ну что ж, 2009 пока начинается неплохо, хотя я все таки опять в печали.

Допустим покупка фотоаппарата помогла мне сгладить мою печаль, но остатки, ох уж эти остатки печали. canon 40d и в мою жизнь снова вернулся мир фотографии, эх

а вообще я грущу потому что никак не могу найти то, в чем меня никто не будет упрекать, в чем Я буду разбираться, в чем мне будет интересно, в чем я буду чувствовать себя уютно. А жаль.

Прочитала вот это. http://spintongues.msk.ru/brautigan3.htm

[604x402]

Если хотите что то прочитать и ничего не понять, то вам прямая сслыка выше.

Вот почему мне никак не найти себя, черт черт черт.

Возможно просто хочу влюбиться, а может все это для того, чтобы еще больше осознать свою ненужность. кркркр. нужно что то уже делать. Честно, тяжело учиться в физ-мате.. эта математика убила мой мозг, хотя интересная убийца - эта математика, своеобразная.

Даже знаю в кого можно влюбиться, но опять же фигура, внешность и размер груди обязывают демонстировать умственные возможности, и именно поэтому я боюсь влюбляться) классно, да?

люминография, клевая штука, ну вроде это так называется

[604x253]

да-да, я не так уж и бездарна.

а еще я хочу чай, хочу бардак из мыслей в голове, чтобы ложками черпать идеи, черпать-черпать.

сейчас на улице снег, и даже друзья есть, а все равно печаль. черт

[604x382]

а раньше ведь, мы вот так вот веселились, а я как всегда очкарик. очки уже вросли меня. пишу в пустоту.(

кркркркр. ах и это "кркр" осталось с лета..черт

знаете, наверно классно быть популярным, я бы хотела попробовать) только чуть чуть и маленькими порциями по немного. а потом опять стать Полиной. которую все знают, "хорошей", но довольно быстро забывающейся, классно)

а я заметила, что у меня настроение меняется когда пишу бред) интересно

нужно будет послушать моих любимых animal collective. да, точно! а я то думала что же забыла

[604x403]

если когда нибудь увидите девушку сверху, передайте ей привет)

Настроение сейчас - новогодне-рождественское)

 

В этом году было много чего хорошего,много чего плохого, да и заканчивается он не на самой веселой ноте, но я же не лам его закончится ему грустно... нет незачно.... Как новорила Соня,он просто весокостный...

Давайте полюбим все прожитые нами минуты хорошие или плохие-неважно! Просто полюбим,оставим все плохое в этом году,а прекрассное пронесем в следующий. Ребят,дорогие мои, я люблю вас всех, изивиняйте кого злила,я в свою очередь тоже забуду все обиды. Я люблю вас всех, честно и очень сильно. Пускай наступающий год принесет вам только радость. Хех...Не люблю подводить итоги,поэтому просто поздравляю вас.


С наступающим вас дорогие мои друзья! Пускай этот год принесет в себе только яркое южное солнце над головами и маленькие оды ему!

С новым годом!!!

[показать] 

[700x525]

а вы знаете зачем люди ходят в шерстянных носках?

не люблю я все это, замороки изза мелочей. а ведь по другому то никак. радует только то что мысли начнает собираться в одну кучку. Разбросанные меня не очень радовали. Люди так менятются.

проходила тест по соционике, три раза выпадали разные ответы.

1) Интуитивно-логический интроверт - "Бальзак"

2) Сенсорно-этический экстраверт - "Наполеон"

и наконец получалось больше всего раз

3) Интуитивно-этический экстраверт - "Гексли"

и как быть? соционика это ведь довольно интересно, только я в психологии и подобных вещах полный ноль.

"плохо не то, когда ты один, а когда ты ноль"

ах, вообщем я хотела написать что все опять хреново, опять не нравится своя внешность, опять начинается плохое настроение(истеричка), опять будут проблемы, черт, а ведь новый год скоро, новый год!

на новый год должно случитться чудо. новогоднее, не навогоднее, уже не важно

возможно будет фотик новый. надеюсь на canon d40, но уже незнаю. не додержусь и поругаюсь таки с родителями, не удержусь..

