Время всеобщей не любви. Тебя не любят чужие, обвиняя в неугодной национальности и неком, представьте, нацизме. Тебя не любят свои, обвиняя не в том языке или же в недостаточном патриотизме. Ты для них недостаточный украинец, раз не в сорочке и не на соловьином... Ты не патриот, если не постишь в сториз всю эту боль народа. Раз не собираешь у себя в ленте новости, которые итак уже пестрят везде. Раз не стал в ряды проклинающих чужую власть и всех, кто ее поддерживает.
Тебя готовы обвинить в зраде, если ты гуляешь по своему городу. Ведь пока ты идешь по городу, кто-то умирает. Если ты не пишешь о том, как у тебя болит, то для них это значит что у тебя нет ни печали, ни боли.
Если ты не пишешь о том, как именно сейчас полезен стране, какой твой вклад, для них это значит, что ты ничего не делаешь. Ты должен говорить о своих добрых делах. Но разве добрые дела не должны делаться втайне, я конечно понимаю что это сейчас не в тренде!...
И тебя полюбят всем сердцем, как только тебя разорвет на части от какого-то снаряда, ракеты... Может быть нужно любить живых людей? Со всех сторон крутится мясорубка ненависти, которая изрубит души каждого, кто всерьез вовлекся в эту игру. Помните о бренности мира, о том что у души нет национальности, помните о совести и о связи с Богом, собственно нет ничего выше этого. А быть пешкой в этой подлой игре, увы и ах...
Я когда спешу, то часто не правильно читаю слова. И вот, просматриваю вакансии, вижу одну интересную :"Скандальник". Вот думаю, надо же, многим по душе будет такая профессия и всерьез начала думать о том, какие там могут быть обязанности. Например, приходишь на рынок и затеваешь скандал... И мои размышления прервал более внимательный взгляд на обьяву, оказалась все скучно - складальник (на украинском), то есть сборщик заказов.
Странные имена у моих заказчиков. Странные как для нашей местности, конечно. Иногда мне кажется, что если у заказчика причудливое имя - мы обязательно сойдемся в работе. Итак, есть у меня Цветан (Болгария), Бесим (Югославия, да и он реально бесячий парень), Красомир (Болгария), Олесь (ну в одесской обл есть только женский вариант этого имени). Пока вот такой комплект. Есть еще три Саши, но это уже совсем не интересно. А может любое имя странное, если не наше? Но от имени Крассомир внутри становится хорошо. Хотя хорошо ли человек, не могу знать, только по работе, конечно же! Никаких вам флиртов, только работа, только хардкор!
Всю ночь сирены. Опять взрывы. Разбомбили минимум 6 домов. Все это давно не умещается в голове. Думаю что мне нужно перестать здесь писать. Стала понимать, что люди отстраняются от неприятной информации. Побеспокоила... Лучше займусь полезным для себя делом. Для души и тела. Просто почему-то считала нужным говорить. Кто знает как долго я еще буду. Никто не знает. Мне говорят беги! А я скажу - перестаньте швыряться ракетами. Ненависти у меня нет, есть понимание что на этой крови замешивается что-то очень нехорошее. Невообразимо, что ждет всех кто причастен.
Вышла с магазина, началась тревога. Дом рядом. Успела зайти в подьезд, началось такое!.. Видела ракеты своими глазами. Слышала порядка 10 взрывов в порту. А живу я рядом, поэтому казалось что на соседней улице. Переждала немного и быстренько умчала в более безопасное место. А дома достала лимончики и начала готовить. Вот такие у нас уже нервы. И только не надо мне насыпать сюда советов. Ох как это не надо сейчас!
