Настроение сейчас - вечернее

Хорошо быть флористом. Наверное...

Читать далее...

Настроение сейчас - положительное

[показать]Нет, вы меня извините конечно, но сколько можно уже заниматься ерундой?

Более 900 городов из 80 стран мира подтвердили свое участие в акции "Час Земли", которую проводит Всемирный фонд дикой природы (WWF) для привлечения внимания к проблеме изменения климата, передает "Интерфакс".

"Акция WWF "Час Земли-2009" станет самой массовой глобальной акцией в истории человечества. Уже более 940 городов в 80 странах дали обещание выключить свет на один час в субботу 28 марта в 20:30 по-местному времени", - рассказали в российском отделении WWF. Экологи отметили, что в акции примут участие тысячи компаний и
около 1 миллиарда человек.


А то никто не знает, можно подумать, об изменении климата. Да знают конечно, но только вот большинству человеков - похуй, как говорится. Зато не похуй энергетическим компаниям, потому что у них нет этого органа. Вместо него у них моск и при том, не самый плохой. Только представьте себе - сколько они заработают, пока миллиард хомячков будет сидеть со свечками! Ведь в акции не говорится о том, что этот самый "час земли" потом вычтут из коммунальных платежей.

Настроение сейчас - положительное

Наверное многие рано или поздно начинают подумывать о создании своего сайта а создав его, пытаются раскрутить. Сейчас я расскажу вам то о чем должен знать каждый, вставший на тропу сайтопродвижения.

Чтобы ускорить индексацию сайта в поисковых системах, нужно: Читать далее...

Настроение сейчас - пока не изменилось

Сегодня натолкнулся и не смог пройти мимо поста лжеюзера васи ложкина. Публикую его пост без изменений:

Письмо американскому президенту

[показать]

Дорогой президент Великой Америки мистер Барак Обама сэр!

Меня зовут Джон Смит, я гражданин США, законопослушный налогоплательщик, добрый христианин, я голосовал на выборах за Вас! Читать далее...

Настроение сейчас - на экваторе дня

Диалог гастарбайтеров и дежурной:
- Начальника пришла! А мы порядок наводим! У Джамшут завтра день рожденье, родственники приедут. Немного, человек 58.
- Мать их!
- И мать приедет, и собака. Две!
- А где эти ваши родственники жить будут?
- В мешках! А собака - на столе!
- Так, чтобы никаких родственников, мешков и собак, и мать их! Придурки!

[показать]Первый и самый главный совет, который можно дать человеку, собравшемуся делать ремонт – не надо! Человеку же, собравшемуся делать ремонт квартиры руками даже и советов никаких давать не хочется. Впрочем, жизнь иной раз заставляет отвечать на этот совет фразой из популярного советского фильма – надо, Федя, надо. В этом случае, вам может пригодиться парочка советов, основанных на личном опыте, а так же опыте моих друзей и знакомцев.

1. Между стихийным бедствием и ремонтом можно смело ставить знак равенства. Различие лишь в том, что при бедствии ваше имущество портится силами природы, а при ремонте оно разрушается товарищами, называющими себя строителями, причем разрушается умышленно. И что уж совсем странно – при этом ваши кровные деньги таинственно исчезают из ваших же карманов, ведь товарищи – не будут работать бесплатно, правда?

2. Нервные клетки, как известно, имеют гадкое свойство - не восстанавливаться и в этой связи просто необходимо покинуть зону бедствия, то есть вашу частную собственность на время ремонта. Причем, чем дальше вы будете находиться от эпицентра, тем лучше. Можно даже сменить страну проживания. Читать далее...

Настроение сейчас - все то же что и два поста назад

[показать]Думаю, не для кого не секрет, что большая часть наших с вами сограждан впадают в страшную панику, оказавшись накануне такого события как переезд. В результате этого, люди испытывают сильнейший стресс и в конечном итоге его причина, т.е. переезд собственно происходит по принципу – “как получится и ладно”. В этом смысле нам есть - куда расти и у кого поучиться.

Возьмем тех же европейцев. К переезду они подходят спокойно, я бы даже сказал хладнокровно и в то же время – основательно. К примеру, англичанин вначале взвесит все за а также против. Распланирует в полном составе движение переезда и только потом приступит к действиям. Он никогда не станет рубить с плеча и тянуть до последнего Благополучие и взаимопонимание в семье для любого европейца на первом плане. Впрочем, тут нужно учитывать еще и то что, как правило, люди там встречаются зажиточные и не привыкшие выкраивать деньги на что-то одно, а в другом себе отказывать.

