Настроение сейчас - Хорошее

Дорогие друзья!!! (да-да, именно друзья, а не просто ПЧ. ПЧ звучит как-то не так:) Завтра все будут встречать Новый 2009 Год и я хочу пожелать всем вам в этот день(и не только в этот) прекрасного настроения, реализовавшихся планов, новых достойных целей, море веселья и радости. Хотя бы на один день забудьте обо всех проблемах и неприятностях, пусть это будет время светлых мыслей, запаха ёлки и вкуса мандаринов. И также желаю, чтобы весь следующий год был для вас годом открытий(приятных конечно), годом любви, годом счастья. Здоровья вам и удачи во всём!!! Все вы - замечательные люди и пусть ваши мечты осуществятся:)))

p.s.-извиняюсь за слегка ранее поздравление, но меня завтра не будет, да и большинство из вас скорее всего тоже найдут себе дела, помимо инета:) Удачи!!!

[575x373]

Настроение сейчас - Хорошее

Я уже несколько раз затрагивала тему одного из известнейших сайтов-массовщиков "Вконтакте" и решила сделать это ещё раз:) Всё-таки не могу не нарадоваться на этот сайт:)) Такая беспонтовая и скучная штука:))) Столько раз задавалась вопросом, что я там собственно забыла и столько раз забивала на поиски ответа. Всё равно его нет:)
Я много раз интересовалась у людей, а зачем вы на этом сайте? Никто толком сказать не может. Лично для меня поиск "любимых" одноклассников не повод сидеть там... Наверное, в основном, причина массового создания анкет одна - "просто чтобы было!" Ну нет, есть конечно люди, которые сидят там с другими целями... Кто-то ждёт комментов на очередную порцию гинекологических фоток(вот интересно, народ хоть когда-нибудь допрёт, что красота не в голых жопах и раздвинутых ногах. Хватит уже изображать псевдосекс и псевдохищность - это не вызывает ничего кроме смеха), в свою очередь расхваливая других, чтобы они похвалили тебя... короче стандартный вариант с петухом и кукушкой... кто-то ждёт свою "любовь" всё в той же позе "мечта гинеколога, проктолога итд итп", кто-то пытается убить время... Мне вот знакомая однажды сказала - "блин, мне вконтакте никто не пишет... а я сижу жду..." Меня осенило... просто все там сидят и ждут, когда им кто-то напишет, а эти кто-то в свою очередь также сидят в том же самом ожидании... Короче в очередной раз не нахожу полезности в этом сайте... Толи дело Ли.Ру. Тут до фига и больше интересностей... интересные люди, интересные мысли, приколы, полезности в виде прибамбасов для фотошопа, да и для всего остального тоже... Нет, всё-таки небо и земля.
Но если вдруг кто захочет "просто побыть вконтакте вместе", добавляйтесь - http://vkontakte.ru/id13227862 :)

P.S. - сегодня с одногруппницей получили наши путёвки в Финляндию и купили билеты до Питера. Даже и не верится, что я на целых две недели вырвусь из России. Правда до этого события ещё целых три недели:)

Настроение сейчас - Грустное

У меня порой возникает такое явное ощущение, что я родилась не в то время, да и не на той планете... Дело не в том, что у меня нет друзей, нет парней или просто людей, которые меня любят и понимают... нет... всё это есть... вокруг много людей, много внимания, любви и понимания... но я неизменно чувствую, что во всей этой толпе, я совершенно одна... а точнее как-будто не тут я должна быть... я очень мало с кем ощущаю душевное родство... и это не то чтобы одиночество, а скорее грусть от того, что не встретила я человека, который стопроцентно имел бы такое же видение мира как и я... хотя иногда мне совершенно уютно с самой собой, с окружающим миром... и никого больше и не надо... я столько раз слышала фразы из серии: "У нас с тобой одинаковое видение мира!" Но эту фразу говорили совершенно разные люди... вот и думаю - наверное я хамелеон... каждый видит во мне что-то схожее с собой, а я так ни разу и не встретила человека, который был бы вторым мной... а иногда такого человека очень не хватает... ведь он бы точно никогда не предал и к нему я не побоялась бы развернуться спиной... а может и нет таких вовсе?... не хочу в это верить... хотя я уже давным давно осознала, что доверять нельзя никому и даже тот, кто готов отдать за тебя жизнь сейчас, завтра может плюнуть в душу...
А если говорить о людях в целом... современные люди... какие они? Шаблонные, лицемерные, фальшивые, закомплексованные и несчастные... и добиваются только одного - чтобы все остальные были такими же! Это человеческая сущность - нет ничего приятнее чужих неприятностей... исключения конечно есть, но насколько же они редки...
Я не депрессирую и не пессимизирую... просто разочарована в современном обществе и людях... не осталось практически ничего святого...
...всё-таки мне ближе жители средневековья... их ценности, идеалы, мироощущения... а меня заставили жить здесь и сейчас:)

Настроение сейчас - Хорошее

Новый год... новый год... новый год... повсюду, везде... видно, слышно... но почему-то для меня не ощутимо... а этот аспект гораздо важнее всех остальных... снег вроде бы и есть и при этом его совершенно нету... гололёд, иней... промозглость и пустота... совершенно не ощущаю праздника, а если и вижу его в суете других людей, то это больше раздражает, чем радует... на НГ наверное уеду к подруге... организуем стол, праздничную атмосферу, а потом пойдём в клуб... зачем мне всё это? И сама не знаю... но просто меньше всего я хочу сидеть в эту ночь и думать, а уснуть вряд ли удастся... ведь в округе только я одна такая замудрёная... другим людям сказали - "РадоваааацА!" и они как по команде радуются... мне бы так... Но самое приятное из всего новогоднего торжества - это первое января... я так безумно люблю гулять по пустому городу... и первого января он именно пустой, а не мёртвый... все спят, мир отдыхает от людей:) На улице тихо, спокойно, безлюдно... в такие моменты кажется, что всё на свете только для тебя...

