Сегодня одно, ээээ... обстоятельство во мне вдруг пробудило желание написать про одну вещь.
Мои музыкальные пристрастия конечно весьма разнообразны. Нельзя сказать, что я всеядна, но ведь наверное мало людей, которые одинаково любили бы Tokio hotel, the Killers, The Sisters Of Mercy и Дом кукол? Если бы я действительно скупала альбомы всех любимых групп, то диски наверняка бы уже заняли все пространство моей комнаты. А если учесть мое постоянно меняющееся настроение и желание под стать ему периодически "очищать" свою коллекцию от не соответствующей сегодняшнему имиджу музыки... Короче тот еще кошмар.
Но есть вещи, которые никогда не меняются, потому, что пришли из детства. А в детстве все было самое лучшее, если кто помнит. Конфеты были вкусней, фильмы интересней, одежда модней, музыка задушевней да и мир был ярче. По-крайней мере мне так казалось лет эдак до 11 (лучше бы я оставалась в своем лучезарном детстве и носа не высовывала. Так и знала, что мне взрослая жизнь не понравится!).
Песню "Черная луна" я услышала впервые по радио в машине. В период где-то от 5 до 6-и. Тогда я еще не знала, кто поет, но запомнила слова припева и все время напевала, надеясь про себя, что когда-нибудь еще раз это услышу.
"Агата" появилась в моей жизни вместе с песнями "Моряк" и "Сказочная тайга", а прочно укрепилась там только лет в 14, когда я наконец смогла достать их альбом "Опиум" (Мой первый!!). Хоть группа эта не редкая, но в нашем захудалом городке даже такое было достаточно проблемно достать в свое время. Да и не в ходу была эта музыка, слушали то в основном "Руки в верх!", "Краски", мисс Спирз и прочий дурняк, под который наша не слишком модная и продвинутая молодежь дергалась в ДК на дискотеке.
Я запиралась дома с подругой, мы писали, рисовали, а во время прогулок сочиняли разные истории. Мой мир медленно претерпевал изменения. Через год тетрадки с рассказами, компьютерные игры и многочасовые прогулки по морозу уступили место рок-концертам в клубе, сигаретам, выпивке и прочим радостям жизни.
Когда я переехала все это как оборвалось. Первое время я плакала по ночам - мне снилась моя подруга. Я чувствовала себя такой одинокой, так ждала от нее писем, ведь у меня не было ни компьютера, ни интернета. Только музыкальный центр, стопка тетрадей и набор гелевых ручек.
Музыкальный киоск привлек мое внимание где-то на третью неделю после переезда. Так я получила "Триллер" и "Коварство и любовь". Песни "Агаты" занимали мои мысли, я сидела дома весь день и писала стихи (которые в последствии летели в мусор, но важен ведь процесс, а не результат?), а вечером в гордом одиночестве шаталась по городу. В прочем походка у меня всегда целенаправленная, так что и не придирешься.
Тем же летом я попала на их концерт. Билет был смехотворно дешевый и я решила, что не пойти просто безумие. И я пошла. Совершенно одна, так как друзей здесь у меня еще не было. Прождала полтора часа прижатая с разных сторон такими же единомышленниками, а когда двери открылись меня протолкнули прямо к сцене...
Это не описать. Два часа полного безумия. Ни одной мысли, только эмоции. Держаться за руки со стоящими рядом - плевать, что мы не знакомы, нас объединяла общая идея. Это действительно произошло со мной. Вернулась домой я охрипшая и оглохшая, а заснуть не могла еще долго.
В голове еще звучало:

"Сердце твое двулико -
сверху оно набито
мягкой травой, а снизу
каменное, каменное дно..."

Первый день когда я смогла подползти к компу. Да и то с напрягом. Чертова инфекция снова врезала по мне, в этот раз капитально (есть контакт!!) и я свалилась на несколько дней с температурой под 39 и 6. Правда благодаря чудо-таблеткам сегодня она уже почти нормальная, хотя кашель до сих пор не прошел, а на улицу я пока еще не рискую высовываться. Не смотря на то, что на дом задали так, что не продохнуть, раздолбайничаю во всю, перечитываю "первые опыты" и в первый раз смотрю "шаг вперед" первую часть (ну надо же, сколько всего первого). На днях пыталась посмотреть "Остров сокровищ" 2007-ого года. Если честно, чуть не стошнило. Я, конечно, знала, что французы - извращенцы с черным юмором, но чтобы так поиздеваться над книгой... А еще снизу приписка: "по роману Роберта Льюиса Стивенсона". Убить их за это мало!!! Бедняга Роберт наверняка весь гроб изгрыз изнутри.
[542x699]

 

Роберт: Как вы можете лечить кого-либо, не встречаясь с ним?
Д-р Хаус: Это просто, если вам на них наплевать.