а ведь все так хорошо начиналось

и вообще куда я собираюсь идти своими длиными ногами

Как же долго я ждала этого момента,как же я боялась что все не случится, как и всегда,как и в сотый раз.... Но, о боги!  Я думаю вы сейчас даже не догадываетесь о причине моей столь бурной радости, ибо ставши суеверной(да такими темпами даже до такого дойти можно) я не обмолвилась об этом ни словечком, но факт остается фактом.

Завтра утром я отбываю в благословенную страну - Финляндию!!!!!!!!!!!!!!!

Вообщем-то моего не адеквата хватит ни на один пост, но я таки решила слить здесь отпр заряд позитива по средствам слива его причин. Финляндия для меня  как заколдованный круг, я трижды собиралась отбыть туда, и трижды мои планы рушились в последний моент. Призова, эта весна, август... и вот! Как в самом, самом заветном сне! Помнится в прошлом году на рождественских каникулах мы с сестрой сидели на страой кухне и мечтали, о ом что в этом году обязательно сорвемся на Helldone. С Helldone конечно же не вышел, но всеравно, черт подери это что-то запредельное.До этого года эта страна почему-то всегда представлялась мне только зимой,  незнаю почему... забавно.... я всегда мечтала побывать в Хельсенки, именно в Хельсенки, именно зимой, именно в рождество!!!! Моя тихая любовь к это стране началась с метного металла, ооо какого оно. Вообщем-то началось все достаточно обыкновенно для остальных, вначала мне от Сми попал в руки диск Him, потом Nightwish далее все остальное, Соната, Детишки с бодума и многое, многое другое.... Ох как я заболела этой музыкой, как потом заболела этой страной...  Возвышенная северная архитектура городов, ветренные набережные с мачтами судов, ощущением севера... Как же мне хотелось все это ощутить, почувствовать, увидеть как ложатся снежинки на ступени около центрального собора. Я прекрасно понимаю чего мне это стоит, и сколь велики будут прлблемы человека тайно свалившего из города во время аттестации (товарищи знающие меня в живую,не обессудьте, молю вам всем чем есть, никому,никому, все это строжайшая тайна... даже самым близким брузьям, это будет наш с вами секрет)!!!!!!!

 В такие моменты  снова начинаю верить в что под рождество случаются чудеса, у меня есть заветное желание и оно пвот вот осуществится!!!!

[700x525]

все хорошо. я помирилась.

иногда бывает полезно мириться ни говоря ни слова, да-да

я просто кинула ему в сообщение вот это http://i009.radikal.ru/0812/4d/a812fa5d502a.jpg

ха! и получила вот это в ответ

"черт
я увидел это сообщение в почте
и не хотел отвечать
но Полина
ты великолепна
блин
я
тебя обожаю
теперь я чствую себя дураком
мир конечно
я готов ради тебя теперь на коленках танцевать самбу"

кстати черная полоса в жизни постепенно начала светелеть.

здорово бывает прогуляться в морозный день, вечером около залива одной и с любимой музыкой в ушах.

много думала. да что там говорить, пф, много думала! да я матанализ поняла!! ох, теперь я могу находить пределы функции и по гейну и по коши! если я еще подтяну русский, то воздух опять наполнится той спокойной безмятежностью и я смогу наконецто прочитать книгу в СВОБОДОЕ время, эх)

вообщем все хорошо, надеюсь что это продолжится и дальше

а сейчас время идти и пить чай)

we should wait until they arrive to open the door on another life

поскорей бы закончилась эта неделя, поскорей
так тяжело осознавать что скорей всего твоя жизнь лишилась парочки дорогих тебе людей.
минус друг, это всегда тяжело. а минус друг который объясняет свой уход это еще тяжелее

"хорошо
я не буду с тобой мирится
я думал
но нет
не в этот раз
и не вообще
ты ведешь себя как ребенок
и я не собираюсь с этим мирится
вырости
потом поговрим
твои действия глупы и смешны мой взгляд
особенно беря во внимание ту дружбу которая у нас была
ну что ж если тебе твои бзики важнее
я подожду пока их ктото не выбьет из тебя
очень жаль что мы боьлше не будем общаться ну что ж
я слишком устал чтоб в очердной раз мирится с тобой
и это ни к чему не приводит
а ты даже не можешь поддержать меня в трудые минуты
я неназову тебя эгоитской
ты просто ребенок
все
пока муза
пока еще
мяу
поговрим когда ты поймешь и подратсешь"

"спасибо. я все поняла, я просто ошибалась. извини за потраченное время". это наверно все что я хотела бы сказать ему, но теперь я даже не собираюсь что то менять. меня все устраивает и без этой дружбы.

