Настроение сейчас - Средне

Не буду сейчас объяснять свое долгое отсутствие здесь-но тем не менее хочу вас всех кое о чем предупредить!!!! Внимание! Дорогие ПЧ-если вы все еще хотите дружить,общаться и возможно даже видеться со мной-отписываемся в комментах под этим постом!
После вашей отписки произведется очищение дневника от тех ПЧ-кто давно не пишет или по каким то причинам (мне неизвестным) не хочет больше общаться со мной!!!

Смотреть это видео

"Нормальные песни в трезвом состоянии не пишутся!"
"Это хит, а это - коза!"
"У меня охрененный телефон!"
"Диверсантские спички"
"Повелитель огня!"
и многое другое, а также фрагмент новой песни - "Не Дано".
 

СМОТРИМ ВИДЕО!)

Привет, ребята!

Как ваши дела? Не замерзли? [показать]

Мы вот немного не ожидали такого резкого похолодания, и слегка приболели. Но это ничего, мы быстро придем в норму и снова возьмем в руки иструменты! Так что не обольщайтесь! [показать]

А пока расскажите, как встретили зиму! [показать] Готовитесь к Новому году?

Всем привет! Это Илья Dreamer.
Думаю, атмосфера вокруг нас уже начала "тухнуть", поэтому решил немного рассказать, что мы сейчас делаем.
На данный момент мы активно репетируем новые песни. Надеемся к скорому времени их записать и предоставить на ваш суд! =) Особенно выделим две готовящиеся гранаты: "Не дано" и "Пойдем со мной", которые мы планируем как основные на грядущем альбоме. Песни сделаны в очень мощной аранжировке! Мы постарались сделать их в традициях "Allow Me" и "Banished", при этом добавив что-то от того, чему мы научились за последнее время. Мне очень нравится, что у нас стало получаться. Надеюсь, вы тоже оцените! =) Вполне возможно, скоро дадим концерт, где исполним новый материал.
Оставайтесь с нами! =)

Ваш Илья

P.S.: В ноябре мы празднуем дни рождения Ромы и Артема! Им было бы приятно услышать ваши поздравления! =)

Всем привет!

Простите, что так долго не писали.

На самом деле, причин тому много, но главная из них - осень.

Кстати, никто из вас не заметил, что как-то много негатива в последнее время на людей свалилось? Не будем перечислять всего, но факт в том, что не только мы, "ревелейтовцы", пребываем в депрессии, но и практически все наши друзья. Исходя из этого работать нам чисто морально очень сложно.

Но есть и хорошие новости. Илья написал много стихов за последний месяц. Многие из них хорошо ложатся на новые мелодии, так что работа не стоит на месте, и это радует.

Возможно, в следующем месяце уже более или менее решим вопрос со студией и начнем писать полноценный "взрослый" материал для дебютного альбома. Искренне надеемся, что с начала сессии записи нам станет веселее, и работа пойдет гораздо лучше.

А пока что, кто-нибудь, поделитесь способами победить депрессию! Очень надо.

 

Всем привет! На связи Илья Дример!

Я тут проснулся как-то утром и понял две вещи:

1.мне стукнуло двадцать (!)

2.давно мы не выступали.

Сложив эти два факта, я понял, что надо бы собраться, потусить, поиграть и поугарать!

Короче говоря жду всех в клубе «Корс» 9 октября (суббота), в 18.00. Клуб располагается тут: м.Площадь Ильича, ул. Сергия Радонежского д.5/2.

Revelate отмочит дикий концерт со специальной программой, где будут песни, которые ну вообще никто не ожидает услышать! ))))

И если будете хорошо себя вести, я дам первый в своей жизни DJ-сэт!

Вход – по флаеру 100 р, без флаера – 150р.

Флаер есть распечатанная афишечка или любая открытка на день рождения, где есть изображение поросенка! =) Я не шучу.

 

Жду всех! И только попробуйте мне не прийти!

