Ничего хорошего в жизни почти не происходит, вопреки всем моим ожиданиям. Чувствую себя немного обманутой и покинутой собственным разумом, который никак не хочет вмешиваться в мои дела и расставлять все по полочкам. "Добровольная амнезия" уже стала плохой привычкой, из-за которой постоянно болит голова, и сложно что-либо вспомнить...Мозг совсем отказывается думать, не выказывая интереса ни к чему происходящему, а разуму так вообще все равно на меня, и то, как мне жить дальше, и что делать для собственного благополучия. Сердце молчит, но иногда подает хоть какие то жалкие признаки жизни, которые на корню душатся разумом. И что мне с этим всем делать?! Над чем работать, и в каком направлении над собой работать, когда твоему "Я" (разуму, мозгу и сердцу) все равно что ты делаешь: можно лежать часами на диване, смотря в потолок, и это вполне будет меня устраивать... Это ненормально...даже больше чем ненормально. ПОчти нет желания чем-либо заниматься, уроки так вовсе стали ужасающей пыткой, не представляю как дотяну до заветного 25 мая, и дотяну ли вообще... Вчера и сегодня рисовала, без души, но вроде получилось не так уж и плохо, окружающим нравится.
Раньше я просила небеса о том, что бы ничего не чувствовать, и мои мечты сбылись, но почему то я не особо рада...Конечно хорошо, что больше нет боли, ненависти, но нет и элементарного желания жить и радоваться жизни.
Самое обидное, что я понимаю, что со мной происходит и к какому плачевному результату это может привести, но разве я могу с собой что-то сделать? Сомневаюсь...Иногда мне кажется, что это конец...эта бездна в которую я так хотела упасть, и теперь падаю, но мне страшно, что будет после...меня пугает эта темная бесконечность, в которой нет ничего...лишь существование в подвешенном виде...
Может быть я сегодня слишком пессимистично настроена, но по другому мое состояние не опишешь. Как хочется иногда сказать что у меня все хорошо, но язык не поворачивается...Людей обманывать намного легче, чем себя...
Вот пожалуй и все...Что делать и где искать решения я на сегодняшний момент не знаю.
п.с. прочитала Акунина "Азазель"...не так потряс сам детектив, как его последние страницы...Бедный Эраст Фандорин...
[600x424]

Время неумолимо движется вперед, и с каждой новой минутой мне все страшней и страшней. И кто придумал отмечать эти Дни Рождения? *по крайней мере мое* Ну что за глупость вселенского размаха?! Я сделала все, что бы мы его не отметили...Строго настрога запретила семье, что либо организовывать, отказалась праздновать с друзьями, сказала бабушкам и дедушкам так желавшим меня поздравить, что ничего не будет, и переложила все на дату ДР моей бабушки, мол попутно и мое отметим...Но разве когда-нибудь что нибудь случалось так, как именно я этого хотела? Нет конечно...С утра пораньше позвонила бабушка и сказала, что завтра они к нам прийдут, отмечать будем...До слез стало обидно, что меня снова не услышали. Неужели так трудно оставить меня в покое хоть на один этот день? Не лезть ко мне со своими пожеланиями, не обсуждать меня за праздничным столом?! Они все равно прийдут и будут разговаривать о своих делах! Вот радости то! Сидеть там, и изображать, что мне безумно хорошо и приятно...Ну хоть в Др почему мне нужно это делать? Сколько нервов я завтра себе измотаю... И почему мне так сильно хочется разбить голову о батарею? ....
НЕ хочу ничего объяснять сейчас...глупо это....да и пост глупый..нужно бы стереть, но нет, пусть останется...эти "предпраздничные" дни, тоже часть моей жизни..

