Американский писатель Джек Лондон в юности был бродягой, а в зрелом возрасте увлекался алкоголизмом. Вот что он писал об этом:
“Однажды я попал в больницу. Загар на моём лице, обросшем щетиной, превратился в нездоровую желтизну. Врач стоял у моей постели и смотрел неодобрительно на сигарету, которую я держал в руках. “-Это дело надо бросить,-сказал он назидательным тоном.-Вас это погубит. Взгляните на меня!” Я взглянул. Он был примерно моего возраста, сильный, широкоплечий, мужественный и здоровый экземпляр человеческой породы. “-Прежде я курил сигары,-продолжал он,-но даже от них отказался. И вот результат, видите?” Он говорил убеждённо, имея на это все основания. А через месяц он умер. И умер не от несчастного случая. Его погубили какие-то мудрёные палочки, носящие длинное научное название. Он невыносимо страдал, и много дней мучительные крики этого здоровяка и красавца были слышны на весь квартал. С криком он и умер”. Как любой мыслящий человек, Лондон отдавал себе отчёт в том, что жизнью управляет слепая случайность и, следовательно, в ней абсолютно отсутствует справедливость. Алкоголь скрашивает несправедливую жизнь лживой улыбкой – он смётся над уродливой действительностью. От алкоголя Джек Лондон и погиб в возрасте сорока лет – он принял смертельную дозу яда, находясь в одном из своих периодов алкогольной депрессии…. ....Немецкий философ Эрнст Юнгер (1895-1998) в юности баловался употреблением наркотиков. В день своего столетия он курил, пил вино и весело общался с друзьями. Юнгер любил повторять, что “с возрастом надо укреплять дружбу со смертью, разрешая прорасти ей в тебе деревом, дающим тень”. Японский писатель Юкио Мисима, большую часть жизни не отличавшийся крепким здоровьем, решил создать из своего хилого тела Храм физической мощи. Ежедневно в течение нескольких лет щуплый и нескладный литератор занимался культуризмом в спортзале. Когда в 1963 году в энциклопедии статью о культуризме снабдили фотографией писателя, он сказал, что это “счастливейший момент его жизни”. И действительно, наиболее совершенным произведением искусства Мисимы стал он сам. А в 1970 году Мисима совершил ритуальное самоубийство – предпочёл добровольный уход из жизни- как символ разрушения Золотого Храма, который сам с таким трудом создавал. Ведь без саморазрушения история его созидательных усилий так навсегда и осталась бы лишённой своего логического завершения. А вот что говорит об этом герой романа Паланика “Бойцовский клуб”: “Возможно, что самосовершенствование – это ещё не всё. Саморазрушение – гораздо важнее. Твоё имя не имеет значения. Твои проблемы не имеют значения. Твой возраст не имеет значения. Твои ожиданья не имеют значения. Дело не просто в том, чтобы отказаться от денег, собственности и положения в обществе. Такой пикник может позволить себе каждый. Дело в том, что от самосовершенствования нужно перейти к саморазрушению. Надо начинать рисковать. Восхитительно чудо смерти, когда ещё мгновенье назад ты ходил и говорил, и вот ты уже неодушевлённый предмет. Воскрешение возможно только после полного саморазрушения. Только потеряв всё, мы обретаем свободу.”

Всё на столько паршиво, что я даже таких матерных слов не знаю, что бы всё это описать...
Ну где ж я так нагрешил, что до сих пор расплачиваюсь?!.
Ненавижу зиму... зимой всё катится к чёрту... почему так...

Настроение сейчас - депрессия

Целый год уже прошел
Не знаю может это много
Тебя я лучше не нашел
И мне теперь одна дорога

Пироги на постном масле
И не нужно ни чего
Мысли все давно угасли
Зовёт открытое окно...

Конечно понятие "удовольствие" довольно относительное, но ночёвка в обезьяннике врятли кому-то нравится, особенно если ты не в чём не виноват. Да, я был подвыпивший, да я был весёлый, и отдыхал (кстати культурно) как мог. Но забирать ни за что, это верх тоталитаризма...
Такое чувство, что я имею только обязанности, а прав у меня нет. Обещанные нам конституцией права занижаются и не ставятся во внимание. И на что это по вашему похоже?! По моему, если не на тоталитаризм, то как минимум на монархию. Власть передаётся по личному выбору правящего. Политический пантеон... Правительство суёт нам идеи которые ни кого не интересуют, мысли которые всем надоели, им выгодно, что бы мы были дураками. Как мне всё это надоело... здесь даже революция не поможет...
Осталось одно: бег...
PS: Беги Форэст, беги...

