Лента друзей Ronnie_Vegas
Дневник Ronnie_Vegas
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
«позже
раньше»
Сексуальное гостеприимство народов мира
золотой_лист
:
20-03-2009 23:25
[показать]До недавнего времени во многих уголках мира существовал сакральный обычай так называемого сексуального гостеприимства. Кое-где эта традиция сохранилась до сих пор, и связана она с различными языческими поверьями.
На севере Камчатки, среди малочисленной народности приморских коряков, на протяжении многих веков почиталось за большую честь, что гость вступает в интимную связь с женой хозяина. С этой целью супруга старалась выглядеть перед желанным гостем такой обольстительной, чтобы он не смог устоять перед соблазном. Когда через год у радушной хозяйки появлялся от незнакомца ребенок, событие отмечали всем селом, как большой и долгожданный праздник. С чем это связано? С естественными проблемами замкнутой этнической группы. Младенцы коряков рождались хилыми, больными и часто умирали. Поэтому привлечение к «любовному процессу» даже случайного человека со стороны считалось здесь настоящим спасением, граничащим с чудом.
А вот эскимосы материковой Аляски и чукчи-оленеводы издревле практиковали передачу своих жен в краткосрочную аренду. Когда представитель более сильного клана собирался на промысел, он всегда мог взять себе чью-то супругу из тех, что ему настойчиво предлагали. За время охоты женщина изо всех сил старалась быть не только замечательной хозяйкой, но и пылкой любовницей. И дело тут вовсе не в распущенности нравов северных народов, а тоже, как и у коряков, в заботе о здоровье их будущих отпрысков.
Читать далее...
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
Отличная бензопила Husqvarna! Не пожалеете:-)
Качественные электромонтажные работы. Цены хорошие, работа выполняется быстро.
Читаем про sex- много полезной информации про секас.
Сексуальное гостеприимство народов мира
[показать]До недавнего времени во многих уголках мира существовал сакральный обычай так называемого сексуального гостеприимства. Кое-где эта традиция сохранилась до сих пор, и связана она с различными языческими поверьями. На севере Камчатки, среди малочисленной народности приморских коряков, на протяжении многих веков почиталось за большую честь, что гость вступает в интимную связь с женой хозяина. С этой целью супруга старалась выглядеть перед желанным гостем такой обольстительной, чтобы он не смог устоять перед соблазном. Когда через год у радушной хозяйки появлялся от незнакомца ребенок, событие отмечали всем селом, как большой и долгожданный праздник. С чем это связано? С естественными проблемами замкнутой этнической группы. Младенцы коряков рождались хилыми, больными и часто умирали. Поэтому привлечение к «любовному процессу» даже случайного человека со стороны считалось здесь настоящим спасением, граничащим с чудом.
А вот эскимосы материковой Аляски и чукчи-оленеводы издревле практиковали передачу своих жен в краткосрочную аренду. Когда представитель более сильного клана собирался на промысел, он всегда мог взять себе чью-то супругу из тех, что ему настойчиво предлагали. За время охоты женщина изо всех сил старалась быть не только замечательной хозяйкой, но и пылкой любовницей. И дело тут вовсе не в распущенности нравов северных народов, а тоже, как и у коряков, в заботе о здоровье их будущих отпрысков.
Принципы сексуального гостеприимства давно известны и у австралийских аборигенов из племени арунта. В пределах одного, замкнуто живущего, рода здесь часто и необыкновенно легко делились женами. Просто из уважения друг к другу. Правда, при условии, что ты нравишься самому хозяину, и он искренне желает доставить тебе радость. В этом случае отказаться от предложения сексуальных услуг чернокожей красавицы было просто невозможно. Оскорбленный муж мог запросто истолковать этот отказ только как крайнее неуважение к себе и своей семье. Дальше известно, что бывает...
Кто как мстит?
золотой_лист
:
20-03-2009 23:09
Читать далее...
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Не дорогие, качественные, новые стеклянные двери.
Классный мотокультиватор. Такого вы еще не видели!
Есть хорошие тракторы-газонокосилки. Они помогут вам во многом.
Кто как мстит?
Овен
Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий.
А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно...
Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного - чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:
- Сударь, Вы должны умереть.
- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а...
- Нет, сударь, вы должны умереть.
В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.
А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно...
Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного - чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:
- Сударь, Вы должны умереть.
- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а...
- Нет, сударь, вы должны умереть.
В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.
