"У меня есть мысль, и я ее думаю." (с) Тридцать Восемь Попугаев (Удав)
"Мой любимый цвет, мой любимый размер." (с) Винни Пух (Иа-Иа)
"Трудно быть храбрым, когда ты всего лишь маленькое существо." Винни Пух (Пятачок)
"Куда идем мы с Пятачком - большой-большой секрет!" Винни Пух (Винни Пух)
"Входит и выходит, входит и выходит, замечательно выходит!" Винни Пух (Иа-Иа)
"А в попугаях я гораздо длиннее!" (с) Тридцать восемь попугаев (Удав)
"Ворча себе под нос эту ворчалку..." (с) Винни Пух (Автор, цитата из книги)
"Тридцать комариков выбежали на поляну и заиграли на своих писклявых
скрипках." (с) Ежик в тумане (Автор,цитата из книги)
"А интересно, если Лошадь ляжет спать, она захлебнётся в тумане?" (с) Ежик в тумане (Ежик)
"- Заяц просится посумерничать." (с) Ежик в тумане (Медвежонок)
" Я - бегу, лес - стоит. Я оттеняю его неподвижность." (с) Ежик в тумане (Ежик)

Вообще старые советские мультики, такие как "Ежик в тумане", "Винни Пух" и "Тридцать Восемь попугаев" надо пересматривать. Когда мы смотрим их малышами, то не понимаем этого тонкого юмора и прозрачных намеков.

Как хочется...Просто понимания. Чтобы кто-то ко мне подошел, обнял, поцеловал в конце концов.
Завтра поеду на дежурство. К первому уроку, как самая последняя дура. Просто всем ко второму, но наш класс в этот понедельник дежурный, и все должны прийти к первому, а точнее - к восьми. Никто скорее всего не придет. Я забила на алгебру и французский - завтра сделаю.
А сегодня - проект по французскому. Наитупейшая тема для проекта. Много редких слов, интересные выражения, фразеологизмы, и все это, надеюсь, оценят французы, заседающие в жюри...Но тема наитупейшая. Сейчас буду думать, как ее усовершенствовать.
Кстати о проекте. Он о проблемах молодежи.Читаю его маме вслух. Там есть фраза - "Все равно, какие взгляды прививаются подростку дома или в школе, важнее будет информация, полученная из интернета или телевидения".
Мама:-Маш, ну не все же такие тупые, подумай, как это лучше преподнести.
Я: - Мам, а ты знаешь исключение? И КТО ЖЕ ЭТО? Сейчас все такие...Дебилисты.
Права я или нет? Кто из вас или ваших знакомых является исключением? Жду ответов в комменты...

А еще я хочу спать. Я всегда хочу спать. Сон - мой лучший друг, он лучше всех меня понимает. Жаль, что сны - лишь иллюзия. По-моему, сны - это отдельный мир, который не разгадан человеком. Он остается для нас тайной. По-моему, когда-то мир снов был с нами также, как Атлантида , только потом затерялся во времени. Вроде как сны - другая реальнеость, потребность времени забрать у нас частичку души - к примеру, мечты... Мы же видим во сне то, на чем зациклены. Никогда не замечали за собой такого? Вот-вот. По-моему, тут не только работа мозга.
Но это так, мечты, фантазии, хоть и с частичкой рельности. Я хочу спать. Я влюблена в сон. Все говорят, что я схожу с ума, но мне плевать.
С-п-а-т-ь.....................................

Ну что же, посмотрела я детское евровиденье - 2007 и разочаровалась. Даже я, человек ну совершенно несведущий в политике, и то узрела тут симпатию многих стран.
Возьмум к примеру высшие баллы Армения-Грузии и Грузия-Армении. Или то, что славянские страны ставили высшие баллы друг другу...В общем, средненько.
В общем и целом я болела за Мальту и Македонию. Мальта не попала даже в пятерку, а очень жаль. Веселые ребята, исполнили зажигательну. песенку. Македония попала в первую пятерку. На первом месте - Белорруссия, смешной такой мальчишка, чем-то похож на сестер Толмачевых, победительниц прошлого конкурса, котороые вручали ему приз. Такие же румяные, немного пухлые и радостные. А главное - счастливые... Детей стараются оберегать от интриг...Надеюсь.
На втором месте - Армения. Тоже неплохие ребята, исполнили веселую песенку, так радовались, когда говорили, что Армения - безусловный фаворит...Искренне рада за Армению. Для первого участия в конкурсе это - большое достижение. Тем более если учесть, что они отстали от победителя всего на один балл, и только благодаря этому не завоевали первое место.
Общее ощущение - радость за ребятишек. Долгие месяцы мучительных тренировок, изнуряющие подготовки... И участие на конкурсе, эдакая минута славы, которая обязательно должна быть у кого-то в жизни.
Россия на шестом месте...А жаль. Малышка - самая младшенькая из всех участников, так старалась...Хотя и номер был слабоват...Но такая очаровашка!

