Как интересно читать критику на чужие дневники. Сидишь и думаешь:" А мне слабо вот так вот на посмешище?". И сразу со страхом в голосе:" Да ни за что!". Уж лучше сидеть в своем лытдыбровом (ух,как не люблю это слово!) болоте и не высовываться, быть без намека на гениальность и просто писать иногда какой-нибудь жизненный бред. Звучит, как похвала глупости, или оправдание серости... Ну и пусть, есть другие стороны жизни, где я могу себя проявить. А все такие мысли-прочь! Кыш, изыди!))
Спать пора, ритм перепела... хмм,тоже мне, будущий кардиолог, какие вещи вспоминаются в полусонном состоянии!)

Ох,какая же я дура!Больше никому не дам свой телефон в нете... А то звонят потом и пытаются навязать какие-то сомнительные предложения... А еще больше дура,что дала и домашний((( И как мне теперь от него отвязаться?О_о мдааа...попала на маньяка...
[700x525]
а это-так,мои любимые мальчики^^

И пусть меня сейчас никто не поймет, я так счастлива^^ Лилия, Роза и Шиповник…теперь к нем прибавилась прекрасная Бабочка Рассвета…))) хотя, может лучше просто Бабочка?

Настроение сейчас - Скачала целый альбом Десстарс!^^радости теперь...)))

Так давно ничего не сочинялось…
И в раскаяньи, и в безвременьи
Буду мысли твои находить.
Ни стыдом, ни моими изменами
Не порвать нашу красную нить.
Вот бы сбросить оковы сомнений,
И стряхнуть затхлость серой морали,
Чтоб в пожарах общественных мнений
С еретичкой-любовью сгорали!
Чтоб сгорали дотла, без остатка,
До задымленных легких теней,
До последнего боли припадка…
Мстит любовь, что повенчаны с ней.
Я боюсь, так боюсь потеряться.
Только Ты, только Имя твое,
Заставляют так жадно хвататься,
Отгонять от себя воронье.
Что мне протанцевать по острой стали,
И кинуться в безумья темный омут.
Изрезанные ноги не устали,
Я выплыву там, где другие тонут.
Но будь со мной.
Последняя надежда.
Пусть эхо передаст твой поцелуй.
Я не хочу, чтоб было все, как прежде.
Ты новое счастливей нарисуй!

Что-то тянет меня на всякие сомнительные развлечения)) В последнее время, гуляя по городу, только и думаю-вот бы какой-нибудь гопник взял и сказал бы что-нибудь! И я бы тоже в ответ что-нибудь сказала. И так бы слово за слово-и гопник получил бы по морде!)))
Сомневаюсь, конечно,что так бы оно все и было,и даже думаю,что по вовсе не он бы получил…Но нарваться и повыпендриваться мне все равно хочется…Умом я понимаю,что не стоит, но когда у меня мозги были на первом месте?XD
Пойти бы спать, а не писать бредовые посты…
А еще очень хочется ограбить банк!))) Глупая,очень глупая,детская,но от этого не менее навязчивая идея...
Интересно, хватило бы мне ветра в голове совершить преступление?)))зато как бы это выглядело...мы были бы такие крутые и красивые,как Бонни и...эмм и вторая Бонни))подъехали бы к банку на шикарной ворованной тачке, охранник не смотрит в наши честные глаза,он только оценивает длину мини-юбок. Мы гордой походкой подходим к одному из клиентов,побогаче на вид и берем его в заложники… Пришлось бы пристрелить еще парочку, для устрашения и внушения доверия. У меня, конечно,был бы револьвер,а у нее-ну ,скажем, беретта^^ И вот один из потных дрожащих клерков набил бы сумку деньгами, а мы в это время ходили бы и попинывали ногами заложников, валяющихся на полу. Напоследок разнесли бы еще кому-нибудь башку, так, чтобы брызги –веером. Запрыгнули в свой лексус и покатили. В Вегас!)))
Зы:большая просьба относиться к написанному,как к бреду.За попавших под бредоносное влияние ответственности не несу)))
Ззы: очень угнетает то,что не могу загрузить картинки к постам( еще больше угнетает то, что перестали открываться письма на мыле… опять переустанавливать винду( а то я,наконец,научилась просматривать картинки и слушать музыку,но таким извращенным способом…О_О И вообще, мои отношения с компом сейчас напоминают сплошное извращение)))