Цитаты из сериала "Наша Раша"
золотой_лист
:
20-03-2009 17:45
[показать]Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Отличный тест на сахарный диабет.
Действенное выведение из запоя.
Только в желтой прессе можно узнать многое.
Цитаты из сериала "Наша Раша"
[показать]Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
Это мы на 80% состоим из запивки!
Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это мы всегда берём в сауну презервативы.
Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки...
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
Это мы на 80% состоим из запивки!
Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это мы всегда берём в сауну презервативы.
Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки...
Как надо различать хомяков
xakimob
:
20-03-2009 14:44
Жестокий такой анекдот..
Две блондинки купили по хомяку. сидят и думают как их будут различать,одна говорит давай я своему лапку оторву, мой будет с тремя лапками а твой с четырьмя. вторая говорит класно придумала. ночью хомячок с тремя лапками обиделся что у него три лапки а у другого четыре, взял и оторвал лапку другому. утром просыпаются блондинки и охают, и думают как теперь хомяков отличать. а когда от хомяков остались только туловище да голова одна блондинка говорит а давай твой хомяк белый а мой серый.
-
Мебель Италии и Итальянская Эксклюзивная и Элитная мебель Италии - кухни и спальни Италии, детская и мягкая мебель.
Керамогранитная плитка, продажа керамогранита.
Отличный сайт рок-музыки.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Жестокий такой анекдот..
Две блондинки купили по хомяку. сидят и думают как их будут различать,одна говорит давай я своему лапку оторву, мой будет с тремя лапками а твой с четырьмя. вторая говорит класно придумала. ночью хомячок с тремя лапками обиделся что у него три лапки а у другого четыре, взял и оторвал лапку другому. утром просыпаются блондинки и охают, и думают как теперь хомяков отличать. а когда от хомяков остались только туловище да голова одна блондинка говорит а давай твой хомяк белый а мой серый.
-
Мебель Италии и Итальянская Эксклюзивная и Элитная мебель Италии - кухни и спальни Италии, детская и мягкая мебель.
Керамогранитная плитка, продажа керамогранита.
Отличный сайт рок-музыки.
Делаем куб с фотографиями
золотой_лист
:
18-03-2009 09:06
комментарии: 14
понравилось!
вверх^
к полной версии
ПО ПРОСЬБАМ ЧИТАТЕЛЕЙ РАССКАЗЫВАЮ СЕКРЕТ КУБА:-)
Понравился куб? Тогда внимательно читаем, как его делать и постить.
1) Заходим на сайт, ищем генератор -куб
2) Нажимаем на него
3) Появляется окошечко, в котором надо загрузить фотки.
По очереди грузите фото. Экран темнеет, ждём пока загрузится. После зарузки фото, сверху начинает плавать часть загруженного куба (одна фотка-одна грань и т.д.). Тоже самое проделайте с остальными окнами.
4) Теперь ищем жёлтое маленькое окошко, где написано - Copy HTML code. Жмём на него
5) Переходим в свой днев и вставляем код. ВНИМАНИЕ: НЕ публикуем. Его еще нужно изменить.
6) В этом коде, всё (включая ковычки) удаляем перед самым первым
http://www...
7)После последних цифр (длинная строка), начиная со слова qualite= тоже всё удаляем до конца.
8)Теперь перед получившимся кодом вставляем
Все, готово. Теперь можете нажать заветную кнопку опубликовать:-)
НЕИЗБЕЖНОСТЬ
золотой_лист
:
18-03-2009 03:01
Это цитата сообщения Олег_Шаран Оригинальное сообщение
Отличные, не дорогие печи для бани и сауны
Патрик, мужественно борющийся с болезнью
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Олег_Шаран Оригинальное сообщение
Отличные, не дорогие печи для бани и сауны
НЕИЗБЕЖНОСТЬ
Сегодня День Святого Патрика. Герою поста далеко до святости, но то, то он мученик и тоже Патрик- вне всяких сомнений.
