за то, что меня вот такого воспринимаете =)

 Предлагаю флэшмоб: все девушки принесут на площадь свои угги - и мы их сожжём!-) это будет рекорд Гиннеса [показать]

 Если бы у вас был шанс уничтожить самого ненавистного вам человека, и стоило бы это полжизни (при этом любого в любое время), - воспользовались ли бы?

Иосиф Бродский. Напутствие


     Дамы и господа!

     Пойдете  ли вы  по  жизни дорогой риска или благоразумия, вы  рано  или
поздно столкнетесь с тем, что по традиции принято называть Злом. Я говорю не
о персонаже готических романов, а  как минимум о реальной общественной силе,
которая  никоим   образом  вам  неподвластна.  И  ни  благие  намерения,  ни
хитроумный расчет не избавляют от неизбежного  столкновения. Более того, чем
осторожнее  и  расчетливее  вы  будете,  тем более  вероятна  встреча  и тем
болезненней будет шок. Жизнь так  устроена, что  то, что  мы  называем Злом,
поистине вездесуще,  хотя  бы потому, что  прикрывается  личиной  добра. Оно
никогда не входит в дом с приветственным возгласом: "Здорово, приятель! Я --
зло", что, конечно, говорит  о его вторичности, но радости от этого мало  --
слишком уж часто мы в этой его вторичности убеждаемся.
     Поэтому было бы  весьма полезно подвергнуть как можно более тщательному
анализу  наши  представления  о добре, образно говоря,  перебрать гардероб и
посмотреть,  что  из  одежд  приходится незнакомцу впору. Это  займет немало
времени,  но  время  будет  потрачено отнюдь  не зря.  Вы будете ошеломлены,
узнав, сколь многое из того, что вы считали выстраданным добром, легко и без
особой подгонки окажется  удобным  доспехом для  врага.  Возможно,  вы  даже
усомнитесь, не есть ли он ваше зеркальное отражение, ибо  всего удивительнее
во Зле -- его абсолютно человеческие черты. Так, например, нет ничего легче,
чем  вывернуть наизнанку понятия  о социальной  справедливости,  гражданской
добродетели, о светлом будущем и т. п. Вернейший признак опасности здесь  --
масса ваших единомышленников, не  столько из-за того, что  единодушие  легко
вырождается в единообразие, сколько по свойственной большому числу слагаемых
вероятности опошления благородных чувств.
     Не  менее   очевидно,   что  самая  надежная  защита   от   Зла  --   в
бескомпромиссном  обособлении  личности,  в  оригинальности   мышления,  его
парадоксальности и, если угодно  -- эксцентричности. Иными  словами, в  том,
что невозможно исказить и подделать, что будет бессилен надеть на  себя, как
маску, завзятый  лицедей,  в  том, что принадлежит  вам и только  вам -- как
кожа:  ее не разделить ни с  другом, ни  с братом. Зло сильно монолитностью.
Оно расцветает в атмосфере толпы и сплоченности, борьбы за идею, казарменной
дисциплины и окончательных выводов. Тягу к подобным условиям легко объяснить
его  внутренней слабостью,  но понимание этого не  прибавит  силы,  если Зло
победит.  А Зло побеждает, побеждает  во  многих частях мира  и в нас самих.
Глядя на  его  размах и напор, видя -- в  особенности! -- усталость тех, кто
ему  противостоит,  Зло  ныне  должно   рассматриваться  не   как  этическая
категория,  а  как  явление  природы, и  исчислять  его  впору не единичными
наблюдениями, а делать карты по  образцу географических. И я обращаюсь к вам
с этой речью не потому, что  вы  полны  сил, молоды и ваши  души чисты. Нет,
чистых душ нет среди вас,  и вряд ли вы найдете  в себе силу и стойкость для
очищения.  Моя  цель проста.  Я расскажу вам  о  способе  сопротивления Злу,
который, может быть, однажды  вам пригодится; о способе, который поможет вам
выйти из схватки если не с большим  результатом, то с меньшими потерями, чем
вашим  предшественникам.  Я,  разумеется,  буду говорить о  знаменитом  "Кто
ударит тебя  в правую щеку,  обрати к нему и другую". Я исхожу из  того, что
вам известно,  как толковали  этот  стих из Нагорной проповеди Лев  Толстой,
Махатма Ганди, Мартин Лютер Кинг и многие другие. Следовательно, я исхожу из
того,  что  вам  знакома концепция пассивного  непротивления  и  ее  главный
принцип -- воздаяние добром  за зло, т.  е. отказ от  мщения. При взгляде на
мир  сегодня  невольно приходит  на  ум, что этот принцип, мягко  говоря, не
получил повсеместного признания. Причин здесь  две. Во-первых, он применим в
условиях  хоть  минимальной демократии,  а  это  как  раз  то,  чего  лишены
восемьдесят   шесть  процентов  людей  Земли.   Во-вторых.   здравый   смысл
подсказывает пострадавшему,  что, подставив другую щеку, и  не отомстив,  он
добьется в лучшем случае  моральной победы,  то  есть  чего-то  неощутимого.
Естественное   желание  подставить  себя  под   второй   удар  подкрепляется
уверенностью,  что это только разгорячит и усилит Зло и что моральную победу
противник припишет себе.
     Но есть другие, более серьезные  поводы для сомнений.  Если первый удар
не вышиб  дух из потерпевшего, он может задуматься над тем,  что,  подставив
другую щеку,  он растравляет совесть обидчика, не говоря о  его  бессмертной
душе. Моральная победа  может оказаться  не такой  

