август. первые числа. 2008 год:
октябрь.почти конец.2008 год:
пару бокалов покурил
голову опустил
штаны спустил
поссал
снова пил курил
вандал
моя не_черная_обувь и прочая херня
http://vkontakte.ru/photos.php?act=show&id=757444_117726428 - вот здесь еще можно смотреть
Кажется, девочки любят меня больше, чем мальчики.
Они даже комплименты мне чаще делают, знакомятся первыми и пялятся на мою грудь.
Меня спасает алкоголь.
Чужой и не в меня.
И я одна
В твоих желаниях.
Я не с тобой
В твоих мечтах.
Вскрытие происходило болезненно. Я не знала, как правильно дышать. В меня вкололи два Б-52 и один Лонг Айленд. Не помогло. Я не могла вспомнить, как правильно дышать.
Резали практически наживую. Глубокое декольте, а грудь в крови.
Треснули по щекам, предварительно растерев их.
Я ответила равнодушным молчанием.
Мои раскрытые ладони. Я вся. Располосована грязными ногтями.
Вне себя.
Вне тебя.
Не с тобой.
Алкоголь.
мой протест черной обуви перещел все границы...\
я купила себе желтые проститутские сапоги! И проститутские они не столько по внешнему виду, сколько по характеру. Они стягивают с меня колготки!!!
В общем, я уже мечтаю об обычных черных сапожках...
снова страдаю.. ;))
Терпеть не могу женатых мужчин.
С ними чувствуешь себя бездомным котенком, подобранным маленьким мальчиком. Он тебя тискает, тискает, а домой взять не может. Не разрешают.
И вот сегодня. Не давали покоя твои девочки, по одной из которых я скучала полтора года.
Да-да! Не по тебе, дорогой, а по твоей темноволосой девочке. И все эти письма были не тебе, а твоей длинноногой девочке. Это она сводила меня с ума, выводила из себя, вводила в состояние полной никчемности, твоя худенькая девочка.
Она выбила меня из моего спокойствия по поводу других особей женского пола. Она дала понять, что меня можно променять на другую. Так легко. Так быстро. Я раньше никогда не подумала бы. Но можно ли заменить другой? Так легко и так быстро.
А теперь она плачет, и мне ее чуточку жаль. Теперь она не верит в любовь и счастье, и мне хочется ее ударить.
Твоя следующая послужила успокоительным и одновременно бодрящим средством. Все вдруг встало на свои места. И вдруг эти вещие сны. Я сразу поняла, кто есть кто, и тут же успокоилась. Она иногда заходит на мою страницу. И мне ее чуточку жаль.
И вот сегодня. Не давали покоя твои девочки. Все вертелись у меня в голове их образы. Хотя я бы никогда не узнала их на улице.
Мне первый раз в жизни жалко потраченного времени.
У меня сломался рвотный рефлекс.
Никак не могу понять, что с ним случилось. «Два пальца в рот» никак не влияют на мои дальнейшие действия.
Нет, это не булимия. Просто иногда бывает действительно плохо. Особенно с утра после веселого времяпрепровождения. Спасает только горизонтальное положение и впадание в сон как следствие, ну, и прогулки на свежем воздухе.
И это, наверное, даже к лучшему. Просто когда я ощутила эти костлявые длиннопалые руки человека со старым измученным лицом у себя на плечах, я могла бы и, простите, блевануть. А так все обошлось.
Только я решила больше себя не испытывать и не встречаться с ним. Буду мерзнуть в своей комнате, в квартире без единой батареи. Ледниковый период приближается.
Еще мне понравилось вводить людей в заблуждение и одновременно делать их немного счастливыми. На днях в моей сумке оказался «большой черный фотоаппарат». До сих пор для меня загадка, как он там оказался, кто-то додумался его туда положить, пока мы жарили шашлычки у Кости на даче. В итоге дома я его обнаружила, после нескольких звонков «Марта, он должен быть у тебя! Его нигде больше нет». Пришлось идти в Дождь с огромной сумкой и тащить эту «дуру» с собой, чтобы там у меня ее забрали. Пока фотоаппарат был в моем распоряжении (вернее у меня на хранении), я решила сделать пару кадров. Кадров получилось больше, потому что меня люди со всех сторон начали дергать, чтоб я их сфотографировала своим «большим черным фотоаппаратом», а потом еще донимали меня, на каком сайте будут выложены фотки. «На клаббере? На геометрии?». Забавно вышло. Так началась моя карьера клубного фотографа. Ха. Нет. В режимах я разобраться никак не могла, еще и эта громадная вспышка никак не хотела работать (на on я нажала!). Потом я уже наловчилась и сделала несколько фотографий разных людей с Дунаевым (о, местная телевизионная звезда!), потому что опять же стучали по плечу и просили сфотографировать. И были от этого счастливы, в предвкушении того, что скоро эти фотографии появятся в Интернете.
А что я? Надоело таскаться с этой тяжелой штукой, сдала сумку в гардероб, затем приехал хозяин фотоаппарата, забрал его. А я пошла дальше танцевать, dj Smash же все-таки приехал))) Со своим хитом Москоу Невер Слипс (не спит Москва? Или не скользит? До сих пор не поняла). Еще и в телевизионном ролике говорят «Ladies and Jentelmens».
Вот веселится народ)))
У меня есть невыносимая потребность в страданиях. Да, я мазохистка. Мне необходимо страдать время от времени.