Другой немаловажный аспект переезда по-европейски. Прежде, чем начать паковать вещи, европеец непременно застрахует все грузы, перевозимое имущество на время переезда. Обращение в страховую специализированную компанию - это не излишняя впечатлительность, а также занудство. Просто европейцы в отличие, например, от большинства русских очень редко идут на угрозы.

Важнейшая часть не только переезда, но и любого дела вообще – тщательное планирование и анализ. Именно так поступают в Европе. Даже, если транспортная экспедиционная компания, услугами которой европеец в основном собирается пользоваться, обладает прекрасной репутацией и ее порекомендовали знакомые люди, которым можно довериться в подобных вопросах, это не значит, что необходимость анализа отпадает.

Настроение сейчас - утренняя свежесть

Намедни, а точнее вчера, мой дорогой КИСа, он же Касперский Интернет Секьюрити вот уже в который раз запилил мой золотой ключег и занес его в свой черный списачег. Ну что же, бывает, сказал я, расчехлил новую отмычку и заставил каспера снова заработать. Произошло сие знаменательное событие после очередного обновления. Для тех кто не знает, во время обновления, ваш антивирус соединяется с сервером своего отца-основателя и берет оттуда нужную информацию. Отец-основатель в свою очередь проверяет в это время ID антивируса, тобишь ключег. Как только он узнает, что ключ-то ваш того, похищен у какого-нибудь Абу Брахманапуси из Дели и давно в черном списке сервера, он посылает сигнал на локальный черный список, то есть вашему антивирусу и... поздравляю, вас - запилили. Теперь вам придется снова вбивать в яндексе - Касперский ключ, ключ для Касперского и прочую ерунду. Конечно же, существует способ обойти эту неприятность, но он октровенно говоря нудный и дурацкий. Нужно производить манимуляции с файлом blacklist и все такое. А я человек жутко ленивый и мне было проще поставить новый ключ. До сегодняшнего дня. А сегодня, друзья мои, я пошел в душ и мне в голову пришла конгениальная идея, как сделать нашего дорогого КИСу посговорчивее. Итак, способ с картинками, для самых маленьких и ленивых: Читать далее...

Настроение сейчас - утренняя свежесть

Искал тут что-нибудь из лирическо-любовной прозы и обнаружил любопытного поэта и писателя - Романа Коробенкова. Это современный мастер пера, который пишет довольно жизненные произведения, основу для которых, по его собственным словам, он черпает из личной жизни и переживаний. Вот, например, небольшой отрывок из его произведения, под интригующим названием - "Любовное Вуду":

Кто Она была такая, я не знал.

Во всяком случае, тогда, когда Она только вторглась в узкие застенки моей жизни. Она просто пришла в один сонный понедельник. Было утро, я вроде бы ещё спал, как неожиданно в двери мои позвонили, нагло и длительно. Звонили, с малыми перерывами, до тех пор, пока я не сполз с кровати и не открыл эти самые двери, в пижаме, ярости и раздражении. Читать далее...

Настроение сейчас - см постом ниже

Из пункта «А» в пункт «Б» выехал поезд. А из пункта «Б» в пункт «А» выехал другой поезд, по той же колее. И они не встретились. Вопрос: «Почему?» Ответ: «Не судьба».

Допустим, вы собрались отправиться в путешествие. Не важно в свадебное или в туристическое. Так или иначе, перед вами встает проблема выбора транспорта, на котором вы будете это делать. А транспорта на самом деле гораздо больше чем вы думаете. Судите сами: велосипед, ноги, автомобиль, автобус, поезд, корабль, самолет. С недавнего времени в этот список добавились еще и космические корабли, но мы этот вид транспорта трогать, по понятным причинам, не будем. Читать далее...

Настроение сейчас - приподнятое

[показать]Ух ты, как-то не слежу в последнее время за днями и числами - выпал из пространственно временного континиума. Оказалось что сегодня пятница, причем, не простая а 13-е число! И что уж совсем удивительно, в прошлом месяце(кажется это был февраль, да?) 13-е число выпало тоже на пятницу! В таких обстоятельствах было бы преступлением не поискать тело зарытой собаки. Иными словами, давайте разберемся откуда есть пошли замечательные суеверия связанные с этим не менее замечательным днем.