Наконец-то я снова тут! Меня около недели не было в Инете, ох, и нелегко мне далось это время...но нужно думать позитивно,я снова тут, готова читать, писать и комментить
[500x333]

Странный сон мне сегодня снился...обычно они ( мои сны) не содержат никакого смысла, и все происходит в быту, либо со знакомыми и близкими людьми...Мне уже около года ничего запоминающегося не снилось, ничего важного, ничего, что вызвало бы во мне хоть какие-то эмоции, кроме утренней головной боли. Иногда кажется, что из-за этих снов ты не спишь, а просто закрываешь глаза, и оказываешься в другой реальности, которая выматывает твои жизенные силы, еще больше чем настоящаяя... Сегодня я бегала с кучкой незнакомых, но кажется по сюжету близких мне людей, по почти пустому городу...В городе были либо больные, либо калеки, и изувеченные люди...Мы ходили по городу, и что-то искали. Я и еще одна девушка из команды, отстали от остальных...Затем чтобы догнать их, мы двигались быстрее...НЕ знаю каким образом, но мы пришли во двор моей бабушки, там были какие-то ворота, и охраняли их 2 человека с горбами, на лицах была кровь, шрамы...Вот с этого момента мне стало плохо...Они нас пропустили, мы шли дальше, за воротами был пруд...зеленого, ядовитого оттенка, там плавали рыбы, и где-то находились удочки, без рыбаков... НЕ знаю почему но при виде этого всего меня охватил панический ужас...Проклятье какое-то...Единственное, что может напугать меня во сне, это водохранилище, и то, что в нем обитает... И сложно понять почему,ведь я люблю воду, купаюсь с удовольствием, рыба мне как пища тоже нравится....Но каким то холодом от воды веет, именно в моих снах...Есть что-то мистическое и необъяснимое... По телу пробегают мурашки, очень страшно, но так притягательно...Возникает непреодолимое желание окунуться в омут с головой, но внутренний голос , рассудок подсказывает, то этот прыжок в бездну будет последним...И я отхожу от воды, понимая как это опасно. А сердце... оно горит, от желания, не смотря на то, что это безумство дорого мне будет стоить...
После того, как просыпаешься, задаешь себе главный вопрос: " А стоит ли твоя жизнь, этого интереса?", и вы даже не представляете, как иногда сложно ответить, что нет...
[400x600]

[417x450]
Не узнаю себя...
Ну что за жизнь из крайности в крайность?! Только полюбишь что-то одно, как все координально меняется, причем совсем не смотря на мои предпочтения и желания...Конечно, в жизни должно быть разнообразие, но не на 180 градусов. Я могу столько потерять из-за этого....страшно, и опасно терять то, во что веришь, и что считала правильным. А тут....
На протяжении нескольких лет я ценила характер человека, у меня были даже свои критерии, того, кто например должен быть моим другом, может быть парнем, ну или просто знакомым. Все было разложено по полочкам...Но преимущественно меня тянуло магнитом на людей, у кого грустные, глубокие глаза...безумно хотелось помогать, защищать, давать надежду, и надеяться на такое же отношение с их стороны...своеобразная взаимопомощь....Почти все из них не были обделены богатым внутренним миром, но и у многих были свои тараканы...и мне это даже нравилось...Я смотрела на людей, в надежде найти в них бурю эмоции, и почему то в основном отрицательных...
Сейчас..я не знаю, что происходит...голос внутри говорит, что все правильно, я слушаю его и верю каждому слову, но все равно боюсь перемен...Вот теперь мне нужны веселые, беззаботные, никогда не страдающие по пустякам, да и вообще не желающие страдать и мучаться люди...Я хочу видеть в глазах только веселье,и удовольствие от жизни...Никакой боли... ну или по крайней мере очень редко, только в особых случаях...Хочется видеть с собой кого-то сильного, уверенного, способного сворачивать горы, но и то , без особых усилий....Хочется оказаться в сказке, где все хорошо, все счастливы, все друг друга любят и уважают. Принцы находят своих принцесс, рыцари побеждают драконов, царевен -лягушек замечают сыновья королей, ведьмы превращаются в добрых феи и тд и тп...надоел негатив...Конечно от него нельзя избавиться, но это ведь жизнь, и надо научиться это принемать. За темной полосой всегда следует белая...Да и не всегда конец, является концом, может даже началом чего-то нового....
Буду надеяться, что перемены во мне, преведут только к чему-то хорошему...я в это верю..и у меня получится! *тьфу-тьфу-тьфу*
П.с.: ужасно болит палец....ушибла на баскетболе....он весь синий, сгинать очень трудно...а завтра снова игра, и как я теперь буду? НЕ хочу сидеть и наблюдать....но кажется, что прийдется....