Патрик Суэйзи- прекрасный актёр, покоривший зрителей всего мира в таких фильма как «Грязные танцы», «Призрак», «Донни Дарко», «На гребне волны», «Вонг Фу, с благодарностью за всё!» болен раком поджелудочной железы 4 стадии. Красивая жизнь 56 летнего голливудского актёра и красавца, у ног которого был весь мир, закончилась. Узнав год назад о болезни, Патрик отказался бороться на свою жизнь, решим сосредоточиться на работе и написании автобиографии, но жена сумела убедить его в необходимости лечения. Сейчас красавца- блондина, которого боготворили девушки и не только они не узнать- после химиотерапии он лишился волос, став носить парик, похудел, став похожим на тень себя, прежнего. Но то, что у него осталось- это вкус к жизни, это желание делать и творить, не сдаваться. После возвращения из госпиталя в Лос- Анджелесе, где он проходил курс лечения, Патрик не стал отказывать себе в простых удовольствиях- он съел картофель фри, большой гамбургер и с удивлением рассматривал медицинские трубки, торчащие из его впалой груди. Более того- он даже покурил…Патрик не сдаётся даже в момент, когда большинство людей думает лишь о себе, так он обратился в Конгресс США с предложением о дополнительном субсидировании на сумму 10 миллиардов долларов центров, разрабатывающим противоядие от рака. Правда на дворе кризис и сомнительно, что такая сумма будет найдена, она нужнее для производства новых ракет, чтобы бомбить Пакистан и Афганистан…
Вспомните и задумайтесь- Линда Маккартни, Ингрид Бергман, Джордж Харрисон, Бэтти Дэвис, Фрэнк Заппа умерли от рака. Анастэйша, Кайли Миноуг, Хосе Каррерас мужественно боролись и победили рак и нашли мужество вернуться на сцену и продолжить свой путь. Но, сколько бы у тебя не было денег, какой статус ты бы не имел, как бы ты правильно не питался (а Линда была вегетарианкой), ты не застрахован от этого страшного испытания. Специалисты различают около 30 различных видов рака и единственное, что мы можем сделать- выявлять эту мерзость на ранней стадии. «Дайте миру шанс», пел Джон Леннон в 69 ом, но сейчас стоит найти новые слова- «Дайте себе шанс». Ешьте здоровую пищу, не копите злобу на окружающих и близких, меньше жарьте себя в соляриях и самое главное- если что-то не так в организме- обращайтесь к врачам, оно того стоит, поверьте.
Никогда не сдавайтесь и помните- у нас всегда есть шанс.
Берегите себя, потому каждый из нас- уникален!
Фотографии любезно предоставлены: http://www.fadedyouthblog.com/
три снимка: на крайнем слева- июль 2008, посередине- ноябрь 2008, крайний справа- март 2009, после химиотерапии
Эти забавные дети!
золотой_лист
:
18-03-2009 02:59
Это цитата сообщения Купер_Купер Оригинальное сообщение
Эти забавные дети!
Сайт о недвижимости Перми. Большая база недвижимости: квартиры, комнаты, дома, дачи, коттеджи, таунхаусы - из рук в руки пермь
Читать далее...
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Купер_Купер Оригинальное сообщение
Эти забавные дети!
Сайт о недвижимости Перми. Большая база недвижимости: квартиры, комнаты, дома, дачи, коттеджи, таунхаусы - из рук в руки пермь
Эти забавные дети!
Особо порадовал кузнечик и печенье
[288x288]
Парадоксальные и комичные истории из жизни других людей
StopitsoT
:
18-03-2009 01:25
Взято с www.fmylife.com
Первоначально увидел у www.ion-storm.livejournal.com
Получил свой паспорт сегодня. Они неправильно записали дату моего рождения. Достаю свидетельство о рождении, которое я им отослал. Мои родители неправильно празднуют день моего рождения 16 лет. Ебать всю мою жизнь.
Услышала, как в соседней комнате отец спрашивает маму, нет ли у неё двойных батареек. Она сказала ему проверить мой вибратор. Он сказал, что уже проверил. Ебать мою жизнь.
Бойфренд не пошел гулять со мной, сказав, что заболел. Я решила сделать ему сюрприз, и приперлась к нему домой с супчиком. Он у себя дома развлекается с моей сестрой. Она не водит машину, её туда отвезла моя мама. Ебать мою жизнь.
Сегодня я играла в баскетбол с моим младшим братом. Когда я попала в корзину, он закричал мне «сука!». Ему шесть. Я спросила, где он услышал это слово, и он сказал, что папа зовет меня так, когда меня нет рядом. Ебать мою жизнь.
Слышу, что в соседней комнате моя сестра мастурбирует. Ушел гулять с собакой, чтобы не мешать ей, возвращаюсь, и вижу, как она выходит из комнаты с моей электрической зубной щеткой в руке. Ебать мою жизнь.