Итак, в первую очердь, стоит сказать о том, что доподлинно известно - 13-е число любого месяца, выпадающее на пятницу считается неудачным днем во многих странах мира, включая Россию. Оторвав лист календаря и увидев за ним магические Freitag der 13 любой уважающий себя немец способен на получение инфаркта миокарда. Читать далее...

Настроение сейчас - оптимистическое

Как известно из данных статистики, плотность населения Москвы с 8 утра до 7 вечера увеличивается в среднем на 5 миллионов душ. Увеличивается она за счет людей приезжающих из ближнего и не очень Подмосковья на работу. Учитывая официальную численность населения города равную 10 миллионам человек(а по неофициальным данным – 15 миллионам) можно смело говорить, что в городе-герое по настоящему тесно. Посмотрев на эти неутешительные цифры, начинаешь задумываться над сменой местожительства. Кто-то задумывается глобально и строит планы по эмиграции, а кто-то начинает с малого. Скажем, с того же Подмосковья. А что? Народу там поменьше, а во время восьмичасового рабочего дня так и вовсе – идиллия. Читать далее...

Настроение сейчас - клонит ко сну

[показать]Спустя пять лет, случайно снова натолкнулся на сайт виртуальных заказных убийств - http://www.killers.ru/. По сегодняшним меркам это конечно уже моветон, но тогда было очень даже забавно. Идея ресурса заключается в том, чтобы заказать кого-нибудь, например своего друга, шефа или любимую тещу а жертве на мыло придет письмецо со ссылкой на страницу где он может с интересом прочитать кто его заказал, кто его убил, где, каким оружием и даже лицезреть свое надгробие. Список возможных мест происшествия конечно не блещет выбором, хотя кое-что интересное там есть. Например - Красная площадь, яхта или тошниловка Рональда Макдональда. В качестве киллера может выступать - Санта Клаус, Дарт Вейдер или даже дедушка психологии Фрейд. Вооружить этих персонажей можно секирой готической, резиновым членом, вазелином и другими не менее опасными предметами. Как вам такой вариант - теща проверяет почту и читает, что где-то в районе Елисейских полей ее убил Иосиф Сталин при помощи пылесоса дайсон с трехступенчатой системой вдува? В общем и целом, мило было вспомнить старую развлекуху.

[323x]

[500x]

[500x]

[500x]

 

Настроение сейчас - позитивное

В Монголии прошел конкурс двойников. Победили все. (с, вечнозеленый анекдот)

Лазил тут в сети и наткнулся на новость о конкурсе - Мисс-Россия 2009. Ну что же, думаю, надо посмотреть на учаснегов. Подумал и посмотрел. Нда... как говорил один из героев кинофильма Красная жара: Шьто будьет сь нашьей стряной? Не совсем понятно куда в итоге закатится мир, если красота призванная его спасать приняла вот такие вот формы: Читать далее...

Настроение сейчас - воскресная социопатия

[показать]Будучи в ссылке на урановых рудниках судьбы, довелось мне почитать книгу известного российского диссидента, одного из первых успешных “бизнесменов” советско-еврейского производства, а ныне просто политического беженца – Бориса Березовского. Называется книга – Как заработать большие деньги. По-правде сказать, это никакая не книга вовсе, а самая взаправдашная брошюрка ибо страниц в ней всего – 19. Тем не менее, в эти две дюжины переработанной древесины уместилось немало интересного. Вот, например:

Я уже пожилой человек, добившийся в жизни всего, о чем только можно мечтать. Моих денег мне не прожить до конца моих дней, а, учитывая скромность моих потребностей - и за много жизней не прожить. Я больше не заинтересован в зарабатывании денег. Будучи евреем, я, за исключением последних лег, жил и работал в России, хорошо узнал страну и ее народ, изучил силу и слабости русских. Читать далее

Настроение сейчас - солнечный зайчик

Напрасно вы меня похоронили, я ведь не умер(с, Кошмар на улице Вязов 4)

Вот я вставил ключ в замочную скважину(ввел логин), открыл дверь(ввел пароль). Ну вот мы и дома(вошел-таки)! А тут ничего не меняется я смотрю(привет Валез!). Ну надо же, меня не выселили из моего однокомнатного барака и даже ничего оттуда не стащили(на самом деле, в том, что мой уютненький бложек так и не удосужилась запилить карающая рука местного закона нет ровным счетом ничего хорошего, только вдумайтесь сколько в нашем с вами блогоеме плавает мусора - заброшеных дневников и прочей ерунды, ну да не суть). Я вернулся из кругосветного путешествия по таким славным местам как учеба, работа и личная жизнь в ходе которого было сделано не мало важных наблюдений и интересных открытий. Читать далее...