Настроение сейчас - Депрессия

Не презирай слабого детёныша,
Он может оказаться сыном тигра.

Настроение сейчас - нет его...

Наша культура приобщает нас обращать внимание на разницу. Вот вы смотрите на человека и это тут же включается: светлее, тупее, старше, моложе, богаче, беднее. Различие - это наша система измерений. Мы их классифицируем и раскладываем по полочкам. И мы видим других отдельно от себя, мы видим только то, что различно. Одно из самых ярких переживаний - быть с другим человеком, и вдруг увидеть, что он в чём то похож на тебя. Он ни чем не отличается и ты понимаешь, что в сущности и ты и я - одно, ты понимаешь, что других нет, все одно.
Я родился человеком, а уже потом научился быть тем кто я есть... плохим или хорошим... благополучным или нет... всему этому я научился по ходу жизни.
Всё что работало раньше, всё что разжигало эти безумные страсти: расовые, сексуальные, религиозные, больше не работает. Появляется новое сознание, которое воспринимает землю как единый организм. И мы понимаем, организм который ведёт войну сам с собой - обречён.
Мы позволяем демонам творить мерзости, но не это главное, это всего лишь атракцион, и мы можем всё изменить, как только захотим: нету сил, нет борьбы, нет работы, нет денег, нет сбережений - это просто выбор, который мы делаем прямо сейчас... между страхом и любовью.©

Настроение сейчас - Депрессия

Когда власть любви превзойдет любовь к власти, настанет мир на земле.©

Настроение сейчас - Депрессия

Эльфы

Миллионы далёких, сверкающих звёзд
Тихо смотрят в ночи на загадочный лес
На волшебной поляне, в мире сказочных грёз
Духи леса собрались во славу небес

И собравшись танцуют в кругу у костра
Под волшебную музыку, славя богов
Подаривших им горы, моря и леса
Подаривших добро, наказавших врагов

Но стоит подкрасться к светлым созданьям
Человеку, у кого почернела душа
Растворятся они в красоте мирозданья
Лишь прекрасная песня догорит не спеша...

Настроение сейчас - Депрессия

Приснился сон, где корова просила у меня плоскогубцы...
Такое чувство, что кто то другой, в совершенно других измерениях видит всё совсем иначе... Когда вдруг тебя забрасывает в другое измерение, самое неудобное - это долгие разговоры...
"На фига тебе плоскогубцы?" - спрашиваю я корову. "Очень кушать охота" - отвечает она. "А на фига плоскогубцы, когда кушать охота?" - спрашиваю я. "А повешу на ветку с персиками!" - отвечает она. "А ветка с персиками - на фига?" - спрашиваю я. "Так ведь я ж тебе целый вентилятор взамен отдаю!" - отвечает она...
И так без конца. И вот в бесконечном таком разговоре я постепенно начну ненавидеть корову, а корова начнёт ненавидеть меня. Так и случается во Вселенной. И единственный способ убежать оттуда - это поскорее увидеть ещё какой-нибудь сон...©

Заявись ко мне инопланетяне да спроси что-нибудь типа: "Эй, а с какой скоростью вертится ваш экватор?" - я бы, мягко говоря, испытал затруднение. Пожалуй, не сумел бы даже растолковать им, почему за вторником приходит среда. Стали бы они смеяться надо мной? Я по три раза прочёл "Братьев Карамазовых" и "Тихий Дон". "Немецкую идеологию" - только раз, но от корки до корки. Я помню число "пи" до шестнадцатого знака после запятой. И что - стали бы они всё равно надо мной смеяться? Да, наверное, стали бы. Наверное, просто полопались бы от смеха...©

Не спал... опять... лепил из бумаги цветочки(хотя на цветочки это похоже меньше всего), сочинял никому не нужные стишки, читал книги с вымышленными персонажами у которых ещё более выдуманные эмоции, думал о вселенной и моём месте в ней, ненавидел себя и любил жизнь, ненавидел мир и любил людей, умирал и возрождался и снова умирал...
Короче чушь на которую всем срать, впрочем как и мне...