Я могу не есть, долго не заниматься сексом, но страдать обязательно должна. Да и в конце концов от недоедания и недоэтогосамого я тоже страдаю. Все сходится.
Человеческий фактор на нуле. Совсем не по кому страдать. Даже наоборот, но об этом чуть позже.
Сдала все экзамены. Счастливая.
А страдать когда?
Так вот. Решила я в Квартал зайти, а именно в карло паззолини. Знаю, что беспроигрышный вариант. На осень у меня только найковские валенки. Я их очень люблю, но "в свет" выйти не в чем. И в ожидании моей смехотворной зп за август я нахожусь уже почти месяц. Не страдаю, потому что привыкла быть вечно без денег.
Я уж было разочаровалась, увидев в новой коллекции кучу однообразных, скучных черных сапог, стоящих как три мои пусть и смешных зп. Я их совсем не хочу. Эти черные сапоги. Ни одни. Разве что эти фиолетовые туфли. Или вот эти розовые атласные? Стоп...какие еще туфли? ...
Уходим от распродажи. У-ХО-ДИМ! Зима на дворе уже почти. Осень в разгаре.(Погодва потрясающая!!!)
Так-так...что я вижу? Кажется, я нашла то, что искала. Очень крутые зеленые сапоги. Зеленые! Под мой карандаш для глаз! Не, карандаш все-таки изумрудный, а сапоги зеленые. Но ооооооочень крутые. Так. Стоят, как полторы моих зп.
Про себя начинаю поскуливать. Повертела в руках, еще раз на цену посмотрела. Все. Страдаю.
Но это еще не все. Нужно себя добить окончательно. Нужно же убедиться, что сапоги действительно очень крутые! Зашла еще в один отдел обуви. Ничего хорошего не увидела. Начинаю страдать по зеленым сапогам еще больше.
Зашла в шмотки. Та же история. Увидела классный черный костюм. Брюки и пиджак. Чтобы выглядеть достойно и презентабельно мне нужно еще полторы зп. Это при том, что к зеленым сапогам этот костюм абсолютно не подходит. Поэтому я пока хожу в найковских валенках, рваных от старости джинсах и куртке-подделке с потертым искусственным мехом. А вообще, если бы я могла тратить кучу денег на шмотки, я бы скупила почти все в Макс Маре.
Ну все, расстроенная я пришла домой. Не видать мне зеленых сапог. Не могу я их себе позволить. Будь они хоть трижды зеленые (о господи, ну и бред). А я ведь терпеть не могу черную обувь. Недавно это поняла. Никакой черной обуви в моей жизни!
Только черное платье хочу. Обычное монашеское черное платье. Одно нашла, но оно слишком уж монашеское, ниже колена. Тоже, кстати, страдаю по этому поводу.
Так вот, прихожу я домой. Захожу на кухню. Чувствую, что сейчас еще буду страдать по поводу того, что жрать как всегда нечего. И что я вижу? Овсяное печенье!!! Овсяное печенье с кусочками шоколада! Спросите меня, что я люблю больше овсяного печенья. И я отвечу вам, что картошку. Все-таки нет ничего вкуснее картошки. В холодильнике еще молоко есть. Но картошки никак нет. Зато есть жареная рыба и овощной салат.
Ну как тут пострадаешь?!
Затем рассмеяться и облизать с ног до головы.
Постоянно хочется тебя трогать, трогать, трогать.
Забираться на тебя сверху, тереться щекой о плечи.
(Нам срочно нужен номер в гостинице,
Но с условием, что ты будешь молчать по большей части).
[374x411]Нас так тянет к любви, мы так хотим, чтобы нас любили. Это естественное желание. Естественная потребность.
Но если ты никого не любишь, не жди, что кто-то полюбит тебя.
Нельзя нарушать этот круговорот любви в природе. Нужно любить.
Любовь - это не только розовые сопли.
Нужно любить. Всегда.
Ты разговариваешь заготовками. Смеешься над тем, что я смеюсь, а не над тем, что действительно смешно.
Ты такой серьезный. И не разрешаешь раскачивать автобус, находясь на задней площадке.
Смешно. Мне. Ты можешь думать, что мне всегда смешно. Что я смеюсь над всякой ерундой. Часто над тобой. Про себя. Иногда в лицо. Хотя нужно бы смеяться над тем, что действительно смешно.
Вот только жалеть кого-то. Это не про меня.
Да и ты такой серьезный, такой взрослый. Такой охуенный. Ты сам. Все знаешь сам.
А я маленькая. Странная. Несерьезная. И вообще ничего не понимаю в этой жизни.
Да нет. Я не злюсь. Мне опять смешно.
Знаешь, я могу представить, каким ты будешь в 40. У тебя будет новенький автомобиль представительского класса. Обязательно темный, с очень темными окнами. Возможно, не один. У тебя красивые морщины вокруг глаз, отъетое пузо, а ты не такого уж большого роста, дурацкая походка.У тебя будет красивая жена, прекрасные дети. Ты будешь потрахивать малолеток. В одну один раз даже влюбишься, но ненадолго. А еще хорошая работа. Ты будешь успешным человеком. Тебе редко будут сниться сны. Будешь уверен в своей совершенности, будешь как всегда прав....
Я бы умерла от скуки.
Случайно наткнувшись на меня, ты спросишь "как поживаешь". Мне будет 38. "все хорошо. а ты?". И улыбнусь, вспомнив, как тебя зовут.
Я же вот, настоящая.
Не такая уж и плохая.
И уж точно не идеальная.