Итак, эта школа была,пожалуй,самой весёлой из всех,что у меня были) Здесь я влюбилась по-настоящему, здесь я поняла как же ценна настоящая дружба, здесь я узнала как жестоки могут быть люди, здесь я выросла в своих глазах. До этого я была пустышкой,которая любила гулять по ночам по набережной и мечтать о принце. Я любила ходить с подружками в кафешки и думать: "Когда же эти "красавицы" найдут себе парней и отстанут от меня.." Я думала,что это и есть жизнь и что так будет всегда. А когда я выйду замуж,то превращусь в старушку прямо возле алтаря. Я думала,что не бывает любви и те люди,которые на моих глазах встречались и расходились, действительно любили друг друга. В седьмом то классе. Я поняла какие бывают девки... Особенно есть одна.. Ну не важно. Её я никогда больше не увижу..Вру) Увижу) Но хотя бы она не будет списывать у меня английский) Теперь я буду учиться в другой школе.. И это даже радует) Опять новые люди) Опять то привычное состояние: "А где кабинет русского?" Очень прикольно) Я обожаю новые школы)) Это так интересно,когда ты знакомишься с новыми людьми..вживаешься в коллектив..пытаешься начать все с начала) Это так классно,когда каждый пытается тебе понравиться) Когда каждая компашка людишек пытается тебя заманить к себе) Когда каждый изгой старается увидеть в тебе своего единственного друга... И ты им становишься) Ты делаешь еще одного человека чуть счастливее) Человек оживает на твоих глазах) ...а потом забывает про тебя напрочь... Короче интересно это все) Тем более я там буду не одна) Со мной там учится мой брат) А самое главное то,что ты тоже туда пойдёшь! Не знаю,наверно это клёво... Но только я немного побаиваюсь... Мы ведь можем поссориться.. А в таком случае я останусь одна в незнакомом месте. Это стрёмно.. Тем более, новые люди,значит новые девушки. Блеать! Во я ревнивая сучка! :D
Но черт возьми,как же я так могла вляпаться в любовь? Она прилипла ко мне,как жвачка к каблуку... Что-то не очень сравнение,да? =D Ну у меня нет слов) Я ЛЮБЛЮ
Знаю в чем дело! Я наверно в детстве объелась жвачки) Была когда-то раньше..(да и сейчас есть вообще-то,но надо внести немного пафоса)..такая жвачка..Love Is называлась) В ней были вкладыши с мальчиком и девочкой и обязательно что-то написано про любовь) Вот я наверно их слишком много ела) У меня коллекция была из этих вкладышей.. Мы ими менялись,как марками) До сих пор где-то валяются.) Эх детство..Я его на даче провела.. Тут.. Родные места) Ребята..Свои друзья,недруги.. и много чего еще...вот как в детстве были врагами с одним парнем..так до сих пор и остались) ......а он в армии хаха... Вооот..Отвлеклась.
Жвачка жвачкой,но сердцу не прикажешь) серавно любить буит^^

---

А вот под конец картинки из моей любимой анимешки,которую я наконец досмотрела^^
Death Note ^^

 

 

 

[560x420]

[576x460]

[700x525]

Ну вот и подошло логическое завершение этой истории:
 

НУ ТЫ И ТВАРЬ!!!!! ЕЩЕ И УДАЛИЛА МЕНЯ!!!! Я ПРОСТО ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!!!!! ТЫ САМАЯ НАСТОЯЩАЯ ШЛЮХА!!!ПРОСТИТУТКА!!!ШАЛАВА!!!!ТЫ УБИЛА МЕНЯ ВНУТРИ!!!! Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!!!! ЗА РАЗБИТОЕ СЕРДЦЕ!!!Я ЛЮБИЛ ПО НАСТОЯЩЕМУ А ТЫ ПРЕДАЛА МЕНЯ СУКА!!!!! ЕБАЛА МНЕ МОЗГИ СТОЛЬКО ВРЕМЕНИ!!!! НУ КАК ПРИЯТНО ТЕБЕ А?!!!!! ТВАРЬ ДОЛБАНАЯ!!!!!! Я НАВСЕГДА ОСТАНУСЬ ПЕРВЫМ И ЕДИНСТВЕННЫМ И ПОСЛЕДНИМ!!!ХОРОШИМ ПАРНЕМ ЧТО У ТЕБЯ БЫЛ!!!!!! ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ВСТРЕТИШЬ ТАКОГО КАК Я!!! ВОТ ТВОЕ БУДУЩЕЕ--- Я ТАК И БУДУ ЖИТЬ ДО СМЕРТИ ОДИН ПОТОМУ ЧТО СЕРДЦЕ ОБЛИВАЯСЬ СЛЕЗАМИ И КРОВЬЮ ВСЕ ЕЩЕ ТЕБЯ ЛЮБИТ И ПОНИМАЕТ ЧТО ТЫ МОЯ ВТОРАЯ ПОЛОВИНА,НО ЛУЧШЕ Я СДОХНУ ЧЕМ БУДУ С ТОБОЙ!!!! ТЫ НАЙДЕШЬ СЕБЕ УБЛЮДКА КОТОРЫЙ БУДЕТ УНИЖАТЬ,БИТЬ И ИЗДЕВАТЬСЯ НАД ТОБОЙ, БУДЕТ НАСИЛОВАТЬ ТЕБЯ ВО ВСЕ ДЫРЫ ДО КРОВИ И СЛЕЗ!!! И ТЫ ВСПОМНИШЬ КАКАЯ МОГЛА БЫ У ТЕБЯ БЫТЬ ЖИЗНЬ!!! ТВАРЬ ТЫ ТАКАЯ!!! ПОТОМ ТЫ СОПЬЕШЬСЯ И СКУРИШЬСЯ А ПОТОМ ЛИБО САМА СДОХНЕШЬ ЛИБО ТВОЙ МУДАК ТЕБЯ УБЬЕТ!!!!! Я ЖЕЛАЮ ТЕБЕ И ТВОЕМУ НОВОМУ ПАРНЮ СГАРЕТЬ В АДУ ЗАЖИВО И ЧТОБ ТЕБЕ БЫЛО ВЕЧНО ТАК БОЛЬНО КАК МНЕ СЕЙЧАС!!! И ЕСЛИ В БЛИЖАЙШИЕ ДНИ Я УМРУ ФИЗИЧЕСКИ ТО БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТА!!!! СУКА!!!