Каникулы проходят во сне. Во всяком случае, пока. Это все последствия полугодовых недосыпаний,а сейчас такое блаженство - дрыхнуть по 12 часов. Ко всему,мои сны-это еще и бесплатное, интересное кино. За эту ночь я увидела пару боевиков,фантастики всякой насмотрелась,жаль, не было ужастиков. Или я просто не помню... Один тревожный признак-ночью я просыпалась,чтобы поесть. Поела и тут же вспомнила одно высказывание - если вы просыпаетесь ночью от желания поесть, вам прямой путь в шизофреники)) Не помню,откуда я это взяла,где-то прочитала, высказывание какого-то врача-психиатра. Хотя почему тревожное? Шизофреником быть не так уж страшно,просто станет больше цветных картинок в голове,будет сниться больше кошмаров, и появиться постоянный друг,понимающий тебя с полумысли)))

Настроение сейчас - афигеть,каникулы)))

Ятаа! Я сдаль^^ а так боялась,настроилась на пересдачу даже...))) Конечно, 7-не самая высокая оценка, тем более, что я учила для этого 3 дня, а вот наши раздолбаи получили 9 на халяву, хотя все учили в последнюю ночь! Ну да ладно,я все равно довольна*^_^*. А теперь-спааать!)))

Ярость Кинга захватила меня целиком. Да так и не отпустила, даже когда я расправилась с ней. Всего-то за пару вечеров.
Это история о парне, Чарли Декере, сумасшедшем. О милом безумце, который пристрелил двух учителей и захватил в заложники своих одноклассников. Как я до сих пор жила, не прочитав этой книги?О_О
Он не сделал ничего плохого – просто заставил их почувствовать себя живыми, настоящими, вернул реальность. Не ту, что мы привыкли видеть вокруг постоянно, а ту, где люди не облеплены (как трупы крыс в жаркую погоду мухами) идиотскими нормами, шаблонами, моралями. И куклы ожили!
Я тоже хочу почувствовать себя опять живой… Верните мне это чувство! Я так к нему привыкла…-_-
Когда ничего не происходит, я ничего не чувствую, я мертва.
Я сама не знаю, что мне нужно для этого, для дыхания, для вдохновения.
Может, мне нужно отнять эту девочку у него, сделать своей подругой, украсть ее доверие? Может, мне нужно чье-то горе и отчаянье? Может, мне просто не хватает трагичности?
Потому что вовсе не светлых красок я хочу сейчас, а черной туши, которая растечется отравленным пятном и вызовет ту самую боль, которой мне так не хватает.

Настроение сейчас - спать хочу...

Я просто обожаю наших мусоров! Додуматься вызывать меня свидетелем по делу о происшествии, на котором я физически не могла тогда присутствовать!О_О Кого-то избили неподалеку от нашего дома под мостом, в то время, когда я как раз уезжала в Карачаево-Черкессию на целый месяц,и меня через полгода вызывают свидетелем… Я не узнала ни фамилий потерпевших, ни тех лиц протокольных, что мне показывал следователь. Зато от души посмеялась,про себя, конечно, читая потом составленное следователем заключение!XD Или как оно там называется…О_о Мне стало сразу очень стыдно за нашу родную милицию...Ну ладно,знаки препинания, это я еще могу понять, сама иногда думаю – а нужна ли здесь запятая?^^ Но последняя фраза меня сразила наповал: « В своем гордеропе джинсавых юбак не имею, нашу джинсавые штаны.»! XD
И под всем этим я должна была расписываться, что с моих слов все записано верно!))) Я только улыбнулась, а вот когда вышла из кабинета - такой смех разобрал! Главное ж, не от руки писал – набирал на компе, неужели ошибок не было заметно?О_О
Оторвали меня от важного дела… В субботу экзамен, а я, как всегда, дотянула…теперь учить по 35 вопросов в день…

Как же мне это понравилось!*^_^* Брести по заснеженным одиноким улицам в 6 утра, слышать в наушниках музыку и громко орать:"И мы с тобою станем вместе,как Сид и Нэнси! Сид и Нэнси! И ни за что не доживем до пенсии,как Сид и Нэнси! Сид и Нэнси!"))).
Мне очень нравится ходить по этому мосту. Можно долго брести и смотреть на желтый рассвет реактора,такой мрачный,весь в клочках туч.
И еще можно идти,как королева,не глядя под ноги и видеть перед собой склоненные головы людей,бредущих в этом желтоватом свете, как наощупь. Идти им навстречу,гордо смотреть в эти лица, идти как бы против течения. Если так пройдешься днем,то это не особо заметно...
А Биопсихоз хорошо поднимает настроение^^