 

[537x699]

[494x698]

1. Даже при минимуме усилий можно сделать так, чтобы у нее осталось ощущение по-настоящему безумного секса. Заранее подтащи к постели какой-нибудь хлипкий столик и расставь на нем наиболее ненавистные тебе керамические и стеклянные изделия. Теперь остается лишь в подходящий момент яростно пихнуть столик, чтобы все эти кружки в виде коровы с ручкой и пепельницы "Привет из солнечного Красноярска" громко превратились в кучу осколков. Как и положено охваченному страстью самцу, ты не обратишь на эту катастрофу ни малейшего внимания.

2. Лубрикант нужно наносить на пенис, а не запихивать его во влагалище. И вообще лучше делать это по возможности незаметно.

3. Если вы находитесь на публике, а тебе хочется выразить всю полноту своих чувств, поднеси руку девушки к своим губам и просунь ненадолго язык в щель между ее ладонью и большим пальцем. Внимание: это суперинтимное действо уместно лишь по отношению к женщине, с которой у вас уже был секс.

4. Ни в коем случае не выкручивай ее соски. Ей это гарантированно не понравится.

5. Перед тем как заняться непосредственно сексом, хороший тон рекомендует сперва долго ласкать девушку пальцами, языком и кончиком пениса. Сколько времени это должно занять? Примерно пару сотен лет. Может быть, немножко больше.
Дальше

Думаю, как и у многих, ответами будет, что цель - нечто более реальное и быстродостижимое, а мечта - глобальное, часто, недостижимое вообще...
Однако, согласитесь не все так просто...
Многие учения говорят о том, что мечты это и есть цели. Но также существует понятие «намерение», которое по большому счету не является, ни мечтой, ни целью. Цель можно сравнить с центром мишени, в которую мы направляем свои стрелы, т.е намерения. Большой удачей считается попасть в цель с первого раза, но это бывает не всегда.
Люди могут долго ждать достижения своей цели. Одни достигают ее быстро, для других необходимы десятки лет, но это не является препятствием для их достижения.
Так что же такое мечты и что они значат для вас? Полет фантазий, желания, представления? Могут ли они стать реальностью? Ведь, если разобраться, достичь желаемого не так уж и сложно. К примеру, любимый человек рядом, отличная работа – это могут себе позволить все. Но не многие осмеливаются пойти на это. И предпочитают просто мечтать и не думать о том, что они могли бы реально это сделать. Люди, не бойтесь своих желаний, реализуйте себя в жизни, ставьте перед собой цели и обязательно достигайте их!
 

А у нас наконец-то наступила долгожданная весна...
Солнце светит ярче... Стало заметно теплее...
Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки...
[649x509]

Всем привет!
Проголодались?
Ну что же пожелаю приятного аппетита!
В наш адрес было задано много вопросов на тему "Легко ли раскрутить группу"?
Отвечаю:
Понятие "раскрутить", как такового уже нет, все устали от этих звезд скороспелок!
Не успеешь глазом моргнуть, а "он" уже звезда!
Ну и что где они все теперь?
Мы, шли и продолжаем взбираться по лестнице Российского шоу биза уже 6 лет!
А это значит что коллектив у нас работает уже долгое время.
По поводу вопроса который часто задают не сведущие люди- "Почему вас ни где не видно"?
Отвечу вопросом на вопрос- А кого видно?
Всяких там Сердючек и "фабрикантов"?
Которые кстати сказать не собирают концертных залов.
А мы не рвемся на этот "звездный" олимп.
Зачем?
Для нас на первом месте понятие Творчество!
Да мы не выпускаем по 5 альбомов год, зато каждая наша песня идет от души, поэтому очень у маленького количества людей, наши песни не вызывают позитивных эмоций!
Да и в России очень много исполнителей которых не крутят по ящику, а ведь это действительно ТАЛАНТЛИВЫЕ люди!
Один отбор на Евровидение 2009 чего стоит!
Аппетит не пропал?