[300x467]
Сегодня у подруги День Рожденья! Я так рада, что именно этого числа, этот милый человечек появился на свет , и сейчас в кругу родных празднует свое 17-тилетие! Уже завтра она уезжает в другой город к брату, основной праздник будет справлять там, у них * брата и его друзей* уже готовы списки клубов и мест, которые нужно посетить
Утром мы с подругой заглядывали в школу, по идеи там должны начаться дополнительные занятия, но мы решили их технично прогулять, и вообще на них больше не ходить, мол ни че не видим, ни че не знаем Тем более мне еще предстоит олимпиада по математике *городская*, поэтому нужно беречь силы, на что -то более стоящее.
На сегодня я еще выписалась с художки. Очень жаль, что я не успеваю на нее ходить... Да и приоритеты изменились. А душа все же будет болеть, и по-моему всю жизнь буду жалеть, что не осталась, что равносильно "ты никогда не станешь архитектором, никогда не будешь заниматься творческой деятельностью. Все мечты разбиты". Но Выбор сделан , я буду в техническом институте, и мне уже сейчас нужно отучать себя от полетов фантазии, потом будет еще больней...
Зато баскетбол сегодня удался на славу!:snoozer_0 Поиграли , побесились, и ушли домой счастливые и довольные...почти все...Сегодня один мальчик ударился головой об пол...*точнее ему помогли*. У девушки с баскетбола был Др, и она по старой доброй традиции принесла именинный торт, чай попили...Вообщем все закончилось хорошо

Для начала хочу поделиться своей находкой. Кто любит книги Стефани Майер, и смотрел фильм "Сумерки" меня точно поймут! На озвучку фильма шли песни группы Muse, и вот одна из них. которая понравилась мне больше всего. Она вставлена, когда Эдвард ведет Беллу на бейсболл. Как раз под нее то, вамрирская семейка и развлекается.
НГ я встретила в кругу семьи, тихо и мирно. И это оказалось не так убийственно)) Кто знает, может это последний Новый Год который я встретила с ними вместе. От этих мыслей муражки пробегают по коже...Новый, 2009 уже обещает быть чем то особенным *хм, если он не захочет таким быть, прийдется заставить )))* В голове поразительная ясность..*тьфу-тьфу-тьфу*.Стало намного легче...Как будето все раложено по полочкам. Может быть эта самовнушение? Чтож, я не против. Такое самовнушение дорогого стоит!
Вчера засела в Ворд, и от нечего делать решила немножко пописать. Тут пока что нет морали. это простой отрывок, который будет продолжен, в крайнем случае-мне совсем нечем будет заняться....Тут немного проглядывает стиль Майер. Чтож, нужно признать, что он оказался мне очень близок...Я и сама нередко испытывала такие эмоции как ее главная героиня...*эх, только в моей жизни нет симпотиного вампира*
***
«Он танцует словно бог…», невесело и про себя отметила я. Довольно таки сложно быть счастливой и веселиться, когда учителя наотрез отказались ставить тебя в список учениц, танцующих школьный вальс, зато с огромной радостью записав в танцоры твоего парня. И вот, ты такая никудышная, и несчастная сидишь и битый час наблюдаешь за тем, как одна из твоих соклассниц тает в объятиях принадлежавшего только тебе парня. Хочется расплакаться и убежать, накричать на всех, в том числе и на ненавистных учителей, но я все еще тут. До конца репетиции осталось не так много, около 10 минут, и что ж, если я пережила эти 60 минут, то одна шестая часть, не такая уж и большая проблема.

