Черт, я так устал.

Устал от БеОна. От аж двух сообществ, моего литклуба и «антимусорного», где я всем что-то должен.

Ну мой-то клуб - это ещё полбеды. Хотя обязательств своих я там не выполняю, за что мне стыдно, но клуб «живёт» - люди заходят, оставляют свои стихи и прозу, даже комментируют друг друга... а теперь, когда я нашёл ещё одного «сотрудника», и вообще всё sugoi )

Хотя, конечно, свинство обещать людям критику их писательских опытов и тянуть с этим. Но с другой стороны - что ж я могу поделать, если ругаться мне не хочется, а хвалить часто не за что? А любой «разбор полётов» времени требует... которого нету, хоть убейся тапком...

Но «антимусорка» - это отдельная тема. Там надо работать постоянно. Там я единственный и неповторимый цензор всего сообщества плюс шеф кабинета критиков. Там, блин, всё так серьёзно. Кuso.

А я ещё и не могу просто поговорить с Начальством всего этого веселья Благого Начинания. Не могу сказать, что с чем-то не согласен, а не согласен я с многим.

И главное, что я с сутью идеи вроде как не согласен, если подумать... ведь идея-то звучит как «очистим БеОн от мусора в дневниках». Ну хорошо, там хватает отстоя всяческого... по уровню безграмотности и кретинизма этот сайт наверняка на первом месте.

Но вот с этой «критикой дневников» я попадаю в какой-то тупик... Нет, есть вещи простые: дикие сочетания цветов на фонах, нечитабельные тексты, опять же из-за неудачно подобранных цветов... Всё это и вправду можно смело заносить в «дневниковые недостатки».
Великий и Могучий *безжалостно замученный в сети* русский язык я тоже стараюсь по мере сил спасать, пока совсем не загнулся под натиском олбанского )

Тупые фанфы... думаю, все этого добра навидались более чем достаточно... А БеОн ещё и плодит дикое количество крайне дебильных «тестов»... Вот за такое мне всегда просто прибить хочется. Тут, по-моему, надо пытаться призвать «аффтаров» к уму-разуму, если уж на их гениальное рукотворчество налетел. А то это «тупофикерство» как насморк: одна дебилка написала (то, что лично я без нехороших слов сквозь зубы или в лучшем случае истерического смеха читать не могу), а другие десять прочли, восхитились и давай ваять своё в том же духе.
Причём не смеха для, а вполне так на серьёзе.

Но когда мне пытаются втолковать, что существуют какие-то «правила» ведения записей - пресловутое «своё» якобы лучше и правильнее, чем «несвоё», - меня это просто бесит.

Ну скажите мне честно - что мы цитируем?

Вот это моё словоизвержение кому-то захотелось унести на память в цитатник?
Вот то-то и оно, что нафиг надо.

А если я выложу Анненского или Гумилёва, да ещё с какой-нибудь красивой фотографией, - процитируют это наверняка, и не раз.

Ну и что получается?

«Крик души» полезен и интересен только одной персоне - самому автору блога. Ну в крайнем случае - парочке лучших друзей. Ну ладно, не парочке - пятерым )

А если своё душевное состояние я выражу посредством поэзии - и не моей средненькой, а настоящей, - а своё чувство прекрасного отображу с помощью сокровищ сетевых фоторесурсов, - то это будет интересно многим. НЕ потому, что им лично я нравлюсь, - а потому, что понравился сам пост.

Хмм, вывод: на одни посты люди реагируют лишь потому, что они твои друзья и постоянные читатели, -
а другие делают незнакомых людей твоими «друзьями» и читателями.


Вот мне интересно: а кто-то понял, что предыдущий пост, в отличие от этого, вообще-то довольно саркастичен?


Фотки, фотки... ну куда ж мы без фоток )


[700x478]

Евгений Т. - «В лучах утреннего солнца»


[700x526]

Дмитрий Ф. - «Первые заморозки»


[700x481]

Tamara Patrejeva - «Весна на переломе к лету»


фотографии взяты с сайта ЛенсАрт.ру

    Итак...
    
    Вы замечали, как трудно написать именно первые две фразы? Дальше всё идёт как по маслу... а иногда с вашей задумкой свершаются удивительные метаморфозы, и говорятся не те слова, происходят незапланированные события, и тема вашего «поста» - не люблю это слово - загадочным образом трансформируется в нечто, совершенно вами не предусмотренное.
    
    Ну ладно. Итак *смеющийся смайлик*
    
    Друзья мои и просто прохожие люди, демоны, маги, создания неба и прочие уважаемые гости!
    
    Мне нужно... хм, мне просто нужно привести в порядок задетое самолюбие, и я этого даже не скрываю, ну зачем мне здесь-то что-либо скрывать? Для «скрывания» у меня другой сайт имеется...
    
    Речь идет о дневниках. Естественно, она (речь) в основном идет о моём дневнике, эгоцентризм - наше всё, но я как большой любитель выводить из любого чиха тенденции и выписывать красивыми букафками глобальные законы решил-таки сделать то, что давно хотел сделать, да всё руки не доходили (угу, вот такое я существо ненормальное, на руках хожу, а чем думаю, вообще лучше не упоминать).
    
    Так вот о дневниках, да не простых-бумажных, а современных, навороченных - электронных.
    Друзья, для чего они вам?
    
    Нет, это не шутка такая. Я сам, год с хвостиком назад впервые заведя аккаунт в сети (не здесь) и впервые увидев загадочное слово «блог», уверен был, что всё просто, как помидор.
    Сетевое имя? Ну, с ним проблем не было (но это отдельным постом). Важно для меня было то, что имя это - моё-родное, из двух слов образовано, выглядит нестрашно, на слух благозвучно (хотя какая разница, как оно на слух, ежели мы тут в сети, а не на тусовке?)
    Название блога? Ну и тут всё сложилось как-то сразу, о своем специфическом пристрастии к Темному Королевству я уже упоминал не раз, а на английском - ну грешен, нравится мне моё название именно в английском варианте. Чисто на слух нравится. Опять же, с английским словотворчеством отношения у меня особые, интимные, а вот с отечественным увы, как-то не сложилось. (Но и это всё отдельным постом, по желанию общественности).
    