P.S.- на остальные ваши вопросы возникшие во время чтения данного поста я готов ответить!
С Уважением,
Владимир.
 

http://www.liveinternet.ru/users/futurolog/post98250439/
Дорогой Тёма!
Поздравляю тебя и твою жену с рождением дочки!
Пусть ваша девочка растет счастливой и доброй! Пусть она будет похожа на своего отца и мать! Пусть она унаследует все ваши самые лучшие качества! Желаю гордиться вашей малыш­кой и чтобы она гордилась вами! Пусть жизнь вашей дочки будет солнечной и яркой, а ваша жизнь теперь станет более интересной и красочной, ведь ребенок заставит вас по-друго­му взглянуть на многие вещи.

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение



Первая.

Каждую пятницу мы с мужиками ходим играть в одно кафе, хоть оно ни в чём не виновато. У нас традиция, дарить своё искусство всем, кто не в силах отбиться.

Местные считают это кафе нехорошим. Многие в ночь на субботу уезжают, похватав детей. Кому бежать некуда, те потеряли интерес к размножению, верят в добрый метеорит, чей прилёт однажды избавит мир от бардов и особенно, от ленинградской фабрики кривых гитар, из-за которой всё началось.

В кафе работает барвумен Галина, она раньше танцевала в Тодесе. Повидавшие телевизор мужчины сразу поняли, какие у этой Галины ноги.
Так вот, если вы пришли хулиганить, Галина аккуратно навтыкает вам по печени и почкам своими танцевальными ногами. Она никогда не ждёт пока мужчины-барды встанут и запоют песню-протест в защиту женщин и посуды. То есть, в отношении нас Галина могла бы сработать как метеорит, даже лучше метеорита, но почему-то терпит.

По пятницам я возвращаюсь поздно, в четыре часа субботы. И сразу хочу спать. Кот щурится на меня левым-правым глазом по очереди, ему после темноты ярко смотреть. Потом я в кровать, а у него уже нет настроения. Вчера он раздобыл в плинтусе шуруп и стал играть в хоккей.
Послушайте, мой кот кричит «GOAL!!!», если игра проходит ночью. А днём не помнит.
Во-вторых, в природе нет явлений громче, чем огромным шурупом по паркету. Это ещё хуже, чем уронить в железный таз рояль или паровоз. Я пустил в кота подряд три тапка. У меня не было с собой другого оружия от армагеддона. Потом задумался о парности мужских ног в эту раннюю субботу и многое не совпало. Так, перемножая в уме тапки с ногам и уснул.

Утром не нашёл ни шурупа, ни тапка. А в обед мне прислали фотку, на ней мы с Володькой напряжённо клеим какую-то кралю.
Так вот, кралю я тоже не помню. Это очень обидно, когда у памяти провал как раз в том месте, где по документам должна быть блондинка. И я бы не прочь вновь найти эту женщину, спросить, чем ей было плохо в моём вчера.


Вторая.

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске и на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Болгарские ученые-психологи после длительного изучения причин распадов семей выработали для женщин, желающих иметь хорошую семью, следующие правила:

ПРАВИЛА

Ну что же пожалуй начнем общение на эту интересующую многих людей тему!
К чему приводит порой такая переписка? К самоубийству или нет! К не разделенной любви или разделенной,давайте узнаем у народа ответ?
Я попрошу Вас выражать свое мнение, может быть истории из жизни и так далее.
Ну и все конечно поподробнее!
Я все время буду здесь и буду принимать самое прямое участие в обсуждении.
 