Автор: Михаил Тетёркин
Дата: 23.12.10
Источник: vkontakte.ru

всем спасибо! все свободны!
прощай жизнь,ты так нелепо закончилась...
[600x424]

[451x640]
Я - дура.

Люблю тебя больше всего на свете

Опять. Прям как в анекдоте Петросяна. Все снова. Абсолютно то же самое, и уже не смешно.
Я сгниваю от собственной ничтожности. Мне стыдно за себя. Я не могу просто сказать "нет". Не могу. Я слабая,как...как ребёнок... И каждый будет делать мне больно до тех пор,пока я не смогу взять себя в руки. И почему это я должна делать так,как он хочет? Я что,его собственность? И зачем нужно было меня возвращать обратно,если все равно бросишь? Правильно. БЕССМЫСЛЕННО!!! И я теперь чувствую свою ничтожность в этом мире. Он видите ли заметил наконец то,что он красив. Заметил все-таки,что девушки на него вешаются. Решил,что достоин большего. Если уж на то пошло,то мне гораздо лучше было одной. Иногда мне приятно вспоминать это странное чувство наслаждения от собственного одиночества. Мне было легко от того,что я одна и я свободна. А сейчас я скована цепью боли и адских мук,которые ты мне устраиваешь. Просто так. Потому что ты эгоист. И ты знаешь об этом. И тебе плевать на то,сколько дерьма ты приносишь окружающим. И не только мне. Всем. И даже своей любимой мамочке. Ей тоже.
Ты чудовище
Ты чудовище
Ты чудовище
Ты чудовище
Ты чудовище
Ты чудовище
Ты чудовище
Ты чудовище
Ты чудовище
Ты чудовище
Ты чудовище
Ты чудовище
Ты чудовище
Ты чудовище
Ты чудовище
Ты чудовище
Ты чудовище
Ты чудовище
Ты чудовище
Ты чудовище
[364x400]

Я ненавижу пафосных сучек,пай-девочек с миффками тедди,гламурных тёлочек,кавайных няшек,стервочек,рэперш;так же педиков,которые верят,что они эмобойчики и готы,которые делают себе отвратный макияж,у которых вечно сальные волосы и невыспавшийся вид,ненавижу мудаков,которые одевают бабские узкие штанцы на пять размеров меньше и стягивают их до колен,которые ходят в кедах даже зимой и хотят долгую и счастливую жизнь,которые делают пирсинг в интимных местах и не боятся спида,а к ним же отношу и девушек,которые прокололи себе всё тело и не собираются останавливаться; еще меня жутко бесят реальные пацаны с семками и в идиотских трениках-заужках,в которых ноги приобретают повышенную кривизну,меня аццки бесят люди,называющие себя готами,которые нихуя блять не готы нахуй,а еще меня бесят люди,которые постоянно,блять,ругаются матом, и заебавшие меня по этой теме, мне совсем не нравятся люди, пишущие ВоТ ТаК и ФФФотт тААкк, а еще _через_нижнее_подчёркивание и которые вместо привет говорят ПрИфффЕтиГ, также говном я считаю каждого,кто состоит в списке моих друзей,но с которым я никогда не разговаривала или того хуже не видела вообще,да,вы все ГОВНО,потому что не знаете нахуй меня добавили, в том же числе и те,кто ставит себе пафосные ебанутые статусы про любовь и не только,а еще те,кто ставит статусы про черничные ночи,ваниль,шоколад,кофе и прочую херотень, есть еще одна группа людей,которые мне противны: это люди,которые живут в сети,питаются новостями и трахают аватарки, они заполонили всю планету и ебутся без презиков (т.е.активно размножаются), еще меня нервируют люди,которым насрать на все,потому что мне тоже на них насрать,и все вроде бы хорошо,но говна слишком много получается, а еще много говна получается,когда человеки пишут поебень типа "А чо ты на аватарку свою фотку не поставишь?" или наоборот "Пиздатая ава,тока я бы на твоём месте...",хотя казалось бы всем и мне в том числе насрать на его хуево мнение, потому что такие люди часто бывают дегенератами и полными гандонами,живущими вконтакте и рубящимися в КС по воскресеньям, а часто бывает и так,что мудаки разного рода подходят и говорят:"а ты видела новую приколюху в контакте?" или "А ты смотрела новую видюху в контакте?", а бесят они меня,потому что мне насрать жёстко на эту херню,даже если там барак обама ипёца и путиным,потому что они оба меня раздражают,да и вообще меня не прут людишки,которые живут от прикола до прикола,которые все еще смотрят дебилизм про апельсина,и да,я ненавижу апельсины,груши,томатный сок,несмотря на то,что они передо мной ни в чём не виноваты,а значит виноваты те,кто их любит,так,значит я презираю уебанов типа "Роми-красавчик" потому что они конченые дебилоиды,ненавижу обкурившихся пидарасов,пьяных мудаков и озабоченных ублюдков,потому что вы все - говно,как я уже сказала ранее...
И это еще далеко не всё,что я о вас думаю...
[526x533]