    Суть-то в том, что никакого блога вести я не собирался. Другое мне от сети было надобно, а точнее - другИе, а именно - читатели.
    Но, как это часто бывает, хочешь одного, а выходит совсем другое - сетевые блоги, они как семечки: вроде и не любишь их, а попробовал, и... глядишь, а уже пакет слопал и не заметил. Сперва втягиваешься в блоготворчество на одном сайте, потом на другом, потом...
    
    А вот потом узнаёшь много нового и интересного. В частности - узнаёшь, что твой сетевой дневник, он же электронный журнал, он же блог - тебе не принадлежит.
    
    Нет, я не о гениальных законопроектах нашего правительства. Я человек простой, в политику не лезу, у меня всё скромно, по-домашнему... как выражается один мой приятель, «кухонная философия».
    
    Так в каком же смысле нам с вами не принадлежат наши электронные тетрадочки для всякой всячины?
    А как раз в том, что всячина-то, оказывается, далеко не всякой быть обязана.
    
    Пример: вот завели вы дневник и по наивности своей неделю заполняете его мудрыми цитатами, любимыми стихами, красивыми картинками и интересными фактами, нарытыми в недрах Всемирной Паутины. К вам заходят другие обитатели сети, читают, говорят спасибо и даже уносят ваши сокровища в цитатники. А вас, соответственно, заносят во френдленту.
    
    И вы рады?
    Вы полагаете, что всё у вас окей, и ваша карьера блоггера складывается вполне успешно?
    
    Ан нет. Вы знаете, что дневник свой вы ведёте неправильно?
    Ну, я вам сейчас расскажу.
    
    «Дневник», друзья мои, - это такое место, где вы обязаны не абы что писать, а выкладывать (желательно - каждый день) на всеобщее обозрение события вашей крайне насыщенной жизни или плоды ваших о ней (жизни) гениальных размышлений.
    Вот так, и никак иначе.
    
    Хотите иначе? А фигушки. Слазьте в словари и поглядите значение слова «дневник».
    
    Куда-куда мне пойти с этими

Читать далее...

... плюс интернетофобия по нарастающей.
Кто бы умный мне объяснил - что за маразм?! Боюсь сетки... боюсь комментов...
а писем-то как боюсь!
Скоро я окончательно свихнусь и переделаю никнейм в Сhii-chan. То-то будет весело )

А авик поставлю вот такой:


Вот такие пирожки с котятами *Семнадцать Смеющихся Смайликов*
Ещё я бы с огромным удовольствием спёр аватары одного Ушедшего Друга,
но как-то это стремно... хотя ну очень хочется! )

Анооо, так о картиночках... точнее, о фотографиях...
Три случайных, с моих любимых фотосайтов:

[699x555]

Sherg - «Когда слышен сердца стук...»



[699x456]

Дмитрий Зюзин - «Окно в Германию»



[668x699]

voven1

Подборочка вышла вполне так актуальная... по разным личным причинам.
И просто фотографии красивые.
Да, и вот ещё... не удержался )

[700x465]

voven1 - «Осенний винегрет»

«Навеяно противоречивой личностью Мураки» (с) автор
... И вообще - просто хорошее стихотворение!


Я приду за тобой послевкусием пряного бриза,
Про себя повторяя, как мантру, твои имена.
В этой странной игре ты остался единственным призом,
И единственной ставкой, которая выбыть должна.

Не пытайся бежать. Ты ведь лучше меня понимаешь,
Что от собственных демонов в церкви спасения нет.
Не спеши говорить, что легко в моем сердце читаешь.
У любого безумия свой уникальный рецепт.

Я тобой одержим, я тобой опьянен до предела.
Все сокровища мира готов бы отдать я сейчас,
За живое тепло твоего совершенного тела,
За таинственный блеск неземных фиолетовых глаз.

Я безумец и лекарь, злодей и податель совета,
Я невинный ребенок с бумажной душой палача.
Я по воле судьбы совершенство стального ланцета
Навсегда предпочел совершенству стального меча.

Я приду за тобой послевкусием пряного бриза.
Я окрашу твой сон акварелью багряной луны.
В этой странной игре мне достался сомнительный вызов.
Потягаться коварством с безмолвием вечной весны.


[644x695]

Для тех, кто не в курсе, поясняю: господин в белом со специфическим выражением лица -
это и есть Мураки, от имени которого данный стих написан.
Тех, кто в курсе, призываю ответить: ну откуда взялась в умах народных идея,
что оный Мураки бедняге Асато нравится?! Вы посмотрите, какой у него, то бишь у Тсузуки,
вид несчастный!!! )

И шелест снов, несотканных когда-то,
И тихий смех из тьмы прошедших лет,
И мириады грёз… и мягкий свет
В тумане среди образов крылатых…

Я просто разрываю ткань миров
И создаю… и умираю снова -
Сто тысяч раз… и лишь пути земного
Непроницаем сумрачный покров.