Сегодня ездила в Икею, Мегу, Оби и прочие места скопища народу...Не люблю тупое, бесцельное хождение по магазинам. Настроение повысилось как только подошли к отделу новогодних игрушек в Оби. Я очень люблю Новый Год, обожаю закупать всем подарки. На моем лице появляется блаженная улыбка, и я вновь ухожу в себя. Бесцельный, тупо блуждающий по полкам взгляд, рассеянная улыбка. Мама смотрит на меня и улыбается. Она спрашивает, о ком я думаю. Я, встрепенувшись, переспрашиваю ее. Она отвечает, что так можно улыбаться лишь когда кого-то любишь. А я поднимаю глаза и смотрю вдаль, за витрину. Там идет снег. Я смеюсь и говорю, что влюблена в снег.
И это правда.
Я люблю одинокие снежинки, глухо падающие в тишине. Я ловлю их руками и смеюсь. Люди, хмуро взирающие на мир из-под козырьков своих беретов улыбаются мне в ответ. И мне никто не нужен. Я чувствую, что не только мне нужен мир, но я нужна миру, иначе кто будет смеяться в ответ невзгодам? Хотя кто знает, кому я нужна...
Чувствую, что мне придется встречаться с одним моим знакомым...Не то что придется...Просто не представляю, каково это будет. Просто ъотя бы потому, что он - точная копия предыдущего. Хотя в каждом встречном я ищу схожие черты...Но это действительно ОЧЕНЬ похож.
Я вновь и вновь погружаюсь в себя. Одиночество вновь стало моей неотъемлимой чертой. Это малозаметно, но я вновь и вновь отрекаюсьот посторонних мыслей и вглядываюсь куда-то вдаль, словно стараясь увидеть там ЛУЧШИЙ мир. Я ничего и никого не слышу. Мне плевать на все эти бредовые сплетни, что произносят за моей спиной. Взять хотя бы ту же самую сплетню о том, что я встречаюсь с Паем. Идиотизм полнейший...Пай - мой хороший друг. Он вытащил фактически меня из полной жопы. Он видел мои слезы. А этого никто не видел...Кроме него и Машки. Он кричал на меня, ругался, что я тряпка, и что нельзя сдаваться перед проблемами. Это помогло. Я собралась и исправила все свои прошлые ошибки, и жить стало легче. Свободнее дышать.
Так что этот слух - полнейший бред.
Я смотрю на мой класс и удивляюсь. Постоянные сплетни. Споры. Заявления о том, что "я никогда не буду заниматься сексом" (это сказала моя соседка по парте, Яна, это вообще был хиппеж). Доказательства, что "нельзя целоваться взасос, это вредно" (работа той же Яны,она просто вундеркинд в этих делах). Еще девочки-присосочки, которые пытаются подцепить парней, но у них, к сожалению, ничего не получается. Жаль. Давно пора бы и переспать с такими темпами, вы уж извините меня...
Я очень люблю этот чертов мир. И мне все пофигу. Даже если буду встречаться с парнем с тем же прозвищем, что и у меня было. Пофиг. Он даже очень ничего...На первый взгляд. А там посмотрим.
Почему меня комментит всего пара-тройка человек? А ну быстро все нафлудили, а то удалю вас из друзей, а я этого не хочу((((
Чмаффф))))))))))))))