[401x600]
У меня неожиданно появилось новое пристрастие!
Это шарнирные куклы из полиуретана, или попросту БЖД :)
Они очень милые) Так похожи на людей) Все суставы у них на шарнирах,что следует из названия) Эти куклы неповторимы. Каждый экземпляр отличается от всех остальных. Ведь БЖД-куклу можно собрать самим) Я обязятельно куплю и голубые,и зелёные глаза) Они очень красивы) Но стоят они безумно дорого >___< Куколка высотой около 80см стоит примерно 700$, а если точнее 20000руб!!! Но я думаю до лета я успею заработать эту сумму ради вот этого красавчика:3
Я не могу выбрать из двух имен для него: Анакин и Эван) Как думаете,какое больше подходит?




Мне понравились и другие куколки,но я буду выкладывать фото постепенно... Дабы не утомлять ПЧ сразу)
[400x600]

О боже,я никогда так сильно не ревновала! Я готова прокрутить через мясорубку всех этих девок,которым ты пишешь! Да я их ненавижу!! И ты это знаешь! И тебе пофигу!! АА!! Не могу больше!! У меня нервы не железные!! Ну я понимаю,что они намного красивее меня.. Понимаю,что ты с ними давно знаком..Но кто твоя девушка,чёрт возьми?
[700x476]

Чтобы написать этот пост, я должна конкретно выругаться матом..Но не буду..


Я помню чудное мнгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолётное видение,
Как гений чистой красоты.

В томленьях муки безнадежной,
В тревоге шумной суеты
Звучал мне долго голос нежный
И снились милые черты.

Шли годы.Бурь порыв мятежный
Рассеял прежние мечты,
И я забыл твой голос нежный,
Твои небесные черты.

В глуши,во мраке заточенья
Тянулись тихо дни мои
Без божества, без вдохновенья,
Без слез, без жизни, без любви.

Души настало пробужденье!
И вот опять явилась ты,
Как мимолётное видение,
Как гений чистой красоты.

И сердце бьётся в упоенье,
И для него воскресли вновь
И божество, и вдохновенье,
И жизнь, и слезы, и любовь.

Ну вот как-то так и было все.. Спасибо дяде Пушкину, он все заранее придумал..
Всё путём в принципе...Тока обидно немного за бесцельно прожитые месяцы...
[700x700]

ААА!! Почему так холодно?! Мы так не договаривались! Нетнетнет! Я тааак замёрзла...-___-

А в пятницу у нас будет родительское собрание по случаю Дня Матери. У меня тоже есть немного слов... Я написала стихи для мамы и торжественно приклеила их к стенгазете^^
Но мама не придёт.. Ей некогда...Да и смысла мне нет готовиться к выступлению...Её не будет...Чувствую себя маленьким обиженным ребёнком...Она не приходила ко мне на утренники в детском саду, не придёт и теперь...Да в общем то никто и не надеялся.

Ничего,буду сама ходить на родительские собрания.Значит мне придётся стать самостоятельной.Не я первая,не я последняя.Хоть буду знать о чём Коза болтает на таких мероприятиях...

PS.: Боб Келсо. Удачного дня!
[643x525]

И чё это я здесь делаю?! И чё это я спать не иду?! И чё это я ни одного урока не сделала?! И чё это вообще за "чё"?!
Хочу спать.
Буду завтра двойки получать^^ Наверно штуки 2 получится^^
Я просто гениален^^

Настроение сейчас - спаааать*о*

[285x300]

Не могу писать. То ли не о чем,то ли некогда... Наверно все-таки не о чем.
Именно тогда,когда исполнилась моя мечта, у меня стало "все норм". Нет больше стресса, нет ольше переживаний. Я пока не придумала себе мечту,чтобы вновь жить. Я думала,что умерла,когда лишилась своего смысла жизни. А оказалось,что как раз тогда я и начала жить. Я стала искать другой смысл. И во время поиска я столько всего перепробовала. У меня были счастливые шесть месяцев постоянных приключений. А теперь как-то грустно стало=( И смысл рядом вроде бы...Но только приключений не хватает.
Скучаю..
Сегодня попрусь к этому смыслу жизни в гости.. На чай... Давно я у него не была.. Ну ничего. Последний раз,когда я приходила, меня укусил его пёс^^ Пойду налаживать отношения) Надо какую-нить вкусняшку ему купить...