[699x493]

   ... по многим причинам.
   Во-первых, я уже который день порываюсь написать о демонах вообще, и в частности перейти на изложение всего, тут произносимого, от лица лорда Зойсайта.
   Почему? Ну кто меня знает.
   То есть, я-то знаю, но это отдельная история, и связана она с одним фанфиком, не моим, который я тоже давно хочу сюда выложить, но длинный, зараза )
   В общем, года три назад стал я Зоем, и так им и остаюсь.
   (что вовсе не мешает мне быть Тенью Кота из Римини, но это ещё одна отдельная история)

   А во-вторых, я написал нечто вроде стиха. Примерно пару часов назад и примерно за пять минут.
   Вот такое у меня было ясно-светло-жёлто-солнечно-травяное настроение )
   И стих был как раз вполне «Зойсайтский». Со мной это вообще бывает - стихи мои иногда пишу не я на самом деле, а мои «ребятишки» )

   А дальше случилась очередная Страшная История, сиречь глюк браузера, которому вдруг захотелось слететь. Что он успешно и проделал, закрыв все окна... в том числе и то, где я писал тот самый стих. Поскольку от дурацкой привычки писать свои стишества в сети я так и не избавился. Мда, глупость не лечится 0_0

   *говорит Я, который снова пишет прямо в окошко сообщения* )))

   Этот стих написался так стремительно, что я его не запомнил.
   И потом битый час пытался его вспомнить, а в итоге пришлось писать по-новой. И вышло, конечно, хуже.
   Трясины Тьмы!..

Я ведь разный - близкий, далекий
Легкий. Сумеречный. Нездешний
Тайна темных полночных окон
Предрассветный сон безмятежный.

Я лишь летний и лживый ветер,
Тень на ваших стенах и душах
И туман попадает в сети -
Плен улыбок. Оковы «Слушай».

Пусто? Нет. Ведь и лед - не камень.
Тихий смех возвращает тоже.
Я склоняюсь в твое не-пламя,
Мягкий всплеск холодка по коже

Глубина - не обрывом в бездну
И безмолвие - не бесстрастность
Я горел бы, не будь ты снегом
Я во мгле, а ты моя ясность

Кто-то не услыхал и не был,
не найдя ответа и средства
А я просто маленький демон,
Тень из Темного Королевства

[622x466]


За фото и вдохновение благодарю CoolTash

[365x500]

Я назову тебя... Лордом Тающих Красок

Ты помнишь неяркое золотистое сияние, пахнущее домом и мандаринами? Как по блестящим гирляндам катится водопад из праздничных грез и несмелых улыбок, вселяя веру в чудо. Как в пузырьках пряного шампанского мечется чья-то потерявшаяся душа, ищущая далекий мир, созданный одним младенцем на донышке бутылки. Как императоры великих придуманных держав склоняются в глубоком поклоне, снимая вместо корон нелепые колпаки из янтаря и бисера. Конечно, помнишь. Кому, как не Грёзе, балансировать на границе фантазии и реальности подобно канатоходцу, подавая руку тем, кто не может перебраться на другую сторону. Те люди, которые живут в обоих мирах, иногда слышат твой смех - сплетение ликующего звука флейты и бодрого стучания барабанов...

Пройти тест

    Иногда очень грустно думать о том, что некоторых дорогих тебе людей ты просто не можешь сделать ближе... но наверное, это просто сродни жадности. Во всяком случае, за собою я знаю такую черту: «коллекционировать» друзей. Нет - не «только для себя», ничего подобного. Мои друзья - всегда люди свободные по сути, «души, как пламя»... так уж получается. А ведь пламя не запрёшь в четырёх стенах, не прикуёшь цепями. Да и если найти способ - что хорошего? Оно ведь тогда погаснет...

    Но я не люблю их терять. Когда между мною и кем-то образуется некая тёплая взаимосвязь, ниточка из понимания и симпатии - хочется удержать.

    Наверное, прав был человек, называвший меня драконом, - я собираю драгоценности. Сердца-рубины, сердца-жемчужины, сердца-сапфиры, сердца-изумруды... Мне не хочется запереть их в пещере - но хочется сделать своими. Хотя бы отчасти.

    Но иногда они выскальзывают из пальцев... например, потому, что не все камни могут быть рядом. Тёмный таинственный агат не уживется с вызывающе-ярким бриллиантом. Слегка чопорному медовому янтарю не место возле нежной хрупкости аметиста. Сапфир... скорее всего, будет один всегда, даже рядом с другим сапфиром.

    А перламутровые раковины и вообще только в воде прекрасны.

    А кусочки цветного стекла - лишь на солнце.

    А росинки... их и вовсе не сохранить, как и искорки на январском пушистом снегу.

    Нет, близости тел я не ищу - во всех смыслах. Отчасти я уже нашёл, отчасти - не столь высоко ценю её... так сложилось, что она обманывала меня не раз, как обманом оборачивалась и многократно превозносимая «правда» стремления и утоленной страсти... смеха, который обрывался, улыбки, которая сменялась оскалом... Правда ярких слов, крикнутых в лицо, - нет, я не верю этой «правде».

    Но я верю готовности слушать и слышать. Я верю тёплому молчанию и простым до банальности словам сочувствия. Я верю в доброту, хотя это и немодно, и в жалость, как ни затаскано и заплевано это слово... но вы знаете, ведь жалость и снисходительный взгляд свысока - это не одно и то же. Для меня жалость - это движение души, которое сдерживает гнев, отбрасывает эгоцентризм и растворяет чёрствость, которую поневоле наращивает, как защитный панцирь, едва ли не с рождения каждый из нас.

    Я верю в соприкосновение душ... а для него вовсе не обязательно руки касаться.

    Но иногда так мало близости издалека!.. Ты чувствуешь кого-то столь остро, что желание стать ещё ближе делается почти неодолимым, и неважно становится, кто и какой... и тоска захлёстывает, и тогда...
пишешь стихи.
А что мне ещё остаётся?
Ведь перешагнуть движением воли стокилометровые расстояния я так и не научился...

    Но эта близость - не иллюзорна. Виртуал и реальность? Не смешите меня... Не делайте этой ошибки. Быть может, лишь эта странная, невесомая - но не неощутимая! - взаимосвязь душ единственно реальна в нашем безнадежно призрачном мире, мире затянувшихся грёз и цепких сновидений.

    Нереальность не властна вызвать настоящих слёз... нереальность не может дать чувство счастья.