Являюсь свидетелем истории, в которой пара уже много лет пытается зачать и родить ребенка, но заканчивается это плачевно - выкидыш, замершие беременности. И вот казалось, что они вымолили свое счастье - ребенок провел все 9 месяцев в утробе счастливой матери. Они УЗИ не делают, чтобы не вредить ребеночку лишними врачебными манипуляциями. И ребенок родился с диагнозом, несовместимым с жизнью. Спустя месяц он оставил этот мир. Вчера. Родители пребывают в состоянии, когда сотрясаешь небо вопросами, пытаются понять и принять эту волю. столько душевных страданий и боли. Они все чувствуют, обострились все чувства, оголились все нервы. От бури эмоций внутри, казалось бы, можно вырабатывать электричество... И вот как-то так. и Знает твою историю только Господь и ты. Через что ты проходишь, какие делаешь выводы, как находишь поводы жить дальше. Во многом их история во мне екнула, мы тоже много лет не могли зачать ребенка. А потом супруга моего и вовсе не стало. Когда близкие уходят это невыносимо. А что уж говорить, когда они умирают от всех этих прилетов. И тут приходит к тебе человек, которому абсолютно на тебя плевать и говорит:"Да пусть вас всех уже перестреляют, задолбали уже!" И эта циничность настолько жестока, что начинаешь сомневаться, человек ли это тебе сказал? Пугает весь этот национализм, псевдо-патриотизм, пугает то, что люди смотрят нас как киношку, с поп-корном в руках и только отмечают в голове - еще живы. А мы будем жить и сохраним в себе человека. С достоинством и без мата.
Я плотно подсела на спорт. Чтобы эмоции меня не разрушали. Даю выплеск через активность. После тренировки ощущение счастья и любви. Тренируюсь дома. Если не будешь заниматься телом, оно начнет болеть и деградировать. С умом тоже самое, если его не обуздать, то он поскачет на белом коне по полям измышлений.
Да, опера во время войны. Мы ведь сейчас на максимуме живем. Все стараемся успеть. Каждый день действительно может стать для кого-то из нас последний. Так вот. Перед представлением была обЪявлена воздушная тревога по городу. Ждали отбой час. В таких вот одеяниях в темном сыром убежище. После этого прошли внутрь. Посмотрели час, был перерыв и когда мы вернулись с него, то вместо второго акта снова прошли в убежище - воздушная тревога. На фоне этих событий, на фоне того что оперный стал доступен только месяц назад, оперу мы смотрели взахлеб, эмоций очень много. У меня ощущение было, что обновилась и искупалась в горной реке - вот так пошла энергия.
По своей природе я имею аналитический ум. И вот очередная тема для анализа открылась мне после того, как фейсбук напомнил что было год назад. Оказывается я там говорила откровенно пророческие вещи относительно того, что жить нужно здесь и сейчас, потому что для многих этого завтра может и не быть. Конечно я тогда была еще под впечатлением от смерти, которая так близко меня коснулась. Именно смерть мужа вдохновила меня жить максимально, потому что если эта женщина с косой не пренебрегла его молодым возрастом, я понимала, что может коснуться и меня, а это значит что нет времени разводить сомнения или обиды, сгущать всякий негатив. Нужно просто брать и жить. Максимально качественно делать работу. Качественно воспитывать ребенка, хоть я и до сих пор не понимаю как это. И максимально отдыхать. Позволять себе все- быть красивой, любимой. Инвестировать в себя - энергией, деньгами, хорошим общением, спортом. Отсекать от себя все, что скатывает тебя вниз - плохие фильмы, книги. А главное не поддерживать общение с теми, кто тебя не любит. Это их проблема, с тобой же все в порядке. Это делает зависть - без особых причин начинает презирать человека, который ничего не сделал плохого в твоей жизни. Так вот таких презирателей нужно оставлять сам-на-сам с их миром.
Но я начинала про аналитику. Сейчас стала просматривать записи своих знакомых в соцсетях годовой давности. И я обалдела - все мы подсознательно знали ,что будет что-то плохое. Мы все об этом говорили некими догадками, намеками, предостережениями. Мы не геополитики, обычные женщины с хорошей интуицией. Но на тот момент это никого не торкало - казалось очередной философский бред. Вообще я скажу, что многое кажется ерундой, пока тебя лично не коснется. Кто-то писал, высказывался, на какую-то секунду это могло запустить механизм размышления, либо ты просто оценивал какой у человека хороший слог, либо задумывался а вдруг человек хайпует на таком вот пессимизме. Но сейчас это торкает и торкает сильно. Мы раскрываем глаза и видим многое. И если говорить про будущее, то все единогласно говорят одно и тоже - все наладится. Правда жизнь прежней не станет. Это как родиться снова, имея уже взрослое тело. Ты снова учишься жить, новый мир, его новые взаимодействия, ты уже понимаешь что близость не в родстве. Вы можете быть родными, но при этом мыслить иначе и между вами выростает пропасть. Сколько уже людей в эту пропасть заглянуло и исчезло...