Настроение сейчас - оптимистично-паршивое... короче улыбаемся и машем)))

КТО ВИНОВАТ, И ЧТО ДЕЛАТЬ?

Настроение сейчас - Депрессия

Не когда бы не подумал, что может быть ещё хуже... оказывается может.
Я разосрался с начальником и пополнил и без того огромную армию безработных. И всё бы ничего да только на мне 100000р кредита + оплата поганого института (в который я в принципе и так не хожу), я уж не говорю про то, что порой хочется кушать, а нечего и не на что.
Я конечно понимаю полоса чёрная, полоса белая, но что то чёрная через чур затянулась и просветов не видать. Мне уже самому интересно что дальше будет, поживём увидим...

Настроение сейчас - нету его

Словил кайф... Сегодня ночью у нас шол снег... Красота... Стою и ловлю снежинки ртом... А вокруг ходят люди... Соседи и смотрят на меня как на дурака... А мне всё равно... Я в позитиве...
Я ХОЧУ ЖИТЬ...

Настроение сейчас - Депрессия

Почему всё не так как хочется и не так как можется...
Почему я такой неудачник?!..
Почему я не похож на других?..
Почему всё так?..
Почему я?..

Настроение сейчас - Депрессия

Нашел в нете дневник девушки, которая была больна раком. Всем кто в депрессии и пофигизме посвящается. Может это выведет из этого состояния.

меня зовут юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. три года я больна раком. с того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. это для меня.
2003-05-15 17:26:53 >> иногда плачу
даже часто. когда мне уж очень плохо. когда боль не позволяет мне дышать думать мечтать тогда я плачу. жалею себя это такое человеческое
часто когда уже нет сил сквозь слезы я разговариваю с богом только ему я могу выразить все что чувствую я просила кричала обижалась спрашивала: почему именно я?
а почему кто-то другой? сегодня я знаю что так должно было быть.
теперь кроме бога у меня есть еще этот дневник тут я могу покричать позлиться
по
--------------------------------------------------
2003-05-15 20:06:54 >> сегодня уже не смогу
нет силы
даже .
--------------------------------------------------
2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна
это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе боже за мои 2 часа!
-----------------------------------------------
2003-05-16 05:40:33 >> интернет – весь мой мир
интернет это единственный выход в мир который у меня остался не считая больниц. докторов. мед-сестер. ну и мамы. сижу и пишу этот дневник не для того что бы кто-то меня жалел этого мне хватает в жизни не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. ведь что здесь комментировать? я сегодня не в настроении. мне хочется кричать. но не могу - нет сил. опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! кретинка!
это именно тот момент когда я больше не могу! или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! или лежу в туалете и рыгаю!
сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. бля*!! я с вами поменяюсь!
меня захарил компьютер. зачем он мне?
зачем?
и так я не с кем не общаюсь. а о чем? «привет! что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. никто не может мне помочь. я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»
хорошая перспектива! еб** я это все! у меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.
--------------------------------------------------
2003-05-16 21:39:14 >>
редставление о смерти
мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. что я закрылась всебе я ее понимаю. я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. в конце концов она моя мама а мне все тяжелее. все хуже переношу каждый разговор о болезни.
все больше боюсь смерти. даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.
мама говорит что бы я не боялась. что у каждого такая смерть как он провел жизнь. я этого не понимаю. ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. я хотела бы умереть во сне.
с улыбкой на лице.
мама знает что я боюсь. она тоже боится, но не показывает.
сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. рассказывал о друзьях, подругах, о школе. лучше бы он совсем не приходил. как я им завидую.
завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.
он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.
в такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, я просто умираю.
-----------------------------------
2003-05-17 02:40:51 >> плачь мамы
мама опять из-за меня плакала. теперь мне грустно. а когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. почему я это делаю, ведь я так не думаю. я люблю мою маму. у меня есть только она.
я лежала на кровати и орала. в комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. она сказала что очень меня любит. а я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. она вышла из комнаты вся в слезах. почему я такая вредная? ведь она столько для меня сделала. я ненавижу себя.
у меня есть желание взять нож и закончить это я перестаю верить в бога перестаю верить во что бы то ни было
когда я наконец умру?
----------------------------------------------------
2003-05-17 06:24:42 >> сон
я редко сплю. почти никогда. но еще реже мне снятся сны сегодня я спала целых 3 часа. мне снилась бабушка. я почти ее не помню, только с фотографий она умерла, когда мне было 3 года.
это был спокойный сон бабушка меня обняла. сказала что бы я не боялась. что она будет со мной. что ч не буду сама немного мне легче я чувствую себя спокойнее. может это знак? может я наконец-то перестану мучаться.
вообще я уже немного привыкла к боли. иногда я ее даже переношу.
но бывают моменты когда я больше не могу. как вчера
сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось к сожаленью со сном хуже всего.
жаль, что бог меня не хочет Читать далее...