я даже не обиделась. я действительно ребенок и я возможно не хочу подрасти. зато я как раз таки эгоистка. меня просто тяжело понять. и я люблю свои бзики. ты ничего не понял, хотя был близок к истине кстати

может быть я не хочу накручивать на себя, я не собираюсь корчить из себя взрослую, как делают это многие. я другая, совсем.

я слишком гордая. СЛИШКОМ, и я мириться не собираюсь, даже если и я первая начала ссору.

гордость это одно из немногого что я люблю в себе. и изза тебя я не собираюсь лишаться и ее.

вот и все. конец. даже если у этого конца не логическое завершение.

просто сдохни.

[604x381]

а сейчас я пойду и поплачу без слез, я буду жить для себя.

для себя. для себя. для себя. для себя. для себя.

быстрее бы закончилась неделя..

Настроение сейчас - думается...

 

Почему мне хочется плакать когда я слышу "Гудбай Америка"?

... Хочется дождя...

Мне всегда хотелось услышать ее из распахнутого окна питерской  монсарды, почти что из пасмурного неба
Такая родня и грустная пенся... Ее напевала мама,когда я была еще  маленькой,а они  молодыми... перестроечный андергараунд, сейчас все уже по-другому....
жизнь изменилась, менялись и мы....
Этой осенью я услышала ее в исполнение Нау.. Гуляя под проливным дождем в  дворах за капеллой... Прогулянная школа, мокрые волосы, вода в ботинках, серое небо... И город льющийся на нас с чернобелых чотографий с темными пятнами мокрых голубей в струях прозрачной воды по каменным кладках дворов....

...наверное сейчас пришло наше время быть счастливыми...

Мне стали слишком малы
Твои тертые джинсы
Нас так долго учили
Любить твои запретные плоды
ГУД-БАЙ Америка о
Где я не буду никогда
Услышу ли песню
Которую запомню навсегда

до нового года осталось около 3 недель, всего, и будет 2009

а что я жду от следущего года?

-новых людей

-новые интересы

-новые возможности

-вообще почти все хочу изменить в себе, пора бы уже расти, а не оставаться на том уровне, когда подсознательно тебе хочется от обиды показывать язык

просто начну, все всегда начинается хорошо.. поэтому всегда наверное просто начинать, а потом отказываться от того что начал. а потом как узнается что новое это хорошо забытое старое, и ты опять безбашенно начинаешь и так же неожиданно заканчиваешь.

слушаю andrew bird, вообще такой неплохой singer-songwriter, иногда играющий неплохой фолк, да и тексты.

так вот к чему я это, а наверно к тому что я опять начинаю писать, рисовать, петь, танцевать, учиться, радоваться, гулять, вообще по другому говоря жить..

а зачем? хм, кстати незнаю) но попробоать то всегда можно !

Настроение сейчас - счастье

 

Дымим утром, ушли с большой перемены,
Упали в мягкие ворсы, чую нутром,
  Но будут проблемы, давай на азбуке Морзе.
Ведь у меня есть шалфей, а у тебя есть ко мне любовь.
 

Иногда мне начинает казатся что учится я уже давно перестала. Два месяца декабрь и апрель-итоговые зачеты и сдачи нау работ. Кажись в прошлом году я из-за этого даже о вылазке в нет подумать боялась, а сейчас... Хм раздолбайствуем так сказать. Небольшой пример данного ассоц поведения. Зачет по мат.анализу, едва ли не самый страшный день в году...и...  2 пачки шпор, картонные уши и наглость девида блейна, вуаля.... доказываем оба вопроса(оба не знала даже формулировок). Дабы после этого идти и напится за здачу, в месте с заливающими горе недосдачи.... И это при учете того, что в пятницу письменный по физике, в сл. субботу оноже но уже в устном варианте, неговоря уже о сдачи практических полугодок по пвсяким програм и физ.лабба.... нееет не смешно... или нет?!

