Сегодня уложил всю сеть на фабрике спать... Причём сам не понял как...

Прискакал сегодня один перец из отдела кадров (HR - Human Resourses)- говорит, мол запарился жить в медпункте, там лекарствами воняет... к нам попросился... начальнег пишет - ты его на моё место посади, только аппаратуру пускай перенесёт... естественно, комп начальника вне домена, он ноутом довольствуется, а комп под интернет без фильтров с широким каналом приспособил... парень на радостях всё в 5 минут перенёс к нам... подрубили ему всё, втыкаю сеть... теоретически хабы по кабинетам запрещены, но нас это не греет, розеток один фиг не хватает... потому под столом спрятался 16-ти портовый хаб, миниатюрный, но дурной на пропускную способность... вот туда я кабель и воткнул... парняга врубает комп и жалуется, мол у него ящик "Тату" (принтер для магнитных карточек) по новой устанавливает... а дрова естественно в нашей (строго админском) шаре... я и говорю - вырубай своего юзера, я принтер поставлю... начал подрубать шару - а сеть и говорит - "Это индейская национальная изба - Фиг-вам называется"... я в шоке - мну сервак послал... я за свой комп сел - сетка в попе... начинаю искать свой бубен - телефон звонит - мастер с Ауди жалуется, мол её принтер послал... я к ней - хммм, принтер не доступен, хотя пашет... ясный перец - сетка, но каким образом?? возвращаюсь в кабинет - опять телефон... я сразу спрашиваю - Есть новости, кроме того что сети нет? А в ответ - Аааа, ты уже в курсе?? Опять телефон - начальнег (мама, я хочу домой, моя смена через 5 минут закончится) - Что у вас уже стряслось?? Я и говорю - сеть упала, небось опять немцы шалят, DHCP в отрубе... (DHCP в Германии находится)... Он мне - ага, понял... гудки в трубке... телефон уже никто не трогает, сменщик пришёл - втроём ушли в состояние глубокого отладчика... два раза перегрузили свичи - не помогло... сменщик предложил серваки перегрузить... мы с новичком его послали, проблема ведь в сети, а не в ресурсах... решили бедного парнягу из HR отключить... я шнурок из хаба выдернул - 5 секунд, сетка ожила... мистика какая-то... и ведь потом в другой порт его подрубили, но в тот же хаб - изменений ноль, сеть работает, проблем больше нет...

шёл домой и думал - а может порт заколдованный... уже раз такое было, правда не со мной, но опять с этим же хабом...

вчера начальник улетел в Германию, на недельку обучаться... а я как-раз в первую смену... блин, непривычно немного, столько вопросов и все ко мне... начальники разных отделов приходят... все такие вежливые стали, блин, даже новичок в нашем отделе смотрит, практически как мой пёс - с уважением и какой-то преданостью... жуть... первый день - полёт нормальный...

попросил маму купить мне носки и трусы... сам не мог, потому как загружен был как вьючный мул... мну мама с сестрой пнули домой, а сами пошли дальше... приходят они домой, и говорят - денег стоило столько-то, получите и расчитайтесь... и вручают мне носки... а трусов нет... во всех сумках пересмотрели - нет и всё... сестрёнка побежала опять  город... они трусы на прилавке забыли...

вот так, блин... чуть без трусов не остался... в буквальном смысле фразы...

Ты только попроси и я уйду
В холодный утренний туман...
Я спрячу добрую

реально, это одно из редких произведений, которые меня просто "штырятЪ"

Recompence

I have not heard lutes beckon me, nor blazen bugles call,
But once in a dim of a haunted lea I heard the silence fall.
I have not heard the regal drum, nor seen the flags unfurled,
But I have watched the dragons come, fire-eyed, across the world.

I have not seen the horsemen fall before the hurtling ghost,
But I have paced a silent hall where each step wake a ghost.
I have not kissed the tiger-feet of a strange-eyed golden god,
But I have walked a city's street where no man else had trod.