ТЫ фанат Гарри Поттера? Хочешь чего-то новенького? тогда это для тебя... стань участником конкурса "КУБОК ОГНЯ".

правила можно прчитать на сайте "Домашняя Библиотека Гермионы Малфой": http://potter-library.clan.su/forum/74

там же у тебя будет возможность оставиьт свою заявку на участие в конкурсе.

Библиотека Гермионы Малфой - приглашает окунуться здесь в мир магии, разгадать его тайны, узнать много нового о любимых героях, созданных Джоан Кетлин Роулинг, найти друзей и поговорить о самых разнообразных вещах...

7.

- Меня! Меня не забудь! – раздался скрипучий голосок.
- Б*я! Прости, родная, чуть не забыл! – Он схватил и нежно поцеловал барсетку.

Сердце Украдкина радостно забилось, когда он вышел на улицу и увидел вблизи большой серебристый Каен. Вразвалочку подошёл к автомобилю и открыл дверь.

- Хуясе, Артём! Твоя штоле? – рядом, вытаращив глаза, стоял Серёга с двенадцатого этажа.
- Да, хуле, - снисходительно ответил Украдкин. – Работай над собой, Серый, может и ты когда-нибудь пересядешь со своего Икс-пятого на приличную модель, ха-ха-ха…

Он неуклюже забрался в машину и завёл двигатель. Блять! Права-то у него просрочены. И за руль лет пять назад садился. Чё делать?

- Проблемы, Тёма? – хихикнула барсетка.
- Да блядь! Сделай меня охуенным водилой!
- Да не вопрос, только выеби сперва!

Лихорадочно оглядевшись по сторонам, - бля, надо было стёкла тонированные заказывать – Украдкин по-быстрому трахнул барсетку. Горячая волна прошла по телу. Страх перед дорогой исчез, и Артём ощутил себя полноценной деталью автомобиля.

8.

Шлифанув колёсами, Каен рванул с места. Артём врубил музон, лихо развернулся и, обдав грязью какую-то старую клячу, вырулил на проспект Энтузиастов. Он чувствовал себя богом. Королём дороги. Гнал 120-150. Окно нараспашку, тугая волна холодного воздуха бьет в лицо. Украдкин балдел и что-то кричал, не слыша себя от восторга. Он пролетал на красный, беззаботно обходил по встречке заторы, сигналил, сгоняя с пути мелкую вазовскую шушеру, обгонял и жестко подрезал пытавшихся тягаться с ним некоторых лихачей.

Снова пробка. Украдкин свернул на тротуар и, весело смеясь, объехал лохов и неудачников, киснувших в своих дешёвых тачках. Впереди показался пост. Бля! Гаец машет ему палкой! И ебало злое. Щас примут… сосите хуй! Педаль в пол. Автомобиль бросился вперёд, едва не сбив жирного дэпээшника. Артём успел показать фак и погнал дальше. Ещё жестче и агрессивней. Менеджер сам охуевал над своей дерзостью. Сзади выла сирена и что-то беспомощно орали в матюгальник менты.

- Ты сделала меня песдец охуевшим водилой! – крикнул он барсетке.
- А ты что просил?
- Ахуенным! Ахуенным бля, а не охуевшим!
- Ой бля… нехуй мямлить было!
- Сука!..

Бело-голубой Форд непонятно как появилась перед ним. Едва успел дать по тормозам. Вильнув задом, Каен замер на обочине. Ещё две ментовских машины встали сзади.

- Выходи, пидарас! Быстро, бля! Оглох что ли? Вышел быстро, сука! – орал тот самый, толстый гаишник. Другие приближались, целясь из калашей.
- Выручай, подруга! – Украдкин вытащил хуй и начал ебать барсетку.
- Ты гляди! Смотрите, чё этот урод делает! – Патрульные, опустив автоматы, морщились и плевались. – Вылазь, казёл! В отделении наебёшься!
- Загадывай, Тёма, - мурлыкнула барсетка.
- Да отъебитесь, пидары! – заорал менеджер.
- Вы-пол-ня-йу!