Сон подкрепляет мои мысли, очищает мою голову от лишних раздумий. Я только что проснулась, а легла в шесть чсов, то есть, как только пришла из школы.
Руки пропахли табаком,настроение хорошее. Я не курю, просто стою рядом с курящими.Я вернулась в курилку, все-таки поняла, что без нее труднее. Смех смехом, но я почти вернулась к нормальной жизни. Одиночество уже потихоньку отходит на второй план, и я уже ощущаю себя нормальным человеком.
Знаете, я нашла для себя счастье. Счастье - это когда ты сидишь совершенно одна, в стороне ото всех, и никто не мешает размышлять. Лишь изредка подходит кто-то, пытается поймать мой пустой и бессмысленный взгляд в вечность, кто-то вздыхает, спрашивает, все ли со мной в порядке и уходит.
Я сижу в стороне и обвиваю рукой качели. Знаете...Я очень люблю качаться на качелях. Может, в этом есть какое-то сумашествие, но если бы в курилке не было качелей, то я бы туда не ходила. Я могу качаться сколько угодно - час, два, три, и меня не укачает. Проверено на собственном опыте.
Вверх-вниз, Вверх-вниз. Мир двигается вместе со мной. Ритм задаю лишь я. Вверх-вниз, Вверх-вниз. Знакомый пытается остановить качели, чтобы заставить меня с них слезть. Машет рукой, уходит. Это пустая трата времени.
Вверх-вниз, вверх-вниз..Создается иллюзия, что голова кружится, а не болит. Ну что же, тем лучше для меня. Мир - иллюзия, пусть одной мечтой будет больше... Вы же не против?
Вверх-вниз, вверх-вниз...Рядом садится мой друг. Пытается меня развеселить. Плевать, я пребываю в таком же молчании.
Вверх-вниз, Вверх-вниз. Подходит Ули. Гусь честно выполняет свои обещания - когда я подхожу, чтобы поздороваться с Ули, он заслоняет собой паку сигарет и, усмехнувшись, заявляет, что мне нельзя курить. Спасибо за заботу, по-моему, это уже все говорят.
Вверх-вниз, Вверх-вниз...
Дымящаяся сигарета
Горькая конфета.
Моя мечта - пусть наш физик начнет курить. Поймет, каково трудно тем, кого он в походы не берет. Половину моих знакомых он в поход не берет, хотя большинство из них не курит. Просто тупое подозрение - впрочем, до поры до времени он и меня подозревал...Но тут , как говорится, "ошибочка вышла".
Одиночества нет. Оно осталось моим вторым "я", которое заснуло.
Быть может, завтра я переменю свое мнение, и мое второе "Я" вновь станет моим первым. Надеюсь, что этого не произойдет.
В который раз проверяю электронку в ожидании заветного письма. И опять тупое сообщение - "Новых писем нет". Ненавижу эту фразу. Даже если ее заменяет фраза "Пришли сомнительные письма". Лучше сомнительные, чем вообще ничего.
Скучаю по тебе...............................
А еще меня комментят всего пара-тройка людей. Куда все остальные подевались? Если вам неинтересно читать долгие и заунывные рассуждения - скажите, буду писать покороче!
Целую всех.....

Я живу.Дышу.Мечтаю.
Я борюсь, хотя страдаю.


Строчки каких-то дурацких стишков, которые ежесекундно рождаются в моей голове. Я уже окончательно запуталась в собственных мыслях. Поняла, что меня никто не знает по-настоящему. Дала ссылку на дневник моей однокласснице - sweety_monkey , так что по идее то, что происходит у нас в лицее можно узнать не только из моего дневника. Надоело писать про жизнь. Хочу распутать клубок этих мыслей... Интересно, почему я так много времени уделяю своим мыслям? Никогда не задумывались, почему мы осмысливаем чужие мысли хуже, чем свои?
Странно...Но я хочу перестать думать о чем-то глобальном.
Заметила, что напрячься и подумать о чем-нибудь - будь то даже наилегчайшая задача по физике - для меня стало трудно. Не могу заставить себя напрячься - эти ежедневные скандалы на тему перевода в старую школу меня окончательно доконали - слава Богу, сейчас все притихло, отношения боле-менее наладились. Это радует...
НахЪ все. Я разучился учиться. Снова называю себя в мужском роде, как в старые добрые времена, когда я была стра-ашной анимешницей.
Времена меняются. Меняемся мы.
Когда-нибудь я удалю свой ли.ру. Я уже сейчас начинаю об этом думать. В ближайшее время. Пора избавляться от этих "мыслей напока"...
...И при этом я завела лайвжурнал... Кто сидит на ЖЖ, напишите в личку, дам ссыль.

Я снова вернулась со своими (кхем-кхем) Великими Мыслями.Договорилась с мамой, и вот я уже за компьютером... Ура. Я снова в сети. Рада. очень!!!
Проходят дни. Проходят недели. Месяцы. Годы...
Мы меняемся. Знаете, поняла одну простую истину - мир меняется в меньшей степени, чем мы с вами. Мир был, есть, и, надеюсь, будет планетой Земля. А мы были младенцами, стали детьми, затем - подростками, потом - взрослыми, ну и , наконец, пожилыми, стариками. Мы меняемся. И в течении всей жизни меняются взгляды на жизнь.
Мои взгляды на мир скачут семимильными шагами. Я перескакиваю через высоченные горы, глубочайшие рвы. И мне все нипочем. Я живу одной надеждой.
"Знаешь...
Человек живет мечтой...
Но однажды он просыпается,
Вот так просто."
(c) Nevada Tan - "Niemand hoert dich"
Моя любимая цитата. Я живу мечтой. Мечтой, что все удастся. Но для этого нужно стараться, стараться, и еще раз стараться.
Нет времени больше писать...Сорри.

Спасибо тем, кто поставил симпы. Я не переживаю, просто констатация факта. Но все равно спасибо!!!
А еще у меня снова проблемы с родителями. Мне придется уйти на время. Простите солнцы!! Я вас всех так люблю!!
ПыСы: Возможно придется перейти обратно в старую школу...Бээ...Не хочу!!!