I have not raised the canopies that shelter revelling kings,
But I have fled from crimson eyes and black unearthly wings.
I have not knelt ouitside the door to kiss the palid queen,
But I have seen a ghostly shore that no man else has seen.

I have not seen the standart sweep from keep and castle wall,
But I have seen a woman leep from a dragon's crimson stall,
And I have heard strange surges boom that no man else heard before,
And seen a strange black city loom on a mystic night-black shore.

And I have felt a sudden blow of nameless wing's cold breath,
And watched the grisly pilgrims go that walk the roads of Death,
And I have seen black valley's gape, abbyses in the gloom,
And I have fought the deathless Ape that guards the Doors of Doom.

I have not seen the face of Pan, nor mocked the Dryad's haste,
But I have trailed a dark-eyed man across a windy waste.
I have not died as a men may die, nor sin as man have sinned,
But I have reached a misty sky apon the granite wind.

                                                                                                                  Robert Hovard

ЗЫ - когда я сдавал гос по всемирной литературе, совершенно случайно в моей папке завалялся листок с этим стихотворением... и с его помощью я вытянул твёрдую четвёрку (у нас - 8 баллов из 10) за экзамен... притом, что сам декан эту оценку мне вклепал, а с деканом у меня всегда были нелады...

пришёл вчера на работу... и вдруг решил проверить фильтр - а вдруг почтовик пропустит... асю фильтр заблокировал, а мэил.ру проморгал... вот только с агентом никак не заладилось, коннект тяжко идёт... а тут я заметил закладку на самом сайте - агент... а там кроме программы есть ещё и версия без установки - через флэш работает... ну я его и запустил... а тут раз - новый контакт... девушка, с которой я ещё на ин-язе учился... привет, как дела... в общем, выгнала она меня на одноклассники - а там куча народу из нашей группы в друзьях у неё... и вчера же нашел и даже пообщался с одним из одногруппников... может, тогда мы были и не самыми лучшими, но всё же друзьями... приятно было услышать его, а вскоре, может быть и увидимся...

только одно печально - со многими я живу в одном городе, но видимся и общаемся крайне редко...

позавчера просто не было настроения, потому и не написал ничего... организм отреагировал нервным тиком и срывом на курение...

она повторилась... она опять сказала мне, что не хочет замуж... она опять сказала мне, что не гоотова к серьёзным отношениям...

я тупо сел, закрыл лицо руками... даже не знаю, как, но слёзы полились сами собой... мне было больно... очень больно... я хотел кричать... не от злости, не от обиды, нет... я хотел кричать от боли... но, наверное зря, сдержал этот крик... крик раненного льва, которого кроткая овечка превратила в свою комнатную болонку, готовую выполнить все её приказы, начиная от "Фас" и заканчивая "Умри"... по сути, именно последняя команда была мне дана... но та часть льва, что осталась где-то далеко внутри болонки, не даст выполнить эту команду... я не умру... я затаюсь... я снова буду ждать... недели.. месяцы... годы... но я буду ждать...

я был прав, что слова, сказанные мной в воскресение, не должны ещё были прозвучать... или, по-крайней мере, не при ней... спасибо, "добрые люди" с Вашими "благими намерениями"... я опять в своём личном аду... я опять отброшен назад... на почти два года назад... но теперь эту ситуацию я переиграю...

как я хотел, я построю дом для Нас, а не для себя... я продолжу поиски нового рабочего места для неё... я присмотрю человека, достойного ухаживать за Полиной, если возникнет такая необходимость... я подготовлю все документы для регистрации брака... я приготовлю все документы для удочерения Полины... я добьюсь своей цели... или это буду не Я...

8:40 утра... поезд... народу - как в консервной банке... уже на вокзале я понял, что забыл на работе свою музычку и не оставил в офисе рабочий мобильник и ключи от серверной, но уже поздно что-либо делать - поезд тронулся...

всю дорогу думал - что мне надо говорить, какие слова подобрать, чтоб никого не обидеть и не испортить всё... голова трещит... жара... ноги ватные, а мест сидячих нет... а поезд решил побить все рекорды скорости...

