I did not celebrate it again.  I did what I always do on holidays - I go to work. On my way home I saw early fireworks in the sky. Family were spending time together, enjoying the holiday. I was thinking of me like I never belong, or I am never a part of something social or family related. I am an introvert with  social anxiety.  It's beyond my comprehension, acceptance and ability. I want to  belong, but when I am trying. It turns out to be so clumsy and awkward, that I am self embarrassed and guilty and disgraced.  I am broken and never fixed. I was lost once and I never found myself again. Self-void. Not sad, just supid. I am Talentless Mrs Ripley. I am a mess I need five lives to fix it.
Writing this short paragraph I've just realized I can't describe in words what I want to say. I simply can't get it out of my head and express myself in words. All the frustration, fears, despair, anxiety, emotional pain stay in my head, inside of me. It slowly corrupts me, like an erosion. I walk with this dark inside of me, pretend to be okay, trying to live my life and do my best. 

I do only half of my capacity but I love to think I do my best.  Reality does not check in. As a result I did not accomplish what I had planned. I was sad for a moment, but I did not have more time for it. So I lied to myself and them. I did not actually lie, I just did not tell them the truth.  There are no victims in my lie.

  My Iron Lungs hurt and I coincidentally watch Dark Season Two. They say I work in the court now, but I am anxious instead of happy. They pay me to feel better, but It was Placebo. I am a perfect patient.  It does not matter, because It was originally about new dishwasher.  Skincare does not work either. I can see the aging. 

But I am still here.

Настроение сейчас - Depressed

don't watch the news. don't read the news. cruel people dominate the world and create evil, other suffer obediently or watch the injustice helplessly. Power  is expressed in war.

I don't have thoughts in my head; only fears and negative emotions. i react to anything happening around me  like an amoeba to granules of salt - I try to escape. it's not good. right now all i have is consequences of my previous actions and non-actions. I am looking back at 10 years of life. Good morning, Mr Lexapro, How are you? I am good, thanks.

fire ants, high prices, low income, lack of free time, alcohol self treatment, sleep deprivation. there is a place 28.0836° N, 80.6081° W. I like to go every weekend. there is calm, including inner calm.

I've started a new chapter of my life. Not an optimistic beginning. 1 hour in traffic on my way home, grunge radio and could-have-been way of thinking. Life is a shitpie, you just don't know what it's made of until told. It could have been worse if I had not changed it. Maybe It's a rough start and later on I will get accustomed to the taste. I need an eternity to improve my current situation. I need anti-depressants without side effects. I need a healthy wine. I need courage and wisdom.

RIP, Marie. I was a faithful fan of your work. Your voice was so expressive, sweet and soft. Roxette was my most favorite band during my teenage years. So many good memories... So sad to say good bye to you. Thank you for music!

This is my 11th 4th of July. I don't celebrate it like everybody else does. I have work emergency to take care of instead. What special about this Independence is that I am finally the citizen of this County. I am very proud of it. I am free and I live for it. It was a long journey and it is worth it.

утром меня смыло приливной волной, остался во рту привкус морской воды... решил отложить до пятницы, хотя знаю наперед, что в очередной раз ничего не получится. Как пилоты истребителей рисуют звездочки на борту самолета за каждый сбитый ими вражеский самолет, так и мне, наверно, нужно начать делать татуировки на теле за каждую неудачу в жизни. Буду иметь визуальное подтверждение собственной ничтожности как средство для мотивации себя на действия. Хотя бездействие, по своей сути, - ведь тоже определенное действие. Странно, что его никто не принимает в расчет. Одену свой любимый темно-бардовый галстук с красными полосками, пора сказать миру вокруг меня, что я его отчаянно ненавижу и уже давно, я просто все то время успешно притворялся. Кофе пить не буду, от него шумит в голове. Вот, пожалуй, и все. Еще не могу дождаться финального эпизода ANTM. Анна должна победить, иначе нам вообще никакой надежды нет.

http://msuhyenas.blogspot.com/2008/11/thrill-of-hunt_28.html
- интересная история в картинках о смысле жизни