Настроение сейчас - Позитив, подогретый тремя чашками эспрессо

 

Неплохая статья вышла на e-xecutive.ru о том, как не надо тратить деньги на рекламу.

Оригинал тут: http://www.e-xecutive.ru/knowledge/announcement/979446/?ID=979446

Десять правил для руководителей и их маркетологов помогут вам это сделать. Будет непросто, потребуется достаточно много времени, но другие смогли, и вы сможете! Надо только стать умным, скучным и непонятным, как можно лучше скрывать свои достоинства, так как скромность украшает рекламодателя, и ничего не решать самим.

 

Оксана Цуприк

– Вы издеваетесь? – спросит читатель. – Директора только и говорят об эффективности трат на рекламу. Кто ж потратит рекламный бюджет впустую?!

– Нет, не издеваюсь, – отвечу я. – Просто по роду работы я имею представление о рекламных бюджетах разных фирм и о том, какую рекламу они на них делают. Иногда удивляешься, как компания умудрилась на такой «незаметный» бюджет сделать такую заметную рекламу?! Но чаще, узнав цифру, недоумеваешь – где же реклама?! (Речь о рекламе товаров массового спроса.)

Незаметно потратить бюджет очень непросто. Но у некоторых получается, и это вселяет надежду. Последовательно выполняйте эти правила, и вы добьетесь своего!

Правило №1. Не лезьте покупателю «в душу»

Чаще всего на вопрос «Кто ваш клиент?» бизнесмен отвечает: «Все!» И это правильно! Чем меньше мы знаем о своем покупателе, о том, как он живет, где работает и отдыхает, что любит и не любит, о чем мечтает, сколько зарабатывает,.. тем проще нам живется! Бухнул бюджет на ТВ - и свободен! Используйте универсальные фразы типа: «у нас самые низкие цены» и «мы десять лет на рынке».

Менеджеры компаний часто путают «потенциальных покупателей» и «своих потенциальных покупателей». Например, в больницах лечатся многие, но в дорогую больницу обратятся только хорошо обеспеченные больные. В рестораны ходят многие, но в пивной или японский ресторан придут только любители этой кухни.

Чаще всего мы ничего не знаем о своем покупателе. Отделываемся общими фразами – возраст, пол… Вот почему появляется реклама, где преуспевающий бизнесмен на пикнике с друзьями есть «быструю» лапшу, или реклама, где женщины с утра кидаются к телефону, чтобы сообщить подруге о том, что ее стиральный порошок оказался на высоте. Покупателю такие предложения кажутся абсурдными, а рекламодатель и не догадывается о том, что потратил деньги зря. Если вы будете знать покупателя «как самого себя» - ваша реклама будет очень эффективной. Посмотрите фильм «Чего хочет женщина»!

Правило №2. Размещайте рекламу только на самых рейтинговых каналах в прайм-тайм

Например, на телеканале в то время, когда ваш потенциальный покупатель слушает радио на даче, – считайте, что вы добились своего: большая часть бюджета потрачена впустую!

Не спрашивайте у менеджеров в СМИ, какой рейтинг у их канала. Лучше спросите, какая у них аудитория. И если их аудитория совпадает с вашей, значит, это ваш канал. Можно пойти и другим путем – выяснить, как передвигается ваш покупатель «по жизни», и перекрыть эти потоки подходящими рекламными каналами. Например, он добирается до работы на маршрутке - значит, клейте афиши на остановках и размещайте рекламу на радио, любимом водителями маршрутных такси. Но лучше всего выяснить, где одновременно собирается максимальное количество ваших покупателей, причем в хорошем настроении, там и разместите свою рекламу. Это называется «точка апертуры». Например, для менеджеров Владивостока идеальная точка апертуры – бизнес-семинары и тренажерные залы, для руководителей компаний – спортивные клубы (дайвинг, рыбалка, джип-триал).