    Призраки реальны - как и солнце за облаками. Мы попросту не видим их...

    И это называется - второй день собираюсь написать о демонах!

    Заклинание для улыбки...
    Нет, я просто хочу, чтобы мои «драгоценности» улыбнулись )


[700x525]

                          Сказка, в которую хочется верить,
                          Сказка о счастье
                          Небо, в котором распахнутой дверью
                          сердце - на части...

                          Сказка, к которой так просто стремиться...
                          Как это просто
                          В душу с разлету призрачной птицей...
                          Или уж к звёздам.

© Copyright: Марк Шейдон, 2009

[500x375]

Диалог Любви и Влюблённости (притча)
- Ах, Любовь! Я так мечтаю быть такой же, как и ты! - восхищённо повторяла Влюблённость. - Ты намного сильнее меня.
- А ты знаешь, в чём моя сила? – спросила Любовь задумчиво.
- В том, что ты важнее для людей.
- Нет, моя дорогая, совсем не в этом, - вздохнула Любовь и погладила Влюблённость по голове. – Я умею прощать, вот что делает меня такой.

- Ты можешь простить Предательство?
- Да, могу, потому что Предательство часто идёт от незнания, а не от злого умысла.

- Ты можешь простить Измену?
- Да, и Измену тоже, потому что, изменив и вернувшись, человек получил возможность сравнить и выбрал лучшее.

- Ты можешь простить Ложь?
- Ложь – это меньшее из зол, глупышка, потому что часто бывает от безысходности. Или осознания собственной вины или нежелания делать больно, а это положительный показатель.
- Я так не думаю, бывают ведь просто лживые люди!!!
- Конечно, бывают, но они не имеют ни малейшего отношения ко мне, потому что не умеют любить.

- А что ещё ты можешь простить?
- Я могу простить Злость, так как она кратковременна. Могу простить Резкость, так как она часто бывает спутницей Огорчения, а Огорчение невозможно предугадать и проконтролировать, так как каждый огорчается по-своему.

- А ещё?
- Ещё могу простить Обиду – старшую сестру Огорчения, так как они часто вытекают одно из другого. Я могу простить Разочарование, так как за ним часто следует Страдание, а Страдание очищает.

- Ах, Любовь! Ты действительно удивительна! Ты можешь простить всё-всё, а я при первом же испытании гасну, как догоревшая спичка! Я так завидую тебе!!!
- И тут ты не права, малышка. Никто не может прощать всё-всё. Даже Любовь.
- Но ведь ты только что рассказывала мне совсем другое!!!

- Нет, то о чём я говорила, я на самом деле могу прощать, и прощаю бесконечно. Но есть на свете то,
что не может простить даже Любовь.
Потому что это убивает чувства, разъедает душу, ведёт к Тоске и Разрушению. Это причиняет такую боль,
что даже великое чудо не может излечить её. Это отравляет жизнь окружающим и заставляет уходить
в себя. Это ранит сильнее Измены и Предательства и задевает хуже Лжи и Обиды. Ты поймёшь это, когда столкнёшься с ним сама. Запомни, Влюблённость, самый страшный враг чувств – Равнодушие. Так как от него нет лекарства.

источник


[700x525]

art by Chi Tsao

Просто осколки сердца. Просто осколки звезд.
Пламя мягко трепещет в вытянутой ладони
Я бы ответил, только ты не задашь вопрос
Я бы молчал, но голос в холоде ветра тонет...

Я уходил бы тихо, но под шагами дождь
Капли стучат по душам, капли стучат по крышам
Может быть, я узнаю. Может быть, ты придешь.
Или сквозь песню бури шепот мой не услышишь

Я прочертил бы небо молнией цвета снов
Снов твоих дальне-странных, огненных и печальных
Тают последним эхом отзвуки давних слов
Тают в дымке тумана наши синие тайны

© Copyright: Марк Шейдон, 2009

[500x348]

- Ночь... моё время. Время Сов.
Тихо. Спокойно. Свободно.

- Ночь. Можно дышать. Тенью скользить... обратиться в тень. «Тень из Римини».
Теням не страшно. Теням не больно.

- Ночь. «Научись смеяться. Не надо говорить, что ты это умеешь. Пока сам не увижу, не услышу и не почувствую - не поверю». Но я не могу смеяться всегда. Не могу, когда больно тем, кто мне небезразличен.
Чего стоит неискренний смех?

- Ночь. Мне хочется написать в дневник - не здесь - хорошее стихотворение какого-нибудь великого поэта. Или не великого, пускай просто хорошее. Не то чтобы весёлое - но красивое, яркое... зовущее жить. Но всё, что я вижу, бродя по сети, оказывается... не то. А из прозы ничего не приходит на ум... зато там, на уме, много мыслей... и чувств... не-смешных.
И получается песенка.
Все мои стихи - отчасти песни... а некоторые - не отчасти.


Странные сказочки в мире далёких людей
Или теней, холодящих туманное утро
Странные песни из призраков и перламутра
Странные сны о домах без окон и огней

Сердца звенящий и ясно-молчащий кристалл
Свет цвета неба в грозу, что горит, но не греет
Я наносить тот последний удар не умею
Я лишь умею не таять средь сотен зеркал

А разорвешь - лоскутки станут каплями звёзд
Не золотых, а сиреневых звёзд полумрака
Ты не увидишь меня, а я жду только знака,
Ноты, аккорда, молчанья, что это всерьез.

Где-то в долине вчерашних нестрашных дождей
Я обернусь кареглазым смеющимся ветром
Чтобы остаться - уйти и быть найденным где-то
В странной истории в мире далёких людей...
- Ночь...