Настроение сейчас - гыррр...кусаться

Ну что за день сегодня?!! Мало мне было,что все висло и ни одна программа не хотела открываться,так сегодня многострадальная виндоус не выдержала и в очередной раз полетела!((( И почему я такой дуб в компах,что вечно у меня дело доходит до этого?-_- Мало мне этого,так еще пришлось форматировать все диски и вся моя бесценная информация была потеряна!!! Где я такую музыку по Гомелю буду искать...Диры были только у троих моих знакомых...( А сколько всякой манги! Все мои заготовленные на каникулы запасы исчезли(((
А когда для успокоения я купила сегодня 2 диска Люмена, один из них в довершение ко всему не открылся!(
Теперь я точно буду ооочень ждать одну личность в увольнение!^^и пусть мне только что-нибудь не запишет!)
Радует,что хоть скачанный из нета Биопсихоз остался на телефоне...^_^

 Надеюсь,что это будет мое последнее сообщение про Оригу,а то он и так занял практически все пространство моего дневника. Но так уж получилось,что последние 3 недели он ни на минуту не покидал мои мысли. Да и не только мысли. Я приходила домой,включала комп и сидела за ним до 4-х утра,в перерывах между сообщениями наспех готовясь к зачетам. Каким-то чудом я прожила этот месяц почти без сна и при этом умудрилась сдать все без хвостов. Ну прямо гений))) Мне хочется позаниматься самоанализом и разложить по полочкам все то хорошее и плохое,что принесло мне знакомство с этим человеком. И может после этого мне будет немного легче отойти от этой привычки-а у меня ежесуточное общение с Оригой превратилось в устойчивую привычку.

Начнем с хорошего)

1. Я оценила всю радость быстрого общения он-лайн. У меня ведь никогда не было аси,я не особо любила сидеть по чатам,просто потому что иногда нужна возможность подумать и ответить,а  то я ведь умею ляпнуть что-нибудь,не подумав),а потом очень сильно могу пожалеть...

2. Ориге так понравились мои кошмары и истории про всякие ужасы,в общем,весь тот бред,что возникает в моей голове.если я чего-нибудь боюсь,что он заставил меня написать маленький рассказ ужасов. До этого я не пыталась записывать свои кошмары и просто придуманные страшилки в форме рассказов. Правда,рассказик еще нуждается в серьезной литературной обработке и еще сильно напоминает детскую страшилку.

3. Мы общались на такие разные темы,что я иногда впервые задумывалась над некоторыми проблемами,смотрела на вещи другим взглядом. Он всегда подробно спрашивал мое мнение,ему действительно было интересно,что я думаю. Плюс в том,что он заставлял меня мыслить проблемно.

4. С учебой в меде я как-то совсем позабыла,что значит ходить на свидания. Орига мне это напомнил...^^

5. Я несколько изменила отношение к самой себе в лучшую сторону. Он не хвалил,наоборот,называл меня глупой,но в то же время я поняла,что я тоже могу притягивать интерес людей к себе настолько,что они готовы общаться со мной сутки напролет.

А теперь минусы:

1. Я каждый день опаздывала на пары,жутко не высыпалась,и толком не училась.

2. Первый раз изменила парню)

Хватит с меня минусов,я все равно осталась довольна нашей встречей. Уфф,мне даже стало как-то легче...Все-таки хорошо,когда есть где выговориться. Не знаю,будем ли мы еще общаться,когда он вернется. Надеюсь,что он не забудет обо мне за полтора года^^

Мое безумие почти закончилось...завтра его забирают в армию. Но несмотря ни на что,эти 3 недели я чувствовала себя живой,даже очень. Как-то слишком медленно и лениво текла моя жизнь до Ориги. И он заставил меня встряхнуться, рисковать. Эти последние 2 дня я как в тумане. на нашей последней встрече мы даже не целовались. Он хотел,чтобы последний поцелуй был от его девушки. Ну что ж,я и не претендовала ни на что,кроме дружбы. Но как же мне не хочется его терять. Ехала домой и ревела прямо в автобусе.
Я подружилась с его девушкой. Мне хочется сейчас общаться с ней,как с человеком,который может меня понять. Я не могу сказать ей ни слова,а Настя рассказывает мне об Ориге! Правда,я и так уже знаю все,что она мне говорит. будет прикольно встретиться и пообщаться с ней в реале)
Ксо,кажется,я разучилась вести дневник)

Это были всего лишь дружеские поцелуи...будем успокаивать себя этим^^
Мне нравится, но это еще не значит, что я не хотела бы совсем другого поцелуя и совсем от другого человека. Просто приходится заменять любовь увлечением...