Вот так всегда... разговариваешь с человеком, думаешь что вы понимаете друг друга и общаться так легко и приятно... а потом он даже ни чего не сказав пропадает... исчезает бесследно и где его искать не известно... обидно...

Настроение сейчас - Депрессия

Чёрт... как я себя ненавижу... хочу сдохнуть... и забрать с собой весь этот поганый мир... убейте меня... даже водка не спасает... то что я говорю сам с собой, это нормально?.. врядли... падаю на самое дно... толкаю третий день работу... машины не хотят меня давить... пойду напьюсь...

ЗЫ:Самосовершенствование - это дерьмо, вот саморазрушение...©
Чак Паланик

Настроение сейчас - Депрессия

Настроение сейчас - Депрессия

Я сижу и вспоминаю наш последний разговор
И до сих пор не верю, что всё это было лишь прикол
Теперь понимаю я слова, что говорили мне друзья
Забей, забудь, не обессудь, опора мне последняя
К чертям любовь я говорю, ведь это лишь бабий цинизм
Мой лучший друг как-то сказал: "всё это есть надоуцизм"
И прав ведь был, не буду врать, когда об этом говорил
Он сам не раз из-за шаболд со мной в подьезде водку пил
И понимаю я теперь в жизни опора лишь друзья
Всегда помогут, рассмешат, что сохнет даже конопля
И ступаем мы по жизни плечо к плечу и нога в ногу
Ведь мы поняли однажды, и выбрали одну дорогу
А тебе парень я скажу не парся из-за бабы шибко
Я тоже раньше говорил: "какая у неё улыбка"
И очень скоро ты поймёшь, что даже сам себе не нужен
Всё остольное не так важно, ведь главное по жизни дружба...

Настроение сейчас - Депрессия

Что сказать, когда говорить уже нет сил
И не врубаешся в происходящее, словно дебил
Когда понимаешь, что жизнь не стоит не хуя
Даже тех трёх рублей за пулю, как многие говорят
Друзья начинав шутя, теперь системники со стажем
Всё не имеет смысла и твой мозг уже загажен
Когда быть отморозком в поисках хуй знает чего, стало модно
И всё это быдло вокруг, МТV смотрит охотно
Забивая на родню и людей близких с детства
Я не знаю что сказать и от этого никуда не дется

Я говорю так, потому что надоело
Потому что не дурак, вижу куда катит дело
Тело разрывают раны, будто бы снаряды
Но не так то просто завалить меня гады...
Задевая тело разрывают в клочья
Стрелы пущенные среди дня,что тёмной ночью
Повис сейчас над нашей маленькой планетой
Боже не покинь нас!!! прошу я лишь об этом
Мне самому уже не нужно не чего
Я понимаю, кончено всё и всё прошло.
Что сказать, лучше просто молчать
А может и не лучше, хватит душу убивать
Я заговорил, так как нечего сказать
Потому что жизни нет на неё мне наплевать
Остались лишь обрывки и общественная роль
Боже я прошу, Ты мне придти к Тебе позволь

Мне говорят, что жизни я не знаю
И это правда, я порой не понимаю
Куда делось человеческой души тепло
И почему в глазах прохожих только зло
Да я не видел лучшей жизни, ну и что?
Я не жалею, за меня всё решено
Каждый получает только то, что заслужил
И пусть кинет в меня камень тот кто в жизни не грешил
В рабочих районах на окраине города
Похожих на гетто, пацаны всё делят поровну
Проблемы и счастье, грусть и веселье
А как же иначе, здесь тебе не карусель
Приходится всё время вместе держаться
Ведь в одиночку можно надорваться
С этой ношей через жизнь сам не понимая как
Всё вперёд и вперёд только не сбавляй шаг...