"У меня есть мысль, и я ее думаю." (С) "Тридцать Восемь попугаев", советский мультик.
Эта цитата - как раз про меня. Я - великий писатель, но не успеваю записывать все то, о чем я думаю. То, что запоминается выливается в большой (ну или не очень) пост в ли.ру. А остальное навечно погребено в лабиринтах моего мозга.
Существует ли любовь? Дружба? Сочувствие?
Я точно знаю, что существует.Страх. Остальное - его производные. Когда любим, то боимся за себя и человека, который нам дорог. Дружим - боимся за то, что тебя покинут, потому и взаимно поддерживаешь отношения. Сочувствие - боишься, что тебе или кому-то станет еще хуже...
Вы со мной согласны? Я сама себе противоречу. Но верю в свое высказывание. Верю в его правильность.
А еще существует ревность. Это точно...............
Много точек. Я много могу распространяться на эту тему. Я знаю, что она есть.
Неправильно поняла. Неправильно подумала. Неправильно поступила. Неправильно проанализировала свой поступок. Получите результат...
Настоящих друзей, которые помогли бы мне проанализировать свои поступки? Таких у меня нет.
Машка пересала быть другом. Она - уже давным давно стала моим вторым "я", мы слишком похоже мыслим, мы не замечаем собственных ошибок - они абсолютно одинаковы. У Дашки другие вкусы, другая система ценностей. С Настей слишком редко видемся, хотя и живем в соседних домах. Аринка слишком далеко. Санька тоже ОЧЕНЬ далеко. Костя не звонит. А Пай... Считает меня маленькой и неразумной девочкой. Наверное, он единственный, кто воспринимает меня такой, как есть. Без всяких выкрутасов. Не считая Машки, конечно же.
Я уже давным давно перестала всем доказывать свою крутость. Мне это перестало быть необходимым. Другие доказывают это через алкоголь и сигареты, мне же это совершенно необходимо. Наоборот, я, можно сказать, неформальна - я не пью и не курю, и имею достаточно жесткие взгляды на это. Я пробовала и выпить (ой, заспыаю я после этог, причем ТАК здорово) и курить (сигареты - как конфеты, но я знаю, как употребление никотина отразится на моем здоровье, и без того хрупком). Я не веду себя как шлюха, подлизываясь к первому встречному старшекласснику. Я веду себя так, как мне вздумается. Просто делаю я это без пафоса, обыденно, как делаю это всегда. Я такой человек.
Я обожаю учиться. Всегда делаю ВСЕ уроки, всегда учу все наизусть. Я не могу добиться положения отличницы в этой школе, она одна из сильнейших в Москве и даже России. Но я на положении хорошистки. Твердой хорошистки. И в этом я тоже неформал.
Я ненавижу зубрить. Просто хорошо запоминаю. После двух прочтений спокойно пересказываю текст на французском и на английском. На китайском даже простенький диалог долго разбираю, к сожалению.
В последнее время мечтаю о том, чтобы взять еще один язык. Японский? Скорее всего. Немецкий? Вполне возможно.
"Знаешь...Человек живет мечтой. Но вдруг он просыпается, вот так просто". (с) Nevada Tan, "Niemand hoert dich".
Так и я живу мечтой. Постоянно. Но время кончилось, потому я удалилась из вконтакте.ру. Ребята, кто меня там видел, не обижайтесь, ок?! Просто жизненная ситуация подвела. Обрывки моих мыслей трудно собрать воедино, но если очень постараться, то можно меня понять.
No comments.

Ненавижу свой класс. Точнее, ребят из класса я люблю, но вот ходить куда-то с ними...Мне стыдно.
Сегодня намечался поход в театр. Сама я узнала лишь за пять часов до выхода, на четвертом уроке, поэтому ехать домой не было смысла, и после шестого урока я решилась остаться отрепетировать номер к французскому спектаклю. Не тут-то было.
Начала репетировать моя подруга. Меня выгнали. Я пошла гулять...И тут конечно же пришли наши добрые друзья - Гусь и Пай. Они нагло сели на меня и Алину, которая сидела рядом со мной, на качелях. Пай, как более высокий конечно же попал на меня...Гусь на него... В общем, Алинка сумела выбраться из-под них, а вот я нет... К счастью, Гусь упал с качелей и я нечаянно заехала ему ногой по башке...Надеюсь, его мозги наконец-то вправились на место.
В свой адрес от интернетских знакомых я постоянно слышу высказывания - "Да нет, в твоем возрасте я не был(а) такой серьезной и умной, а ты..."
Милые мои, в интернете и на реале я - два разных человека. Кто видел меня вконтакте (от силы два-три человека) - вот там я уже больше на себя похожа... Ну да ладно, перейдем к "жизнеописанию".
Мы приехали в театр "Сатирикон", просидели до антракта на спектакле "Страна любви". После антракта пришлось уехать - сказали, что "перепутали что-то, не тот спектакль".
Ушли. Потом пешком шли до проспекта Мира. Потом сидели в МакДаке. Потом - опять пешком до метро. В половину двенадцатого дома...Да что там, совсем рано, не правда ли?
И вот я тут, с вами. Еле сижу - глаза слипаются, спать хочется...Говорю себе - "еще минуточку" и сижу еще полчаса. Ужасно. Мне стыдно за свою силу воли. Мне стыдно за себя. Веду себя...Как идиотка. Сегодня выдала - "Всемирное общество защиты животных" - слава Богу, тормоза сработали, еще неизвестно, чем бы все кончилось - а то бы мир узнал, что такое "Гусь энд Суслик" (Соответственно какой-то парень по прозвищу Гусь и я).
Мне стыдно за себя. о-очень...Катенька, это точно был спрайт? Меня не развезло?
У Алины потом сушила шапку и пальто...Эти два придурка напоследок вываляли меня в снегу по полной...Оторвались, в общем, по полной.=)
ПыСы : Объясню название. Нашла в контакте у своего друга группу, в которой он состоит - "всемирный день кураги - первое декабря". Респект тем, кто придумал этот замечательный праздник! Хоть курагу и не особо люблю...Но все же...А кто любит курагу, мм? Отзовитесь!