Уходил из компании, коллеги закатили вечеринку с транспорантами "Мы будем сильно скучать по тебе, Эван!". Меня зовут Марк. Ебать мою жизнь.
Сегодня видела фотографию своих родителей и младшей сестры верхом на слоне в джунглях. Я сказала "клево, это такой фотошоп?". Мама ответила "нет, мы были в Тайланде на семейной поездке. Я тебе не говорила?". Ебать мою жизнь.
Сегодня парень, сидящий позади меня на скамейке, сказал "будем встречаться?". Я завопила "с радостью!!!". Он пробормотал что-то, выключил свой блютуз, встал и ушел. Ебать мою жизнь.
Сегодня моя девушка заявила, что ей нужен кто-то больше похожий на её «Эдварда». Спросил, кто этот Эдвард. Она дала мне книжку «Сумерки». Эдвард – вампир, персонаж книжки. Ебать мою жизнь.
Мне нравился один мальчик, и я подарила ему коробку маленьких пирожных, на которых сахарными буквами было написано "в-о-з-м-о-ж-н-о-м-ы?..". Спустя пару дней он вернул мне коробку, в который остались только 2 пирожных, с буквами N-O. Ебать мою жизнь.
Сегодня я заснул, сидя на уроке. У меня была эрекция. Учительница подошла и схватила мой член. Она подумала, что это телефон. Ебать мою жизнь.
Мы впервые занялись сексом с моей девушкой. Когда я был сверху, она спросила, вошел ли я в неё уже. Я сказал – да. Она вздохнула. Ебать мою жизнь.
Согласилась на анальный секс с бойфрендом. Когда вся была готова, обернулась и увидела его со страпоном в руках. Он улыбался и говорил «нет, это ты меня». Ебать мою жизнь.
Я лежал в больнице, и первое сообщение по телефону за 2 недели всеобщего молчания было от моего лучшего друга, который спросил, можно ли ему встречаться с моей бывшей девушкой. Ебать мою жизнь.
Сегодня первый раз пошел в стрип-клуб на день рождения моего друга. Заодно узнал кем работает моя девушка. Ебать мою жизнь.
Сегодня моя невеста бросила меня. Сообщением по интернету. Мы находились в одной квартире. Ебать мою жизнь.
Сегодня потрясающе привлекательная женщина, с которой мы знакомы уже годы, сказала, что когда я смогу заняться с ней любовью стоя, у нас будет секс. Я привязан к инвалидному креслу. Ебать мою жизнь.
Сегодня я сдал курсовую. Мой сосед по общаге поставил автозамену в ворде «не» на «ниггер». Я ничего не заметил, пока не сдал. Мой профессор – черный. Ебать мою жизнь.
Сегодня мои друзья закатили мне вечеринку по поводу завершения работы над моей диссертацией. Я работал над ней месяцы. Она была на компьютере, который уронили пока тащили по лестнице вниз, чтобы слушать на нем музыку. Копия была на съемном диске, который я нашел на полу, раздавленный чьей-то ногой. Защита завтра. Ебать мою жизнь.
Сегодня мой босс вводил «virginia» в поисковик, и автопоиском выдало «девственный анус мальчика». Мне завтра ехать с ним в командировку. Я – молодой парень. Ебать мою жизнь.
Сегодня моя дочь спросила меня, когда я первый раз занялась анальным сексом. Я сказала ей – в 22. Она закричала «я тебя сделала!». Ей тринадцать. Ебать мою жизнь.
Сегодня мой парень порвал со мной. Я плакала, что люблю его, на что он дал мне четвертак и сказал позвонить кому-нибудь, кому есть до меня дело. Я швырнула монету ему в лицо и убежала. Когда я собиралась сесть на автобус, я поняла, что мне не хватает 25 центов. Я шла домой пешком под дождем. Ебать мою жизнь.
Сегодня моя лучшая подруга дала меня пощечину и сказала, что никогда больше не станет разговаривать со мной, потому что я спала с её бойфрендом. Я не только девственница, но и лесбиянка. Ебать мою жизнь.
Сегодня родители пригласили меня в ресторан. Я предположил, что они решили отпраздновать мой день рождения. Они сделали это, чтобы сказать, что разводятся. Ебать мою жизнь.
Я навестила со своим женихом его умирающую бабушку в больнице. Она стала говорить о том, как важно жить каждый день в полную силу. Она показала на меня пальцем и сказалаЧитать далее...