[367x403]

Грусть.
Вы знаете - это ведь не просто так.
Грусть - это болезнь, и сейчас мы захвачены её рецидивом.
Грусть принимает разные формы - мутирует, как опасный, живучий вирус.
Она может прикинуться тоской. Или болью светлых воспоминаний. Или ещё хуже - скукой.
Вы думаете, это лишь у вас - и на то есть много объективных причин? Нет - сейчас это у всех.
Грусть витает в воздухе и всех пропитывает, зараза. Не всех, нет... но тех, кто умеет ощущать.
Оборотная сторона медали: ты ощущаешь больше, и в твоем мире больше мелодий и красок... и боли тоже.
И грусти.
Хочу вернуть октябрь. Лимонно-багряно-зол­отолиственный... и солнце. Улыбаться.
Так утомляет грусть. Я не грустный человек по натуре - просто нет иммунитета на тоску... не приобрёл.

«Hет, тепеpь не то вpемя,
Hет, тепеpь не то небо,
Когда можно было пpосто улыбаться,
А надо и кого-то любить, и надо жить после того...»

Почему нельзя просто сказать: люди, давайте друг другу улыбаться!!!
Почему нельзя - просто?
«... не то небо, когда можно было просто улыбаться»
Не то? Но я хочу - просто.
Улыбаться.
Так просто.
Давайте сделаем небо - тем.
Просто... станем проще. И небо будет то. И улыбка твоя - тоже.
Давайте возьмем пример с мэйл-миров, с их гостевыми и яркими картинками,
и будем тоже дарить друзьям картинки - не просто так, а старательно подобрав «по вкусу».
И не грузить, и не выёживаться, притворяясь умниками, а просто идти к тем, кто тебе симпатичен, с кавайной някой или красивой фоткой... и слов не надо - и так всё будет понятно: вот зашел человек, сказал «Доброе утро!» и принёс подарок - значит, он друг. По крайней мере - доброжелатель, тоже хорошо.

Почему нельзя всё упростить? На попытки казаться такими умными, какие мы есть, тратится столько сил, что в итоге мы кажемся куда глупее самих себя.
А на недомолвки и двусмысленности и вовсе - сколько надежд, и как мало проку. Почему не быть проще?
Позволить себе казаться банальными, маленькими, смешными, нелепыми; някать от кавая - и свой любимый кавай гордо выставлять на всеобщее обозрение...

Ты не тратишь много скучных, занудливых, тяжёлых слов; ты говоришь одно слово: Оhayou! - и всё необходимое на день уже тобою сказано. Необходимое не означает «достаточное» - но лучше, чем БЕЗ необходимого... нэ?

И тогда мы сможем разорвать эти тучи... ярким, звонким, желтым, как цыпленок, лучом.
И вернуть то небо. И улыбаться. И оно снова будет голубым.
Для тех, кто любит рисовать...

Пожалуйста. Давайте улыбаться.
Ведь это так просто.


[показать]

[показать]

«vagabond» - werol

[показать]

«Лестница в небо» -Daemus

[показать]

«Live with me» - werol

Спят кружева золотого снега
В грёзах зимних лесов
Золото слёз. Золото неба.
Золото твоих снов.

Кто прикоснется губами к векам?
Чьих не порвать оков?
Шёлковый лёд. Бритвенность ветра.
Золото твоих снов...

Нет, не гляди - золото слепит
Память по сердцу - в кровь.
Золото лжи. Шёпот рассвета.
Темный огонь, любовь...


[показать]

фото jedzer

    Я немножко умер. Нет, это ничего. Не страшно. Сейчас я соберусь... напишу всюду множество разных слов... связных и не очень... Дальше я устану. А сейчас я вообще под анестезией - от шока в организме наступает такая полезная штука, анестезия.
    Потом я устану до того, что всё мне покажется не таким... не страшным? Нет. Страшным. Очень. Но я придумаю себе сказку. Я скажу себе: он просто куда-то уехал. Далеко. И не может написать. Нормальное дело. Я скажу себе: мы все - бессмертны. Я даже верю в это, вы знаете, правда верю.
    А тот, о ком я пишу... кого я чувствую мечом в сердце... он не просто бессмертный - он очень бессмертный. Как и я, впрочем. Сперва он видел это, а потом перестал. И весь последний месяц... даже побольше месяца... я отчаянно пытался сделать так, чтобы меня снова увидели.
    Нет, не для себя. Почему сразу «для себя». Просто мне хотелось, чтобы этот «кто-то» улыбался. И был тёплым и звенящим, мягким и пушистым. И снова писал мне стихи.
    У меня не получилось. Не потому, что я не летаю, - нет, я летаю... но вы знаете, это не всем заметно. Возможно, меня заносит слишком высоко - за облака. А там меня не видно.
    А может, просто я цвета неба. И чем ближе к небу - тем видно меньше.

    Но не суть... вы знаете, что смешно? Я потерял человека, а жалею о том, что вовремя не успел утащить на винт сделанные им фотографии. Глупо...
    Я оживу. Наверно, на оставшиеся деньги куплю завтра настойку на грецких орехах. Наверно, я буду теперь много писать - не только сюда... начал я с дайра, где написал - "сюда мне нравится потому, что здесь меня никто не знает, никто не читает. И хорошо".
    Но наверно, если я пишу - я хочу, чтоб кто-то прочитал?
    Наверно, я хочу, чтоб кто-то из прочитавших оставил комментарий. Даже глупый. Или детский. Или несерьезный.
    Или вопрос.

    Наверно, я оживу. Завалю письмами друзей, и они скажут: «Ужасно. Но ты держись. Мы с тобой». И я буду благодарен, что они понимают - да, ужасно. И я буду держаться... зубами за воздух. Потому что они и вправду - со мной. Я верю своим друзьям, которых никогда не встречал в реале... они прекрасные, милые люди. Они умные и талантливые. Они просто добрые.

