Я поняла, от чего мне тоскливо... Чужие ожидания говёные. Нельзя напистаь бред, нельзя нАпИсАтЬ зАбОрЧиКоМ, нельзя панопесать ошибок, нельзя-нельзя-нельзя, уже нельзя. Тебе не 15. Иллюзию, что ты нормальный человек, хотят все, только это клетка.

Настроение сейчас - Какое тут настроение?

У меня был соблазн не ходить на работу после этой новости... но я пошла и теперь рада. Завтра не надо будет на неё. И послезавтра. И потом.

Не хочется быть честной, но видимо придётся...

Ну что сказать. Я приехало домой. Жизнь быстро меняется... "Если шо-то делать -- шо-то будет" (с)

И снова за окном дождь...

Настроение сейчас - Дождевое

Расти было очень прикольно, а сейчас неприкольно.

Осваиваю новое: Блогхауз. Правда, там нет статистики, нельзя посмотреть, кто тебя посмотрел, и даже - кто отметил звёздочкой или сердечком, и мне немного стремновато туда писать, но там живые люди есть.

Вчера оплатила Стим через мтс, и он взял ахуевшую комиссию. А оказалось, я могу БЕЗ комиссии платить через Билайн... *фейспалм* Фейспалм всех фейспалмов, честно. Но в силу моих малых платежеспособностей, я потеряла что-то типа шестидесяти рублей, это незначительно с этой точки зрения: один испорченный коктейль, одна утерянная бумажка, одна бессмысленная поездка. Бывает.

Теперь у меня прекрасная игра Exo One, и ещё несколько прекрасных...

Сегодня у него получилось выбраться к набережной. Весь день, когда солнце не так нещадно палило, он спал, а теперь таскал роликами старый асфальт, наблюдая вечерние лучи. Было даже немного холодно после такой жары, которая на прошлой неделе выжигала дороги, и он порадовался, что взял куртку. В поясной сумке оставалось немного черешни - и Черешнеед порадовался. Завтра надо взять ещё. На этом он, фактически, сейчас жил.

<...>

Солнце садилось за многоэтажки и змеилось на волнах, прохлада надвигалась всё ближе. Она поправила повязку на голове и отправилась домой: в последние недели усталость не оставляла даже по пробуждении. Меньше часа на колёсах - и она уже устала, хотя спала весь день. Возможно, стоит жрать побольше. Или купить, наконец, эти таблетки. Чёрт его знает. Приехав, она одела ботинки и сгоняла в магазин, где купила, конечно-же, опять совершенно не таблетки, но тоже очень нужные вещи: пачку чипсов, мясо, сладкое, краску для волос. Особенно важным там было мясо и краска.

Настроение сейчас - Не хочется существовать

Проснулось сегодня в 9, что очень хорошо, но жить совершенно не хотелось и я уснуло до 12. Что очень плохо. Жить сильнее не захотелось, но пора собираться на работу. Хочется немного покататься на роликах, но лень возиться с ними и линзами. Жить не хочется.

Нашло удивительное программё для сортировки своих 200-300 вкладок, чтобы не держать их открытыми. Название очень красивое и напоминает название моего дневника. Теперь я смогу всё своё барахло рассортировать!! Этим я в три часа ночи сейчас и займусь.

Я не хочу новые вещи, новые образы, новое поведение, новые привычки. Я хочу свою старую тихую тишину и забытую песню...

Настроение сейчас - Неготовое

Мне очень плохо. Я не хочу никуда ехать.

Посралась немного в общем чате на тему очередного не нужного мне человека. Немного обидела нужного. Зачем, почему. Что за внутренний стресс и нахуя я так делаю.

Решила, что меня очень легко "купить" на чувстве *** и ***. Думаю.

Завязывание с конкретно нынешней работой пойдёт мне явно на пользу. Что-то я как-то супер-выгорелла

Поддержка близких очень важна для людей.
И к другим тоже относится.

Настроение сейчас - 💙прибить начальника💙

Теперь очень вкратце об желании управлять собственной жизнью.
Я поставила в известность своих коллег, что собираюсь уволиться до начала конкретного лета. Потому что я не хочу, чтобы лето было проёбано, как предыдущее, мне нужно моё лето. Коллеги меня поддерживают, у нас всех одинаковые желания. Мне сказали, что для них самый безболезненный вариант будет, если я уйду в начале или середине июля. Меня это полностью устраивает, как раз подвыплачу за общий шкаф с С., и постараюсь взять небольшую сумму на планшет.
Заодно узнала, что всё это время у нас был месячный оплачиваемый отпуск. А я не была в курсе и ходила за свой счёт и по две недели. И была не в курсе не только я.

Настроение сейчас - Бесит

Прошло восемь лет с этой записи https://www.liveinternet.ru/users/invisible_rain/post389168183/
И восемь лет с того момента, как я замолчала и больше громко и расслабленно дома не пела. С того времени если я и пою, то очень тихо, что довольно сильно садит голос. Я боюсь быть громче.

Просто отмечаю.
Хочу куда-нибудь, где не будет соседей вообще.