11:15... блин, на 15 минут опередили график... жестоко... вспоминаю, что мне говорили про сватовство - самое главное - цветы... бутылку хорошего вина, чтоб "усыпить бдительность" родных... в общем, всё что вспомнил - всё купил... единственное, чего не хватало - чего-нибудь золотого...

через 10 минут, уже подходя к её дому, набираю её номер... ни на мобильный, ни на домашний никто не реагирует... и тут я нос к носу сталкиваюсь на неё с Полинкой и её маму... блин... всё сразу ясно с моими намерениями - цветы не требуют слов, а в выборе цветов я всё-таки не новичёк...

13:45 бегаю по дому, пытаясь согнать её маму, тётю и дядю в одну комнату... колени дрожат... во рту опять сухо... наконец-то все в сборе... понеслась...

14:03... состояние выжатого лимона... ноги вообще не мои... сижу на цементной дорожке в глубине двора... две сигарет подряд... руки трясуться... на глазах, почему-то, слёзы... чувство - как будто меня раздели полностью и морально и фигурально и как арабского жеребца на лошадином рынке осмотрели...

"Вас приняли, вас взвесили, вас оценили и признали..." ГОДНЫМ!!!   хотя немного потрепали нервов и немного покривили душой...

Танюшка просто в шоке... я говорил ей, что готов на всё, но теперь она в этом убедилась...

16:35... до поезда 26 минут... она сидит на диване, я перед ней на коленях... "Солнце моё, ты выйдешь за меня замуж?"... и кроме нас только розы остались в этом мире...

17:01 Поезд тронулся... я еду домой... теперь осталось толко дождаться её ответа...

В 8:40 опять на поезд... 2,5 часа в пути... 2,5 часа на обдумывание тех слов, которые должен был сказать ещё 2 недели назад... которые, по моему скромному мнению, я ещё не должен говорить, но обстоятельства вынудили...

колени дрожат... в горле сухо, даже после 2-х кружек воды... мысли разбрелись, как непослушное стадо овец... трясёт, как при морозе градусов в 30-35... пот градом... но я должен это сказать... должен...

Еду свататься...

сегодня сидел и вспоминал прошлые выходные... прикидывал количество плюсов и минусов, изменения в соотношении колличества онных... анализировал своё душевное состояние...

как бы это ни было неприятно, но готика возвращается... только это совсем другая готика, не беспросветное и мрачное существование без особой цели и смысла... нет, цель и смысл как-раз чёткие и ясные... просто это ступень над пессимизмом, хоть и немного мрачноватая ступень...

с другой стороны - это состояние является своего рода платой за всю ту психологическую нагрузку, которую я пытаюсь снять с Танюши...

и она это ценит, потому как я случайно слышал её разговор с её матерью - она делилась впечатлениями после того, как я снимал напряжение. она просто вспомнила момент, когда после рабочего дня она пришла домой, а я готовился к отъезду. она села в кресло, по лицу было видно, что её всё заибало достало... я подошёл, сел возле её ног, положил руку на колено и спросил в чём дело... ответ, конечно, немного резкий был, потому как она была на взводе, но меня это не сильно задело, просто она - человек настроения. и я просто посоветовал расслабиться... закрыть глаза и подумать о чём-нибудь приятном... ей помогло, а я всю дорогу чувствовал себя как-то особенно устало, как-будто целый день таскал что-то тяжёлое, от того и немного мрачновато всё было... ха, мать не сразу поняла о чём была речь... первый же вопрос был - "Чё ты мне тут ТАКОЕ рассказываешь?" - как будто я чем-то непотребным занимался... но Таня сказала - "ты что?? он же меня просто успокоил..."

если честно, то я не знаю, как это у меня получается, но в последнее время удаётся чаще и чаще расслабить её, заставить видеть что-нибудь положительное... и ведь всё чисто на интуитивном уровне... при попытке сознательно повторить результат в подобной ситуации приходиться напрягаться, чтобы вспомнить нужные слова, почувствовать нужное состояние своё и не промахнуться при оценке её состояния... просто "автоматика" меня немного пугает своей отрешённостью... создаётся то самое чувство фальши, эффект маски... а этого я не то что не должен допускать, это просто буду не я...