Менты, побросав оружие, начали скидывать портки и долбить друг друга в сраки. Прямо на улице. Под весёлое бибиканье проезжающих автомобилей. Одному мелкому ментёнку жопы не досталось, и он бегал вокруг, присовывая в рот то одному, то другому боевому товарищу. Украдкин опустил стекло, блеванул и поспешил покинуть этот ахтунг.

9.

Перед тем как войти в офис Артём свернул в туалет. Никого. На планёрке наверно все. Похуй, работать-то он больше не собирался. Закрывшись в сральной кабинке, менеджер призадумался. Как же поступить со злоебучей Анькой? Ну, в рот пусть возьмёт - это, во-первых. Потом трахнуть надо бы. Но с особым цинизмом. По-падонкавски как-нибудь. В приёмной может быть? Или в кабинете менеджеров её нагнуть… и это… в анал, во! Без анала нельзя, не креативно как-то. Бля, уже три желания получается, так и на Аньку не встанет.

- Слушай, - сказал Украдкин, заправляя член в барсеткино нутро, - а сделай так, чтобы Анька меня во всём слушалась. Всё, что бы я ни сказал, пусть выполняет!

- Ты где пропадал, Артём? – Оксана на ресэпшене сделала круглые глаза. – Даже не представляю, что Она щас с тобой сделает…
- Да мне похуй, я не боюсь! – махнул барсеткой Украдкин и вальяжной походкой двинулся к кабинету Анны Андреевны. Из-за стеклянных перегородок его провожали сочувственные взгляды коллег.

- Вот он я, Анна Андреевна! – улыбнулся с порога Украдкин.
- Явился, сука! Да я тебя, козлину тупого, на куски порву! – принялась орать начальница. – Контракт с Чебоксарами по пизде пошел! Ты это понимаешь, уёбок?! Почему ты им не дозвонился, а? Да тебе же, я вижу, насрать, на фирму! Думаешь, припёрся сюда, рассказики идиотские покалякал на компьютере, и тебе деньги должны платить, креативщик хуев?! Алкаш! Свинья ленивая! Дубина…
- Заткнись, - произнёс Артём.
Анна Андреевна замолчала и удивленно захлопала ресницами. «Заебись! Работает!» - обрадовался Украдкин.
- Не охуел ли ты? – тихо спросила она.
- Значит так, - менеджер расстегнул ширинку, - пососи-ка ты мне хуй, Анечка…
- Ты ёбнулся, Украдкин? – Она даже привстала с кресла, не отрывая взгляда от торчащего из украдкинских штанов хуя. – Что это, блять, такое?!
- Ну чего ты? Соси Читать далее...

1.

- Тебе самому-то, *ля, не стрёмно, Артём? – в сердцах плюнув на ступени бара, спросил Витька.
- Ты о чём? – Артём Украдкин удивленно вытаращился на бывшего одноклассника.
- То, что лох ты, тебе не стрёмно? – заржал друг.
- Я лох.… Да не лох я! – пьяно покачнувшись, замотал головой Артём. – Почему это я лох???
- Бля буду, ты лох! И чмо! – заорал Витька. – Ты посмотри на себя, мудило! С клиентами, поди, в таком виде встречаешься? С деловыми пацанами?!
- Это стиль такой… спортивный…
- Хуивный, бля! Выглядишь, как дрищь деревенский, вот тебя и имеет каждый встречный! Пойми, когда ты одет, как чёрт, к тебе и люди относятся соответственно. Нет уважения – нет и самоуважения. А без него ты никто, бля. До сих пор, бля, всякой хуйнёй занимаешься! Сраку в офисе отсиживаешь! Подай-принеси! Менеджер ебаный! А я алюминий вагонами толкаю, лес – миллионами кубов!..
- Да ладно те… меня-то всё устраивает вроде, - пытался оправдываться Украдкин.
- Оно и видно, бля, - презрительно фыркнул товарищ. - А теперь глянь на меня!

Артём поднял полные слёз глаза. Широкое, как блин, полное самодовольства ебало. Распахнутая дорогая дублёнка. Торчащее пузо. Охуительные ботинки. Толстая барсетка, ехидно выглядывающая из подмышки.