теперь у меня нет ни закатов ни рассветов. Солнце светит лампой в подъезде 24 часа в сутки... безразличный гелий и бессердечный водород. Моя тень ушла в запой, а я записался на курсы превращения воды в вино. Симболта... Маяк закрыли из за ненадобности, а всех сотрудников и работников расстреляли и сбросили в океан. Звери, ведущие ночной образ жизни, массово покончили собой. Сердце конфисковано банком за просроченные платежи кредита. "я помню всех, кого ебал..." сказал мне начальник между делом во время ланча. Надо было бы убрать кондиционер из окна, становится холодно... но мне лень, вернее я не могу оторваться слушать новые альбомы от Home Video и Tipper, да еще 5-6 дисков post hardcore групп. Я тоже всех помню, даже больше, часто вспоминаю.
[699x541]

Бутылка текилы и сам с собой один на один..... Youtube больше не веселит! Жизнь окончательно потеряла смысл. Страшно от того, что все становится очевидно. Очевидно плохо. Текила помогает. Задаю сам себе вопросы и не могу на них ответить, как глупый школьник из неблагополучной семьи. Все. Хватит уже откладывать и мучить себя псевдо надеждами, что вдруг, как-нибудь, может быть все станет лучше. "Люди-инвалиды, такие не живут, их топят как котят. " Это точно, буду себя топить как котенка. Зачем себя обманывать... зачем, врать себе каждое утро и перед сном. надоело жить.... не могу больше

Сегодня понял, что я самый тупой в коллективе.... присел, проанализировал свою работу, и вывод сам собой напросился. Стало обидно за себя сразу. Отказывался верить первые 3 минуты. Потом признал, что правда - всего лишь правда. Пойду в магазин, куплю игрушечный пистолет и застрелю всех своих коллег. Не хрен... умными быть. Я не виноват, что у меня плохое образование плохого ВУЗа. Для самосовершенствования и профессионального роста нужно время, у меня его нет, а вывод по качеству работы уже сделан. Так что последний выстрел пластиковой пулькой будет предназначен мне самому. Выстрелю себе в мозжечковую миндалину, как раз в эпицентр всех своих негативных эмоций. По всем каналам будут обо мне говорить, трансляцию инаугурации президента прервут. Bruce Springsteen напишет песню о моих несчастных псевдо-убиенных коллегах, а их родственники будут посещать все толк шоу и рассказывать какие они были прекрасные личности. Я вернусь к своей работе, в новом статусе злобный и тупой.

Настроение сейчас - пятнадцать гвоздей на обед

[421x612]

на прошлой недели хотел быть Джоном Кеннеди.... не вышло. оказалось, что очень многие люди хотят быть похожими на него, пришлось встать в очередь и заполнить заявление. Сегодня пришел официальный отказ. я не могу быть Джоном Кеннеди, потому что нашлась более достойная кандидатура и она уже застрелена. Зато появился повод напиться с горя, я сдал в ломбард свою доблесть и отвагу до следующего weekend-а и купил 2 литра слез и искусственные солнечные лучи. Сегодня приду домой. Подожгу шкаф, представлю, что это - камин; включу чистый диск, выключу звук, распечатаю коробку искусственных лучей и буду пить коктейль - слезы с экстратом снов - в веселой компании вымышленных друзей. отличный вечер или утро или день - словом, время суток неважно, когда нечего терять. застрелите меня, кто-нибудь... застрелите.

Настроение сейчас - лохматое


[360x400]

ни к чему уже писать мелом на снегу. весь мир ни к чему. все как старые письма и на зубах песком скрепит "поздно". привычная ночная боль в груди - всего лишь лоск грусти. тоска размером в тенисный мяч. многое было на показ, поэтому исчезло, как исчезает таблетка растворимого аспирина. это было забавно, но только в самом начале. не было финала, но стало по-настоящему страшно и больно. бессонница - голодная одинокая львица на моей территории. одиночество кристаллизуется на поверхности кожи....... самое страшное - это понять на полпути, что идешь ни туда, куда хочешь, но продолжаешь путь, скрепя телегами, груженными старьем и барахлом. назад дороги нет. губы в кровь. кулаки сжаты. в голове роятся мысли. пустота. львица где-то рядом, ждет меня в засаде... я с закрытыми глазами продолжаю путь... отсчитывая дни, недели и годы.