вспомнил субботний разговор наедине... на тот момент я пользовался практически всей той частью информации, которая для меня не особо приятна была, а именно - информация, касающаяся её прошлого - её чувств, её состояния... она всё ещё живёт в прошлом, но уже не настолько, чтобы отрешиться от настоящего... она всё ещё любит его, но теперь есть ненависть к нему и обида  на него и многое она уже никогда не простит ему... ей всё ещё чего-то не хватает, но она не хочет делиться этим со мной, потому что боится сделать мне больно (вот где горит яркое пламя моей надежды на всё светлое и хорошее)... часть её всё ещё ждёт, когда он придёт просить прощения, но всё же большая часть не хочет возвращаться к нему...

единственное, что мне действительно больно - это то, что глядя на Полину, она всё ещё вспоминает его, ведь это частица его, которая осталась с ней... хоть ненадолго, но она это вспоминает и глядя на её лицо я это понимаю, и я знаю, что так будет всегда... и вся боль от того, что я не смог быть настолько уверенным в себе и напористым как сейчас в тот момент, когда она ещё не была беременна... не подумайте, Полина для меня сейчас - одна из самых дорогих ценностей в жизни, а именно она с Танюшей занимают первую позицию в моей жизни...

вторая неделя в ночную смену... дома я вижу в основном только подушку, а меня узнают только по затылку, торчащему из подушки... на работе я похож на вампира - весь растрёпанный, задёрганный и с красными глазами... не верите - сами смотрите (усиленно заполняю графики учёта рабочих часов за мастера - бо она ни в зуб ногой):

[699x503]

приехал сегодня... нет, уже вчера... не важно... в обсчем, приехал домой... дома всё тихо, почти без происшествий... только большая Оля досрочна закончила рабочий сезон, всё в грузчиков упёрлось... у малой Оли парень застрял в Одессе, никак в Ростов не уедет к матери, вот только пока новостей не слышно, а в Одессу он в воскресение утром приехал...

но смысл немного другой... объясню по порядку...

приехал с доминирующим оптимистичным настроем, потому как с Таней побеседовали вживую, а не по телефону с резкими словами с её стороны и последующей готикой у меня... кроме того, ещё 28-го числа я умудрился написать на бумаге всё то, что я думаю (было навеяно её словами о нежелании выходить замуж и мнимой неготовности к серьёзным отношениям) и передал Танюше... к тому времени, когда она прочитает/прочитала (сам ещё не знаю) это "письмо" - я знал некоторое ответы на те вопросы которые возникли у меня и она знала ответы на те вопросы, которые я удачно предвидел...

уже дома я решил поговорить с отцом более серьёзно и основательно на тему моего решения жениться. само собой, для этого надо было прозондировать почву. а как это сделать, если не через мать. в общем, сижу я в комнате и думаю, как бы это провернуть... а тут на ловца и зверь бежит - мама заходит в комнату и просит кой-чего с компом ей помочь... работы на 30 секунд.... и ситуация как раз подходящая - отец с братом на улице, остальные фиг знает где... ну я маму и спросил - говорила ли она с отцом после нашего разговора в пятницу... ответ, конечно, знал заранее - да, говорила... и более того - я даже не сомневался, что мама на моей стороне в этом конфликте... и мне крайне удивительны были отцовские примеры - а конкретно он ставил в пример моего брата...

едрить тя в ухо!!! братишка никого не спрашивал, когда Олю к нам привёз. просто приехал и пиздец - никаких возражений... это я, блять, проявил вежливость и решил узнать мнение своих родителей... в общем, пока что отец упирается, но позиции его слабеют...

Спасибо тебе мама, я очень тебя люблю!

сегодня говорил с мамой... я был прав - мать никогда не пойдёт против самого любимого сына... и в итоге я узнал даже более... я узнал позицию отца... как ни странно, отец не против Тани и самого ребёнка... он против него... против той мрази из Таниного прошлого... они боятся, что он не даст ей жить спокойно...