    Наверно, я оживу. Моя подруга и больше, чем сестра, и любимая завтра меня спасет - она придёт и вытащит меня из дому, и если повезет, мы с нею напьемся... нет, не до полного улета, а просто согреться... хотя я бы не отказался - до полного. Но потом-то что? Похмелье, вот и всё. И снова та же хрень... Нет уж, лучше я буду побольше писать - чтоб отвлечься. Любые фразы надо обдумывать. Включаются мозги - рассасываются эмоции... Вот вам, кстати, средство от смертельной боли - пишите побольше, помогает...
     Наверно, время всё пригладит. Или мой чертов живучий организм сам вытолкнет меч из сердца, или я привыкну с ним жить - так привыкну, что замечать почти перестану. Почти.
    Наверно.

    Когда-то у меня так уже было. Много лет вместе, много отчаяния неразделенной любви и странной дружбы; иногда ссоры и «пойми, я тебя не люблю», а иногда часы вместе, и болтовня, и театры и кино, тротуары и ужины в маленькой комнатухе общаги, вино и жаркие ночи... всё это - много лет, а потом - конец. Тогда во время одного разговора я тоже понял, что умираю.
    Сейчас умирать не легче. Если вы думаете, что второй раз проще, - нет.
    Наверно, сейчас даже тяжелее. Тогда я был младше и устойчивее.
    Но какая разница... это не очень интересно чужим, а если вы всё-таки «свои» - значит, это уже на на дайре, а там, куда я это потом скопировал... в надежде на этих «своих».
    Они моих надежд не обманут. Они же друзья.

    И тогда я оживу... наверно... с виду сперва. А потом - и по-настоящему... отчасти. Всё всегда относительно.

    Мой сетевой вечер начался с чертовски плохой приметы - отмены хорошей, а отмена всегда хуже всего... А закончился смертью.
    Ну скажите, что если я пишу - то живой. Если связно мыслю, то живой. Если могу чувствовать боль, живой, ведь трупам не больно.

    Скажите, и я не разозлюсь, нет. Я же, наверное, хочу жить. Или точнее, пока я не хотел бы умирать. А ещё точнее - пока мне умирать нельзя. Хотя, если честно, хочется.

    Не так давно - три недели назад - один человек мне сказал: «наверно, не очень любишь, если хочешь умереть из-за...» неважно. Это был очень важный для меня человек - самый важный, наверно, - и он был прав, свинство было бы умирать, когда этот важный Читать далее...

    На самом деле Праздник мой начался сегодня в шесть утра и продлится чуть больше суток - а для меня закончится ночью первого февраля, никак не раньше. Своеобразный Новый Год - Дни Моих Любимых Водолеев.

    Как-то неловко писать пост «Ура, с Днём Рожденья меня ненаглядного» - поэтому я и не писал. И вообще свой ДР не люблю - всегда ждёшь так много, а не получаешь почти ничего, а самое худшее - что от тебя тут ничего не зависит. Не заставишь ведь людей поздравлять тебя, если если им самим это в голову не приходит, и дарить тебе «именно те» подарки.

    Другое дело - Дни Рождения моих друзей. Тут - всё в моих руках. К этим дням я готовлюсь заранее - вообще-то я начинаю к ним готовиться ровно за год. Я не могу поздравить их именно в этот день «во плоти» - но в сети мне хочется кое-что сказать о них… хотя один не прочитает, а другая редко сюда выбирается. Но я пишу это не для них - можно сказать, для себя. Некоторые слова, мысли и ощущения становятся ясными лишь тогда, когда их записываешь… а потом, мне хотелось бы донести до кого-то, кроме меня, своё чувство Праздника - чтобы кто-то ещё порадовался со мною.
    Некоторые вещи становятся особенно целостны, когда их с кем-то разделишь. Радость - одна из таких вещей.

    Если мне холодно, я пытаюсь согреть кого-то, чтобы мне стало теплее. А серые дни в конце января - всегда такие холодные… точнее, были бы такими - если бы в эти дни не родились двое самых дорогих мне человека.

[700x525]

читать дальше

Copyright: Марк Шейдон, 2009
В имени Лили ударение на первом слоге!

ДВОЕ В НАЧАЛЕ ПУТИ
   «Доверие. Вот маме я доверял. И она ушла, бросив меня на съедение этому миру - прямо как в зубы семейке голодных биров. И зубы с тех пор трудятся без устали: старательно пережёвывают то, что от меня оставила её смерть. А есть ли там, что жевать? Камень, в который обратилось моё сердце? Бедные зубы, эдак суждено им сломаться, одному за другим, и всё без пользы: мёртвым камнем не наешься!

   Доверие... Совсем надо спятить, чтоб Рыцарю доверять! А Рыцарь, который доверяет такому, как я? Вот кто действительно спятил! Думает, я покорно стану дожидаться расплаты за его «доброту»? Боги, кем он меня считает?! Или уверен, будто весь мир по их рыцарским законам живёт? Рыцари! Лгут, как и все люди. Только, похоже, сами себе. А я лгу другим. Интересно, это лучше или хуже?

   Ах, мама, мама, как ты могла так поступить со мной?! Я любил тебя, мама, Лили... тебя одну! А ты, выходит, тоже мне лгала. Ни словечка о болезни своей не сказала. Я учил бы все слова твои наизусть, я задал бы тысячу вопросов... нет, я смотрел бы на тебя, мама. Не утомлял бы тебя глупой болтовнёй - только смотрел бы и слушал твой голос. Берёг бы каждый миг с тобой, как бесценное сокровище. А ты позволяла мне часами бродить одному, и даже в тот последний день... Ты лгала мне, мама, потому что я ребёнок, да? Мы отлично сыграли в твою игру - я ребёнок, а ты не умираешь!»