Не могу не написать в своём посте что-то такое что мне интересно... стандартное описание дня не для меня... я снова и снова осознаю одну простую вещь... личностями мы можем стать только пройдя через трудности... когда у человека всё хорошо, он личностно и не развивается... а когда он падает, ему предоставляется возможность подняться, найти способ подняться, превознемогая боль - моральную и физическую... и чем больше испытаний, тем сильнее становится человек - конечно при условии, что он смог их пройти достойно... Раньше считалось, что если у человека в жизни много проблем и неприятностей - значит Бог его любит... он даёт ему возможность стать личностью.

P.S. - самое интересное, что пишу я всё это в хорошем настроении:) У меня всё прекрасно. Сейчас получила подарок от хорошего друга - духи Gucci и Chanel №5 :) В моей парфюмерной коллекции прибыло!!!!XD

Настроение сейчас - Нейтральное

Порой очень обидно осознавать, что то что приносит тебе радость сейчас, может потом начать приносить боль. И чем больше счастье сейчас, тем сильнее будет боль от воспоминаний потом. СтОит ли оно того? Да... наверное стОит...
Я очень часто замечала за собой и за другими людьми такую вещь, что когда они пытаются о чём-то не думать, повсюду появляются миллионы и миллионы поводов вспомнить. Вот например я... вроде бы только начинаешь себя поздравлять и хвалить, что мол вот - умничка! Да тебе же уже безразлично! Чмоки чмоки чмоки(объятия с зеркалом) А потом бабах... сидишь вроде бы учишь физику к зачёту по КСЕ... физика! Что может быть ужаснее и отстранёнее! Так нет же! Я вспомнила, что он её любил! *книжка тут же отлетает в сторону* Идём болтать с друзьями, а друзья как будто негласно решили говорить только теми фразами, какими говорил когда-то он... причём совершенно идентичными! *убегает, закрывается дома и сидит* Иду смотреть телик... а что там? Правильно! А там фильм, который вы долго и упорно обсуждали когда-то! В голове всплывают все известные матные слова... хочется вынуть мозг и положить на полку! Хотя бы на время! Ведь иногда так устаёшь думать... так устаёшь вспоминать... столько раз задаёшься вопросом - ну сколько можно? Не надоело? Вот он наверное уже давно забил и забыл, а ты? Неужели ты не устала? Да устала! УСТАЛА!!! Но так уж я устроена... мазохистка наверное... или всё это просто пока что сильнее меня... Забыть мешает досада и доля ещё чего-то что я пока что не в состоянии идентифицировать... а вот досада от того, что всё так глупо... до неприличия глупо... и несправедливо... а могло бы быть всё хорошо... но чёрт возьми история не знает сослагательного наклонения!!! А я упорно на этот факт забиваю... Как маленький ребёнок... наивный ребёнок...
Сегодня получила зачёт по КСЕ... так обидно... я столько учила... а она даже не стала слушать и сразу поставила зачёт автоматом...

[667x500]

Настроение сейчас - Замечательное

Хм... последнее время мне так легко, что я даже пугаюсь... в народе это называют "затишье перед бурей"... а может то состояние, в котором я нахожусь сейчас и есть долгожданное затишье после большой и длительной бури?... Хорошо если так. Ну вот, снова я ищу себе проблемы... даже когда всё хорошо, я отношусь к этому с подозрением:) Но для меня это нормальное состояние, это моя сущность, мой характер, это я.
Сегодня я слушала музыку, которая, где-то полтора месяца назад, приносила с собой острую боль и горячую печаль. Знаете, с одной стороны я безумно рада, что теперь я наконец-то могу слушать её нормально. Мне уже не хочется плакать... она не режет душу. Может только еле-еле карябает по почти затянувшейся ране. Но это почти не заметно. Просто лёгкое чувство тоски и нытья в районе груди... и больше ничего. Я слушала почти всё что было недоступно мне на протяжении длительного времени... Но, как я уже упоминала раньше, без проблем мне не живётся... Я снова загрустила... И от чего? От того что перестала чувствовать эту боль! Палка о двух концах... с одной стороны хотелось, чтобы она исчезла, а с другой... я очень боялась и не хотела этого почти что безразличия... В голове вертелась одна единственная мысль: "Поздравляю, милая моя. Вот так тебе удалось убить любовь..." Как же так... я ведь не хотела этого... нет, она не мертва... просто она стала чем-то иным... она стала тёплым воспоминанием и лёгкой нежностью в сердце... и я не знаю, меньшее это или даже большее... В любом случае мне сейчас хорошо. И что самое главное - я убила злость и обиду за то, что меня вынудили всё это пережить. И я знаю, что если увижу этого человека, то в душе будет просто светло. Наконец-то я отрешена(почти:)

[681x500]

Настроение сейчас - Умиротворённое

Времени нет совершенно... постоянная беготня, туда-сюда, влево-вправо, вперёд-назад... нет времени даже на отдых, а что уж про дневник говорить...
Всё-таки не ощущаю я сейчас какой-то предновогодней эйфории... снег выпал только сегодня, да и то наверное растает... а январь усиленно не хочет ассоциироваться ни с чем кроме сессии... хотя и Новый Год на носу и поездка в Финляндию-Швецию с подругой...
Сейчас на душе очень спокойно... я бы даже сказала приятно... может потому, что чувство спокойствия давно стало чуждым... я постоянно из-за чего-то переживаю, постоянно создаю в своей голове мнимые проблемы... а ведь всё хорошо... даже и не заметила, когда я успела стать таким пессимистом... хотя сейчас уже иду в направлении "Выход" из данного состояния. На этой неделе я снова была свидетелем положения, что когда перестаёшь чего-то хотеть и перестаёшь этого страстно желать, это самое появляется :) Правда всё-таки немного грустно... как говорил какой-то мудрый человек : "Мудрость заключена ещё и в своевременности..."
И ещё я бы хотела сказать, что я очень рада, что познакомилась с очень приятными людьми на Ли.Ру. Безумно радует, что все вы необычные и действительно интересные. Что вас приятно читать: ваши комментарии, советы, мысли... Я правда очень рада, что именно вы мои ПЧ.