Настроение сейчас - Сонное

[686x699]

Да да да..Забросила я ЛиРушку свою..Но это только на время. А между тем много нового произошло. Конечно не столь значительного,но в моей ситуации важна каждая мелочь.

Начну с того,что я нашла человека, на которого будут похожи мои дети. И сей факт не сильно меня радует.Я как бэ еще погулять хотела.. Лет этак до 20 хотя бы.. Не собираюсь повторять ошибки матери и выскакивать замуж как только стукнет 18. Мне очень приятно внимание других молодых людей. А ежели я приму поспешное решение,я могу лишиться удовольствия быть популярной девушкой. За последние полгода,во время нашего расставания, за мной ухаживало 8 парней. И мне это действительно нравилось. Наконец то моя самооценка оторвалась от нуля и поползла вверх.И я прекрасно понимаю,что как минимум 6 человек из этих восьми мне нафиг не нужны. Но приятно же :) Ох уж этот синдром блондинки... С пятого класса мои более старшие подружки приучили меня ходить по выходным в кафешки и знакомиться с симпотичными мальчиками. И это уже вошло у меня в привычку. Скорее вредную,чем полезную. А с ним я не чувствую себя привлекательной..Я чувствую себя женой. Вот такая вот мы семейная пара,у которой медовый месяц несколько затянулся. Хочется свободы. Нет,не хочу его терять. Но и когда тебя ревнуют ко всему,что движется и не только, тоже начинает несколько надоедать,не правда ли? А вообще то, всё это пустое. Нет смысла в моих рассуждениях. Многие девушки только мечтают о таком парне,как у меня. И более того, многие девушки мечтают о МОЁМ парне...(непонятно почему правда:) И ведь это я! Я пару недель назад по ночам рыдала в подушку,слушая сопливые песенки Nickelback и Мильковского... Это я мечтала о том,что он вернётся и мы будем всегда вместе...Это я умоляла всех святых,которых знаю, о том,чтобы они вернули его...Это было моим единственным желанием все эти шесть месяцев..И теперь этот человек,сидящий внутри меня, жалеет об этом. Жалеет о пролитых слёзах,о страшных снах,приснившихся за это время,о измученных мыслях,бродящих по моеё голове..Обо всех страданиях,которые я сама причинила себе...Может я и правда его люблю? Может быть он и есть моя судьба? Может это все действительно не зря? А юность.Она ведь пройдёт быстро..Ах,милый,почему же ты мне повстречался в столь юном возрасте? Почему я не успела нагуляться вдоволь? Почему ты не появился в моей жизни лет этак в двадцать пять? Было бы проще...

Сегодня мы ходили в кино. "Гари Поттер и Дары Смерти. Часть первая" Чорд. Фильм - туповатый. Смысл весь размытый. Сплошной плагиат. И тем не менее,тебе он понравился. Ты захотел пойти на вторую часть. Отлично. Бери своего лучшего друга и вперёд. А я пас.. Я лучше что-нибудь другое посмотрю...
Зато мы впервые за целую неделю побыли вместе. В школе же эта долбаная конспирация... Да от неё уже ваще нет ни какого толку.. Все равно уже сто раз спалились.. Все знают о том,что мы вместе.

Чорд. Чорд. Чорд. А раньше у меня был стимул ходить в школу. У меня была определённая цель в жизни - добиться твоего расположения. Ну или наоборот,найти другого и заставить тебя пожалеть о содеянном. И ведь кандидатуру подобрала уже.. А нет. И надо ж тебе было вернуться.. Мне уже скучно. Не интересно жить. Я существую. Снова вернулось то состояние,что было полгода назад: рутина заполонила мою жизнь. Не могу справиться с постоянной ленью и безучастностью. Мне пофигу. На все. На всех. "Мне вообще все пофигу!",- как говорил герой сериала "Интерны". Я его ой как понимаю. Только его этот факт волновал заметно меньше,чем меня. Хочу гулять. Хочу приключений. А это нужно делать с кем? С друзьями. А для того,чтобы были друзья,никто не должен знать,что я снова с тобой. Вот такие уж они у меня,недолюбливают тебя. Впрочем,это взаимно. Не друзья значит. И все сводится к одному: недостаток общения,чёрт возьми. И снова,и снова эта ситуация. Нет,зайчик мой,лучше б ты нашёл себе другую...
[600x450]

Ну вот опять..Опять этот тупой страх потерять тебя снова.
Ты с удовольствием рассказываешь мне,как моя одноклассница (давно влюблённая в тебя поуши) пришла к тебе домой и выпила чашечку чая. Тебе,как и любому парню,льстит повышенное внимание со стороны симпатичной девушки. И тебе не важен тот факт,что у неё уже приличное время есть парень,который любит её так же,как я тебя. Тебе нравится дразнить меня тем фактом,что "она сама лезет,а я человек приличный.." Да лучше б ты был хамом и выставил её за дверь!
"Анжелка? Неет) Что ты) Это так..Я над ней просто издевался)" Мне стало намного легче от этих слов,конечно) Верю,как же.
"Юлька? Ну она моя подруга с детства...Мы просто друзья)" Ну да,а сама она меня уверяла,что ты влюблён в неё с пелёнок..
"Лерка? Она бывшая девушка Макса,вот и все) " Ага...ну да...ты со мной так не общаешься,как с ней...