комментарии: 11
понравилось!
вверх^
к полной версии
Взято с www.fmylife.com
Первоначально увидел у www.ion-storm.livejournal.com
Получил свой паспорт сегодня. Они неправильно записали дату моего рождения. Достаю свидетельство о рождении, которое я им отослал. Мои родители неправильно празднуют день моего рождения 16 лет. Ебать всю мою жизнь.
Услышала, как в соседней комнате отец спрашивает маму, нет ли у неё двойных батареек. Она сказала ему проверить мой вибратор. Он сказал, что уже проверил. Ебать мою жизнь.
Бойфренд не пошел гулять со мной, сказав, что заболел. Я решила сделать ему сюрприз, и приперлась к нему домой с супчиком. Он у себя дома развлекается с моей сестрой. Она не водит машину, её туда отвезла моя мама. Ебать мою жизнь.
Сегодня я играла в баскетбол с моим младшим братом. Когда я попала в корзину, он закричал мне «сука!». Ему шесть. Я спросила, где он услышал это слово, и он сказал, что папа зовет меня так, когда меня нет рядом. Ебать мою жизнь.
Слышу, что в соседней комнате моя сестра мастурбирует. Ушел гулять с собакой, чтобы не мешать ей, возвращаюсь, и вижу, как она выходит из комнаты с моей электрической зубной щеткой в руке. Ебать мою жизнь.
Уходил из компании, коллеги закатили вечеринку с транспорантами "Мы будем сильно скучать по тебе, Эван!". Меня зовут Марк. Ебать мою жизнь.
Сегодня видела фотографию своих родителей и младшей сестры верхом на слоне в джунглях. Я сказала "клево, это такой фотошоп?". Мама ответила "нет, мы были в Тайланде на семейной поездке. Я тебе не говорила?". Ебать мою жизнь.
Сегодня парень, сидящий позади меня на скамейке, сказал "будем встречаться?". Я завопила "с радостью!!!". Он пробормотал что-то, выключил свой блютуз, встал и ушел. Ебать мою жизнь.
Сегодня моя девушка заявила, что ей нужен кто-то больше похожий на её «Эдварда». Спросил, кто этот Эдвард. Она дала мне книжку «Сумерки». Эдвард – вампир, персонаж книжки. Ебать мою жизнь.
Мне нравился один мальчик, и я подарила ему коробку маленьких пирожных, на которых сахарными буквами было написано "в-о-з-м-о-ж-н-о-м-ы?..". Спустя пару дней он вернул мне коробку, в который остались только 2 пирожных, с буквами N-O. Ебать мою жизнь.
Сегодня я заснул, сидя на уроке. У меня была эрекция. Учительница подошла и схватила мой член. Она подумала, что это телефон. Ебать мою жизнь.
Мы впервые занялись сексом с моей девушкой. Когда я был сверху, она спросила, вошел ли я в неё уже. Я сказал – да. Она вздохнула. Ебать мою жизнь.
Согласилась на анальный секс с бойфрендом. Когда вся была готова, обернулась и увидела его со страпоном в руках. Он улыбался и говорил «нет, это ты меня». Ебать мою жизнь.
Я лежал в больнице, и первое сообщение по телефону за 2 недели всеобщего молчания было от моего лучшего друга, который спросил, можно ли ему встречаться с моей бывшей девушкой. Ебать мою жизнь.
Сегодня первый раз пошел в стрип-клуб на день рождения моего друга. Заодно узнал кем работает моя девушка. Ебать мою жизнь.
Сегодня моя невеста бросила меня. Сообщением по интернету. Мы находились в одной квартире. Ебать мою жизнь.
Сегодня потрясающе привлекательная женщина, с которой мы знакомы уже годы, сказала, что когда я смогу заняться с ней любовью стоя, у нас будет секс. Я привязан к инвалидному креслу. Ебать мою жизнь.
Сегодня я сдал курсовую. Мой сосед по общаге поставил автозамену в ворде «не» на «ниггер». Я ничего не заметил, пока не сдал. Мой профессор – черный. Ебать мою жизнь.
Сегодня мои друзья закатили мне вечеринку по поводу завершения работы над моей диссертацией. Я работал над ней месяцы. Она была на компьютере, который уронили пока тащили по лестнице вниз, чтобы слушать на нем музыку. Копия была на съемном диске, который я нашел на полу, раздавленный чьей-то ногой. Защита завтра. Ебать мою жизнь.