[681x500]

Настроение сейчас - Хорошее

Что-то давно я не делала записи в дневнике... Хотя надо сказать я много чего хотела написать за это время.
Сегоднешний день прошёл хорошо. Главным его украшением был семинар по философии. Всё-таки на этой паре я прямо отдыхаю... даже несмотря на всю сложность предмета... мне кажется это потому, что когда размышляешь о высоких материях, все твои будничные(да и не будничные) проблемы кажутся такой мелочью... такой суетой... когда думаешь о галактиках и о том, что за их пределами, о том, на что способен человеческий разум, то проблемы из серии "я получила плохую оценку или я поссорилась с подругой" уже не кажутся столь глобальными. Выходя из аудитории чувствую себя счастливой... жизнь настолько интересна, настолько непостижима... и я счастлива, что у меня есть возможность жить и познавать... испытывать.
А ещё моя лучшая подруга сегодня рассталась со своим женихом. Это прямо эпидемия какая-то. За последние месяцы все мои знакомые порасставались со своими любимыми. Но я рада, что моя подруга смотрит на всё это с оптимизмом... что всё что не делается, всё к лучшему.
Моя боль тоже утихла. И я этому несказанно рада. Конечно, как наверное и на любого другого человека, который оказался бы в такой ситуации, на меня находит тоска. Да, я скучаю... а иногда даже очень. Но что делать, это был не мой выбор... по крайней мере я так считаю. Время всё показало... всё расставило по своим местам... Хотя иногда становится очень печально от того, что пришлось сделать то, чего совершенно не хотелось делать... от того, что я больше никогда не смогу сказать этому человеку в лицо - "я скучаю по тебе" и никогда не услышу тоже самое в ответ. Но жизнь ведь продолжается... И я знаю, что у меня всё будет замечательно... у меня уже всё замечательно... Даже несмотря на то, что "два человека по обоюдному согласью отказалися от счастья"(С)

Настроение сейчас - Хорошее

Овен

Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам х*й). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, с*ка, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться. При этом, с*ка, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.


Телец

Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.


Близнецы

Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.


Рак

Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому Читать далее...

Настроение сейчас - Грустноватое

Каждый период жизни, каждое её событие и даже каждый человек всегда с чем-то ассоциируется. Лично у меня чаще всего возникают ассоциации музыкальные. Я не считаю это чем-то положительным, так как очень часто какая-то красивая музыка не по своей вине ассоциируется с неприятными событиями и периодами жизни.
Я долго не могла заснуть ворочаясь из стороны в сторону, а потом решила включить музыку. Через некоторое время даже будто бы начала задрёмывать, но потом mp3шник включил композицию, которая моментально прогнала сон. Это музыка детства. Я сразу вспомнила о нём. Мне стало интересно, а способна ли я на большее. Дело в том, что у меня очень много замечательной музыки. Столько прекрасных и наикрасивейших композиций, которые когда-то были так любимы мной... которые я слушала десятки раз на дню и не могла наслушаться... мне порой очень хочется включить их снова, но увы, не могу. Даже воспоминание единственной мелодии или единственной строчки из песни тут же переносит меня в то время, с которым связана эта музыка. Она возвращает меня в ту атмосферу... к тем людям... и порой воспоминания связанные с ними не являются сладкими. Но сегодня мне показалось, что я готова к тому, чтобы спокойно воспринять музыку и не поддаться тем чувствам и эмоциям, которые она с собой принесёт. Вот это способность... то что ты так усиленно забиваешь в самые отдалённые уголки души, музыка моментально находит... Помнится когда я последний раз слушала эти замечательные композиции, на меня нашла такая тоска... началась жёсткая депрессия... каждый звук разрезал душу на кусочки... Сейчас я гораздо более спокойна и очень мне хочется примерить на себя слово - отрешена... поэтому я решила снова послушать эту музыку... даже не смотря на то, что возможно это будет попытка прыгнуть выше собственной головы... ведь я прекрасно знаю, что не смогу не испытывать досады и горечи... но мне хотелось знать, в каком колличестве они возникнут... чтобы увидеть разницу между реакцией месячной давности и сейчашней.
Поудобнее устроившись на подоконнике я включила одну из композиций... первый звук моментально стёр настоящее, а вместе с ним и все мои логические рассуждения... Я оказалась нигде... и не в настоящем и не в прошлом... музыка будто обволакивала душу... звучала в сердце, растекалась по венам... она принесла с собой очень горячую печаль... это настолько бесконтрольные вещи... ты слышишь звуки, а вместе с ними перед глазами пролетает множество образов... глаза... строчки... улыбки... я закрыла глаза в надежде, что всё это исчезнет, но не помогло... воспоминания, воспоминания, воспоминания... голоса, которые пели о любви... они такие красивые... какой я была счастливой, когда могла слушать их и испытывать только хорошее... я посмотрела в небо... оно спокойное... сине-чёрное... музыка продолжалась, образы продолжали появляться... я уже не сопротивлялась... просто наблюдала... просто слушала и просто вспоминала не обдумывая и не оценивая то, что вспоминалось... конечно же я знала, что это всё из-за забитых мною остатков чувств и эмоций, которые доживают своё время в сердце... но они так тяжелы... когда-то они были чем-то прекрасным, возвышенным... а потом превратились в тяжёлое бремя... в чемодан без ручки, который очень тяжело нести и очень жалко выбросить... но варианта два - либо забыть о жалости, либо ждать момента, когда я натренируюсь настолько, что этот чемодан не будет казаться столь тяжёлым... песня заканчивалась... я дослушивала последние мелодии песни об эпизодах человеческой жизни и почувствовала то, чего надеялась не почувствовать... по щекам текли слёзы...
Несмотря на то, что у эксперимента был не самый удачный результат, я вижу разницу... и она огромна по сравнению с тем что было раньше... я не стала слушать другие композиции, так как основной цели достигла - узнала степень своей отрешённости. Но я знаю, что когда-нибудь я смогу слушать эту музыку снова и испытывать только хорошее. Обязательно смогу.