А сам мне постоянно рассказываешь, что ты сделаешь с Жозиком...А Бабася?...И я с тем же успехом тебе объясняю,что они мои лучшие друзья,которые помогли вылезти из депрессии(кстати говоря,она у меня была из-за тебя). И ты никогда не узнаешь о том,что я почти влюбилась в Жозика и случайно понравилась Владику.
Ты спросил у меня:"Наверно этим летом происходили такие события,о которых ты мне никогда не расскажешь,так ведь?" На что я ответила:"Ннет..Вроде бы не было ничего такого.." Ты можешь спокойно обвинить меня во лжи: есть такие события...но это печальная часть моей биографии...ты о ней не узнаешь...я сама хочу о ней забыть...

Настроение сейчас - ревностное..

[350x350]

Я так давно хотела написать..Аж десятого числа.. Именно тогда случилось невообразимое.

Я ждала этого дня шесть месяцев и 16 дней. Это самое странное событие,произошедшее в моей жизни. Он вернулся..
Он позвонил в тот момент,когда я шла из школы и играла с ребятами в города) Ну так как я удалила его номер из записной книжки,я должна была насторожиться. Могла бы,если б не знала его номер наизусть. У меня волосы побелели)))Он сказал,что уже почти около моего дома и хочет встретиться.Как только я положила трубку, я заорала чуть ли не гроулом) выхватила у Ленки сигарету и с одной затяжки чуть не выкурила её всю) Ну по-нарошку конечно,курить то не умею)) А потом пошла нарочито медленным шагом..Но к Бабаське идти отказалась)
Поплелась к себе..Самые разные мысли заползали мне в голову. Еще Антон сказал,что если уж он сам просит о встрече,то у него на меня "реальный компромат")) И вот подошла я к нему.

Раньше мне казалось,что когда это все случится,я брошусь к нему на шею,расцелую и больше никуда не отпущу...Но случилось другое. В моём мозгу произошли какие-то изменения. Поскольку я практически не обрадовалась его появлению..Мне было страшно. Все последние месяцы я боялась. Когда его видела,сердце падало в пятки. Меня охватывал такой реальный необоснованный страх. От чего - не понимаю. Я думала,что он меня ненавидит. Я готова была на многое,только чтобы он исчез,как страшный сон. Чтобы его и не было вовсе. И вместе с тем мечтала его вернуть. А когда он стоял передо мной,мне было противно и страшно. Страшно противно. Я хотела как можно быстрее провалиться под землю,лишь бы не смотреть в его глаза. А он еще и улыбался,как будто все ничего и не было. Одна улыбка стёрла шесть месяцев боли,страданий,слёз,депрессии и одиночества. Обидно,но факт. Я претворилась,что все хорошо.

Мы разговаривали,вспоминали. Он говорил и говорил. Впрочем,как обычно. И действительно,я все забыла,поддалась вновь ожившему сердцу. Да,я люблю его. Два часа..примерно столько мы гуляли и говорили.Нам есть о чем рассказать друг другу.
Как-то само собой так получилось,что мы теперь снова вместе. Я и не хотела этого вроде,но обстоятельства были сильнее меня.

Наверно,это круто! Наконец,я добилась своей цели!ЫЫЫЫ!!!! Я снова с ним!!!^^ Черт,пора радоваться,дура! А я вот тут опять сопли развожу.. Такое счастье!! Снова любима! Снова рядом с ним!! АААА!!!!! Сердце выпрыгивает!!

Ну ладно,хватит эмоций.

А вчера мы снова гуляли. Я держала его за руку,и мне казалось,что я во сне.Просто такого не могло быть?! Как?? Он сказал,что любит меня. Он вообще много говорил)) и я снова и снова ведусь на его трёп)) И мне это нравится) Век бы слушала)

Мы решили никому не говорить о нас. По крайней мере в школе. Шифруемся,так сказать))Я придумала красивую сказку о том,почему он решил со мной встретиться,тем самым отбив интерес от нашей пары) Так что,я гений)) И вообще это все так прикольно) Но долго скрывать не получится..

Чорд. Я кажется счастлива...

Настроение сейчас - Горький шоколад

[700x495]

