тихо сглотнула и постаралась не думать как я буду потом эту сумму компенсировать...
Подняли все пакеты домой. Мар сердечно пожелал мне удачи в готовке и свалил, а я не притрагиваясь к пакетам завалилась на диван высунув язык.... Блин эти закупки выматывают почище занятий аэробикой.....
Через некоторое время я поняла что жестоко ошиблась поддавшись на свою лень.
В кучку пакетов тихонечко заполз кошак и принялся там от души хозяйничать. Я обратила внимание не его шуршания когда в мою сторону полетели ошметки коробки с бутылками содовой.
Я со стоном поднялась, выгнала кота и начала убирать продукты - выяснилось что кот а)прокусил пакет с сахаром, б) прокусил пакет с мукой, в) умудрился прокусить жестяную банку с ред булом. А вы знали что кот способен прокусить жестяную банку с напитком? Я вот до того дня даже не подозревала.... Тем более что благодоря этому я еще узнала что вытирание пола от ипровизированного теста из муки сахара и ред була весьма сильное средство против лени в следующий раз.....
Продукты разложила... Потом задумалась над интересным вопросом - что делать с курицей. Мне надо ее фактически выпотрошить от костей и мяса. И если я ща кину еще в морозилку - сделать это потом будет очень тяжело.
Урок от котика пошел на пользу. Тихо поскуливая от усталости и жалости к самой себе выложила курицу на доску и взяв нож принялась рассматривать эту тушку.
Задача: Вынуть из курицы кости и мясо, оставив нетронутыми ножки крылья шею и собственно шкуру.
Инструменты: Тупой нож и руки. (хоть руки не кривые, что уже утешает)
Время: позднее
Настроение: Убить того кто придумал это блюдо.
Настроение через минуту после начала операции: Убить того кто резал эту курицу, и так сильно посек ей шкуру на спине.
Настроение через 10 минут: Или я выпотрошу курицу или я выпотрошу кота который очень сильно хочет поучаствовать в процессе.
Не, ну прикиньте, я стою перед столом, передо мной труп птицы, обе мои руки засунуты внутрь, я мучительно
Праздничный обед
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 1 Декабря
RE: Рождественский Обед
С радостью хочу сообщить вам, что наша компания приглашает вас на
Рождественский Обед, который состоится 23 Декабря в полдень, в отдельной
комнате Шашлычной.
Будет также бар с достаточным количеством алкогольных напитков. Мы
пригласили небольшую музыкальую группу, которая сыграет традиционные
Рождественские песенки... подпевайте, если хотите. И не удивляйтесь,
если наш директор придет в костюме Санта Клауса.
Мы включим огни на рождественской елке в час дня. В это же время
сотрудники могут обменяться подарками, однако, стоимостью не дороже
10.00, чтобы не слишком облегчать ваши карманы. На праздник приглашаются
лишь наши сотрудники!
Наш директор также намерен произнести речь во время праздника.
Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 2 Декабря
RE: Праздник
Во вчерашнем обращении мы совсем не хотели исключить наших еврейских
сотрудников. Мы осознаем, что Ханука - важный праздник, который нередко
совпадает по времени с Рождеством, хотя, к сожалению, и не в этом году.
Однако, отныне мы будем называть вечеринку просто «Праздничный Обед».
То же самое относится ко всем нашим сотрудникам, которые не являются
христианами, и тем, кто отмечает другие праздники.
Рождественской елки не будет. Рождественских песен не будет. Будет
другая музыка, чтобы доставить вам удовольствие.
Довольны?
Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 3 Декабря
RE: Праздничный Обед
Насчет записки, которую я получила от члена организации Анонимных
Алкоголиков с требованием стола для непьющих... который не подписался.
Я буду рада удовлетворить это пожелание, но если я поставлю на столик
надпись «Только для АА», вы больше не будете анонимны. Как я должна
поступить в данном случае?
Кто-нибудь?
Забудьте про обмен подарками, обмен подарками не разрешается поскольку
члены профсоюза считают, что 10.00 - слишком дорого, а правление - что
10.00 слишком маленькая сумма для подарка. ОБМЕН ПОДАРКАМИ НЕ
РАЗРЕШАЕТСЯ.
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
To: Всем Сотрудникам
DATE: 7 Декабря
RE: Праздничный Обед
Что мы за многоликая группа! Я понятия не имела, что 20 Декабря
начинается мусульманский месяц Рамадан, во время которого запрещено есть
и пить в течении дня. Вот вам и праздник! Серьезно, мы понимаем, что
обед в данное время года идет вразрез с верованиями наших мусульманских
сотрудников.
Быть может, Шашлычная может не подавать ваши порции до конца обеда - или
же упаковать вашу еду, чтобы вы могли взять все домой в маленьких
коробочках. Это вас устроит?
В то же время, я устроила так, чтобы стол для членов группы Следящих за
Весом находился как можно дальше от стола с десертами, и беременные
женщины сидели поближе к туалету.
Гомосексуалисты могут сидет вместе. Лесбиянки не обязаны сидеть вместе с
гомосексуалистами, у каждой группы будет свой стол. Да, мы поставим
цветы на стол гомосексуалистам. Тому мужчине, который просил разрешения
одеться в женское платье - нет, это тем не менее не разрешается.
Мы организуем высокие стулья для низкорослых. Мы позаботимся о еде с
пониженой калрийностью для людей, соблюдающих диету. Мы не можем
проследить за количеством соли в приготовленых блюдах, и советуем людям
с повышеным кровяным давлением сперва попробовать.