- Как говориццо, ощути разницу, гыгыгы! – Украдкин ощутил. - Хочешь человеком стать – слушай меня!
- Я же и так стараюсь! – воскликнул Артём. – Кручусь по 16 часов в сутки… не судьба, видно… ну что я не так делаю?!
- Не ссы, кентуха, будешь еще на Кайене рассекать! Ты для начала приведи себя в божеский вид. Костюм прикупи, причёску человеческую сделай. Под ноль три. Колеса нормальные подбери.
- Нет у меня столько денег… - вздохнул Артём.
- Бля, ёбаныйврот! Начни с главного!
- С чего?
- Завтра же чеши на рынок и купи барсетку, понял!
- Барсетку?
- Да! И главно не жмись, выбирай самую охуенную, потом не пожалеешь, в натуре!
- Хм… но с барсетками же только быдло ходит…
- Быдло?! На тебе! – в подбородок менеджеру прилетел мясистый кулак. – Запомни, Витька Вилисов хуйни не советует!
- Ладно, ладно, понял я… - Тряся головой, Украдкин поднялся с грязного асфальта. – Куплю завтра барсетку.
- Будет барсетка – будет и бабло!
- Да, да…
- И выебать её не забудь! – Витька дыхнул в лицо товарища дорогим перегаром.
- Кого???
- Барсетку, баран! Я свою два раза в день чпокаю… как начал, так и понеслась в жизни реальная пруха. О, бля, за мной водила приехал… ну, бывай, братуха, звони если чо!
- Подвезешь, может? – с надеждой спросил Артём.
- Бля, извини, в натуре не могу. Ленка моя ебацо хочет! - Витька любовно погладил коричневую кожу барсетки и, щелкнув замком, не глядя, извлёк хрустящую купюру. – На, держи на такси. Давай, удачи! Барсетку выеби обязательно!
- Как?
- Хуем! Хуем блядь! Ты не пацан что ли? – крикнул из отъезжающего «хаммера» Вилисов Витька.
Украдкин спрятал в карман курточки косарь, поправил немытую чёлку и, качаясь, двинулся к автобусной остановке.

2.

На следующий день Артём не поехал на работу. Проснувшись, поссав и проблевавшись в унитаз, он уныло разглядывал в зеркало своё лицо. Лицо лузера и дегенерата. Потрогав болевшую челюсть, вспомнил совет Витьки. Правильно. К чёрту такую жизнь, надо что-то менять. Начать с себя. Самоуважение. Барсетка.

Вытащил из заначки всё что было. Четыре штуки. Не евро и даже не баксов. Украдкин не знал, сколько стоят барсетки, но этого должно хватить, решил он. Приехав на базар, купил пиво. Балтика тройка здорово улучшила самочувствие. Он приободрился и пошёл искать своё счастье.

- Эй, дарагой! Сумки-барсэтки! Падхади, выбирай, ара-джан! – Украдкин остановился возле лавки какого-то армянина. Тут все лавки принадлежали волосатым детям гор.
- Здравствуйте, не могли бы вы показать самую хорошую барсетку?
- Канэшно, канэшно, дарагой! – Обрадовался чурка. – Вот сматри, кароший барсетк, две тыщ всиго, настоящий кожа! Кармашик для сотовий есть!
- А получше нет у вас? Мне эти что-то не нравятся…
- Есть, есть! Вот, сматри! За пять тыщь есть, семь тыщь есть! Натуральный, из Италия! Выбирай, дарагой! Ашот хуйни не посоветует! – Артём разглядывал предложенный товар. Всё не то… ну, не лежит душа! Хотелось как у Витьки, увесистую, значимую…
- Сюда, сюда гляди, ара! Дольчекабана! Настоящий! Кожа - кракадиль, питнаццать тыщь! Бири! – брызгал слюной барсеточный барыга, вытаскивая на прилавок солидный толстый экземпляр.
- Мне б такую же, только подешевле, - сказал Украдкин, отхлебнув пивка. – И коричневого цвета.
- Эх, для сибя берёг такой, - продавец исчез под прилавком и зашуршал пакетами. - Нимнога бе/у. Но настоящий. Ха. Каричневый. Редкий вещь!
- Сколько? – Украдкин аж пивом поперхнулся, так ему приглянулась барсетка.
- Пять тысеч и заберай! – махнул рукой хач. – В магазыне такой дваццать стоит!
Артём захотел было торговаться, но вспомнил про лишнюю тысячу, которую дал Витька.
- Беру!

С гордым видом Украдкин шагал домой. Барсетка приятно оттягивала руку. Он сложил туда ключи, телефон и сигареты. Теперь он другой Читать далее...