   Даже от ручья, звенящего о камни, слышался голос минелы. Не смолкает с рассвета, а сейчас уже полдень. Как струны не ранят его пальцев? А может, он и причиняет себе боль? Энтис вздохнул. Нет, боль его не остановит, если уж решил играть. Какой странный, сложный, невероятно гордый характер!
   Если бы Энтиса Крис-Талена спросили, почему определение «упрямый глупыш» вдруг заменилось многозначительным «гордый», он вряд ли сумел бы отыскать ответ.
   Вил молчал. Третий день открывал рот лишь для того, чтобы напиться (ел он редко и очень мало), и ещё для пения. Да и то не настоящего: он тихонько мурлыкал что-то, склонясь над минелой, и если там и были слова, они совершенно тонули в музыке. Но голос Вила, даже такой призрачный, был приятным добавлением к игре. Энтис попробовал перенести свои повседневные хлопоты поближе к музыканту, надеясь разобрать слова песен, но успеха не достиг: то ли его манёвры были замечены, то ли Вил устал петь, но он замолчал; остались только звуки минелы. Энтис не усмотрел тут дерзости и не обиделся, но почему-то загрустил. Быть может, именно под эту грусть в обрамлении нежных мелодий, льющихся со струн Лили, и потекли по новому руслу его мысли о спасённом им человеческом существе?
   Существо не было грубым, не казалось глупым или неотёсанным. Напротив. Странно, но весь облик бродяжки-менестреля прямо-таки дышал утончённостью. Но внешность обманчива - а что внутри?

   Сам Энтис с детства знал, что красив, но не придавал этому особого значения. Заботиться стоит о сердце, характере и знаниях, гибкости и сноровке ума и тела. И в последнюю очередь - о том, какое лицо ты видишь в зеркале. Ну да, потом это пригодится: какой-то девушке будет приятно смотреть на него, целовать и заниматься с ним тем, от чего у мужчин появляются дети. Но девушки - они ж когда ещё будут! А чаще от красоты ни толку, ни радости. Да и может ли доставлять радость нечто, тобою не заслуженное и от тебя почти не зависящее? Зато неприятности - ещё как. В детстве золотые локоны и большие серые глаза стоили ему не одной ночи горьких слёз, надёжно упрятанных под подушку: ну где сказано, что если лицом кто-то здорово смахивает на хорошенькую куколку, то и весь он вроде куклы - робкое, беспомощное, изнеженное создание, прямо созданное для насмешек?! Ни беспомощным, ни робким он отродясь не был, и доказать ошибочность такого мнения ему удалось очень быстро. Но вот способ «переубеждения» его в восторг не приводил. А пришлось. Из-за окаянной кукольной мордашки. А он-то тут при чём?! Не сам же он заранее так подгадал - родиться сыном вполне симпатичного отца и потрясающей, редкостной красавицы-матери. Могло бы быть и совсем другое лицо. Запросто.

   Куда сложней решалась задача под названием «Вил». Совсем не решалась! Чем дольше я смотрел на Вила - тем больше загадок. Весь Вил, целиком, вместе со своей ненаглядной минелой Лили, был одной большущей загадкой! А ведь на первый взгляд всё просто: кому и идти в менестрели, как не такому вот хрупкому ребёнку с тонкими пальцами, ни для какой работы, кроме дёрганья струн, не пригодными?
   Он играет больше шести часов. Он сказал: я буду играть, пока не сотру пальцы до кости. Давиат! Я ничего не знаю о людях из-за Черты! Как мне проверить, чтобы не задеть его гордость? А если Читать далее...

Copyright: Марк Шейдон, 2009
Свидетельство о публикации №2901140384
В имени Лили ударение на первом слоге!

РЫЦАРЬ И МЕНЕСТРЕЛЬ
   Стоило от него отойти, как он порывался подняться. И его раны тут же открывались. Само собой, я хотел уладить всё мирно! Объяснял, что вставать ему рано, он и не сумеет, только напрасно причинит себе боль, а надо лежать спокойно и не мешать мне его лечить.
   Я думал, это и без разговоров понятно. Будь я на его месте (Давиат, ну и мысли!) - мне не пришлось бы повторять дважды! Но он... То ли эллин так подействовал, то ли его голова и прежде была устроена не совсем правильно, но слова до него не доходили. Ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего. Он смотрел странными пустыми глазами, а едва я отворачивался - пытался встать. Падал, терял сознание, иногда тихонько стонал. А мне (кипящему от гнева из-за его тупости) приходилось греть бесчисленные котелки воды, смывать кровь с застывшего под руками тела и часами возиться с целебными травами. А они, кстати, не спешили попадаться на глаза. Отыщи-ка нужную травку среди кучи других, если видел только засушенной или на картинке! А вдруг перепутаешь и вместо лечебной ядовитую сорвёшь? Тут не урок, насмешками не отделаешься! В общем, забот у меня было выше головы и без его капризов.
   Увидев, что обращаться к его здравому смыслу бесполезно, я растерялся и полдня молча наблюдал. Готовил ему лекарства, стирая ладони в кровь жёсткими стебельками, и думал: мог бы и не стараться, бестолковое существо опять закопошится, испытывая ненужные страдания и не давая себя вылечить. Наконец терпение моё лопнуло, и я подошёл и ударил его по щеке. И внятно посоветовал не дёргаться, пока я не разрешу. А если он вздумает вновь приняться за старое, одной оплеухой не отделается.
   Чувствовал я себя потом паршиво. Боли ему и без меня хватало, да и вообще... мерзко бить слабого ребёнка. Почему, ну почему он понимает только язык грубой силы?!
   А он понял: больше не мучил нас обоих, пытаясь встать. Лежал, непроницаемый, как камень, и ни звука не издавал. Я думал, он спит почти всё время, но как-то поймал на себе его взгляд. Пристальный, ледяной - прямо мороз по коже! Глаза у него были удивительные: чёрные-чёрные, отливающие густой синевой; казалось, в них нет зрачков. Или они расширены, как от испуга, удивления или гнева. Сейчас, похоже, и вправду гнев... Несправедливо. Я ведь его не обижаю, а лечу! Изо всех сил о нём забочусь!
   