Нормальны бы человек наложил на себя разнообразные обеты и зарылся бы в книги... а мы, а что мы... а завтра опять четверг, опчять другое здание... опять день свободы.... воспоминания свободы, детства, как будто все по 14, как будто все еще не знакомы, как в 226... Шухера перед учебой, расписанные парты на обж, плевки в потолок, мелкие шутки.... стихи маркером на стенах кабинок туалета, кеды на ногах, никакой формы, мгновенно забываем о ее существование... Огромные окна типовой школы, а за ними весна, огромная,бесконечная... Кажется весь мир в твоих руках, ты можешь изменить его по моновению ока, а мир подчиняется... Бешеная бегодня среди толкучки из мелкоты.... Вопли, так бесившие нас всю жизнь теперь греют слух...И музыка в наушниках вместо занятий, и тетради превращенные в графические альбомы....солнце..... А потом сбегать с последних уроков, с воплями и солнцем на лицах.... под окнами руководства, скволь шель, за спиной у охранника с куртками в руках... Вкус юности... А потом курить за углом школы, и палится,в сотый, но как буд-то бы все в первый раз... Такое терпкое потеряннноечувство юности.... Продаю за него душу, дешевле не пройдет... Никогда...

А в пятницу другая жизнь... саморенные жизнь, как скукоженные гербарные растения.... жертвы влияния точных наук на неокрепший детский мозг... но завтра четверг, а значит остальное настанет через столетия....

[478x699]
я думаю не многие видели меня такой...)

  
Тяжкий, плотный занавес у входа,
За ночным окном - туман.
Что теперь твоя постылая свобода,
Страх познавший Дон-Жуан?

Холодно и пусто в пышной спальне,
Слуги спят, и ночь глуха.
Из страны блаженной, незнакомой, дальней
Слышно пенье петуха.

Что изменнику блаженства звуки?
Миги жизни сочтены.
Донна Анна спит, скрестив на сердце руки,
Донна Анна видит сны...

Чьи черты жестокие застыли,
В зеркалах отражены?
Анна, Анна, сладко ль спать в могиле?
Сладко ль видеть неземные сны?

Жизнь пуста, безумна и бездонна!
Выходи на битву, старый рок!
И в ответ - победно и влюбленно -
В снежной мгле поет рожок...

Пролетает, брызнув в ночь огнями,
Черный, тихий, как сова, мотор,
Тихими, тяжелыми шагами
В дом вступает Командор...

Настежь дверь. Из непомерной стужи,
Словно хриплый бой ночных часов -
Бой часов: "Ты звал меня на ужин.
Я пришел. А ты готов?.."

На вопрос жестокий нет ответа,
Нет ответа - тишина.
В пышной спальне страшно в час рассвета,
Слуги спят, и ночь бледна.

В час рассвета холодно и странно,
В час рассвета - ночь мутна.
Дева Света! Где ты, донна Анна?
Анна! Анна! - Тишина.

Только в грозном утреннем тумане
Бьют часы в последний раз:
Донна Анна в смертный час твой встанет.
Анна встанет в смертный час.

                                                                   Александр Блок 

 

Недавно _Midnight_Poison_ попросила меня поподробнее рассказать о цирковой... Хм... на самом деле я собиралась написать некий поток бытовых размышлений, но тут оказалось у одного из моих знакомых таки существует пускай и разрозненная но свежая запись с цирковой, и я поняла что если не сейчас, то никогда, по это несколько интерестных фактов о мне и цирке:

В студию  я попала в 5 лет, по обсалютной случайности, и даже не подозревала что это дело меня так захватит...в итоге занимаюсь уже 11 год, вообщем-то достаточно серьезный срок для юношеского цирка. Начинала я как и все девочки с акробатики, но в солисткой на этом поприще так и не стала, поэтому осознав свои приоритеты достаточно рато ушла в предметы. А точное сказать в хула-хупы, которые на данный момент и являются моей оснавной специальность. Хотя несмотря на это владею всеми основными жанарами, жонглирую до 4 предметов, на серьезном уровне владею диаболо,палками и тп... Я вообще люблю все крутящееся)