[667x500]

Настроение сейчас - Хорошее

Сегодня прекрасный вечер. Часть него я провела в созерцании:) Мне безумно нравится сидеть в тёмной комнате прямо перед окном, в котором видно тёмное вечерне-ночное небо и месяц, который изредка выглядывает из-за чёрных облаков. Ну и конечно же для полноты картины необходима какая-нибудь музыка под настроение. Сегодня оно было хорошим, что крайне меня порадовало. На лёгкую меланхолию я почти не обращала внимания. Только спустя час я поймала себя на мысли, что занимаюсь ничем... я даже толком ни о чём не думала, но такая своеобразная медитация очень расслабила и наполнила спокойствием. Вот если бы мне кто-то рассказал, что он сидел битый час у окна смотря в небо и думая ни о чём, то рефлексорно появилась бы мысль из серии : "О.... как всё запущено" И только второй возникла бы мысль - да яж сама так делаю:) Всё-таки в мире столько невероятно красивых и прекрасных вещей. Это не может не радовать. А ещё приятнее то, что они совершенно доступны... это как когда я впервые прочла фразу, которая меня очень зацепила: "Быть счастливым легко, надо только иногда поднимать глаза в небо..." Я могу часами сидеть и смотреть на луну, на то как мимо неё плывут чёрные тучки, как она превращается в светлое размазанное пятнышко, когда они прикрывают её... на то как она величественно и выразительно сияет в небе... это же так красиво, так чисто, так естественно... не знаю как сказать, но меня это очень восхищает.
Сегодня очередное посвящение в студенты. Поэтому в интернете почти никого нет. Это тоже как-то расслабляет... уверена завтра появится куча гламурных фоток с названиями "А тут мы пьём абсент", "А это мы уже пьяные. Хи-хи", "А это с утра". И при этом люди так гордятся своим утрешним состоянием. Какое удовольствием им доставляет показушно валяться на диванах инста или скулить на парах, какие они бедные несчастные - всю ночь тусовались, а щас тааак плохааа:))) Ну да ладно, опять же выбор каждого. А я не смогла бы не думать об инсте. Всё-таки клуб на буднях - это жестоко.

Настроение сейчас - Непонятное

Сегодня моя анкета вконтакте подверглась некоторым изменениям. Я получила возможность делать специальные вконтактовские аватарки, мне повысили рейтинг... а я поймала себя на мысли - вот я всё ращу свою анкету ращу, "оформляю" так сказать "оформляю'... а ради чего? Зачем? Когда-то меня буквально силком тащили на этот сайт, а я принципиально сопротивлялась... а потом у меня было поганое настроение из-за того, что мне слегка подорвали выступление на конференции и я решила поднабраться новых(пусть даже мизерных) впечатлений и зарегестрировала анкету... сразу посыпались добавки в друзья от людей, которых я знаю и рада их видеть, от тех кого знаю, но лучше бы не видела, от тех кого я не знаю вовсе итд итп И спустя месяц я подумала - на кой чёрт это всё надо... бесполезная фигня... знакомиться я там всё равно ни с кем не намерена, а торчать просто так и ждать чего-то... чего? Кто-то ждёт комментов на очередную порцию гинекологических фоток(p.s. народ, ну доприте же наконец, что красота не в голых жопах и раздвинутых ногах. Хватит изображать псевдосекс - это не вызывает ничего кроме смеха), в свою очередь расхваливая других, чтобы они похвалили тебя... короче стандартный вариант с петухом и кукушкой... кто-то ждёт свою "любовь" всё в той же позе "мечта гинеколога, проктолога итд итп", кто-то пытается убить время... и я было хотела удалить свою анкету, но потом, совсем неожиданно, сайт вконтакте приобрёл смысл... который был для меня очень весОм. Шло время и я стала ощущать себя зависимой от этого сайта. Вначале меня туда магнитом тянуло по одной причине, затем просто так... потому что это ВКОНТАКТ! А некоторое время спустя снова порыв, снова попытка удаления и собственно самО удаление... первый день был самой настоящей пыткой, на второй началась ломка, на третий-четвёртый полегчало, а через неделю я чувствовала себя прекрасно и свободно. И когда я по некоторым причинам вернулась, такой зависимости уже не ощущала... и сейчас не ощущаю... но при этом я понимаю, что всё-таки наверное когдатошний смысл вконтакт потерял... и скорее всего навсегда... и я в который раз задаюсь вопросом, что же я в нём забыла... но он конечно не без пользы... к тому же рефлекс остался и первое, что открывает мой браузер при включении компа - это вконтакт:) Я снова просматривала всю свою стену, все письма... сохранились даже те, которые были от отшитых мною мальчиков, которые в ответ писали оскорбления. Были письма от старых знакомых, были письма от забытых людей... были письма неприятные и приятные... были письма, которые дороги сердцу, которые греют его, и те, что заставляли руки холодеть, а настроение довольно-таки быстро приближаться к отметке ноль. И зачем я вообще перечитываю старые письма... почти все мои знакомые переодически очищают почту, а я всё это храню, берегу... удаляю только самое-присамое неприятное... и то не из обиды или оскорблённости, а из-за того, что это "неприятное" я чувствую физически. Эта слишком большая цена. Эх... я вот сейчас думала о том что дал мне этот сайт... а что отнял... он был позитивными эмоциями, он был возможностью, он был помощником... но при этом сколько нервных клеток было уничтожено с его помощью... да и времени... хотя вряд ли вещи в этом мире имеют только лишь положительные стороны... у всего есть обратная сторона и без одного не познать другого... возможно...
А ещё я сегодня совершила очень забавную покупку. Кто-то не поверит, кто-то не поймёт, кто-то посмеётся, но я рада:) Я купила полный DVD-сборник смешариков:) Вот такой вот упад в детство, но именно этот мультик ВСЕГДА поднимает мне настроение. В конце концов я хочу смотреть то, что действительно мне нравится и что приятно, а не то что нейтрально, но зато модно! В этом и состоит суть человеческого выбора. Готов он делать то, что действительно хочется именно ему, то что нравится именно ему и то, что нужно именно ему...
А ещё я сегодня очень зачиталась детективом "Смерть на Ниле". Никогда не любила детективы и наверное не начала бы его читать, если это не было бы заданием - прочесть книгу на английском. Мне очень понравилось то, что в течении книги можно встретить очень много интересных мыслей и фраз. Я их специально помечаю карандашиком. Такая вот привычка:) Думаю когда их наберётся достаточно много, я самое интересное выпишу сюда. Просто так.