   Шёл шестой день моего Пути. На ладонях у меня появились мозоли, кожа потемнела от загара. Ел я очень мало: убивать зверей было жалко, да и с готовкой возиться некогда, всё время уходило на травы. Чуть выдавалась свободная минутка, я танцевал с мечом, а потом купался в ручье и дремал под жгучим солнцем, веселясь от мысли, что я, всегда такой осторожный, так безрассудно лезу в бой с жестокими... нет, просто равнодушными, лишёнными жалости стихиями. А стихии отдавали должное моей дерзости: от холодной воды я не простудился, на солнце не обгорел, непривычная пища не доставляла желудку ни малейшего беспокойства. И отцовский меч не валился из ободранных рук, в лесу мы с ним ладили ничуть не хуже, чем дома. А потерю долгожданного Посвящения смягчал плащ Мейджиса - и назвал же он меня Лордом при прощании! А подобные выражения Мейджис на ветер не бросает.
   Нет, жилось мне в Лойрене вовсе даже неплохо. Можно бы сказать - отлично...
   Если б не Вил! Ледяной взор. Молчание. А как-то раз за свистом меча я услышал тихий плач. Почти беззвучные, сдавленные всхлипывания. Но едва подошёл поближе, звуки утихли, а проверять было бы невежливо, да и сложно: лицо он прятал в одежде, из которой я устроил ему постель. Когда же поднял голову, я не заметил следов слёз. Похоже, всё-таки ослышался... Но сомнение осталось. И тревога тоже. Этот взгляд... Он всерьёз обиделся на тот удар и не хочет меня простить, что бы я для него ни делал?
   Я почистил и бросил в котелок трёх рыбок, развёл огонь под котелком и улёгся в тени раскидистого вяза. Сердится или нет, но сейчас он болен и нуждается в уходе. А потом? Уйти молча или попробовать помириться? Дева Давиат, как всё это сложно!
   - Где моя минела?
   Я вздрогнул. Его голос... в эллине он был полон такого отчаяния, что сжималось сердце. Здесь, в прошлый раз, - дрожащий, слабый, как писк котёнка; и мне было жаль его до слёз и хотелось защитить и согреть. А теперь - острый, как заточенная сталь. Об такой голос и до крови порезаться недолго!
   Я встал, вынул минелу из развилки в ветвях и подошёл к нему. Он удивил меня: легко приподнялся на ладонях и сел, скрестив ноги; все движения плавные и грациозные - и не скажешь, что ему больно! Читать далее...

[307x640]




Мне твердят, что скоро ты любовь найдешь
И узнаешь с первого взгляда...
Мне бы только знать, что где-то ты живешь,
И клянусь, мне большего не надо!

Снова в синем небе журавли кружат...
Я брожу по краскам листопада.
Мне бы только мельком повидать тебя,
И клянусь, мне большего не надо!

Дай мне руку, слово для меня скажи...
Ты моя тревога и награда!
Мне б хотя бы раз прожить с тобой всю жизнь,
И клянусь, мне большего не надо!


Юрий Визбор

Никаких фендомов, рейтингов и прочей фикерской лажи.
Это просто роман. Не фэнтези. Мой. Длинный.
Первый том - завершён.
© Copyright: Марк Шейдон, 2009
Свидетельство о публикации №2901100029

В имени Лили ударение на первом слоге!

ПРЕЛЮДИЯ.

      Всадник в белом был мрачен, как грозовое небо над его головой. Конь прядал ушами и раздувал ноздри, словно чувствуя приближение опасности; но тот, кто вышел из зарослей на поляну, опасным не выглядел. При нём не было даже оружия. А у всадника оно было: c пояса свисали ножны чёрной кожи с золотым тиснением. Он застыл в седле, белый воин на белом коне, свет против тьмы - так как второй казался созданием ночи в чёрном, до земли, плаще, скрывающем его фигуру, лицо, возраст и пол - всё. Кроме непреклонности. Всадник, молодой и очень бледный, положил руку на рукоять меча. Второй поднял голову, капюшон плаща упал, густые иссиня-чёрные волосы потекли ему на плечи.

      - Зачем ты здесь? - спросил он. - Ты не можешь меня остановить. Только не ты.

      Всадник приоткрыл бескровные губы, но промолчал.

      - Пропусти, - с едва уловимой мягкостью сказал человек в чёрном. - И уходи. Тебе здесь не место.

      - Ты не пройдёшь. - Голос всадника был тихим и острым, как сталь. - Ничего не выйдет. Пока я жив.

      - Значит, ты умрёшь.

      - Ты убьёшь меня?

      Человек в чёрном прямо смотрел ему в глаза.

      - Да. Да, если вынудишь. Ты знаешь, что я могу.

      Меж грозовых свинцовых туч, затянувших небо, пробился ослепительно-яркий луч солнца.

      - Знаю. Я всегда это знал.

      - Уходи! - Тот, в чёрном, почти молил. - Ну, убирайся! - он тоже был молод. И очень, очень красив.

      Молния слепящей вспышкой разрезала небо, и оглушительно ударил гром. Ветви отламывались с деревьев и летели в белого всадника; потом и сами деревья принялись с грохотом валиться вокруг него. И горела трава. Горел воздух. Огненные стрелы, ледяной дождь, плети из взбесившегося ветра - всё для него одного. Конь плясал под ним, дрожал и всхрапывал от ужаса под закутавшей его голову попоной; он же оставался невозмутимым, холодным, недоступным для атак. Стихии, обратившиеся в злобных чудовищ по воле его врага, бесновались вокруг него, грозя исхлестать до крови, растерзать на куски, уничтожить, - но плащ остался белоснежным, и ни разу он не дрогнул, и ни один удар не достиг цели. Он произнёс имя, и буря улеглась... и он поднял меч, заблиставший синим льдом, и направил на врага.

читать далее