К сожалению никогда не доводилось работать ни в воздушной гимнастике(ладно был один опыт, но не на нашей тренировочной базе) ни с фаерами, это уже по технике безопасности). Хула-хупы меня действительно захватили, да вообщем-то и в них пошли мои первые серьезные успехи. От моего первого сольника, до победы на международном фестевале.  Сейчас за плечами осталось многое, тяжело было всегда, ноги руки в бинтах, растянутые связки, синия запястья, колени... Были и тяжелые периоды во взаимоотнашениях с народом, а точнее сказать легко небыло никогда... но все это переживаемо, по сравнению с ощущениями от живых выступлений, от возможности стать единым целым с предметом, с залом... 

За это время мыло много чего хорошего, да и плохого тоже хватало, было много всего... Сейчас для меня настал тяжелый период во взаимоотношениях с цирком,  мое время утекает сквозь пальци, меняются приоритеты... я не хочу терять этот мир, а он все дальше убегает от меня... буду надеятся, что мне удастся найти выход и из этой ситуации, хотя в принципе, блин... куда же я денусь то с подводной лодки)

Сейчас осознала что за последние 2 года у меня нет никаких фотографий ... хмн... смешно... кстати говоря, для самых пытливых в самом начале фотоальбома есть фотка которая возможно поднимет вам настроение, интерестно узнаете ли вы меня там. Самое забавное, что у меня нет даже качественной записи номера, поэтому добавляю парочку видео с какого-то правсоюзного концерта, качество неочень, но мне кажется что-то можно разглядеть)))

Давно я немогу написать полноценный пост, сейчас таки пришло время восполнить это упущение. Жизнь протекает своим чередом, с учебой  полный запредел, ибо надвигается декабрь со всеми его зачетами, т.е. сейчас я развлекаюсь написанием невероятного количества допускных и практических, дабы нормально окончить полугодие.... бр.... хотя, пожалуй не будем о грустном.. 

Цирковая, хмн.... факт перенесения отчетника на весну радует неописуемо, правда и здесь свои подводные камни, постановка номера заглоха на разногласиях с трениром, нужно искать новую музыку, и резать резать резать. Сама я в этом деле черными поясами не хвастаюсь, а еще и в купе с полным отсудствием свободного времени это превращается в полный мрак. Ребят, если среди вас есть люди, хотя бы немного разбирающиеся в программах по звукообработке помогите, если кто откликнется пишите в асю, все подробно поясню раскажу етс.

О творчестве соответственно как такоговом говорить фактический не приходится. снимки есть, но они меня не устраивают, все еще тешу себя надеждой отехать из города на пару дней, правда боюсь эта эпопея такими темпами откладывается до 3 декабря как минимум, ибо см 1 абзадс. Тяжелое настает время, я люблю первый снег, но он обрывает ноябрь, а ноябрь для меня не просто месяц.... это нечто намного большее...

Забавно в ночь перед первым снегом я проснулась, в голове крутились лова, я записала их на какой то лист бумаги. С утра я искренне была уверенна что это сон, пока не нашла на последней стороне своего старого снимка строчки.Странно так, мои первые стихи за последние лет 5, наверное это интерестное окончание периода жизни...  ....ноябрь-последние капли лета...

Сейчас сижу корплю над стереометрией, а в наушниках играет End of an Era, когда я слушала этот диск летом с несгибающейся ногой готовясь к экзаменам мне казалось что еще пара акордов и я поднимусь, растворюсь в теплом июньском вечере, а сейчас на глаза наворачиваются слезы и тот же теплый летний воздух вокруг. Черти, как играют,сейчас я начинаю понимать Свету, которая говорит что неможет слушать найтовские записи, но для меня это касается в первую очередь концертных записей, они необыкновенные.... или просто внутри меня лето еще не закончилось, оно не готово мирится со снегом....

p.s. нехочется признавать конец лета, поэтому вставляю старую июньскую фотографию, маленький уголек в эту наступающую зиму....

p.p.s.товарищи если среди вас есть некоторые люди сведующие в поях, стукнети в асю если не затруднит, есть опр вопросы....

[700x525]

наверное я дура

[361x480]

просто дура =/

вот так вот все меняется.