и именно сегодня я заполучил дополнительную информацию, о том как можно "утопить" его...

конечно, о матери и отце я могу сказать Тане, но остальное останется со мной, потому что это уже не её война, это моя вендетта...

страшно представить, что всё то, что я услышал сегодня может оказаться реальностью... а конкретно:

она не хочет выходить замуж... при этом противоречит себе... то есть условие о родителях остаётся в силе... я не могу ничего понять... постоянный пессимизм, плохое настроение, которое она срывает на мне, хотя не только на мне... нелюбовь к жизни, крайне нездоровый скептицизм... постоянные подозрения в том, что я ненастоящий в смысле отношений... беспочвенные упрёки в сдерживаемой нервозности... постоянное недовольство... никакой радостной перспективы светлого будущего...

и именно сегодня, на свадьбе троюродного брата, мне было особенно тяжело осозновать всю горькоту и силу её боли...

я просто в ужасе, до чего эта мразь довела девушку... и я не знаю, как я сдерживаюсь, чтобы не найти его и не искалечить... никаких улыбок, никакого желания жить... единственное, что её держит в этом мире - это маленькая дочка...

Полинка, маленький ангел, как я счастлив, что ты есть, что ты придаёшь смысл Таниной жизни... единственный радостный момент, когда Таня хочет жить и небо её жизни озаряет радостный лучик света - это когда ты на руках у неё...

ещё одно состояние, когда Таня забывает о всех невзгодах и имеет смелость признаться самой себе, что чувствует ко мне что-то - это состояние алкогольного опьянения... и мне не совсем приятно, что это одно из состояний, когда она действительно настоящая и может проявить свою истинную сущность... к счастью - это бывает редко...

я в недоумении... я не знаю что мне делать... но знаю точно - своих позиций я не сдам... и я буду бороться за каждый миллиметр её и Полинкиного счастья, и в этом будет моё счастье...

попал-таки вчера под горячую руку... и просто ужаснулся... ужаснулся от того количества душевных ран, которые она так и не может вылечить, более того - почти каждый день она "посыпает их солью"... и от той боли она очень даже осознанно причинает боль окружающим... наверное, это что-то типа защитного механизма...

вот сижу и думаю - как это лечить??

само собой, это про сис-админов и серверных комнатах

действительно, каждый сис-админ - это Бог в локальных масштабах... конечно, есть люди, которые считают себя умными в вопросе компьютеров и даже пытаются встать с сис-админами на одну ступеньку, но... чаще всего они наталкиваются на глухую стену с огромной красной надписью - "В доступе отказано!" конечно, Боги не любят когда левые пассажиры теснят их на заслуженном месте... особо упорные добиваются доступа, но... их микроскопический мозг не в состоянии учесть то количество нюансов, которые возникают в процессе работы, настройки, отладки или даже простом использовании цифровых устройств разного рода... и в этот момент эта ступень для них оказывается просто физически недоступна... тогда в адрес сис-админов летят кучи упрёков на тему их ограниченности... мол, зациклены на своих компьютерах и больше ничего не знают и не умеют... и в этом состоит самая грубая ошибка обычных пользователей... хотите примеров - пожалуйста...

Ваш покорный слуга, кроме того что умеет "ковыряться в компьютерах", сначала закончил факультет иностранных языков по специальности Немецкий и Английский Язык и Литература, Переводчик и Преподаватель... при этом проявив недюжинные способности в анализе литературы и масс-медиа... только после этого последовало поступление на Физ-Мат... кроме этого я ещё неплохо танцую... под этим подразумеваю не типичные дискотеки и подобное "дрыгоножество и рукомашество" (с) Братья Стругацкие, "Понедельник начинается в субботу", а настоящие бальные танцы, в полной программе...

Один из коллег "по цеху"  выпускник Факультета Экономики того же университета, второй пишет докторскую работу по физике... Многие из моих друзей проявляют отличные успехи в области фотографического и изобразительного искусства и в музыке... и это мы - ограниченные люди?