-Эй, малыш, о чем задумался?- Тихо подкрался Рико. Надо же, целиком увлеченная самобичеванием, я и не заметила, как закончилась репетиция, и уставшие танцоры постепенно разбредались из большого концертного зала. К тому времени как Рико подошел ко мне, тут почти уже никого не было.
-Да так, ни о чем особом….-я искренне старалась придать голосу побольше безразличия. Как никак во всех моих бедах Рико был точно не виноват, и не обязан выслушивать очередные жалобы с моей стороны.
-Ну, тогда все хорошо, да? – в ответ я лишь кивнула головой, и слабо улыбнулась. Его веселый и бодрый голос давал понять, что он ничего не заметил. Лишь тень недоверия скользнула по его лицу, но кажется ему сегодня хорошо, и он решил не заострять на этом внимания. Ну и правильно, ему незачем портить себе вечер.

После света многочисленных прожекторов в зале, ночь казалась намного чернее, чем была на самом деле. Мы шли по пустым, темным улицам, изредка освещающимися фонарями. Рико крепко держал меня за руку, словно боялся, что вот-вот, и я, послушно идущая рядом, сорвусь на бег, и оставлю его одного. Он боялся меня потерять. Этими мыслями я часто успокаивала себя, хотя это были всего лишь предположения, которые выгодны мне, и моему женскому самолюбию. Мне было сложно уверовать в свою красоту и обворожительность, и я часто хваталась за последнюю соломинку. Я кому-то нужна, и как ни странно это придавало силы идти дальше. Будто почувствовав мои невеселые мысли, Рико остановился и притянул меня к себе. Проведя рукой по моим волосам, он коснулся лица. Его ладони были на удивление теплыми, и мне жутко хотелось, чтобы они задержались на моем лице как можно дольше.
-У тебя точно ничего не случилось? Ты сегодня такая задумчивая…- его глаза внимательно следили за моим лицом, которое он держал в ладонях. В них было столько заботы, что мне захотелось плакать от счастья, но в то же время я начала корить себя за то, что позволила ему волноваться из-за пустяка, который даже не стоит принимать во внимание. Ну и как я ему скажу, что вся причина в танцах? Он наверняка рассмеется, и назовет меня глупой…
-Может, все-таки расскажешь?- голос Рико становился настойчивей.
-У меня просто немножко болит голова. Я хочу домой - врала я на ходу, пользуясь замешательством своего парня. В моем голосе было столько мольбы, что услышь я его со стороны, то, наверное, бы прослезилась. Мне, правда хотелось оказаться дома, в своей комнате, и без людей, в полном одиночестве. Эти танцы выбили меня из колеи. Лишнее напоминание о моей никчемности. А тут еще и Рико, проникновенно заглядывающий в глаза, с сочувствием.
- Я искренне надеюсь, что это все не из-за танцев, и не из-за твоей ревности. Ты ведь знаешь как это глупо. Я люблю тебя…Тебя, а ни кого-нибудь другого. Неужели ты еще не поняла?- голос Рико становился все тише, постепенно переходя на шепот. Я все ближе чувствовала его горячее, ровное дыхание, в то время как мое сбилось, и сердце казалось, вот-вот выпрыгнет из груди. Нежный, мягкий Читать далее...