Настроение сейчас - Грустное

Буквально на днях я виделась со своей давней знакомой. Мы дружим с детства, но, как часто бывает в жизни, видимся редко. Мы встретились, гуляли, болтали. Затронули все темы на свете, кроме самой интересной и интригующей(по чьему-то мнению) - темы личной жизни. Я сразу сделала вывод, что раз подруга сама не заговорила про неё, то значит там едва ли ажур. Ведь если человек счастлив это либо видно, либо он не кичится об этом рассказать и поделиться своим счастьем с миром. Лично у меня например чаще всего всё на лице написано, даже несмотря на то, что я загадошно отмалчиваюсь. И правда, стоило подруге попытаться сказать нечто дежурное в плане этой темы, я сразу всё поняла. Разве может это грустное лицо, эти уголки губ, опущенные вниз и эти потухшие глаза говорить о чём-то хорошем? К тому же, в этой попытке отмахнуться, она сразу напомнила мне смешарика Кроша в серии "Комната грусти", где он, пытаясь сохранить невозмутимый вид, говорил:"*нервная улыбка, дёргающийся глаз* Да нет, у меня вообщем-то всё в порядке, хи-хи, так сказать в лучшем виде, просто маленькие жизненные трудноооостиииии...ааааааааааа*слёзы, сопли*". Через пару минут она уже стояла заплаканная и не пытающаяся что-либо скрывать. Я сидела рядом, держала её за руку, слушала... боже... я в тот миг подумала... а бывает она вообще... счастливая любовь... я столько раз митинговала за то, что есть, бывает... хоть и встречается редко, а сейчас мне захотелось усомниться даже в собственных взглядах на жизнь... действительно, где она?... я сейчас говорю обо всех возрастных категориях... Повсюду боль, ложь, разбитые сердца, разбитые мечты... она плакала и я понимала, что она плачет не из-за того, что ей обидно, не из-за того, что злится... а наверное по тому, по чему плачет любая, кто искренне любит... она просто оплакивает любовь... ту, что ещё жива в её сердце, но уже заочно мертва... её придётся убить... ведь любовь это чувство двоих, а не одного человека... по крайней мере счастливая, а не больная... я не знала, что сказать подруге... я ведь по себе знаю, что фразы типа - "всё пройдёт" лишь сухой научный факт, которые делают только хуже... да и зачем что-то говорить... человек всё понимает, всё осознаёт мозгом, а душа болит, поэтому и плачет... возможно когда-нибудь она вспомнит всё это и посмеётся, а может просто улыбнётся, а может попытается тут же снова забыть... но это когда-нибудь... а когда-нибудь не есть сейчас и вряд ли завтра и вряд ли следующая неделя... когда я думаю о таком, когда я вижу такое, очень часто задаюсь вопросом: а зачем вообще всё это нужно... как сказал какой-то мудрец - "сильнО то дерево что растёт одно"...

[669x500]

Настроение сейчас - Лиричное

Несколько минут назад закончился индийский фильм, который я смотрела второй раз в своей жизни. Он называется "Наступит завтра или нет". Я с детства люблю индийское кино, конечно же почти над каждым плачу, но ни один фильм не производил на меня такое впечатление, какое произвёл этот.
Это современное индийское кино. Это история любви. Конечно же несчастной. Но это с моей колокольни. Мне показалось, что фильм пытался показать обратное. Эта история о девушке Нэйне, которая никогда ни в кого не влюблялась, которая не умела радоваться жизни и вообще была занудой. И вот однажды в дом напротив заселился молодой человек Аман. Жизнерадостный, душа любой компании, который сразу же нашёл место в сердце каждого, кто его знал. Нэйне он поначалу конечно же не понравился, так как она не разделяла его жизнерадостности, широты души итд итп Но он говорил ей, что она просто не видит того, что имеет... и вообще нужно улыбаться, нужно говорить тому кого любишь, что ты его любишь, ведь никто не знает, наступит завтра или нет... Она влюбилась в него. Он научил её радоваться жизни, улыбаться, любить в конце концов. Но когда она захотела рассказать ему о своих чувствах, он всё понял и соврал, что женат. А сделал это потому, что был смертельно болен и знал, что ему оставалось очень немного. Он знал, что у Нэйны был друг РОхит, который был в неё безумно влюблён и решил помочь ему завоевать её сердце, чтобы она была счастлива и чтобы рядом с ней всегда был человек, который её очень любит. Он до последнего скрывал, что сам любит Нэйну как никого на свете. Об этом никто не знал. Мать Нэйны посоветовала дочери выходить замуж за РОхита, так как по крайней мере он всегда будет рядом с ней и всегда будет любить её. И возможно когда-нибудь и она его полюбит. Нэйна согласилась, а перед самой свадьбой случайно встретила лечащего врача Амана, который всё ей рассказал. Что жены у него нет, что он болен итд итп Они встретились, дружно поревели. Он говорил, что настолько сильно её любит, что хочет оставить ей любовь и после смерти, пусть даже она будет не его. Ну а потом была свадьба Нэйны и РОхита... Аман тоже был на ней, Нэйна шла к своему будущему мужу вся в слезах, ревели просто все. Ну а потом больница, умирающий Аман, все плачут, Нэйна сама чуть ли не умирает, я тоже в полуобмороке от горя. Аман говорил, что в этой жизни Нэйна не принадлежит ему, но во всех следующих жизнях она будет его. Потом он умер(причём происходило это в инстинно индийских традициях - долго). А потом уже показывают старую Нэйну, которая до сих пор помнит о своей любви, но она счастлива.
Скажу честно, я ни над одним фильмом так не ревела как над этим. В моих слезах было просто всё. Боже, это же такой неправильный фильм! Ну не так всё должно было быть! Я раньше думала, что если я и захочу когда-нибудь написать книгу, то она будет о любви и с трагичным концом. Но теперь мне кажется, что мне было бы достаточно просто сделать письменную версию этого фильма. Это же надо было умудриться снять такой фильм, смотря который ревёшь не переставая, чуть ли ни с начала и до конца под трогательные мелодии любви. А ведь приличные индийские фильмы самые "ниагарские водопады" предполагают в конце. Всё было настолько несправедливо, настолько неправильно, настолько дико и страшно... Я не знаю что делала бы, если бы оказалась на месте Нэйны. Думаю у меня не хватило бы сил перенести и пережить всё это. И уж тем более женитьба насилу, когда любишь другого, но понимаешь что жить придётся с другим... а фразы из серии: "со временем ты его полюбишь" просто приводят в ужас... как же так... какой полюбишь... привыкнешь - возможно... я бы так не смогла... я вообще не смогла бы смотреть на кого-то другого... Короче ужас. До безумия неправильный фильм, но если вам захочется выплакать все глаза, да и душу заодно - посмотрите его.