Сегодня я позволила себе немного сумасшествия) Я ходила по школе и размахивала руками,распевая:"Я - бабочка! У меня есть крылья! И я парю под облаками на своих волшебных крылышках,словно птица!" Жозика я с этим уже достала) Вот когда Бабаська выздоровеет,я на нём оторвусь. Тебя видела^^ Еще б тебя не заметить...Ты сегодня был не такой уж грустный) Я счастлива)
Я вообще последнее время очень счастлива. Я,кажется,влюбилась по-настоящему) Только в кого я не могу понять.Я нахожусь в состоянии некой эйфории,которой мне хочется поделиться со всеми! Я люблю! Слышите? Люблю! И мне не важно кого именно..Тебя ли,Жозика,Бабасю..Не важно! Много парней мне нравятся. Главное,что я счастлива! И ни что меня не сможет расстроить,я думаю)
У меня настоящая истерика.Я ведь прыгаю не от счастья,а от нескончаемого чувства напряжения,страха,бессонницы,мучений,терзаний и боли в сердце. Мне приносит боль все! Ты,и все,что мне говорят про тебя за день.Ооо..поверь,не мало.. Девушка Жозика..Она тоже..Да что уж тут говорить,я её ненавижу:) Аня,моя одноклассница. Мы ведь хоть и общаемся,но по-прежнему остаёмся соперницами. И ты тут уже не играешь большой роли. Она боится,что я отобью у неё нынешнего парня) И её слова меня часто задевают..Недавно она спросила нравится ли мне Бабася.Я не успела ответить,как она уж выпалила:"А ты знаешь,он не твой.Ему Настя нравится!" Мамочка..Вроди меня обратно,чтобы я боле не видела и не слышала этого ужаса.."Насть,а ты знаешь,что он... Насть,представляешь,он сегодня...Насть,ты ведь наверно слышала,что он..." АА!!!! Меня совершенно это не интересует!! Меня все достали!!!
Но,тем не менее,я - бабочка! Я порхаю под облаками! Я счастлива,чёрт возьми!!!>.< Мне плевать на то,что ты - единственный человек в нашей школе,который со мной не общается! Мне наплевать на то,поедешь ли ты на эту долбанную поездку в лужники,или нет! Мне наплевать с кем ты сейчас встречаешься! Мне наплевать на то,что ты разговариваешь даже с моей подругой! И,чёрт подери,мне по.уй что ты обо мне думаешь! И пускай я пишу эти слова,заливая слезами клавиатуру! Ты не знаешь об этом. И я,бл.ть,бабочка! И я порхаю! И я,сука,счастлива!
И я слушаю сопливую попсу. И я плачу по ночам и не сплю. Мне наплевать на тебя. Я уже не твоя. Я даже стала сочинять стихи находу. Все для тебя) Я прошу тебя,дотянись до меня сам,раз мне нельзя! Скажи мне хоть раз привет первым. И я буду бабочкой всю оставшуюся жизнь) Как же хорошо,что ты не сможешь прочитать весь этот бред моих ночей..Я гордая,епт) Тебе достаточно знать только это.
Ну вот,начала с хорошим настроением,а закончила слезами. И для меня это нормально. Прошло уже полгода и 16 дней. А я все вспоминаю..) Чорд. Обещала ж не плакать)Хотя,кто из нас сдержал своё обещание? ;)
Оказывается,я не влюблялась. Я любила. И люблю. Тебя. И весьма сожалею об этом.

P.S.: И знаешь,только что я представила,что это навсегда. Что мы помиримся,поженимся и у нас будет куча маленьких деток :D Понимаешь,лучше скройся с глаз моих вон))

[451x383]

Ну вот и закончились эти замечательные каникулы^^ Они действительно были замечательные) Я увиделась со многими подругами) Съездили в центр,погуляли по парку. Поболтали вдоволь.Повеселились от души) Познакомились с новыми людьми. Обсудили новинки моды. Вспомнили былое время. В общем,действовали по стандартной схеме давних подруг. И я безусловно рада этому. Но чего-то всё же не хватало. Может быть тепла? Да,такого дружеского тепла. Все это время я не чувствовала удовольствия от общения с ними. Напротив,я чувствовала некую печаль от того,что былого уже не вернуть. Что это все лишь отголоски прошлого тепла. Мы дружим по инерции. А самое страшное,что я не знаю как они к этому относятся. Мне немного страшно от того,что они могут думать совсем иначе. Они могут по-прежнему любить меня и общаться со мной с тем же удовольствием,что и два года назад. А я в данной ситуации окажусь предательницей. А ведь два этих несчастных года назад я плакала,уезжая. Я знала,что так будет. Я предвидела,что мы не всегда будем вместе. и даже если бы я не уехала,мы все равно рано или поздно разошлись бы каждая своей дорогой. Мдо...Печально,ничего не скажешь...Но...Се ля ви)
А завтра в школу..Точнее уже сегодня. Ну ничего,там меня тоже ждут кратковременные друзья) Да хоть Бабася) Самый,что ни есть,кратковременный) Да и остальные тоже.. Что уж про них то говорить. А бабушка утешает меня: "Ничего,золотце,найдёшь себе подругу такую,что всю жизнь не разлей вода будете.Только надо немного подождать.Я вот со своей лучшей подругой только в институте познакомилась." Мне,безусловно,от этого легче не становится,но маленькая толика надежды зарождается в сердце.Вдруг она права?Хотя..Не с неё мне брать пример..
Или отец.Он мне тоже рассказывал про своего друга.Владик зовут.Они дружили с детства. Даже вместе из школы в школу перешли.И были все время вместе.Но вот продлилась такая дружба только лет до 25-ти.Ну это не мало,я вам скажу.Но отец не считает его своим лучшим другом на данный момент. Он говорит,что сейчас у него нет такого человека рядом,с которым он и пивка выпьет, и проблемы обсудит, и тайну расскажет.Есть компаха,но только для пивка и веселья) "Так что,говорит,не стоит волноваться.Друзья не самое важное в жизни."
А мать? Как насчет неё? Вот она как в детстве на даче подружилась со всеми,так и дружит до сих пор. И ведь все к ней отлично относятся.И везде теперь связи есть.Есть с кем отметить праздник,есть у кого помощи просить,есть с кем поболтать о жизни.Только я не уверена,что она от этого счастлива.Когда много людей тоже не очень хорошо.
Короче,корни у меня еще те) Надеюсь,я смогу побороть гены)
А может это и хорошо,что нет постоянства.Новые люди,разные характеры.Я же на журналиста пойду.Надо приспосабливаться :D
[388x336]