[600x480]
Вот и наступило такое заветное и желанное 29 декабря... А я уже даже не удивляюсь, что не чувствую бешенной радости, долгожданной разрядки и душевного спокойствия. Ничего этого нет, все, как всегда.Обычно когда чего-то ждешь и это наконец-то сбывается, чувствуешь себя обманутым.А может быть я пока что просто не осознаю, всю значимость этого числа? Скорее всего это...А ровно год назад, мы с одной из моих подруг, загадывали в этот день желания , которые должны были сбыться в этом году. Ключевое слово "должны". Конечно, что-то сбылось, а вот к чему-то за этот год я не приблизилась и на шаг..Разумеется, впереди еще несколько дней, но разве за это время я успею сделать все то, что планировала на целый год? сомневаюсь...тем более были желания, которые я как ни крути, не могла выполнить в одиночку, и я сомневаюсь, что кому то приспичит помогать мне в канун Нового года, у всех свои проблемы. Да и нужно ли мне это? Все, включая несбывшиеся надежды останется в этом году. Как о многом бы хотелось не вспоминать и не печалиться... По традиции неплохо было бы сегодня написать желания и на 2009 год...но я кое-что решила, внести туда поправку. Я не хочу желать что-то для себя, я и так жуткая эгоистка, многого не замечаю, зато безумно люблю внимание к своей персоне...это нужно менять...Я буду загадывать что-то для своих родных и близких, то, что сможет сделать их счастливыми. Мне действительно, будет легче жить, если будут счастливы все они, и может тогда я не буду винить себя в том, что иногда делаю им больно, не понимаю их, не могу уделить должного внимания... Всем им, в первую очередь я пожелаю здоровья...это самое главное, и нужно оно всем без исключения. Ну а потом перейду на личности...Подруге, пожелаю, как она выражается "простого человеческого счастья". Хотя, зная ее, "простое" счастье у нее вряд ли будет. Тут стоит готовиться к чему-то умопомрачительному, и фееричному , скучать явно не прийдется! очень буду рада, если в этом году, она встретит человека с которым ей будет приятно. легко и надежно. Каждый заслуживает встретить "своего" человека. Ну и еще что-нибудь по мелочи...я за нее спокойна, у нее будет все, что ей нужно. Как бы ни банально, но еще одной близкой подруге я пожелаю того же самого. А еще найти свой путь и слышать голос сердца...
Не хочу и не буду сейчас подводить этоги этого года....мне предстоит столкнуться с этим в бессонную Новогоднюю ночь, и заняться самобичеванием по полной программе...от себя все равно не убежишь, как бы не хотелось. Мое сознание неутомимо будет взвешивать все плюсы и минусы моей жизни...И заострять внимание далеко не на самом хорошем...а может быть случится чудо, и мое настроение будет на редкость счастливым и веселым... Не хочу сглазить, тьфу-тьфу-тьфу, но мне кажется что 2009 год удасться. Это будет рассветом...таким долгожданным и притягательным...))

Я хочу кое-чем поделиться. Вот, совсем недавно, наводила предпраздничную убоку *так рано, потому что дальше у всей семьи просто не будет на это времени....*. Лазила по всем своим шкафчикам, полочкам, находила горы смятых записок, которые мы с подругами строчили друг другу сидя за партой..что мы только не обсуждали!)) Но разговор пойдет не о них..Я как то уже упоминала, про свою книжечку со стихами, она то и не дает мне покоя. Опасно снова углубляться в свои былые чувства и переживания, но в то же время так притягательно....и да, я слабая, не могу с собой ничего поделать.Но на этот раз я решила не просто выложить, а "увековечить" свои творения)) Я наложила их на картинки....это один из первых моих опытов....поэтому не знаю, как и что ...
[600x337]
[500x333]