Сегодня мой босс вводил «virginia» в поисковик, и автопоиском выдало «девственный анус мальчика». Мне завтра ехать с ним в командировку. Я – молодой парень. Ебать мою жизнь.
Сегодня моя дочь спросила меня, когда я первый раз занялась анальным сексом. Я сказала ей – в 22. Она закричала «я тебя сделала!». Ей тринадцать. Ебать мою жизнь.
Сегодня мой парень порвал со мной. Я плакала, что люблю его, на что он дал мне четвертак и сказал позвонить кому-нибудь, кому есть до меня дело. Я швырнула монету ему в лицо и убежала. Когда я собиралась сесть на автобус, я поняла, что мне не хватает 25 центов. Я шла домой пешком под дождем. Ебать мою жизнь.
Сегодня моя лучшая подруга дала меня пощечину и сказала, что никогда больше не станет разговаривать со мной, потому что я спала с её бойфрендом. Я не только девственница, но и лесбиянка. Ебать мою жизнь.
Сегодня родители пригласили меня в ресторан. Я предположил, что они решили отпраздновать мой день рождения. Они сделали это, чтобы сказать, что разводятся. Ебать мою жизнь.
Я навестила со своим женихом его умирающую бабушку в больнице. Она стала говорить о том, как важно жить каждый день в полную силу. Она показала на меня пальцем и сказала
Пирсинг. Основные правила
TRASH_KEN
:
18-03-2009 01:06
Пирсинг вряд ли можно назвать данью моде. Женщины прокалывают уши, чтобы блистать красивыми сережками в дополнение к наряду, молодые люди прокалывают язык, брови, губы, чтобы привлечь к себе внимание или отметить себя в каком-то модном музыкальном течении или просто сообществе, девушки прокалывают нос и пупок, вставляя украшения со стразами или драгоценными камнями, потому что это красиво, сексуально, привлекательно. Решив сделать пирсинг, необходимо знать некоторые правила, которые позволят, приобретая такую красоту, не иметь вместе в ней никаких неблагоприятных последствий и осложнений для здоровья, ведь пирсинг - это прокалывание живой ткани, вторжение в организм чужеродным ему предметом.
Правильно сделанный пирсинг даже не влечет выделение крови, а при последующем надлежащем уходе осложнения сведены к минимуму.
Пирсинг лучше не делать:
- во время менструации;
- в периоды недомогания, слабости, плохого самочувствия;
- в жаркое время года, потому что при выделении пота возможно нагноение, процесс заживления растянется; лучше выбрать для прокола позднюю весну или раннюю осень;
- во время обострения хронических заболеваний;
- при плохой свертываемости крови;
- при возможности аллергической реакции на металлы;
- при алкогольном опьянении.
После прокола быстрее всего заживают уши, слизистые оболочки, а места, где много потовых желез, заживают медленнее и привыкают к пирсингу дольше. К таким относятся пупок, брови, переносица.
Перед тем, как решиться на такую процедуру, как пирсинг, следует ознакомиться с возможными последствиями, которые могут ждать вас после него. Они возникают при неумелом прокалывании, при несоблюдении санитарных норм, при индивидуальной реакции организма. Женщинам нужно много раз подумать, прежде чем решиться на пирсинг сосков, потому что он может повредить молочные протоки, исключая возможность лактации. Неаккуратный пирсинг бровей может привести к нарушению функции лицевых мышц и даже частичной их парализации. Неграмотное прокалывание языка нарушит вкусовые ощущения. Не стоит чрезмерно увлекаться пирсингом ушей, прокалывая снова и снова всю ушную раковину, ведь на ушах располагаются активные точки, используемые при акупунктуре для воздействия на определенные органы, и при их задевании и чрезмерном раздражении могут возникнуть осложнения, в том числе касающиеся слуха, обоняния и зрения.
Уход за ранкой после проведения пирсинга
В течение 2-х месяцев место прокола и украшение нужно обрабатывать антисептическими средствами. Полное заживление ранки следует ждать только через полгода, а затянется прокол через 1,5-2 месяца.
Лимфу, которая будет выделяться из места прокола в первую неделю, нужно осторожно удалять спиртовым раствором.
В первый месяц после операции пирсинга украшение лучше не вынимать совсем, а осторожно поворачивать, вращать, протирая при этом.