Ухх...Эти каникулы хуже,чем будни. Я устаю,как не знаю кто...Два дня моталась к стоматологу.Вчера отдраивала квартиру. Сегодня мне еще идти на день рождения к девчонке,которую я не видела уже около двух лет.Проблем выше крыши. Мне еще надо каким-то чудесным образом попасть к окулисту,чтобы мне выписали очки. Да да,я теперь буду серьёзная,в очках^^.Совершенно забыла про задание по литературе,не делаю газету по физике,не успеваю начать писать доклад по ОБЖ.Даже книгу,которую взяла почитать на каникулы,и не начинала.И вот не знаю что со мной: то ли я ленивая,то ли я действительно очень занята) Буду надеяться,что ни то, ни другое.

Но есть и позитивные моменты на этой неделе^^В ВК я нашла своего бывшего одноклассника. Виделись мы с ним последний раз в пятом классе. И,как ни странно, мы с ним так мило поболтали,словно только вчера сидели за одной партой) Мне нравится такой расклад. Но только кое-что меня все равно не устраивает: он ЕГО однофамилец....Наверно это та самая ирония судьбы..:)
Так же я познакомилась с неким М (да да,все та же ирония). Он очень интересный собеседник) Правда я не знаю какого он мнения обо мне,но буду надеяться на лучшее)
Сегодня сутра я зашла в ВК и офигела) Мне написал сообщение Джигит) Ну вот это сюрприз из сюрпризов) Никогда мне не писал и даже удалял мои сообщения на стене. Прогрессирует)


Сейчас такое противное утро. Вот кажется,что все нормально,но на улице такая противная погода..Ночью был дождь,так что улицы сырые.Небо белое. Одним словом,противно.А у меня должно быть праздничное настроение,ведь я иду поздравлять человека,а не на похороны. Надеюсь,хоть дождя не будет,а то пиши пропало...

Они не любят дождь. Не понимают его. Это не атмосферное явление. Это состояние природы. Это могут быть слезы радости,грусти,отчаяния..Если учесть время года сейчас,то это слёзы грусти. А может быть и отчаяния. (Я,конечно,не гринписовец,но тоже хочу сохранить природу)

Ну все. Домочадцы проснулись. Пора готовить завтрак.
[604x448]

Эта история так сильно затронула моё сердце,что я не смогла пройти мимо.


Я познакомилась с ним в институте. Хороший, добрый парень Лёша, с грустными глазами. Мне с самого начала казалось, что в глубине его глаз спрятана какая-то тайна, недоступная остальным. Тайна, которая его тяготила...

Я не помню, как мы познакомились и почему мы стали общаться. Мы ведь были совсем разные люди с кардинально разными взглядами на жизнь, разными вкусами и интересами. Но почему-то мы дружили. Да-да, именно дружили! Ходили друг другу в гости, носили друг другу тортики, пили чай, играли в карты, делились секретами и событиями, произошедшими за день. Кто-то скажет, что не бывает дружбы между мужчиной и женщиной? Я отвечу – неправда! Бывает! И такая была у нас! Я любила другого мужчину и была с ним вместе долгое время. А у него... была эта тайна... И я узнала о ней первой... Это было однажды ночью, когда он остался у меня ночевать...

- А знаешь, Ир... Я никогда и никому этого не говорил, но... я люблю... Уже три года... Три года, вдумайся в цифру? Каждый день на протяжении трёх лет я засыпаю с мыслями о Ней.

- А кто она?
- Это не так важно....
- Это твоя тайна, да? – спросила я.
- Она – не тайна. Тайна – любовь. Ведь, наверное, половина моих друзей даже представить себе не могут, что я умею любить... а ведь я умею, Ир, умею...
- Она тебе отказала? Поэтому ты так грустишь?
- Нет... Она ничего не знает.
Я удивлённо приподняла голову от подушки:
- Как это не знает?
- Вот так. Я никогда не говорил ей ни о чём. Все 3 года мы с ней враждуем. Она – нечто высокое и недостижимое. Существо выше, чем я, с которым мне страшно заговорить, страшно даже ответить, а ведь ты знаешь, что я не дам себя в обиду, я острый на язык. А вот ей ничего не могу сказать... И она пользуется этим.
- Но ведь... это ничего не значит! Я думаю, что тебе нужно сказать ей! Ведь... ты потом будешь жалеть... Понимаешь?
- Нет, Ир... Это исключено. Я ей не нужен. И чтобы это понять не нужно быть ясновидящим. ,Ир, давай не будем об этом. Мне не нужны советы и наставления. Я открыл тебе то, что меня волнует многие годы... И это уже о чём-то говорит. Ты хороший человечек, но мою ситуацию невозможно исправить... Просто я больше не мог держать это в себе. И закончим на этом.