вчера вернулась из Стокгольма. хорошие там люди все таки, можно пожить нормально там.

постепенно осуществляю свою цель. через много много лет мои старания достигнут своего конца и я наконецто смогу сказать что живу не зря!

увидела где то фразу "одиночество - это короткие юбочки, колготки в широкую сетку, нерасчесанные волосы, ярко красные губы", прочитав, мне стало легче.

собираюсь учиться писать левой рукой, не для чего то, а для себя. надеюсь я не сдамся на полпути.

я стала путать запахи. а раньше..

посмотрела фильм "фотоувеличение/blow up". да.нравится.даже хорошо. подумала. но "Дони Дарко" нравится больше.

через пару дней зачет по физике. черт. зачем я учусь в физ-мат лицее.нужно поучить, а мне еще стольких людей нужно увидеть, именно нужно. скоро дебаты в школе. а я капитан команды. нужно готовить тему. черт. почему я везде и всегда. нужно остановиться, притормозить.

ах, да, я вспомнила над чем смеялась последние 5 минут. поймут не все)

-ага, вот эти студенты
-Не-не-не-не-не-не-не, Вейерштрасс, не-не-не!
-Сегодня я покажу вам особенный, УЛИЧНЫЙ матан. Хотите увидеть немного матана? Вот ты, что ты делаешь?
-Нахожу предел! понятно?! предел нахожу!!
-Ты уверен что ты находишь предел? Уверен что не что-то другое?
-Да, уверен.. Е-МА НАРОД!!!! ЭТО ЖЕ СУПРЕМУМ!!! ДЕМОН КУДА ТЫ ДЕЛ ПРЕДЕЛ??!!! ФАК МОЙ МОСК!!!

старая тема, но близкая сейчас)) я как раз только разобралась с пределами.

какие странные темы я пишу. нужно что то легкое, нужно развеятся. надеюсь вы не будете читать это до конца? или у вас все же хватит сил?

в Стокгольме, в музее Астрид Лингред, был вагон, в котором собственно и проходила большая часть поездки по музею. то есть. ты сидьшь в вагоне, который движется, а за бортом вагона сделаны до мельчайших тонкостей все герои, все сюжеты, все события, все декораци сказок Астрид Лингред. Вагон поднимался на большую высоту, чтобы создать впечатление полета и опускался, чтобы мы могли восхититься драконом . это необъяснить, это настолько чудесно.

после этой поездки по музею, я хочу летать. я хочу летать. хотя бы во сне! \

я хочу научиться выражать свои мысли, у меня много действительно интересного творится в голове, но мне не выразить. ах, как жаль что я не умею выражать мысли из головы, как жаль, что значит что вы моих мыслей никогда не узнаете.

зы. ах как хорошо, что у меня есть несколько людей, с которымия могу посидеть в дружеской/домашней обстановке

[604x403]

Дружить-это искусство, наверное даже более тонкое чем любить. Ты общаешься с человеком, человек фактический становится частью тебя. потом меняютсяя обстоятельства, вы начинаете общатся меньше, но связь остается. От этого тяжело, но ты пытаешься вновь запрыгнуть на убегающиий поезд вернуть ту дружбу. Насколько же больно когда такой человек ни с того ни с сего начинает сбрасывать твои звонки,а после того как тебе таки удается до него дозвонится услышать в трубке только:

           -Ань, я не буду с тобой разбоваривать....      гудки....

Почему, что черт побери случилось? В этом виновата я или кто-то другой? Если я я готова склонить голову, даже если она неправа, я знаю подругомы нельзя. Мы слишком хорошо знаем друг друга, что-бы не знать что иногда нужно уступить, пусть это даже перечит тебе. Такую дружбу нужно беречь. Но склонить за что? Она не скажешь, тогда кто?

больно....   

прекрасный день! мне хорошо так давно не было, я даже незнаю почему)

ах, сегогдя была олиспиада по програмированию, я выиграла кучу всего, начинаю от футболки "транзаса" и заканчивая значками и ручками. 8 часов писания программ прошли не зря)

и суббота тоже была отменная, у нас новой год и пати в морозилке!

пс. я + сумка+ очки без стекол = мило, возможно

[295x480]
      &    [160x480]

прекрасны ДЕНЬ!