 

 

Доктор Хаус (в исполнении английского актёра Хью Лори, получившего за эту роль «Золотой Глобус» в 2006 и 2007 годах) — блестящий специалист в области заболеваний почек (нефрология) и инфекционных болезней, но из-за некоторых особенностей его характера его нельзя назвать любимцем пациентов и коллег — он замкнут, резок и циничен, склонен к мизантропии и бунтарству. Он не обременяет себя соблюдением правил хорошего тона и временами кажется, что он полностью лишён чувства сострадания (что, однако, неверно). Лучше всего говорит о жизненной позиции Хауса цитата доктора Формана: «Он не нарушает правила, он их игнорирует»; а также его любимое утверждение — «Все лгут». Как ни странно, именно этот подход нередко помогает ему разобраться в самых сложных и невероятных случаях, а значит спасти жизнь ещё одному пациенту.

Хаус часто выражает глубокое и укоренившееся разочарование в людях, но, возможно, его язвительность объясняется хронической болью в ноге (инфаркт четырёхглавой мышцы правого бедра), из-за чего он ходит с тростью. Хаус постоянно принимает викодин от боли в ноге (и имеет зависимость от него), а также когда какое-то дело утомляет или раздражает его.

Нежелание Хауса выполнять обязательства по работе в клинике — частый дополнительный сюжет сериала. В клинике Хаус работает с пациентами в своей обычной эксцентричной и остроумной манере, часто предлагая нетрадиционные методы лечения и удивляя пациентов быстрыми и точными диагнозами после того, как он, казалось, практически не обращал на них внимания. Пациенты из клиники часто становятся мишенями фирменной иронии и остроумия Хауса.

Кроме интересных медицинских случаев (которые в

Читать далее...

"это обычное явление-ты твердишь себе,что любишь человека,а на самом деле только используешь его.

За любовь мы постоянно принимаем что-то другое"

чак паланик

 

 

эти две недели были под завязку набиты событиями и не всегда хорошими,чаще теми которые нужно было банально-пережить,и идти дальше никогда и ни зачто не оглядываясь назад....эмоциональные будни нервной луганской девченки...самым волнующим событием стало расставание с парнем,таким добрым,таким хорошим,таким...не для меня...это к лучшему...нам было не попути.экзюпери ошибался когда говорил ,что "любить-это не смотреть друг на друга,а смотреть в одном направлении"; смотреть в одном направлении мало,идти то можно к одному и тому же разными дорогами.

[400x521]

Пф... встала ни свет ни заря, чтобы прибраться в комнате. За-чем? Я уже говорила, что пробовала читать седьмого Гарри Поттера, но каждый раз попытки мои проваливались и я в истерике откидывала этот здоровенный кирпич (иначе и не назовешь) и забивалась в угол. Так вот, этой ночью я повторила попытку... Видимо тут дело в паталогическом упрямстве.
Ну что сказать? Нервно подхихикивая над ляпами переводчиков (И не надейтесь, что в издательстве росмэн вам хоть одну книгу переведут вменяемо. Там такааая мафия! Реви не реви, даже если ты талантище, но у тебя нет богатенького папочки, дяди, двоюродного дедушки... Ну я думаю вы все поняли), я переворачивала страницы и добралась-таки до 418 - ой. Да я глотаю книги как мой котик мух... Вы же не думали, что я стану вчитываться в этот бред?!
На добрую детскую сказку совсем не похоже. Нет, не поймите меня неправильно, там все по закону жанра - добро побеждает зло, главные герои женятся друг на друге, плодят кучу уродских детей и отправляют их по своим стопам (То бишь в Хогвартс. Нам остается только надеяться, что к Альбусу и Скорпиусу судьба будет более благосклонна, чем к их папашам). Но объясните мне дуре неумной, зачем было устраивать эту массовую резню, после которой волшебный мир резко облысел (опять же образно выражаясь)?! Все эти гонения, страхи, ужасы, несчастья, страдания, которые там с таким вкусом расписаны не оставляют ничего кроме чувства опустошенности. Где, мать вашу, волшебство, спрашивается?!
Госпожа Роулинг очень хотел вырастить своих героев вместе с читающим поколением и показать, что перед тем как наступит счастливый конец им придется пройти множество испытаний, понести потери...Все это конечно премило. Но теперь нам даже в сказке не сбежать от суровой реальности.
[700x499]