Люблю эту чертову жизнь...Сколько раз я это повторяла и буду повторять!! Любила и люблю... Буду любить. Всегда буду, слышите меня?! Меня не сломать!! Я крепкая!!!У меня стальные нервы...Хотя...Даже сталь можно расплавить.
Сегодня родители направили меня к психологу. Несмотря на то, что я сама с недавних пор хотела бы пойти учиться на представителя этой профессии, я питаю некое недоверие к лицам этой специальности.
Я ожидала увидеть худощавую (убейте почему- не знаю ) и злобную (по голосу так показалось, я по телефону с ней сначала говорила) тетку. Увидела - жизнерадостную, в расцвете сил женщину, немного резкую, но веселую. Поговорили с ней, и к концу разговора я сильно устала. Очень сильно. И поняла, что я маленький ребенок с гонором, который считает, что он сильно повзрослел.
Правда, психологша сказала, что я оказалась совершенно иной, чем она думала. Более собранной, более понимающей...И уж слишком взрословатой для своего возраста. Она посоветовала мне не зацикливаться на чем-то, но сказала, что множество моих проблем не выдуманы, как мне до этого внушали, а наоборот - вполне реальны.
Я теперь поняла, что нельзя кичиться проблемами. Есть - нету, но жить нужно. Нужно бороться с проблемами. Нужно.
Машка, Пай...Все равно спасибо. Вы мне здорово помогли тем разговором...Я ей все выложила, как и вам, чуть в другой форме...И она все поняла, и , кстати, посоветовала многие вещи также, как и вы...Спасибо вам!
Спасибо всем...Кстати, мама сказала, что я могу кого-то взять с собой на каникулы))) И что вообще она реально может давать больше свободы...УРА, товарисчи!!!

Я люблю...Эту жизнь. Люблю все и всех, кто помогает мне в ней освоиться.
Недавно задумалась - зачем мне нужно выносить свои мысли на потребу, чтобы их читали люди, на мнение которых мне откровенно...Наплевать. Когда я создавала дневник я думала, что заброшу его - как и предыдущий, ему сейчас было бы уже больше года...
Но, как видите, не забросила. Сейчас здесь и с вами. И как-то стала к вам чуточку ближе...И на мнение очень многих мне совсем не наплевать.
Когда я поссорилась с родителми и исчезла, то думала, что обо мне никто не вспомнит. Спасибо вам, дорогие lexadjan, Astaroshe_Asran, Палинча_Пулемётчица,зае behind_your_mind и конечно же Бесенке Бесявсехразбесит и солнцу Natalie_Star_Asterra . Спасибо вам всем!!!Вы меня поддерживали...Поддерживаете...И, надеюсь, будете поддерживать.
Сегодня, когда просила отпустить меня на пати-на-хате к Алине опять услышала фразу от отца - "Мы оставили тебя в лицее при условии, что ты прекращаешь общаться со сверстниками или общаешься минимально".
Бред. Абсурд. С долей правды. Только о-очень маленькой.
Какой-то черт дернул рассказать меня про все Паю. Машка-то все давно знает, но вот ему....Не думала, что он меня поймет. Он начал злиться на моих родителей, потом пытался их честно понять, а потом заявил, что если я захочу уйти из дома, то совместными усилиями найдем, где мне жить.:) А еще он сказал, что весь лицей, что все знакомые юристы его сестры будут меня защищать...И что за этой плотной стеной мне будет спокойно и надежно.
Сомневалась, что кто-то будет разбираться в моих проблемах...Оказывается, еще остались люди, которым можно доверять. Спасибо вам, Антон и Машка! Я вас очень люблю...Теперь осталось только два человека, которые от меня не отвернулись и которые выслушают все, что накипело у меня в душе.
Солнцы, я вас люблю! Спасибо вам...Стало легче... Я надеюсь, Антон, что твои предположения не оправдаются, и что с родителями я помирюсь окончательно...Постраюсь, при их-то политике...