[680x450]

Настроение сейчас - Странное

Сегодня, пока я шла домой с йоги, как всегда размышляла обо всём на свете. С самого детства я привыкла слышать фразы из серии:"Ты слишком много думаешь. Да зачем тебе это? Да забей итд итп" Но я перестану быть живой, если перестану размышлять. Для меня это совершенно непонятное состояние. Естественно я сейчас говорю не о простейшей и каждодневной деятельности мозга.
Слушая цокание собственных каблуков и уставившись куда-то вперёд, я перебирала в голове мысли. Мне было очень приятно, что со временем многие идеи, которые были у меня когда-то, приобретают более чёткую форму, которую я могу грамотно выразить в словах. Так например сегодня я думала о том, насколько жизнь человека зависит от самогО человека. Я очень много раз слышала мнения о том, что в жизни всем управляет судьба или что всё в нашей жизни предопределено. Но как-то не всегда я готова была согласиться с этим. Просто сразу вспоминалась человеческая склонность скидывать ответственность за свою жизнь на других существ, на другие процессы и явления. Хотя конечно я не отрицаю, что есть же люди экстрасенсы, которые предсказывают будущее и оказываются правыми. Значит что-то в нашей жизни предопределено. Но далеко не всё. Во всём надо искать золотую середину, а мысли о том, что от нас ничего не зависит - это крайность...как и то, что мы и только мы управляем собственной жизнью и влияем на наши жизни. Но одно я знаю точно и это я окончательно сформировала сегодня: Человек свободен делать выбор. Действие - это выбор. Бездействие - это выбор. Признание того, что выбора нет - это выбор. Признание того, что выбор есть всегда - это тоже выбор.

Настроение сейчас - Хорошее

Кто бы знал как сильно я люблю ранее утро. За окном уже светает, небо над крышами домов слегка оранжевое, а выше - голубое. Все эти краски создают эффект очень "вкусной холодности". Всё-таки сейчас я смело могу идентифицировать себя как жаворонка. Я довольно-таки рано ложусь спать(иногда даже в 8-9 часов) и очень рано просыпаюсь(в районе 4-5), причём сама!
Вчера был очень позитивный и продуктивный денёк. Очень надеюсь что и сегоднешний и последующие четыре дня выходных будут такими же...эх...раньше я бы наверное радовалась - целых четыре дня! И уж на сто процентов знала бы чем заняться. А сейчас мне как-то даже странно... что я буду делать столько времени? А потом 3 рабочих дня и снова выходные... сколько можно отдыхать... физически я совершенно не чувствую усталости.
Вчера нам рассказали кошмар. Мы услышали историю про Самарского маньяка, который насилует девочек, а потом убивает их. Нам рассказали типа он даже не один, а их двое и они сбежавшие из какой-то тюрьмы. Пипец, интересно, а есть на свете место, где можно ходить по улицам без страха?... Говорят, что на месте последнего убийства была найдена толи записка, толи ещё что-то на чём было написано что-то из серии: "Это ещё не конец." И главное убийства совершаются не в позднее время и в разных районах. Одно из них было совершено в нескольких остановок от места моего обитания. Вобщем - кошмар.
Сегодня Хэллоуин. Как и к любому празднику, я отношусь ко всему этому скептически... а точнее к тому, как люди эти праздники приподносят, как на них реагируют, как ведут себя... я совершенно не удивлюсь если сегодня ночью по Самаре(да и не только) пробежит волна жертвоприношений, убийств итд итп из-за всяких ненормальных, которые считают этот день днём тёмных сил. А уж про пьянки я вообще молчу. Это уже давно незаменимый атрибут даже простого выходного. Я хотела пойти на одну вечеринку в стиле готики(ну просто интересно), да вот только прочитав - стриптиз мальчиков вурдалаков, девочки-ведьмочки go-go... пошлятина да и только. У людей по большому счёту праздники один от другого не отличаются. Проводят все примерно одинаково.
Ну а я конечно же ощущаю бодрячок от того, что сегодня такой день... самой смешно иногда, но мне нравится думать, что этот день и правда какой-то необычный...