Мне снился сон сегодня ночью. И в этом сне мне кто-то сказал, что меня прокляли и я умру. А для того, чтобы не умереть, я плыла по грязному озеру в маленькой лодочке, опуская ноги в воду...
Спасибо Дрон. Ты, конечно ничего не объяснил, но успокоил. Спасибо, что сидел со мной и читал мне книжку про шоколадных фей и злого повелителя соли. Спасибо, что накрывал меня одеялом, когда я сказала, что хочу спать. Вчера мы с сестрой впервые столкнулись... Не важно с кем. И мне было немного... грустно? Неуютно? Конечно, ничего не бывает гладко и хорошо, это было бы смертельно скучно.
Но когда я спросила, взбалмошные ли мы, ты засмеялся и сказал, что лично у тебя с нами проблем никогда не было. И я успокоилась. Ты ведь будешь нашим другом? Не отвернешься от нас как остальные, когда запахнет паленым? Я очень на это надеюсь...
[300x255]

Скажи, что мне выбрать? Куда идти? Кому верить?
Я не знаю, что делать.
Дрон, может перестанешь все время улыбаться и что-нибудь мне посоветуешь?
Я самое унылое из всех наших воплощений.
Мне ничего не нужно. Тогда зачем я?

"Ненавижу это всё! Ненавижу это метро, толпы, снующие по переходам, как паразиты по кишкам. Ненавижу эти улицы, ненавижу поток машин, запах горелого железа. Ненавижу эти магазины, ненавижу этот слепящий свет, что бьет мне в глаза. Ненавижу вечерний город, дневной ненавижу тоже. Дневной за вечно озабоченные физиономии магглов, на которых столько важности, словно они тут ежесекундно мир спасают. Ночной город ненавижу за ту же самую толпу, которая теперь преображается, забивает свои пустые головы тупым футболом, идиотскими проблемами, где бы надраться, потрясти телом под идиотскую музыку и запрыгнуть в чью-нибудь кровать. Ненавижу их самодовольные рожи. Их сознание собственной исключительности."
(с) Monti7.

Я хочу проснуться. Хочу очнуться от этого кошмара. Хочу вырваться из этого королевства кривых.
Но чувство, что этого никогда не произойдет не покидает меня. Поэтому я иду. Иногда мне это даже нравится - какое-то болезненное извращенное удовольствие.

Нет ничего хуже мрака невежества и равнодушия. Видя чудовищную несправедливость, ты тоже берешься за меч. Но ведь насилием не сделаешь кого-то счастливее, верно? А это значит, что мы обречены скитаться по этому замкнутому кругу... То есть не мы, конечно, а они.

А для нас остается лишь сон и возвращение в состояние покоя. Нас отправили туда, где у нас есть хоть какие-то возможности это осуществить.
[700x405]

Боже, как болит голова...
Мы с тобой, моя дорогая сестра, мучаемся по очереди.
Ничего, скоро я привыкну. Ты привыкнешь. Мы привыкнем говорить одновременно. Думать одинаково. Мы привыкнем к характерам и поведению членов нашей семьи, ты знаешь о чем я. Мы ведь все любим друг друга, правда? Хоть мы совсем разные.
И да. Не надейся, не будет никаких пафосных пророчеств и туманных предсказаний, какие любила делать одна наша общая знакомая. Я это терпеть не могу.
И еще... Я тоже считаю, что делать сама знаешь что сама знаешь с кем - полнейшее сумасшествие. Поэтому никогда не стану) По крайней мере пока мы здесь.
И я опять курила, кстати...