Перережем ленточку , друзья. Я вновь открываю дневник.
Закрыла я его по собственной глупости - никогда не понимала людей, которые закрывают дневники. Завел в интернете страничку - так будь готов в к тому, что в день ее будут просматривать очень и очень многие.
Где-то с кем-то поссорилась, переругалась, не хотела, чтобы бывшие одноклассники читали дневник, не хотела, чтобы его читал мой "папочка" ( в смысле - не отчим, мой друг так себя называет).
А теперь решила наплевать на это с бочки Диогена (ц)итата Маша aka я.
Открыла дневник -решила, что люди, проходящие мимоходом захотят почитать днев - не становится же ПЧ всякий раз....Я за количтеством ПЧ как-то не гонюсь...
Вас всех люблю...И точка...Точнее, много точек. :)

Спа-ать хочу...Называется, Маша решила лечь пораньше . Ложусь, все, лицом в клаву уже сплю)))

Лу Эрленд...Спасибо ему огромное за ту книгу, которую он написал и которую я могу перечитывать хоть двадцать,тридцать,сорок раз, и все равно я уверена, что каждый раз буду открывать для себя что-то новое.
Лу Эрленд? "Не опять, а снова!"
Не буду писать, как я люблю эту книгу. Это, как мне кажется, и так все поняли. Просто хочу прокомментировать одну цитату оттуда.

"На Солнце время движется на две миллиардных доли медленнее, чем у нас. Это связано с тяготением. там оно сильнее. при помощи пары приличных атомных часов это можно доказать на здании «Эмпайр Стейт Билдинг».
Если поместить одни атомные часы у подножия «Эмпайр Стейт Билдинг», а вторые на вершине, каждый сможет сам убедиться, что верхние идут быстрее. Оставаясь внизу, можно за одну человеческую жизнь сэкономить несколько тысячных долей секунды. Тот, кто сидит наверху, будет немного старше, чем мы"

Это утверждение герой вычитывает в одном из научных трудов, и его мечтой становится проверить эту гипотезу. Удастся ли это ему - не говорю, сами прочтете, если захотите.
Эта теория говорит нам о том, что если мы будем жить ближе к звездам, то наша жизнь сократится. Ненамного, на какие-то доли секунды, но для сравнения - что мы могли бы сделать за эту секунду, которую мы потеряем:
-Улыбнуться;
-Моргнуть, и не один раз;
-Прищелкнуть пальцами;
-Что-то выкрикнуть.
Это малейший перечень того, что мы успели бы сделать. А теперь подумайте о целой нации, ведь если эти потерянные секунды от жизни каждого человека суммировать, то получится огромное число...Я не могу себе его даже представить.
Давайте вспомним легенду о Дедале и Икаре. Для тех, кто не знает или не помнит - привожу краткий сюжет.
Великий древнегреческий изобретатель Дедал решил сбежать из плена, и соорудил некие крылья из перьев, скрепленных воском и вместе со своим сыном решил полететь. Отец предупреждал Икара, чтобы тот не взлетал высоко, ведь воск, скрепляющий конструкцию крыльев мог от жарких солнечных лучей растаять..Икар ослушался отца и взлетел слишком высоко, за что поплатился своей жизнью.
Задумываешься от такого обилия намеков на то, что иногда не стоит соваться слишком далеко. Если не хватает примеров - расскажу еще.
Знаменитая Вавилонская Башня - люди хотели построить башню до неба, чтобы увидеть, как живется на небесах. В наказание Бог разрушил башню и люди перестали понимать друг друга. Опять же намек на то, что люди зашли слишком далеко...
Одно из моих любимых высказываний - "Не поднимайся высоко, а то падать будет больно". Ведь это действительно так. Человеку стало мало того, чем его наделил Бог - ему мало Земли, он осваивает космос. Осваивает космос, не видит Бога и становится атеистом.
Помните анекдот? Священника в день космонавтики (12 апреля) заставили читать проповедь о том,что Гагарин в космос летал, Бога не видел. Вот священник и сказал - "Гагарин в космос летал, Бога не видел. А Бог его видел и благословил"
Во всем надо знать предел. Всегда.
Не поднимайтесь высоко, а то падать будет больно.

З.Ы. Предвкушаю свой сон - завтра высплюсь впервые за ОЧЕНЬ долгий срок. Красота...