[667x500]

Настроение сейчас - Хорошее

Несколько дней назад мне в голову пришла мысль. Я смотрела какую-то американскую комедию. Меня зацепил момент, когда один из героев фильма говорит: "Я столько всего хотел сделать, столько радужных планов было в голове! Всё должно было быть идеально! Я проснулся с утра и не думал, что к вечеру вся моя жизнь изменится!" А суть была в том, что он попал в аварию и из-за этого его бросила девушка, с которой они должны были пожениться, ему пришлось отказаться от спорта, который был частью его жизни...и в тот момент я подумала...Боже...как же оказывается всё неоригинально в этой жизни...ведь такие мысли возникают у каждого человека, по меньшей мере раз в жизни! И для этого совершенно необязательно попадать в аварию! Кажется, что такая проблема есть только у тебя, только у тебя такие мысли, только ты переживаешь то что переживаешь. А оказывается!... Я конечно же и раньше это слышала, и понимала...но я провожу черту между понятиями "понимаю" и "осознаю". Понимание - признавание логичности мозгами, осознание - это принятие данного факта внутри. Ясное и истинное знание чего-либо. Я после этого два следующих дня просыпалась с мыслью - интересно...а что произойдёт в моей жизни сегодня...кого я встречу? Кого потеряю? Что случится, а что нет? Что я сделаю, а что нет?
Это было крайне странно ощущать...ведь я уже два месяца жила с претензией на то, что жизнь сера и скучна и что ничегошеньки в ней не происходит...а теперь просыпаюсь с каким-то интересом, трепетом и даже страхом...первые два от любопытства и предвкушения чего-то хорошего, а третье из-за подозрения, что может ведь случиться и что-то плохое! Жизнь действительно стала поразнообразнее...может это просто от того, что я глазки пошире раскрыла. А может потому, что я просто перестала ждать этих перемен и событий, отойдя от чайничка, дав ему возможность закипать в одиночестве... а ещё я заметила, что люди очень любят играть...с другими людьми, с самим собой, с судьбой...мне кстати давно советовали почитать две книжки - "Люди, которые играют в игры" и "Игры, в которые играют люди"...прочту пожалуй, ведь иногда так хочется объяснить самой себе почему так происходит...хорошо это или плохо...ведь с одной стороны это опять же разноображивает жизнь и придаёт многим вещам вкуса, а с другой стороны, человек может так заиграться, что не выйдет из этого состояния никогда...он элементарно не будет замечать этой игры... хотя лично мне порой очень забавно за таким наблюдать, если это конечно не во вред собственной персоне...А вообще хорошо когда есть осознанность в действиях...это гарантия того, что человек всегда почувствует, когда пора остановиться и перестать играть. Всё-таки как же интересно жить:)

Настроение сейчас - Ветер Перемен

За последние дни было очень много моментов, когда мне хотелось сделать запись в дневнике. Хорошее настроение, оптимистичный взгляд в будущее и вера в собственные силы. Но каждый раз до писанины не доходили руки.
Сегодня я проснулась в хорошем настроении, несмотря на то, что пробуждение было принудительным...Мой козёл-сосед решил порадовать задорным клубняком в 5 утра. Но, несмотря даже на этот факт, я ощущала, что уже далеко не музыка занимает мои мысли. Вот беда - как только просыпаюсь, тут же вспоминаю кто я, где я, что происходит у меня в жизни, что нужно сделать, начинаю думать...это так выматывает...раньше я просыпалась без мыслей...просто в спокойном и благодатном состоянии... Осознав, что утро у меня уже началось и что поспать мне больше не дадут, я включила mp3 и начала мечтать. Последнее время меня тянет на старые, романтичные, и в основном русские(!) композиции...Мои соседи(в основном молодые ребята) наверное думают, что я не в себе...третий день из колонок орёт "Ветер перемен", который переодически сменяется Михаилом Боярским с его Ланфрен-Ланфраном, который в свою очередь сменяется Фрэнком Синатрой. Эта музыка на меня очень позитивно влияет...я сразу ощущаю себя оптимисткой. Мои будни проходят в очень живеньком ритме, всё очень интересно и продуктивно. Особенно я расслабляюсь на уроках философии...наверное я смело могу назвать этот предмет самым любимым предметом этого года. Естественно это в основном заслуга преподавателя, за что ему отдельное спасибо
Зимой я уже точно решила ехать в Скандинавию, а вот справлять Новый Год меня уговорила подруга. Я этот праздник не очень люблю...он для меня перестал быть чем-то значимым с тех пор, как я узнала, что Деда Мороза не существует:))))...я в тот момент подумала - а какой тогда смысл? Чему все радуются?...я была ребёнком и радовалась сказке, а когда её отняли, нечему больше было радоваться...с тех пор я к Новому Году отношусь очень холодно. Он у меня ассоциируется с одной лишь грязью и самой большой пьянкой за весь год. А ещё эта пресловутая фраза "Как Новый Год встретишь, так его и проведёшь"...никогда я его не встречала так, чтобы можно было радоваться, что весь последующий год будет таким же...всё всегда было не так...атмосфера не та, люди не те, место не то, мысли не те... Поэтому я укладывалась спать в 11 часов, предварительно заткнув ушки добротным куском ваты. А вот утро первого января просто прекрасное...хотя может это только из-за того, что я живу на четвёртом этаже и единственное что вижу - это чистое небо, верхушки деревьев и чувствую морозный ветер, свежесть...и тишина! Все умерли! :)))) Вниз намеренно не смотрю, так как понимаю, что я вряд ли узрю чистые, белые сугробы...скорее тех кто "умер", валяющихся в этих сугробиках...а потом, когда все очухиваются, начинается пьянка дубль два, потом дубль три и так до десятых чисел. Мрак. Ну да ладно, на этот год уеду в Кинель, терять всё равно нечего, может хоть с Кристюшей настроение будет новогодним...
А ещё я за последнее время познакомилась с интересными людьми, которые напомнили о том, что я когда-то любила стихи...Мне очень нравился Блок(хотя может это из-за того, что я лучше всего знала суть его поэзии и именно этот билет мне достался на экзамене по литературе:)...нравились некоторые стихи Пушкина...сейчас я снова всё это просматриваю, вспоминаю, слушаю старую музыку...зачем? Не знаю...может быть потому, что мирок того времени мне гораздо ближе...гораздо более по душе...Я вспоминаю себя ту, более наивную, более открытую, заядлую оптимистку, которая обожает всё что с ней происходит, которая всегда руководствовалась фразой, что после чёрных полос обязательно будут белые! Которая не была так разочарована в людях. Мне кажется, что где-то глубоко в душе, я и сейчас такая...а музыка...стихи...они помогают мне вспоминать об этом.