При проколах на теле - пупка, сосков - необходимо носить только белье из натуральных тканей. От занятий спортом в это время лучше воздержаться: во-первых, во избежание риска случайного задевания еще незатянувшейся ранки с украшением, во-вторых, чтобы лишний раз не раздражать ее потом.
Такие факторы, как прием алкоголя, курение, стрессовые ситуции значительно затягивают процесс заживления.
Нужно избегать активных движений, стараясь не задевать и не травмировать лишний раз место прокола.
Что нужно вставлять в отверстие после прокола? Нельзя сразу после операции пользоваться украшениями из серебра, которое окисляется, лучше предпочесть ему золотые украшения или предметы из лечебной медицинской стали. Нельзя носить предметы с содержанием никеля сплавов с кобальтом. Когда ранка зажила, в нее можно вставлять украшения из медицинской стали, золото, серебро, платину. Использование синтетических материалов, украшений пластмассы нужно свести к минимуму, носить не чаще пары раз в неделю.
И, конечно же, доверьте такое ответственное дело, как пирсинг специалисту в клинике со стерильными инструментами и навыками таких операций, даже если ваша подруга или друг не боится проколоть вам ухо, пупок или бровь.
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
Пирсинг вряд ли можно назвать данью моде. Женщины прокалывают уши, чтобы блистать красивыми сережками в дополнение к наряду, молодые люди прокалывают язык, брови, губы, чтобы привлечь к себе внимание или отметить себя в каком-то модном музыкальном течении или просто сообществе, девушки прокалывают нос и пупок, вставляя украшения со стразами или драгоценными камнями, потому что это красиво, сексуально, привлекательно. Решив сделать пирсинг, необходимо знать некоторые правила, которые позволят, приобретая такую красоту, не иметь вместе в ней никаких неблагоприятных последствий и осложнений для здоровья, ведь пирсинг - это прокалывание живой ткани, вторжение в организм чужеродным ему предметом.
Правильно сделанный пирсинг даже не влечет выделение крови, а при последующем надлежащем уходе осложнения сведены к минимуму.
Пирсинг лучше не делать:
- во время менструации;
- в периоды недомогания, слабости, плохого самочувствия;
- в жаркое время года, потому что при выделении пота возможно нагноение, процесс заживления растянется; лучше выбрать для прокола позднюю весну или раннюю осень;
- во время обострения хронических заболеваний;
- при плохой свертываемости крови;
- при возможности аллергической реакции на металлы;
- при алкогольном опьянении.
После прокола быстрее всего заживают уши, слизистые оболочки, а места, где много потовых желез, заживают медленнее и привыкают к пирсингу дольше. К таким относятся пупок, брови, переносица.
Перед тем, как решиться на такую процедуру, как пирсинг, следует ознакомиться с возможными последствиями, которые могут ждать вас после него. Они возникают при неумелом прокалывании, при несоблюдении санитарных норм, при индивидуальной реакции организма. Женщинам нужно много раз подумать, прежде чем решиться на пирсинг сосков, потому что он может повредить молочные протоки, исключая возможность лактации. Неаккуратный пирсинг бровей может привести к нарушению функции лицевых мышц и даже частичной их парализации. Неграмотное прокалывание языка нарушит вкусовые ощущения. Не стоит чрезмерно увлекаться пирсингом ушей, прокалывая снова и снова всю ушную раковину, ведь на ушах располагаются активные точки, используемые при акупунктуре для воздействия на определенные органы, и при их задевании и чрезмерном раздражении могут возникнуть осложнения, в том числе касающиеся слуха, обоняния и зрения.
Уход за ранкой после проведения пирсинга
В течение 2-х месяцев место прокола и украшение нужно обрабатывать антисептическими средствами. Полное заживление ранки следует ждать только через полгода, а затянется прокол через 1,5-2 месяца.
Лимфу, которая будет выделяться из места прокола в первую неделю, нужно осторожно удалять спиртовым раствором.
В первый месяц после операции пирсинга украшение лучше не вынимать совсем, а осторожно поворачивать, вращать, протирая при этом.
При проколах на теле - пупка, сосков - необходимо носить только белье из натуральных тканей. От занятий спортом в это время лучше воздержаться: во-первых, во избежание риска случайного задевания еще незатянувшейся ранки с украшением, во-вторых, чтобы лишний раз не раздражать ее потом.
Такие факторы, как прием алкоголя, курение, стрессовые ситуции значительно затягивают процесс заживления.