Добрый вечер, дорогие дамы и господа. Позвольте поприветствовать вас после столь долгой разлуки - хотя три дня это не так уж и долго...
За это время я многое поняла. И во многом запуталась. Я уже не могу отличить правду от лжи, вранье от искреннего ответа. Смотришь человеку в глаза - и не понимаешь, что он говорит.
Тяжело, когда от тебя отворачивается человек, которому ты доверяешь. Очень тяжело. И я это поняла в тот самый момент, когда этот самый человек предпочел поздороваться с моей знакомой, но не со мной. Я могу доверять лишь двум людям - себе...И себе. Больше никому. Просто потому, что не знаю их досконально.
За эти три дня, которые сначала тянулись для меня бесконечно долго, а затем очень быстро я поняла многое. Поняла самую главную вещь - то, что единственный человек, который никогда от меня не отвернется - это мама. Моя единственная и родная - мама.
Отчим тоже меня любит. Ребята были правы - скандалы и крики - это пошло мне на пользу. Пара ночей без сна - пара деньков без интернета - и я научилась спать. В прямом смысле слова.
Я ведь раньше ложилась в два-три часа ночи, вставала в 6-7, отсыпалась за всю неделю в воскресенье. Отсыпалась так, что всем вокруг становилось за меня страшно. А теперь я ложусь в десять-одиннадцать, встаю в семь - и без палева, хотя я не люблю это выражение, а если быть точнее - не совсем понимаю его значения.
Хочу похвастаться своим маленьким достижением - я ушла из курилки. Общаюсь с ребятами оттуда, но из саой компании ушла. Просто почувствовала, что большинству на меня откровенно наплевать. Так оно и есть. Есть человек - не человека. Когда я ходила по школе, думая, что учусь тут последний день, то у меня слезы на глазах сояли и голос надламывался. Поддержали меня всего несколько человек - а несколько картинно показали, что не стоило соваться в и "личные" дела. Спасибо тебе Машенька, ты была и есть моя лучшая подруга. =) Спасибо Катя и Аня , две девятиклассницы, спасибо Ленка, моя "маленькая мама" (А я, как она сегодня выразилась, "ее маленький зебенГа". Господи, сколько человек хотят меня удочерить - ужас!!). Могу сказать спасибо Синьке, разумеется - Ольке, Аньке из восьмого, даже Паю - в чем-то он меня и поддержал...
Спасибо, Савельюшка.=) Я расставила точки над "i". Я просто поняла, что ты относишься к тому типу людей, которые не ценят забту. Ок, в следующий раз если ты напьешься или что-нибудь похуже, я оставлю тебя лежать харей в сугроб. Договорились?=) И никакая Лара на помощь не придет. Она это подтвердила.
Хех, как много я поняла...Спасибо девчонкам из параллельного класса. Анька, Эля, Алинка, Ленки...Спасибо вам. Спасибо моим однокашницам - Яне,Катям, Настям, Юле и т.д. Вы меня здорово поддержали в нужный момент.
Все. С раздачей благодарностей закончили.
Я не обещаю появляться в интернете часто. Я просто поняла, что иногда даю себе тут волю - и тогда тут бывает "День великого вранья".
Ну ли я часто преувеличиваю. Решила, что вообще вряд ли кому-то помогу своими "великими мыселями", как однажды я ляпнула какой-то учительнице.
За дни случалось много забавного и интересного - китаянка меня хвалит, француженка радуется, что я начала делать домашку, и я еду на конкурс по французскому, и вообще играю лисенка "из маленького принца". Моего любимого персонажа. Меня взяли даже не репетируя и выбрали из числа претенденток и петендентов - а их была "великаякуча".
Сегодня у меня все великое. Великй день. Великие мысли. Великие деяния.
А еще я люблю это Великий (да-да, именно с заглавной буквы!!) мир и Великих людей, живущих в нем.
И вас люблю, "родичи-родители", и тебя, жЫвотное-Бабруйск, и вас, Пчшки.
Великое чувство любовь.=)=)

Это цитата сообщения _Avril_LaviGne_ Оригинальное сообщение

Avril Lavigne - He wasn't

He wasn't
Блиин)такое старое видео,но все равно любимое...нет,все-таки раньше аврил была лучше!

Доброго всем утра, дорогие ПЧшки. Вчера мне было глобально плохо, поэтому сегодня я встала в 5 часов утра (!!!) м делаю уроки.Уроков до хренища, поэтому скорее всего поспать сегодня уже не удастся...
А очень-очень жаль.
Вот,думаю над олимпиадными заданиями по географиями.
А еще над тем, что уроки мне в принципе делать не надо. Просто пойти завтра и попрощаться со всеми...А я хочу тут остаться.
Повторяю китайский. Мой любимый язык, пожалуй. Со следующего года - либо немецкий, либо японский. Люблю японский. Я обязательно буду его учить. Ну почему когда мне что-то полюбится, у меня всегда проблемы?
Говорят, у меня слабая сила воли. Вот, пожалуйста, встала на два часа раньше и делаю уроки. Правда, конспекты по истории не сделаю, но все же...
Хих,желаю всем доброго-предоброго утра!