Попробовала я тут GIMP установить, и я просто в ахуе. Какое-же это убогое ПО. Планшет (обычный Genius) он не нашёл сам и игнорил, пока я не перетыкала разное в настройках, причём программные кнопки - всё, кроме холста, - так и отказались видеть планшет, стилусом нельзя ничего переключить. Кисти по дефолту какие-то убогие, мало и глупо, почему-то размазанные (базовая такая нечёткая, словно у неё драйвера слетели).
Обычные клавишные соединения программа также видела через жопу. Где что удалить, и как - максимально неуютно. Весит это создание печали гигабайт с лишним, и мне совершенно непонятно, что туда включается, потому что базовые и простейшие функции эта программа не делает.

Первый раз у меня получилось заставить планшет увидеться GIMPом, но использованная кисть была не тонкая и резкая, а размытая (эффект такой) и я ради чистоты эксперимента снова установила GIMP и хотела попробовать самую "тонкую и резкую кисть", но на этот раз GIMP отказался видеть планшет вообще. Во-о-бще. Мышкой "самая резкая и тонкая" выдавала посредственный обычнейший результат.

...У меня обычная винда11, обычный старенький уже genius, его видит Paint, но не хочет видеть GIMP. М-дааа... и за что его так хвалят?

В итоге его я снесла нахой, как только попробовала Krita (да, я накачала кучу программ, чтобы определить, какая из них лучшайшая).
Krita божественна. С ней у меня нет чувства, словно я пытаюсь рисовать мелом на слоне, это действительно программа для рисования - удобная, мгновенно "подхватившая" планшет, с красивым интерфейсом и удобным и понятным способом взаимодействия.

Я сразу снесла GIMP, как только попробовала Kritа. Даже не хочу тратить своего времени на это.

Настроение сейчас - Щемящее сердце

Блин, как-же меня страшно бесит, что я не могу после болезни сосредоточиться нормально и надолго на чём-нибудь. Если-бы реально существовали рабочие таблетки от сдвг, если-бы они действительно что-то меняли в лучшую сторону а не просто давали побочки и не работали, если-бы сдвг реально было-бы болезнью, а не типом строения мозга и я могла-бы использовать таблы и просто залипать часами над одним каким-то своим делом, я-бы попробовала этот шанс, но такого не бывает.

Также как сдвг не болезнь.

Так же, как то, что я не могу сосредоточиться - следствие птср, а не сдвг, хотя тоже четыре буквы, а какие разные.

Я-же могла залипать и сосредотачиваться нормально раньше? Могла. Этим не заболевают, с этим только рождаются или нет.

И как меня, сука, бесит моё состояние.

Зато у меня здесь чипсики со вкусом воппера.

***

Я пиздец как хочу, чтобы вся моя жизнь зависела от меня. То, где я живу. То, чем я занимаюсь. То, что я ношу. Моё здоровье, мой выбор по всем фронтам - и только тогда встречаться с кем-то, будучи полностью самодостаточным человеком. Я не чувствую в своей жизни никакой самодостаточности. Единственное, что человек, с которым я хочу быть по жизни, у меня уже есть. А теперь я хочу ещё и самодостаточность. И этого человека.

Я подумала о том, как мало всего в моей жизни сделано по моему выбору, и мне стало плохо. Единственное, что всегда контролировалось моим выбором - мои отношения с людьми. Я никогда не дружила с теми, с кем не хочу, никогда не встречалась с теми, кто был мне несимпатичен изначально. Я честно говорила в лицо И., что она не интересует меня как подруга, честно говорила К., что я ошиблась и вижу в нём брата, а не парня. У меня были ошибки, о которых я очень сильно жалею, в частности - не быть более настойчивой в плане общения с А., познакомить лучшую подругу с М., навредить и разбить сердце К., встречаться с М., когда уже откровенно видишь, что человек не тот, из-за чувства вины и долга (единственное, чем можно было меня зацепить). Но в целом, я была рядом с теми, с кем хотела быть.
А вся остальная жизнь мне словно неподконтрольна.
В чём я хожу, как выгляжу, где живу, работаю, как выглядит моя комната (и в целом, откуда у меня эта комната). Степень моей законодательной свободы. Уровень здоровья, который мне доступен. Даблять... это всё практически полностью меня не устраивает.
То-ли я за всю жизнь никогда не сделала ничего нормально сама, то-ли я совершенно не умею отмечать и ощущать свои достижения как достижения, а не как "хуйня какая-то, пустяк".

Я хочу, чёрт побери, многого добиться, но я словно птица с отрубленными крыльями, и я даже знаю, где их отрубили. Кто мне там внушал, что я ничтожество, ни на что не способное? Я же верила, у меня не было точки отсчёта. Я могу назвать поимённо, и, пожалуй, это начнётся в школе.

Но смысла в этом перебирании нету. Можно только не иметь больше с этим дела. Я не верю, что всем зачтётся за то, что они делали - это только мне, по моему, прилетает за плохие поступки "от мира". Не выглядит, будто прилетает кому-то ещё, люди гадят и живут себе радостно дальше.

Всё в моих руках - хочется сказать. Я просто очень сильно хочу быть самостоятельной и свободной...
Меня окружали люди, которые сами делали сложные """взрослые""" дела. Я не знаю, было-ли им страшно или нет, мне от одной мысли страшно. Возможно, социофобия всё меняет. Я не знаю.

Я хочу, чёрт побери, сама строить свою жизнь.