Настроение сейчас - Зашибись)))!

Хых!)))Орига!))))) Вот мы сегодня и встретились...))) Ксо,ну почему я всегда рисую себе слишком кавайные образы парней? Потом сама же и разочаровываюсь) Он оказался обычным парнем, а я-то уже чуть ли не Канду себе в воображении создалаХ) Веселый, прикольный. Зато меня он назвал мелкой,прикольной и кавайной-гыгы))) Я ревную...у него есть подруга,с которой он тоже познакомился по нету(
Самое классное в нем то,что у него полно музыки,которой нет у меня))) Поэксплуатируем...XD

Вот и наступил этот мной такой нелюбимый День Старения! Не знаю почему, но лет с 17 я поняла, что взрослеть, как говорят все (или стареть, как думаю я) мне совсем не нравится. Ну, что за праздник в том, что ты на один год стал ближе к могиле? У меня нет особых фобий или сильного страха по поводу старости вообще, ну вот просто не нравится мне этот день и все. Просто я представляю, какие изменения за год произошли в моем организме и плохо становится. Сколько нейронов погибло, накопилось в клетках липофусцина, активизировалось раковых клеток и радикалов – нет, все-таки страшно быть медиком и знать, что творится) В 21 это еще не заметно, но что будет в 25 – появятся морщинки, я, конечно, не первая красавица, но видеть их на своем лице и шее я не хочу. К счастью, зная мою особую любовь к этому празднику, родители не устраивают никаких застолий, а друзья не устраивают сборища под лозунгом «у тя ДР - на-ли-вай»!

Никогда, никогда никто мне не будет нужен кроме тебя...И я в это верю...Им всем не заменить тебя)

Ух, как же долго меня здесь не было...))) Но это время не прошло впустую))) На гостевом нете я повстречала замечательного прикольного чела Оригу))) Вся эта куча смайлов и море позитива от него)))
Сначала мы писали друг другу сообщения по 3-4 в день, а однажды что-то такое произошло и...еще ни с одним человеком я не болтала 10 часов подряд))) Всю ночь до пол-шестого утра)))а потом я оделась и поехала на учебу, денек был, конечно, тяжелый-я спала на лекциях, на паре по гигиене и на переездах, стоя в автобусе) А потом вечером опять сидела у компа и ждала, когда же он появится) Чем он так меня очаровал?...)

Настроение сейчас - зверское

Опять сама себе ножом по сердцу. Я точно мазохистка! Ну почему со мной нельзя, как с другими? Даже слова те же самые так сложно сказать? Ну почему одним часто-часто, а мне ни разу? Я знаю,что мои желания наверное слишком эгоистичны, точно как у ребенка. Но ведь и дети хотят чуточку внимания, или я особенная?
Еще обидно, когда всякие пройденные этапы(надеюсь, что окончательно), напоминают о себе так, как будто меня при этом и не существует... Это бесит, это ревнует... И это при том, что я два раза поправила - но все прошло мимо( и все сошло с рук.
Это точно диагноз. Я слишком эгоистичный, глупый, завистливый, жадный ребенок, наивность, граничащая с идиотизмом...
И я ведь хотела это знать сама, никто не заставляет... И поделом мне, больше буду знать - будет больнее, но мне это полезно: ноцитерапия-возвращает мозги на место, а мысли спускает на землю...

Отключите мое нарисованное солнце. За неуплату. Идеал стоит слишком дорого.

Конечно, согласно всем канонам, нормам и традициям, я выберу... Но как же чертовски обидно…

И да, кстати: Хачико все же безнадежно глупа. Невозможно предугадать каждое желание.

Конфликты – основа человеческих отношений. Может, в этом все дело? Поругаться что ли?)