Но есть на свете ветер перемен
Он прилетит, прогнав ветра измен,
Развеет он, когда придёт пора,
Ветра разлук, обид ветра...

[667x500]

Настроение сейчас - Лиричное

Пол часа назад закончился один из любимых мультов моего детства - "Красавица и Чудовище". Ещё раз убедилась, что самые лучшие мультфильмы всё-таки у Диснея. В каждой такой сказке столько красок, столько тепла, столько любви...а музыка...песни...такие красивые слова, так всё романтично, мило и...сказочно... Я как всегда проронила слезу, когда мультик кончился...конечно же от счастья...что всё кончилось хорошо. Но после этих мультов становится неизменно грустно - наша жизнь едва ли напоминает сказку... куда уж там... заколдованный принц, который изменился ради любви и готов был пожертвовать собой ради своей возлюбленной... и уж тем более не промышлял о девушке на стороне... сейчас такие поступки высмеиваются, это типа йоу йоу не круто...типа подкаблучник... А Belle... девушка, которой было всё равно сколько стоил зАмок принца, которой было всё равно как он выглядит, которая мечтала о сказке... уж никак не вяжется с образами современных гламурят... Хотя впринципе люди живут как хотят... Мне вспоминается, что в детстве я часто задавалась вопросом - а хотела бы я поменять свою жизнь на одну из таких сказок?... и каждый раз я отвечала - да, хотела бы... хотела бы жить среди этих прекрасных пейзажев, хотела бы быть в мире, где можно жить так как хочется, хотела бы встретить своего принца и не на белом мерседесе, а на ногах и лишь с одной розой в руке... и чтобы мы жили с ним долго и счастливо.

[615x500]

Настроение сейчас - Ностальгическое

Она началась вместе с первой мелодией одной попсовой композиции, которая зазвучала на радио. Это "Т9 – Ода нашей любви". Никогда мне не нравилась эта песня: ни слова, ни музыка, ни их синтез…но эта мелодия неизменно напоминала о том утопичном кусочке моей жизни…об отдыхе на море. Помню, как, просыпаясь утром и глядя в окно, я видела прекрасные зелёные горы... каждый такой момент сопровождался одной и той же мыслью – “Как хорошо, как прекрасно…” Далее следовало потягивание и приветствие этого чудесного пейзажа улыбкой… Я помню как гуляла по берегу моря…ощущала запах свежести…прохладу от волн, которые бились о ноги… Наблюдала за людьми… улыбалась, видя как молодые ребята пытаются знакомиться с девушками; ужасалась, когда маленькие детки тащили родителям медуз, а потом бросали их на раскалённые камешки…мне было очень жаль медузок, а точнее то, что от них к тому моменту оставалось… но это же дети, что с них взять:)
Закат на море - это нечто необыкновенное… даже нереальное… наблюдать за ним я могла как в компании, так и в одиночестве… Мне хотелось запомнить каждую минуту, даже каждую секунду таких моментов… запомнить всё – какие чувства я в тот момент испытывала, что ощущала… тепло ли мне было или холодно, какие запахи витали в воздухе, какие цвета были вокруг, какие звуки…ведь вся эта смесь была ничем иным, как великолепнейшим чувством гармонии и даже счастья…
Я вспомнила ребят… этих замечательных людей, с которыми мы подружились. Простых, искренних, добрых, весёлых… Кардинально отличающиеся от тех, кого я вижу каждый день в своём “родном” городе. Я очень хорошо помню последнюю ночь на море… помню как сидела и смотрела вверх…на небо…казалось, что даже оно там иное… насыщенно сине-сиреневое… с множеством ярких и сверкающих звёзд…откуда-то заиграла эта песня, которую я слышу и сейчас…и я снова попыталась запомнить этот момент в деталях, чтобы, будучи уже дома, закрывать глаза и возвращаться в те ощущения, мысли… Потом пришли ребята и предложили пойти на море…ночное море не менее завораживающе, чем дневное или вечернее…над миром тишина и лишь шум волн заполняет пустоту…
Я прекрасно понимаю, что, несмотря на весь наружний оптимизм во время прощания и несмотря на позитивные обещания встретиться снова и поддерживать связь, все знали, что это последний раз когда мы видим друг друга… наверное именно поэтому я разревелась, как только мы сели в автобус и поехали домой. Ну и ещё потому, что я понимала что именно ждало меня впереди… Я покидала утопию… и возвращалась в холодную, серую, гнетущую Самару… даже несмотря на то, что там тоже было лето… Жаль… В любом случае, я очень рада, что побывала в этом прекрасном мирке и была знакома с такими людьми…я безумно им благодарна за то, что они помогли поверить, что такие люди действительно существуют. Хоть и встречаются крайне редко. Мне всё равно кто что подумает на этот счёт – мы и сами вначале думали, что эта дружелюбность лишь дежурная деталь любого курорта… что это просто один из путей подкатывания, чтобы “хорошо провести время”… Но мы ошиблись, хотя я признаю, что сама вряд ли поверила бы таким рассказам… Это нужно самому пережить.
Музыка кончилась. Сейчас за окном осень...дождь… повсюду жухлые жёлтые листья, серые улицы, серое небо, серые лица прохожих… А в моей душе тепло и море. Это светлая ностальгия:)

[667x500]