[700x525]

Я проучилась шесть лет в музыкальной школе. И особенно мне нравился профессиональный вокал, хотя речь пойдет не об этом. Именно в музыкальной школе меня научили воспринимать действительно красивую музыку а не набор шумовых эффектов, которые выдают многие наши современные поп и рок проекты. Но ругать я их не стану. Потому, что в каждой ситуации своя музыка, а у каждого своя любовь. А иногда единственная и на всю жизнь.
Я как любила с детства Пикник, Агату Кристи и Крематорий, так и буду продолжать любить.
Панк я буду уважать за идею и смелые провокационные тексты. Сама сейчас уже, конечно, вряд ли пойду панковать (возраст не тот, да и пережила я это период еще в 14-15 лет). Но то чему научилась в тех кругах я буду помнить долго...
Меня научили не бояться. Ничего. Никого. Не прятаться трусливо, а смело смотреть в лицо любым неприятностям.
Меня научили понятию "Свобода" (которое я сейчас раскрывать не стану, ибо не имеет смысла, ведь как бы я не распылялась все равно каждый представляет ее по-своему).
А теперь о грязном.
Я научилась отличать влюбленность от желания... ммммм... заняться сексом? Да, именно это. И знаете, многим девушкам это умение очень помогло бы - они бы не бросались на первого встречного, а потом не беременели от кого попало. Парням не нужно прикрывать банальную похоть какими-то отношениями. Тогда зачем это нам нужно? Чтобы не выглядеть шлюхой в глазах других?
Бред. Но даже эмансипация не помогла нам избавиться от многих ярлыков, которые вешают на женщин еще с древних времен.
Но я хозяйка своих собственных желаний.
[452x340]

При чем здесь сахар? Нет, это не список продуктов, которые я должна вычеркнуть из рациона, чтобы стать, наконец, анарексично худой (боже упаси). Просто я начинаю его ненавидеть.
Все из-за кашля. Он не проходит уже пятый день. Я бросила курить, а он не проходит. По ночам кашляю так, что пополам перегибает. Какой уж там сон... Хотя три часа в ночь - тоже сон. кому-то хватает и этого.
Еще я начинаю ненавидеть звук открывающейся дверь и тупые вопросы типа "А у тебя фонарика нет?". Так. А теперь сядем и подумаем логически. Ну откуда у меня чертов фонарик, а?! Или нет, не так. Зачем я могла взять его с законного места и транспортировать в свою комнату. Чтобы с ним по ночам красться к буфету за сахаром, что ли?! Нет спасибо, ешьте сами.
Еще один вопрос из ряда моих любимых:
"Как спалось?"
Спасибо, хорошо. Кошмары не снились. Заснула в обнимку с Objective first certificate, бормоча про себя правила по метанию хагиза (это не подгузники, если что, это блюдо такое!). Почему его метают, вместо того, чтобы есть известно одним англичанам. Вот чудаки - люди в мире от голода страдают, а они едой швыряются. Или я опять чего-то не поняла.
Eve, я по тебе соскучилась... Пока с тобой не поговорим, не смогу прочитать не один фанфик, веришь? Приходи ко мне позаниматься французским. Я тебя мандаринами угощу (ну куда ж без этого?). Можешь даже стул еще разок сломать... (шучу...). И проблемы из-за отсутствия сексуальной жизни во время сессии мне не с кем обсудить (у сестры и без моего нытья проблем выше крыши). МНЕ ТАК ОДИНОКО!! *слезы в три ручья*
Все. экзамен начианется через два часа. Пора, как это не прискорбно звучит.
[604x453]

Моя муза собрала манатки и ушла к другому. А я осталась одна - оплакивать свою беспомощность. Я ведь уже писала об этом недавно, да? простите, что повторяюсь. Я не знаю, сколько времени уже я загибаюсь от бессилия, с тех пор как не могу ничего написать. Хотя в голове то и дело появляются сюжеты.
Мама говорит, что мне нужно влюбиться.
Подруги говорят, что мне нужен парень.
Только сестра понимающе фыркает, да еще Мишка успокаивающе улыбается, когда я начинаю ломать карандаши, жалуясь на <вырезано цензурой потому, что приличная девушка о таком не напишет>.
Ты прав Миша, не в кого влюбляться. Я бы влюбилась в тебя, но не испытываю к тебе никаких чувств кроме дружеских (вот хоть убейся), да и потом у тебя есть замечательная Маша...
Да и вряд ли найдется кто-то, чьи чемоданы я не захочу выбросить за дверь через неделю... как это грустно
[550x366]

Наши поздравления, дорогая леди. Ваш спутник в новогоднюю ночь - близнецы Уизли

[показать]Ох, кажется, мы переборщили - но, уверены, вы не пожалеете о проведенном с ними времени

Пройти тест все тесты на aeterna.ru

Не, я не-по-ни-ма-ю! Сначала Снейп, теперь вот эти! Хотя наверное, все правильно О.о Чтобы меня удовлетворить одного не хватит... (ох, простите, это была шутка)))

Иди на мой голос...