Сходила в больницу, сдала анализы и узнала, что у меня проблема со щитовидкой. Повышен ТТГ. Диагноз гипотериоз. Многое стало понятно - почему такие состояния и почему тяжело теряю вес. Сейчас изучаю какое питание мне подходит и как избежать гормоно-заменительной терапии.
Успенский трапезный комплекс возводился в 1552–1557 годах, с его сооружения началось каменное строительство в Соловецком монастыре. В его состав входит Трапезная, Келарская палата и церковь Успения Пресвятой Богородицы.
Трапезная палата принадлежит к числу шедевров древнерусского зодчества. Самая большая одностолпная палата, выстроенная русскими мастерами в XVI веке. Площадь ее составляет 483 кв. метра, что немногим уступает площади Грановитой палаты Московского Кремля. Палата отличается красотой пропорций, высокохудожественным воплощением конструкций, профессиональным мастерством.
Главный вход на территорию монастыря осуществляется через Святые ворота, которые традиционно располагались с запада.
В крепостной стене устроен широкий арочный проем ворот, далее идущий далее широким коридором в центральный двор монастыря. В русских монастырях отмечали важность центрального входа возведением над аркой ворот церкви или колокольни.
Вчера исполнилось 8 лет моему сыну Льву. Я испытываю радость и благодарность, глядя на него. Он исполнен мужской энергией, он уверен в себе и ставит перед собой цели, уже сейчас ясно мыслит и трезво размышляет. Мы не были такими. Дети сейчас совершенно другие. Я уверена, что у него светлое будущее, он не пропадет в этом мире.
Бьют по нашей области. Все это рядом. Есть много погибших. Есть те, кого знала лично.
Дурацкий гуруизм. Как же я всегда склонна к этому и как стараюсь искоренить в себе до последней капли. Каждый человек приходит за своим опытом. У каждого человека своя совесть. У каждого, кто воплотился, должны быть те ошибки, которые он допускает, чтобы получить определенные реакции и сделать выводы. Нет никаких обстоятельств, при которых один человек должен становиться на пьедестал и учить другого, если тебя об этом не просили и не давали полномочий. Нет причин судить со своей колокольни. Это все надменная недалекость. В то время, как ты видишь у других их "недостатки", тонет твоя собственная лодка благочестия и вместе с ней тоже пойдешь ко дну. Сейчас многие, кто остался без жилья, без города, без родных, многие стали по-другому смотреть на бродяг и бездомных. В жизни может быть очень много разных историй, а мы любим судить поверхностно, не вникая. Я себе давным давно взяла обет не грузить чужие мозги своими великими пониманиями мира и как же стало легче жить. Вот правда - знай себя и хватит с тебя. И мир, в котором ты не судишь и не винишь других, становится более прекрасен и даже появляется желание в нем жить.
Практически все мои подруги выезжали из страны, на чувстве паники. Многие вернулись, потратив много денег на поездки, проживание и питание. Ближние страны бедны и не оказывали особо помощь нашим гражданам. Чтобы уехать во Францию, Германию, Англию, Чехию и тд, необходим был ряд документов. А документы не были в порядке, ведь бежали срочно. Ведь уже летали ракеты и были взрывы. И если Молдавия и Румыния закрывали глаза на недооформленные документы, то чтобы продвигаться дальше, документы необходимо было привести в порядок. У многих не все было на руках для оформления документов. Начались тягомотины и бюрократия. А еще люди шерстили новости каждые 5 минут, чтобы понимать живы ли вообще родные, те кто не выехал. И писали им, много и часто писали, о том, чтобы родственники немедленно выезжали.Практически у всех был синдром беженца. Могу сказать только, что те кто остался и видел что здесь происходит, был более спокоен, чем тот кто был в неведении и мучился в домыслах и догадках. Я же для себя сразу поняла, что остаюсь. Не потому что я тупая. Не потому что я убежденный патриот. И не потому что я ушла от реальности в псевдо-позитивизм. А потому что я внутри себя знаю, что мне делать. И бежать, волосы назад, потому что все побежали, я не могу. У меня есть свой план. А что касается будущего, то мы сейчас вообще в полной апатии. Если раньше о чем-то мечталось, верилось, то сейчас одна мысль - пусть все прекратится и люди перестанут погибать. И пусть те демоны, которые заварили эту кровавую кашу уйдут в свои низшие миры от обилия грехов.
Дошла я до моря. Впервые в этом году. И что сказать, по-моему ему хорошо без людей.
Опасно там гулять, но у меня без моря началась уже тоска и ломка.