Настроение сейчас - эффект Прозака

[356x380]
...

Настроение сейчас - злой умысл и безкорысть

Сегодня мне мягко и легко…. Остервенелая усталость отступилась на два шага назад, и все, наверно, может быть хорошо…. Эхо забот и проблем вчерашнего дня осколками битого стекла под кожей больно напоминают о прошлом праве на ошибку. Мне было так трудно последние 11 месяцев, что я стал другим человеком для самого себя. Я не хлопал дверью, не вымещал обиды после 3 стакана пива, не срывался на домашних животных и не писал дневник…. Я просто терпел, стиснув зубы и сжав кулаки… молчал, но каждое утро начинал с молитвы и с ней же засыпал. Падал, разбивался как китайская стеклянная ваза, но сквозь темноту и холод верю. За плечами тлеют страницы бабушкиного отрывного календаря, 313 дней личных катастроф превратились в одну горстку пепла, забаву для ветра. Еще ничто не закончилось, все только начинается… впереди главные битвы и ход сражений непредсказуемый, но мне наконец-то стало легко… я не знаю, что все только начинается, но я отказываюсь сегодня думать об этом, мне белые флаги прожитых дней уже внушают надежду… я смог вытерпеть и перенести столько, сколько не ожидал от себя. Мне сегодня оценка «4-», я даже для себя молодец, только для себя. В зеркале не увижу ничтожное создание, изуродованное шрамами бытия. Не сегодня. Как хочется до вести до победного конца все это…

Настроение сейчас - пиво Кулер 1 бутылка

Как старые черно-белые фотографии с изношенными временем краями и пожелтевшей без света бумагой... даже не знаю, зачем зашел вновь на этот сердобольный сайт, зачем открыл этот запылившийся для меня дневник, зачем пишу этот сумбурные и косолапый пост... зачем... зачем пальцы сами выстукивают на клавиатуре спутанные мысли из чуланов головы... - потому что мне жаль - жаль как, что-то близкое стало очень далеко и недоступно, жаль, что неожиданно в один день умерли все мои постоянные читатели вместе со мной...и их ники и аваторы - эпитафии на виртуальных склепах... жаль, что в мои посты прокраслись орфографические и стилистические ошибки и теперь они стали значимее, чем сам пост. Грусто и жаль, но уже ничего нельзя с этим поделать... да и надо ли...

Настроение сейчас - равновесие

Со свойственной мне антисоциализацией отказался весело провести время на эти выходные в компании друзей. Они обиделись. Сижу дома и превращаюсь в премудрого пескаря. За окном гремит салют пивных пробок в честь праздника 23 Февраля, разносятся непатриотичные и невоенные песни караоке и всем весело вопреки авитаминозу, непрекращающейся инфляции и независимости Косово. На работе мне вручили дезодорант «Энергия Моря», купленный где-то по дешевке, и открытку с пожеланиями счастья, любви, здоровья и всего самого лучшего (последнее обычно пишут, когда иссякает воображение и заканчиваются фразы-клише; я тоже так делаю). Зачем?
Можно, конечно, было съездить в зимний кемпинг с друзьями, упиться там и в пьяном угаре, вызывая у всех окружающих спазмы легких и астмы энергией моря, обрести на пару часов счастье, любовь, здоровье и всё самое лучшее. Только мое разочарование в таких праздниках уже сильнее желания повеселиться и обиды друзей не переменят мое решение, вернее нерешение. Не сказать, что я не люблю повеселиться, но только не тупо! Вчера видел, как продавец магазина по неосторожности разбила флакон с туалетной водой, жалко, вычтут из невысокой зарплаты. Вчера пьяную девушку рвало прямо по середине улицы, жалко, ей было стыдно. Вчера была встреча с бригадирами агитационных команд, много кричали и ругались. Вчера, купил Office 2007, жалко денег. Sigur Ros рулят! (очень тупо так говорить, но это команда пишет отличную музыку).