Поразительна, как легко можно выбить меня из колеи. Заставить закрыться, отвернуться, отгородиться чем угодно - молчанием, книгами, скрещенными на груди руками, закрытой дверью... Но теперь я кажется понимаю откуда во мне это.
Я закрываю глаза.
В последнее время я задаюсь вопросом: Куда исчезло мое вдохновение? Оно ушло от меня к другому... Наверное ему не хватало любви.
Чудовищная несправедливость.

Земля думает.

В мыслях я уже в одиночестве. Хочешь новость, сестра? Наступило утро. Вчера я видела как ветки деревьев разошлись, расступаясь перед светло-голубым небом. А из окон замка по-прежнему льется столп света.
[384x480]

Всех с прошедшим НГ и рождеством. Меня давно не было и в ваши дневники я тоже давно не заглядывала. Простите) Скоро все наверстаю.
А теперь - New year resolutions.

1) Бросить курить.
2) Есть больше овощей и фруктов.
3) Есть меньше мяса и картофеля да и вообще есть меньше!
4) Стать более усидчивой.
5) Пойти на курсы и сдать на права.
6) Записаться в кружок танцев.
7) Посетить Германию, Францию и вообще сгонять хоть разок в этом году за границу.
8) Улучшить свой английский.
9) Подтянуть французский.
10) Встретить Принца/Принцессу (ну пожалуйста!!)

Пока это, кажется все). Целую всех до следующего раза)
[604x453]

Не обессудьте, но я еще разок напишу о бытовухе... Итак, событий за последние дни:
1) Конфликт с однокурсниками: один.
2) Приближающийся зачетный тест: три.
3) Прочитано преглупейших фанфикоф: четыре.
4) Сделанно домашних работ: на понедельник пока ни одной.
6) Секретов раскрыто: один.
7) Написано сказок: ни одной.
8) Написано стихов: ни одного:
9) Выкурено сигарет: не помню, но много...
10) обещаний начать читать Макса Фрая: одно.

Так, а теперь о котятах. Не так давно один наш светловолосый друг был приперт к стенке и запуган до смерти видом железной девы с одним очень важным заключенным в ней объектом (не нужно сейчас пытаться определить уровень моего сумасшествия, все это действительно было). Не знаю, было ли правдой все то, что он нам натрепал языком, но...
Я, честное слово, едва не свихнулась, пока пыталась представить себя в форме шарика (испорченная фигура здесь не при чем!)... И, честно говоря, от услышанного легче тоже не стало. Кажется это только усугубило ситуацию, позволив мне в полной мере понять, что мое присутствие здесь не просто не уместно, оно даже опасно! Наверное...
Второй раз за этот день я впала в ступор, пока смотрела на прыгающую под окном сообщения эмендемсину. Какоие уж там размышление о высоком?? Даешь книжки про капитана подштанника! И да... Не забыть по приезду на старую квартиру разобрать всю библиотеку, разыскать романы Пауло Коэлью (или как его там??) и сжечь втихаря от мамы. Нечего хранить в доме эту попсовую псевдофилософию. И последнее! Закончив сессию, провести целую ночь в компании идеального мужчины (Оскара, Эдгара или Аристотеля. Сгодится и Кэрролл, но только в оригинале!).
[497x700]