Он отвернулся от меня. Я ещё долго смотрела на него и думала о его рассказе. Я была иного мнения, чем он, но... Если он что-то решил, то его не переубедить. Как я заснула тогда я даже и не помню...
* * *

Её звали Рита. Мы познакомились с ней в общей компании на дне рождении общего знакомого. Она была давняя подруга хозяина дома. Лёгкая, приятная в общении, коммуникабельная, улыбчивая, при этом умеющая колко ответить, когда надо. Мы с ней быстро спелись. И хоть она была не единственная девушка на том празднике, именно она мне понравилась больше всего. И пока парни дружно жарили шашлык на улице, мы с ней пили вино, сидя на диване в гостиной. И всего через полчаса были уже пьяны. Мы что-то рассказывали друг другу, смеялись и, казалось, что знаем друг друга уже сотню лет! И поэтому я даже не удивилась, когда она вдруг сказала:

- Чёрт побери... Вот скажи мне Ир, я что страшная? Глупая? Или что со мной не так?
- Рит, да ты чего? Всё отлично! Да мечта любого!
- Вот и многие так говорят... да и пусть говорят, Ир... А мне он нужен, понимаешь! А он, чёртов сукин сын, не обращает на меня ни малейшего внимания! Сразу вспоминается песня из фильма «Большая перемена» - «мы выбираем, нас выбирают. Как это часто не совпадает...» И ведь не совпало то! Столько времени уже и ни в какую!
- Рит, ну ты б там всякие женские штучки применила, а?
- Ой, Ир... Да что только не делала... и юбки покороче, и декольте поглубже... Ни в какую! А в последнее время он так и совсем в полный игнор меня поставил. Бывает, скажу что-нибудь, а он как глянет презрительно... Аж сердце кровью обливается... Я уже и нервничаю, и злюсь, а он ноль внимания... Просто беда...

Рита была уже пьяна и говорила еле-еле... Но что-то в её рассказе мне показалось странным. Тогда я, конечно, ничего не спросила, просто пожелала ей удачи и терпения.

На следующий день всё было как в плохом кино... похмелье... Страшное, но до боли знакомое слово для молодёжи. Нет, мы вовсе не были какой-то глупой юной компанией, которая каждый раз напивается до полусмерти. Я сама до сих пор не пойму как получилось, что мы так с ней напились. Но утром мы глотали таблетки от головной боли и пили рассол, любезно предоставленный нам хозяином дома. Это было не самое приятное время, но мы и тогда нашли минутку поговорить.

- Ой, блин... Голова просто раскалывается... Что я тебе вчера несла то?
- Ты рассказывала про парня, которого не можешь соблазнить. И я помню точно, что пожелала тебе терпения.
- Ах, да... Парень... Парень… – вздохнула она. – Вов, блин, голова не проходит, дай ещё таблеток!
- А кто он? – нарушила я молчание.
- Он? Неприступный парень с грустными глазами, – усмехнулась она.

И больше мы на Читать далее...

Фууух....Ну наконец то я дома... Ярмарка прошла отлично) Мои безешечки разошлись за первые 5-7 минут) Да и вообще продали много. Выручка на 3 240 рублей)) По сравнению с остальными это просто шикарно)^^ Только забегалась я сильно... После ярмарки убирался наш класс и конечно же я в главной роли... Ноги уже после этого отваливались.. А ведь потом дискотека..Кстати..
Ну а потом дискотека^^ Я правда пришла не в назначенное время,а на часик позже) Да и то,не успела зайти в школу,как меня поймали девчонки и потащили в туалет. А там Аня достала бутылку чего-то горючего,но мне не известного. И мы пустили это нечто по кругу,состоящему из четырёх человек. Оно было жутко горькое и с пузырьками) Но мне было все равно) Главное весело)
Ну а вот когда зашли в зал,то тут то и стало понятно почему мне так обрадовались: было от силы человек 10)) Музычка в стиле тектоник и драм) Все как обычно) Темнота - друг молодежи,так сказать,так что никто особо не стеснялся) Расслабон хехе) И вот наступило время первого медляка...Ну пригласил меня парень из 11ого класса Костя. Ну потанцевали так... Не интересно короче. Опять тупая долбёжка. Второй медляк: на танец пригласил Джигит - парень из 10ого) Да и на третий, и на четвертый.. А вот на пятый уже пришёл Бабаська^^ Пятый танец я подарила ему) Он меня проводил до самого дома ( а путь то неблизкий ) И пообещал не заблудиться:D Я ему поверила. Не хотелось его отпускать,если честно..  Но я ждала не его. Я ждала Женю,о котором писала здесь и раньше.. Он тоже мой лучший друг.Он не танцевал сегодня,а скромно сидел возле диджея. Оно и понятно,у него есть девушка.Куда там..Он чуть ли не помолвлен с ней)У меня остался после этого неприятный осадок.Я все это время хотела ему понравиться..А зачем?..

А в целом дискотека прошла на ура) Даже Коза с нами поплясала) Ну это вполне естественно для неё. Только от музыки я оглохла..Подружилась я короче со всем 11ым классом окончательно. Меня это более чем устраивает) Ну только общаюсь не со всеми конечно.Есть один гордый орёл у нас.. Но не будем о грустном прошлом) Завтра похмелье,вот тогда и поговорим)
Ноги отваливаются,голова отваливается, глаза слипаются, руки не слушаются, огромное количество информации не успевает перевариваться.. Все будет завтра: и бурное обсуждение, и сладкие воспоминания, и стыд невероятный, и просьбы повторить как-нибудь в другой разок.. Все будет завтра...
А сейчас спать...
спать...
спать...

Настроение сейчас - усталое,но счастливое )

[600x450]