Правило №3. Забудьте слово «результат»

Реклама – это творческий процесс, не планируемый и не контролируемый. Так зачем тратить время на очевидно бесполезные вещи?! Реклама ради рекламы – вот наш девиз!

Чаще всего менеджеры компаний говорят о проблеме, а не о задаче. Проблема звучит так: «У нас падают объемы продаж». А задача – так: «У нас падают объемы продаж, потому что мы поставили на товар премиальную цену, а чем товар уникален, людям не объяснили. Необходимо провести рекламную кампанию, которая бы «обосновала» премиальную цену товара». Почувствуйте разницу!

Лучше всего написать техзадание, которое бы содержало четко сформулированную задачу, описанный результат и критерии оценки будущей работы. Например, ТЗ для успешной рекламной кампании Coca Cola в 1998 году звучало так:

Бабоньки!

Я вас всех обманула, когда написала, что у меня розовая ванна! Я не совсем больная, чтобы так извращаться!

Я всегда любила зеленый цвет, а потому моя ванная комната в светло-салатовых тонах!

Вот фото:

[525x700]

Поскольку места много, я также установила душевую кабинку.

Чувствую себя королевой!

Цалую в плечи!

Бабоньки!

Сегодня мне пришлось похоронить мысль ехать по делам на машине, так как на улице очень скользко! Поэтому я поехала в метро!

Я села на лавку и решила немного вздремнуть, а когда открыла глаза, увидела перед собой вот это:

[700x523]

Сначала я подумала, что это глюк, навеянный музыкой Симона Осиашвили (я, знаете ли, люблю его послушать), но потом я поняла, что это на самом деле!

Вот еще фото:

[700x523]

[700x525]

Всё видела, но свиней в метро - никогда!

Цалую в пятачок!

Бабоньки!

Все думала, рассказывать вам, или нет, но решилась! Расскажу!

Приходила ко мне вчера моя школьная подруга, выпить, поговорить о нашем женском, мужиков поругать. Я решила удивить подругу и приготовить суп из змеи!

Я пошла на рынок и купила авоську змей:

[600x522]

Когда я заходила в подъезд, моя соседка схватилась за сердце, мне было неудобно.

Я пришла домой и обезглавила змей, потом я их разделала.

Я поставила кастрюлю воды, сварила змей до готовности, потом добавила немного картошки, морковки и один соленый огурец, порезанный мелкими кубиками. Поварила 10 минут, добавила соль и сырое яйцо, растертое со сливочным маслом.

Вот что получилось:

[600x450]

На фото мне помогает готовить моя соседка Дуся, она вегетарианка и на суп не покушалась.

Когда пришла подруга, я посадила её за стол в гостиной, зажгла свечи и принесла суп:

[600x450]

Она сначала удивилась, но потом оценила мои кулинарные изыски

[600x450]

Суп был очень вкусным, бабоньки, я решила, что буду его иногда готовить!

Цалую в уши!

О чём писать каждый день, когда каждый день практически ничего не происходит? надо каждый день делать что-то, о чём захочется написать =)

Бабоньки!

Ехала я только что на своем автомобиле из овощного магазина, как вдруг увидела на дороге собачку! Я затормозила и вышла посмотреть на нее! Она вся дрожала, и я решила взять ее себе!

Я принесла ее домой и накормила сосисками, сейчас она лежит у меня на коленях и посапывает!

[600x551]

я назвала ее Раисой в честь BabaRaya!!!

Цалую под хвост!

Бабоньки!

Сегодня я проснулась с дурным чувством. Как-то погано стало на душе, неуютно, кошки скребли, и я решила: надо бля себя порадовать!

Я долго думала, чего мне не хватает в этой жизни. И поняла: мне не хватает любви и машины!

Поскольку любовь настоящую за деньги не купить, я остановилась на машине! И ведь правда: негоже такой красоте трясти своими завидными формами в общественном транспорте!

Я залезла в чулан, взяла денег и поехала в автосалон!

Бабоньки, я была в таком ужасе, когда увидела цены на машины! Так дорого! В общем, писать много не буду, я купила вот это чудо:

[700x525]

Я очень рада, хотела обмыть покупку прямо в салоне, но вспомнила, что мне еще ехать домой на моем красавце!

Кто хочет со мной покататься?

Цалую в попу!

это пипец!
Очень прошу слабонервным и беременным не смотреть!
Я предупредила!
А теперь решайте сами и берегите себя пожалуйста!!!
http://www.scheurijzer.nl/flitspaal.htm