[320x454]
Что нужно для того, чтобы быть счастливым? Не знаю... Вначале пути, я думала, что счастье, это когда ты девочка-отличница, носишь домой пятерки и нравишься всем учителям, когда ты всегда занята делом, в семье все хорошо, ты не споришь с родителями, делаешь то, что они тебе и говорят, и даже не думаешь о том, чтобы сомневаться в их авторитете, когда ты молча сносишь все обиды, ради того, чтоб быть с дорогими тебе людьми, когда ты прощаешь, и готова любить весь мир, несмотря ни на что...Потом что-то изменилось, в голове мелькали прошлые ошибки, и сознание неутомимо требовало, чтобы я сделала для себя выводы...Я исполнила это,спустя определенный промежуток времени. Счастьем по прежнему оставалась учеба, но теперь не хотелось любви и привязанности учителей, это стало меня угнетать, про покой в семье было забыто, мои мысли не могли больше оставаться во мне, выговаривая окружающим то, что я действительно думала, мне становилось намного легче, временами я была просто счастлива...но и за это я тоже заплатила,ссоры с родителями и выяснение отношений стало привычным делом...находиться рядом с людьми на время потеряло смысл, но я была счастлива, хотя знала, что скоро заплачу и за это..захотелось чего-то возвышенного и я подумала о любви, чтож, объект своего вожделения я нашла довольно таки быстро....жаль, что я для него ничем не была.И это все я упорно и твердолобо называла счастьем, но опять же, НЕДОЛГО...Настал момент, когда учеба стала проклятьем, которое давило на мою грудь, не давая жить вволю, тогда я решила жить машинально, без усталости, все терпеть, в надежде, что скоро это закончится. Связь с близкими я потеряла, казалось, что навсегда и безвозвратно. И я научилась любить одиночество, заглушая свой рассудок, и говоря, что это и есть счастье.Много воды утекло с тех пор, мои понимания счастья и стремления быть счастливой, не раз выворачивали мою жизнь наизнанку....В погони за счастьем, я так и не приблизилась к нему ни на дюйм...Теперь я снова на перепутье, и снова делаю выводы. Счастье, это когда все твои близкие счастливы, тогда волей-неволей, но будешь счастлив и ты. Счастье, это когда есть человек, который понимает тебя, и принимает, каким ты есть. Счастье, это когда ты спишь спокойно, зная, что не сделал никому зла, когда твою душу не раздирают тысячу противоречий.Счастье, когда тебе не снятся кошмары, и ты знаешь, что ты любишь и любим. Счастье, это когда ты знаешь, кто ты, и чего хочешь в этой жизни.
И все равно, как добиться счастья я по-прежнему не знаю....Но знаю наверняка, нужно лишь жить, ждать и верить...

[600x450]
Настроение сейчас - задумчивое

Не знаю с чего начать...мысли рисуют в голове какой-то замысловатый узор, который не хочет складываться в единую картинку, в голове сплошная неразбериха... иногда хочется парить от легкости и счастья, иногда убежать на край света и никого не видеть, хотя я прекрасно понимаю, что это невозможно.Даже отражение в зеркале, и то меняется..нет ничего постоянного...все движется на огромной скорости, но к сожалению, только по кругу... Последнее время чувство ностальгии начинает всерьез подпорчивать мне жизнь, хочу я или не хочу, все мысли сводятся на одном-на прошлом, что делать категорически нельзя, особенно таким впечатлительным натурам как я. Жаль что я не могу оставить на страницах дневника свои эмоции, а потом забыть о их существовании..написать сюда все, что так долго терзало мое сознание....но нет,я не сделаю этого....сегодня я поняла..я ЛЮБЛЮ эту боль....люблю любые ее проявления....это подпитывает мою жизнь..мне всегда и везде будет нужна ложка дегтя, я так устроена , меня не изменить. И я умею, и буду учиться жить с этим,в конце концов это не так плохо...
Вот уже третий день слушаю Evanescense...такие песни....нет слов....мне больше вего нравится Hello...голос солистки лучше любого музыкального инструмента....музыка разумеется тоже бесподобна....жаль, что до их альбома, который далеко уже не первой свежести, я добралась недавно! Всегда так! вот кстати перевод Hello:
Привет
Школьная спорт-площадка. Снова звенит звонок.
Снова собираются дождевые облака.
Тебе никто не сказал, что она не дышит?
Привет, я твой разум, со мной ты можешь поговорить… Привет…

Я улыбаюсь и не верю.
Я знаю, что скоро очнусь от этого сна.
Не пытайся склеить меня –
Я не разбита
Привет, я та самая ложь, которая помогает тебе прятаться…
Не плачь…

Внезапно я понимаю, что не сплю.
Привет, я всё ещё здесь. А это всё, что осталось
От вчерашнего дня…