Прошу прощения за подобное отступление и некоторую резкость в суждениях, но это, как говориться, наболело...

Почему же сис-админы возведены в ранг Богов? очень просто - перед ними открыты все двери, перед ними склоняют головы практически все, вплоть до самых упёртых директоров... их, так называемые, "прихоти" - равносильны закону... ещё бы, откажите сис-админу в покупке такой безделушки, как обычный коннектор (RJ-45)... и посмотрим, кто первым прибежит к нему, когда появится необходимость в локальной или корпоративной сети, не говоря уже про Интернет? про сложное и намного более дорогостоящее оборудование я вообще молчу... опять же - частный пример - когда наш IT-менеджер заявил, что есть необходимость в двух серверах - никто даже не сопротивлялся... сопротивление было только в поставщике, причём менеджер заявил, что по месту расположения фабрики он может достать необходимую аппаратуру по цене в 2 раза ниже чем это сделает отдел закупки... руководство не послушалось и в итоге потратили даже не в 2, а в 3 раза больше денег... выводы сделать или они просто очевидны?

В руках у сис-админов сосредоточено огромное колличество власти, причём не только над машинами, но и над людьми... ведь не всегда в неработающем принтере виновата "эта глупая железяка"... только сис-админ может вправить, пусть даже ненадолго, кривые руки пользователя...

Что же касается святая святых этих Богов - серверных... это микро-центры Вселенной... здесь храниться неимоверное колличество информации и ключей к другой информации... это место мистических обрядов, совершаемых лично Богами-сисадминами... у них есть свойство притягивать к себе различные устройства и инструменты, пусть даже не имеющих прямого отношения к компьютерной технике - таких как пылесос, плоскогубцы, ножницы... список можно продлевать до бесконечности... по своей структуре серверная - это оболочка живого организма требующего тщательного ухода... ведь роль играет практически всё - влажность, температура, запыленность... выход из строя этого организма влечёт за собой падение Бога-сисадмина во всех смыслах - не только как личность, но в первую очередь как компетентного специалиста...

В принципе, это только небольшая часть того, что можно сказать о культе Бога-сисадмина, но всё это - чистейшая правда, потому как принадлежит перу не стороннего зеваки, ошибочно считающего, что он знает систему изнутри, а именно одному из Пантеона Богов-сисадминов...

откройте мне глаза... научите меня понимать женщин... вчера, после разговора с ней у меня крышу сносило в одну сторону, а сегодня совсем в другую сторону... вчера настрой был откровенно пессимистичный, а сегодня очень даже оптимистично, да ещё и заигрывать начинает...

"а можно я тебя попрошу?"...

"всё что угодно!"

 "а ты для меня всё сделаешь??"...

"конечно..."

 "неужели ты для меня на всё готов??"... 

"на всё..."

"ты такой замечательный!"...

"я знаю..." - в этот момент я на глазах у всего отдела качества (строго девчёнки, самая старшая моего года), ковыряюсь в компе... мне показалось, что я покраснел как рак... хорошо, что реакция отличная, нашёлся что ответить... но чувство, что весь кабинет это слышал по прежнему осталось... и ведь, блин, электронщик у них в кабинете сидит, а я ему пылесос вернуть должен... захожу в кабинет и чувствую как начинают щёки гореть...

а просьба - всего-то - позвонить через 2 часа...

ещё часик, и опять телефон, и её голос. и больше ничего не надо...

блин, опять у неё начались сомнения... даже не сомнения, страхи.... опять эта боязнь отношений, боязнь того, что я тоже вытру об неё ноги и нагажу в душу... она не разобралась в себе до конца и боится, что у МЕНЯ терпения не хватит... блин, я ей сто раз говорил - и повторю тысячи раз - я буду ждать до победного конца... она не понимает, как я так быстро решился сделать предложение...

и пускай повторяются одни и те же вопросы без конца, я не изменю своим словам, я не устану отвечать на них...