Господи, как я устала!!Когда все это кончится?Ну когда?!
Сегодня был новый скандал. С утра причем. Подралась с матерью - она не хотела пускать меня в школу. Странно, раньше я туда и не рвалась, а теперь...Хочу учиться.
Хочу делать уроки, а не разрешают.
Хочу учиться на пятерки в лучшем лицее в столице, а мне говорят, что переводят меня в дрянной экстернат. Просто чтобы...Слушалась родителей.
Ежедневные скандалы, в пример мне ставят Савелия. Постоянно. НУ НЕ ВИНОВАТА Я, ЧТО ОН НАПИЛСЯ!!! ПОЧЕМУ , ОТКУДА ОНА ПРО НЕГО УЗНАЛА?!
Скандал, связанный с моими знакомыми. Матери кажется подозрительным, что при моем появлении ко мне тянется половина школы.
Я компанейский человек. Просто со мной приятно пообщаться. А мне надоело домоседство. И вот на тебе - скандал, ты не общаешься с ровесниками, будешь домашним ребенком.
Боже, как хочу уйти из дома... Главное, что жить есть где, в мастерской, у деда, он не выдаст, и у него хорошо...Только зачем?
Я опять вся в слезах, в истерике. Голова раскалывается, уже восьмой день сплю по 5-6 часов. И опять уроки - конспекты по истори на пять страниц, подготовка к зачету по китайскому, подготовка к зачету по французскому, анализ контрольной по алгебре, доказательства к теореме по алгебре,подготовка к второму туру олимпиады по географии. И я еще сижу в интернете...Ппц.
Пойду готовиться...Скорее всего - совершу рекорд. Пойду спать прямо сейчас. А завтра встану радостная, и с чистой головой.
Вот так-то.
А у вас были ТАКИЕ проблемы с родителями, или я одна такой идиот?
Целую всех.=)
Кстати, скорее всего - пропаду из сети на неопределенный срок, но постараюсь заходить. В крайнем случае буду просить добавлять сообщения сюда мою подругу, fly_in_the_blue_sky

Опять же подцепила из книги "Наивно.Супер". Там главный герой все время писал списки - в том числе и такой, чтобы лучше понять, чего ему не хватает.
Вот мой список:
=>Двухъярусные и трехъярусные автобусы;
=>Ножи (каким было мое торжество, когда мне их доверили помыть!!)
=>Сумка (Через плечо, всегда такую хотела)
=>Блеск для губ, тоник, тени и т.д. (Это теперь ими пользуешься через силу, зато тогда...)
=>Свой компьютер и интернет(Я с шести лет знала, что это такое).
=>Мяч (Большой,яркий)
=>Велосипед (Свой!!Личный!!)
=>СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН!!!! (Первый мне подарили во втором классе...А пользовалась я с подготовишки)
=>Мини-юбки, шпильки и т.д. (До сих пор не особо люблю,хотя и ношу иногда)
=>Писать и печатать на компьютере (а сейчас многие завидуют моей скорости....)
=>Плохое зрение (Смешно,правда?Теперь я об этом жалею...)
=>Собственные дети (Да-да)))И до сих пор хочу)
=>Сережки (Это сейчас у меня в два ряда...Хотя нет, второй ряд давно не ношу, думается мне, там дырка заросла уж)
=>Собственная собака (И она у меня появилась)
=>Собственная ферма )со всякими свинтусами и коровяшками)
=>Уметь рисовать как Да Винчи

Вот маленький список того, что мне хотелось в возрасте 4-8 лет. А вам чего хотелось в этом возрасте?

Только что (точнее, еще вчера - просто закончила поздно) я прочитала новую для себя книгу - "Наивно.Супер" и открыла для себя нового писателя - норвежца Эрленда Лу.
Замечательная книга. Написана простым, понятным языком, отрываться неохота. Не знаю, почему - сначала произведение показалось мне скучноватым, но к концу я уже искренне переживала за главного героя.
В центре сюжета - двадцатипятилетний парень, ничего не добившийся в жизни, наивный и слабохарактерный, как трехлетний ребенок. Он рассуждает о безумно сложных вещах настолько наивно, что невольно ловишь себя на мысли, как это сам не догадался до этого.
У парня - влиятельный и денежгый брат, товарищ-детсадовский малыш и девушка, в которую он влюблен. И его мысли.
Ежедневные переживания,мысли,размышления о насущном...
Опять и опять ловлю себя на мысли, что те действия, которые совершает герой, совершаю и я.
Мяч. До сих пор помню - я тоже как-то купила себе разноцветный мяч и кидала его об стенку даже не задумываясь, зачем это делаю.
Колотушки...Я если переживаю, то начинаю стучать ручкой по столу,а если дело на даче, то иду забивать гвозди деревянную стенку за баней...Там уже целая пыточная камера.:)
Очень хорошая книга. Если кому-то интересно - вот ссылка, кому захочется прочитать - http://fictionbook.ru/author/lu_yerlend/naivno_super/lu_naivno_super.html
Оставьте комменты те, кто слышал об этой книге, кто читал ее...Интересно ваше мнение.