Для диабетиков будут свежие фрукты, ресторан не может обеспечить десерты
без сахара. Извините!
Что я еще упустила?!?!?
Патти
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем #$%^&*! Сотрудникам
DATE: 10 Декабря
RE: Праздничный %#*&^%@*%^ Обед
Вегетарианцы?!?!?! Все, мое терпение лопнуло!!! Мы намерены провести
этот праздник в Шашлычной, нравится вам это или нет, так что можете
тихонечко сидеть за самым дальним от «кухни смерти», как вы это мило
назвали, столом, и вы получите ваш #$%^&* салат, включая гидропонным
способом выращеные помидоры.
Но знаете, у них тоже есть чувства. Помидоры кричат, когда их нарезают.
Я слышала, как они кричат. Я и сейчас слышу эти крики!
ХА!
Надеюсь, ваш праздник будет омерзителен! Чтоб вы сели за руль напившись
и сдохли, слышите?!?!
СТЕРВА ИЗ
В прошлом году я сделала один эксперемент - я сказала что поставлю на стол только то что ни я ни моя семья никогда в жизни не готовила.
Ну будет хвастовством сказать что получились все 15 закусок - но скажем процентов так 80 получилось.
Народ уползал сытый довольный и весьма радостный - было необычно.
А тепереча вот в этом году собираюсь повторить этот опыт.
Снова набрала аж 15 закусок и одно основное блюдо. На тортик я блин уже не решусь наверное - хотя вот соблазнительно сделать творожный торт - тем более что будут любители.
А сегодня мне сказали что народ уже весь в нетерпение копытом роет - уже даже предупреждения выпустили - постаратся не нажираться в первые три секунды ибо попробовать охота усе!
Значить так....
На приготовку всей этой прелести включая заливное, у меня будет два дня.
Моя средняя племяша вызвалась быть моим сушефом.
Мы с ней не первый раз готовим и прекрасно уживаемся на кухне - у дитенка руки торчат на месте и она очень четко выполняет указания - а я уже привыкла точно давать задания и задания по силам.
Продукты.... почти закупила
Вот список продуктов которые я буду использовать в готовке
| овощи | не овощи | ||
| Грецкие орехи | 100 гр | Яйца | 2 упаковки |
| Грибы свежие | 2 упаковки | Булки для гамбургеров | упаковка |
| зеленый лук | пучок | Ветчина | 200 гр |
Че то рылась в гугле и случайно налетела на статью в Википедии насчет Чака Норриса.
В связи с тем что я в ранем детстве девичестве и вообще до сих пор тащусь от него как удав от дуста я тут же сунула свой любопытный нос посмотреть "а че ето?"
Оказалось что есть такая фича "Факты о ..." я не очень поняла, кто что зачем, статья маленько путаная, но вот если интересно можно почитать вот тута
В двух словах - есть в Америке такая развлекаловка - собирать забавные факты об актрерах, нет не собирать - придумывать. При этом есественно преувеличивая по максимуму. Отличается эта забава от желтогазетных вымыслов тем что все это да выдумка и да смешная выдумка... На чем соственно и стоят...
Я фактики почитала... Скажем где то на второй строчке я уже тихо уползла под стол и зажимая рот руками попыталась перестать хихикать (насяльник за стенкой)
Приглашаю повеселиться со мной:
Факты о Чаке Норрисе
- Чак Норрис не ест. Он убивает овощи, фрукты, убивает убитых коров, свиней, птиц.
- Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
- Если поломать Чака Норриса напополам, то внутри окажется еще один Чак Норрис, только меньше и злее.
- Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
- Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
- Когда Чак Норрис бьёт второй раз, он издевается над трупом.
- Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.
- Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.
- У Чака Норриса два режима: "Идти" и "Убивать".
- Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
- Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
- У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
- Чак Норрис никогда не читает книг. Он сверлит их взглядом, пока не получает всю необходимую ему информацию.
- Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
- Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
- Победить Чака Норриса может только Чак Норрис.
- Чак Норрис знает последнюю цифру числа "пи".
- Теория человеческих нужд, выдвинутая Маслоу, не соответствует Чаку Норрису. У него всего две нужды - убивать людей и находить людей, чтобы убивать.
- Учёные доказали, что чакноррисовый реактор на 2 порядка эффективнее термоядерного: удар Чака Норриса ногой с разворота превращает всю массу мишени в энегрию.
- Единственный обнаруженный экземпляр абсолютно твёрдого тела - кулак Чака Норриса.
- Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
- Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
- Ад - это место, где Чак Норрис бесконечно долго бьёт души грешников ногой с разворота.
- Чак Норрис вынудил Эйнштейна установить максимальную скорость во вселенной - скорость света. Чтобы ничто не могло двигаться быстрее Чака Норриса.
- Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
- Когда люди говорят, что их похитили пришельцы, они врут из страха перед Чаком Норрисом.
- Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания.
- Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
- Вопреки распространённому заблуждению, Чак Норрис является единственной причиной смерти.
- Возможности Чака Норриса по причинению страданий постоянно растут, а время, необходимое для убийства, уменьшается.
- Если вы не знакомы с Чаком Норрисом, то вы его так и не успели увидеть… Аминь.
- Для Чака Норриса в полном объеме выполняется принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не известно, откуда он нанесет свой удар ногой с разворота.
- Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
- Побои
- Скупость.
- Алкоголизм.
- Эгоцентризм
- Транжира
- Ревность