Настроение сейчас - какого-то жаль

Сегодня отправился в агитационный тур по квартирам в поддержку действующего мэра города. Из первой же открытой двери на меня набросилась женщина, которая перечислила мне все ее житейские проблемы и неблагоустроенный быт.

« Пускай твой еб... мер сначала зделаит все чё я сказала толька патома я за его прогаласую».

(Дорогая женщина, идите на х..., пожалуйста, у меня вообще жизнь рушится изнутри, я просто создаю видимость агитационной работы, чтобы меня потом не упрекали, что я не обходил социально-неблагополучные квартиры и не общался с деклассированными избирателями. Если бы вам было известно, что я, в первую очередь для себя, не могу определиться с выбором плана на ближайшую жизнь. Я, конечно, не решаю глобальных проблем Земли, но от моих действий/бездействий кардинальным образом зависит жизнь двух людей, один из которых я сам. Ни один из кандидатов в мэры города не поможет мне разобраться со всеми черными дырами собственной внутренней вселенной. Все ваши проблемы, просто требуют действий по их разрешению)

«Возьмите информационные брошюры о результатах работы мэра и программу экономического развития города, изучите материалы, и вы поймете, что господин О... единственный достойный кандидат на пост мэра. Приходите 2 марта на избирательный участок № ... и поддержите кандидатуру О... ».

Настроение сейчас - хорошее

23 квадратных метра пустоты, скотч на стеклах, эхо жизни соседей и капающий кран мощностью 50 ядерных бомб, – вот оно, одиночество. Мое личное одиночество, с зазубренными ржавыми краями, холодное как клинок и безжалостное как голодная акула. Больно, страшно и еще стыдно. Выстрелом в затылок входят черные воспоминания ошибок и тогда уже не оглушить себя музыкой, не отупеть телевизором, и не отмыть с себя алкоголем.
Этот маленький холмик, по сути, моя Голгофа…
И не то что бы жаль, что напрасно до треска эмали зубов впивался в возможность, что розгами снимал с себя слой лени вместе с кожей и мясом, превращая свою спину в месиво тканей и сухожилий, не жалко воска свечей, не жалка мотков оголенных нервов и часов труда. Жалко, что всё приложенные усилия стали лишь бороздой морщин, локоном седины или выброшенной суповой костью или дешевой пустышкой в горле, затыкающей звук негодования, гниющего внутри. Остается бездомной собакой бродить по разоренному мародерами городу вдоль окон с решетками, проходить вдоль вспоротого брюха площади, где наружу оголились демонстрации электората, украдкой пробегать по курганам пепла чьих-то надежд и через вешние ручьи слез, по встречной наперерез тысячам безразличных и безликих палачей и хищников, прятаться от стервятников в лживой прохладе канализационных люков вместе с умирающими от голода крысами.

Настроение сейчас - эпитафия

На свежих руинах меня всходят сорняки и обживают территорию крысы. Теперь никаких окон и дверей – все погребено мраком, но еще не могила. Не важно ночь или день, зима или лето, жив или мертв. Молчать. Понимать, что скоро будет конец, и принимать его неизбежность, а где-то таить надежду на свет и помощь. Ждать то ли смерти, то ли спасения. Просто ждать чего-то….. «И каждый умрет только той смертью, которую найдет себе сам»
Жду…..
Все, что мне хочется - не выпросить молитвами у Бога. Не одолжить у друзей. Не скачать с Интернета. Не украсть у беспомощной пенсионерки. Не украсть на вокзале. Не получить в платной поликлинике. Не найти на дороге.
Жду…
Как нелепы действия человека против судьбы. Тратишь все силы, чтобы изменить жизнь. Сходишь с ума от депрессий, ненавидишь себя за все поражения и неудачи – а это всего лишь «так и должно быть» и все мои холостые попытки изменить предначертанное красиво играют бликами на пивном стакане. Последняя надежда на все мои рудиментарные части тела, интуицию и знаки свыше. Ожидание скрашивает отупение на работе и все пиво-анестетик. SMS с орографическими ошибками. Маршрутный автобус № 1 в никуда.

Настроение сейчас - жажда крови
В колонках играет - Behemoth