Как следствие начала сессии - непрекращающиеся головные боли. Я похожа на Вольдеморта? Глаза - узкие красные щелочки. Волосы зачесаны назад и завязаны в пучок, брови не выщипаны, лицо бледное... Вылитый темный лорд!
Так, о чем это я?.. Ах, да... Вчерашний приступ и меня снова закидывает неизвестно куда, без коридоров или каких то там дверей. стою как дурочка посреди огромного заброшенного дома, который когда-то похоже был двухэтажным. Но сейчас остались только стены, крыша и дыра в ней, через которую пробивается солнечный свет. Все почему-то черно-белое и я в том числе. Открываю глаза - ничего. Закрываю - картина не меняется. Наконец сдаюсь, перестав бороться с судьбой и шагаю вперед. Двигаюсь тяжело, словно под водой. Ослабла. Все что у меня есть сейчас лишь отголосок былой мощи. Почему-то здесь я не чувствую себя королевой своей стихии, а всего-лишь посредственной "госпожой колдунство" с ограниченными способностями. И вдруг сверху, прямо из дыры выпрыгивает какой-то псих с огромным мечом и несется на меня...
???
Я легко уклоняюсь, а бедняга едва не прошибает головой стену.
- Кто ты?
Никакого ответа, зато воинственный клич и очередной выпад в мою сторону. Взлетаю с огромным трудом но хватает сил еще и задавать вопросы.
- Чего ты хочешь??
- Убить тебя!!!
Вот это номер... Зачем меня убивать? Очередной герой, наслушавшийся баек и захотевший спасти мир? Никогда ничего смешнее не видила.
Разумеется достать меня даже таким длиннющим мечом когда я в воздухе невозможно, но радоваться рано - внезапно совсем рядом со мной возникает какой-то длиннобородый старикан (Гендальф собственной персоной, не иначе) и кастует по мне каким-то лучом. Пока я порхаю словно пуганная бабочка-капустница, откуда ни возьмись появляется третий персонаж.
Все! Надоело.
Делаю мысленное усилие, заворачиваю всех троих в целлофан, замораживаю и разбиваю. Непутевые герои осыпаются на пол мелкими осколками. Будут знать как со мной связываться...
Зря я так. Это похоже было чем-то вроде разминки. Или на меня просто объявили охоту.
Из той же самой дыры вываливается сразу несколько солдатиков в одинаковых лиловых костюмах и шапочках и в меня с огромной скоростью летит целый дождь из стрел. Хочется порадовать всех, сказав что я и от такого смогла увернуться, но нет. Я уже говорила, что силовые упражнения это не мое?
Теперь бабочку-капустницу, наколотую на иголочки засушат и она станет одним из экземпляров коллекции "злые гении, чьи планы провалились ввиду того, что представители светлого лагеря обладали численным превосходством и воспользовались эффектом неожиданности". Фу-фу, бяки-бяки, хрен вам а не бублик.
Лучников, которые всем скопом пытаются отодрать от стенки добытый трофей пронзает острая ледяная сосулька. Всех до единого. Я стряхиваю стрелы и сама вылетаю в дыру, из которой на меня сыпались неприятности.
Чисто поле, окруженное куцым лесочком, а посередине трухлявый домяра. Тот, кто все это создал несомненно обладал богатым воображением. Найду - прихлопну как таракана.
Разумеется, очередного нападения я не стала дожидаться, тем более, что погода почему-то начала портиться - небо затянули черные тучи и ветрина поднялся такой, что хоть держись за что-нибудь... Пришлось сбежать.
[699x437]

Ты моя прекрасная куколка...

Не помню с каким сном я сражалась этой ночью. Чему я сопротивлялась. что так сильно мучило меня.
Это похоже на грех вытекающий из глупости?
Это похоже на проявление человечности?
Это самое настоящее сумасшествие?..

Даймнедаймнедаймнедаймнедаймнедаймне...

Я повторяю это так часто, что слова теряют смысл. Но впервые за долгое время апатия сменяется дурманящим желанием. Я хочу заморозить тебя. И не только тебя... Я хочу заморозить каждое прекрасное чувство поражденное этим миром. Каждое красивое явление. И унести их с собой.
Я не могу перестать думать о них. Я не могу перестать видеть огонь и звать его все время.
Ну где же ты, где же вы? Когда же мы встретимся? Мы так устали, так устали, нам плохо, мы почти умираем... Пожалуйста, давайте скорее найдем друг-друга и превратимся в то, что называют гармонией и наполненностью...
[699x553]

Что ты думаешь о красоте? К чему приводит красота? И на что ты готов пойти чтобы обладать тем кто является ее воплощением?
Она как цветок - прекрасна, нежна, беззащитна, притягательна... А иногда как цветок из воды еще и недоступна. Слабая от природы она способна свеси с ума одним только своим существованием.
Тебе не кажется, что ты погружаешься глубоко в воду? Опускаешься на дно?
Ум заходит за разум. Я бы не играла с этим если бы сама не была девушкой.
Твоя душа разобьется об ее легкость и гибкость. Любовь ее такая тонкая, что завладеть ею удается только избранному.
Если ты не будешь грести, то утонешь.
Если ты замрешь в нерешительности, ты утонешь.
Если сдашься, ты утонешь...
А она, как прекрасный водяной цветок будет утекать сквозь пальцы, доводя до исступления, до изнеможения, но не позволяя ухватить себя.
И ты сойдешь с ума.
[394x400]