Это цитата сообщения Futurolog Оригинальное сообщение



- Счастливый ты, - сказал Кутяпкин соседу Губанову. - Неженатый.
Губанов почесал в ухе и ответил:
- Да как сказать - счастливый ли. С утра-то, кажется, счастливый, а к вечеру счастья особого нет.
- Возьмем к примеру 8 марта. Оно ведь «на носу», - завелся Кутяпкин, - Поверишь, измаялся, чего жене подарить.
- Вот нашел проблему! Забежал в магазин да и купил. Косметичку там, духи заморские.
- Да не любит она у меня косметику, - вздохнул Кутяпкин. - Губы только красит, иногда.
- Ага! Тогда помаду ей подари.
- Хм, помаду. В универмаге целая стена исписана этими помадами, все образцы оттенков. Откуда я знаю, какой оттенок ее устроит? Ведь мода. Зимой вроде морковный цвет был в моде. А сейчас может, не морковный, а какой-нибудь томатный или баклажанный. Чего я могу, когда там женщины толпой стоят и на эту стену целый день смотрят? И сами не знают, что им нужно.
- Эээээ, - задумчиво сказал Губанов. - Ну, чего-нибудь кухонного ей купи. Кастрюлю-скороварку или набор поварешек. Самое то и будет.
- Это она обидится. Купил, скажет, приспособление для дальнейшего угнетения.
- Б…, - ругнулся Губанов. – Давай дальше думать. А из бижутерии чего-нибудь дарил?
Кутяпкин замахал руками:
- Что ты! Там сам черт не разберется. Был я в этом отделе - глаза разбегаются! Всякие там колечки, ошейники, разные уздечки золоченые. А никто не берет, - все женщины равнодушно идут мимо. Значит, не носят сейчас такого. Тут одно ясно: что модно, того не достанешь. А раз лежит на приладке, - значит, не модно.
- Делааа, - сказал Губанов печально растягивая букву «а». - Слушай, а купи ты ей чашку. Мода, чашками пренебрегает. Я сам видел: очень есть симпатичные чашки, рублей по 500. Да еще блюдечка дают в придачу. И надпись золотую закажи: «Любимой от любимого» или «Любимой жене от любящего мужа». Самое то будет, понял?
- Чашка у ней есть, - сказал Кутяпкин. - Красивая, в полосочку. Я же и дарил ей на то 8 марта.
- Уж не могла за год и разбить, - сказал Губанов.
- Она у меня аккуратная шибко, - вздохнул Кутяпкин.
- А ты вот что, - воодушевился Губанов, - возьми да и сам разбей. Как будто не нарочно.
- Не выйдет у меня «как будто», - засомневался Кутяпкин. - Это знаешь каким артистом надо быть!?
- А ты выпей грамм двести, и вроде бы пьяный, понимаешь? Вроде бы потерял равновесие и чашку ненароком на пол смахнул.
- Да? - с надеждой спросил Кутяпкин.
- С праздничком, - сказал Кутяпкин Губанову.
- А, Кутяпкин! Ну, как подарок? - спросил Губанов.
Окончание
[700x540]

Одного мужика осудили на 15 лет. Но судья захотел ему помочь и предложил:
- Я загадаю тебе загадку. У нее три ответа. За каждый правильный ответ снимаю с тебя по пять лет тюрьмы.

Мужику деваться было некуда, и он согласился.

- Вспомни три части человеческого тела, названия которых состоят из трех букв и при этом читаются в одну и в другую сторону одинаково. Долго думал мужик, и, наконец, вспомнил одно слово: "око".
Сняли с него 5 лет.
Думал мужик еще и вспомнил другое слово: "пуп".
Сняли с него ещё 5 лет.
Вспоминал третий орган, думал-думал - отгадать не получилось.

Отсидел он 5 лет и вернулся домой.
А дома его встречает жена. Пошла она в душ, вернулась оттуда совершенно голая, завернутая в полотенце.
И вдруг полотенце с нее падает. Мужик хлопает себя по лбу и восклицает:
- И из-за такой ерунды я пять лет отсидел!

Назовите третий орган...

Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец обявляет решение:
- Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
- Но у меня и компьютера-то нет, - растерянно отвечает мужик, - не то что электронного адреса.
- В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можн! о жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи. После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
- Это удивительно, - недоумевает страховой агент, - у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант отвечает:
- Я бы стал дворником компании Microsoft.