Нужно избегать активных движений, стараясь не задевать и не травмировать лишний раз место прокола.
Что нужно вставлять в отверстие после прокола? Нельзя сразу после операции пользоваться украшениями из серебра, которое окисляется, лучше предпочесть ему золотые украшения или предметы из лечебной медицинской стали. Нельзя носить предметы с содержанием никеля сплавов с кобальтом. Когда ранка зажила, в нее можно вставлять украшения из медицинской стали, золото, серебро, платину. Использование синтетических материалов, украшений пластмассы нужно свести к минимуму, носить не чаще пары раз в неделю.
И, конечно же, доверьте такое ответственное дело, как пирсинг специалисту в клинике со стерильными инструментами и навыками таких операций, даже если ваша подруга или друг не боится проколоть вам ухо, пупок или бровь.
[...Друг-это тот кто чувствует беение твоего сердца...]
МеГго_О_ПуСя
:
17-03-2009 21:37
Буквально на третьем уроке пришла смс-ка...
со словами "М. порезала вены. Но все хорошо. Она придет к тебе в школу"
А я как раз контрольную писала..
На моих глазах сразу же образовались слезы..
Которые не заканчивались около 2-3 часов.
Горькие..горячие слезы..
Прожигали мою кожу насквозь..
Я не могла поверить..
Я ведь только с ней вчера разговаривала..
Все вроде было норм..
А тут тебе такой подарочек..
Потом..
На 5-6 уроке она пришла ко мне в школу..
Я быстро подорвалась с места.. И побежала к ней..
Я бежала и рыдала..
Да с ней все хорошо..
Только морально она до сих пор убита..
Как можно так доводить человека..
До самоубийства..
Все как-то не правильно!!
Все слишком гладко!!!
Я хочу плакать!!
Я хочу рыдать!!
Хочу уснуть в слезах!!!
Просто на моих глазах наворачиваються слезы..
А причины что бы плакать нету..
С мамой помирилась..
С друзьями все хорошо..
На личном вроде как с Веталем что-то мутим..
Может что то получиться...
комментарии: 23
понравилось!
вверх^
к полной версии
Буквально на третьем уроке пришла смс-ка...
со словами "М. порезала вены. Но все хорошо. Она придет к тебе в школу"
А я как раз контрольную писала..
На моих глазах сразу же образовались слезы..
Которые не заканчивались около 2-3 часов.
Горькие..горячие слезы..
Прожигали мою кожу насквозь..
Я не могла поверить..
Я ведь только с ней вчера разговаривала..
Все вроде было норм..
А тут тебе такой подарочек..
Потом..
На 5-6 уроке она пришла ко мне в школу..
Я быстро подорвалась с места.. И побежала к ней..
Я бежала и рыдала..
Да с ней все хорошо..
Только морально она до сих пор убита..
Как можно так доводить человека..
До самоубийства..
Все как-то не правильно!!
Все слишком гладко!!!
Я хочу плакать!!
Я хочу рыдать!!
Хочу уснуть в слезах!!!
Просто на моих глазах наворачиваються слезы..
А причины что бы плакать нету..
С мамой помирилась..
С друзьями все хорошо..
На личном вроде как с Веталем что-то мутим..
Может что то получиться...
Знаете ли вы, что...
StopitsoT
:
16-03-2009 20:18
Если создать текстовый файл (блокнот), написать в него фразу «bill gates fucking asshole» (без кавычек), и закрыть файл, предварительно сохранив, то при следующем открытии содержимое файла будет заменено иероглифами.
(с) http://lurkmore.ru
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Если создать текстовый файл (блокнот), написать в него фразу «bill gates fucking asshole» (без кавычек), и закрыть файл, предварительно сохранив, то при следующем открытии содержимое файла будет заменено иероглифами.
(с) http://lurkmore.ru
Чокер с подвеской
золотой_лист
:
16-03-2009 16:49
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сегодня сделала новую покупку и порадовала себя:-)
Купила себе классный чокер с подвеской в Интернет магазине www.aqualine-russia.ru
Теперь думаю с чем бы его надеть....в принципе....о знаю, с черной кофтой.
Кстати, советую и вам посетить страницы этого сайта. Я уверенна, вы найдете что-нибудь и для себя.
|
|
Рождение малышей. Прикол:-)
золотой_лист
:
16-03-2009 16:38
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Лента друзей Ronnie_Vegas
Дневник Ronnie_Vegas
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
«позже
раньше»