Слов немного, но сам смысл, и исполнение песни, дают потрясающий эффект.... Хотя я не уверенна, что смысл дойдет до многих, наверное для того, чтобы понять, нужно пережить, почувствовать, понять, что такое когда ты один, и как иногда не хочется быть рядом с людьми...Я смысл трактую так, разумеется это мое мнение, и понимание этой песни...у каждого человека оно свое

Ну вот...я наконец-то свободна, от мыслей, чувств и переживаний, а всего -то нужно было оборвать связь с одним человеком.Даже не верится, что из-за этого на душе стало так хорошо и светло, хотя этого человека я особо не ценила... Да и разнообразия в жизни последнее время больше появилось....так что можно сказать, что эту неделю я прожила не зря! Сегодня сидела и перечитывала свой сборник стихов... *книжку которая наверное кроме меня не для кого особой ценности не представляет* На душе так тоскливо стало, сижу, ностальгирую.....и в то же время это так сладко...пусть я и тешу себя мыслями о былом, о том, что уже не вернешь, может к счастью, а может и к сожалению....Когда то это, эти стихи, были частью моей жизни, в них частички меня, и еще некоторых людей....Так странно..я почти не помню, кому посвящала некоторые стихотворения...и зачем их вообще писала....А так хотелось бы кое-что помнить)) И хоть изредка вспоминать, сидя ночью у окна и смотря на звезды...*черт, сейчас заплачу...*
Вот одно из стихотворений....раньше я не придавала ему особого значения, а сейчас почему то оно мне ближе чем остальные....
Скажи мне правду, не томи,
Наш век и так одни скитанья,
Твои немые расставанья,
Вошли в привычку, каждый раз
Все тише, тише хладный глас.
В твоих глазах тускнеет взор,
Нет сил, ты вынес приговор...
Уходишь ты и я прощаюсь,
С тобой быть может навсегда
Уходишь ты, я понимаю,
Ты не вернешься никогда...
Но каждый вечер вспоминаю,
Про наше лето..Ерунда!
И ты ушел, и я ушла!!!!
вот...не ахти конечно....))
Ну и напоследок хочу написать несколько мудрых мыслей:
"Разбежавшись в мыслях-не наткнись на реальность"
"Символика настолько же жизненна, насколько жизнь символична"
"Не хотите чтобы вам врали-не задавайте лишних вопросов"
"Серьезность-это способ сделать простые вещи сложными"
"Учение-изучение правил,
Опыт-изучение исключений"
.

[477x585]
у меня совсем нет свободного времени! то есть оно конечно есть, но его слишком мало, для того, чтобы вести дневник стабильно. Так что все будет урывками, вот сегодня хочу отдать небольшой должок.А именно...Помните я рассказывала про содержание книжки, которую мне подсунули Свидетели Иеговы? Так вот, тут я написала одну из глав, она немного дана не полностью, но общий смысл я передала и уловила. Начнем-с....
Мастурбация, насколько сильна эта привычка?
"я бы хотела узнать, считает ли Бог мастурбацию чем-то неправильным. Отразится ли она на моем будущем физическом или психическом состоянии и на моей супружеской жизни, если я когда-нибудь выйду замуж?"
ПОДОБНЫЕ мысли беспокоят многих молодых людей. Почему? Потому что привычка мастурбировать распространена повсеместно. ПО некоторым данным, порядка 97 процентов мужчин и более 90 процентов женщин занимались мастурбацией в возрасте до 21 года. Кроме того, эту привычку стали считать виновницей чуть ли не всех недугов, начиная с бородавок и покраснения век и заканчивая эпилепсией и психическими расстройствами.
в 20 веке исследователи в области медицины больше не делают таких пугающих заявлений. Современные врачи считают. что мастурбация не вызывает никаких физических заболеваний. Тем не менее она приводит к другим пагубным последствиям! И не зря многие молодые христиане обеспокоены этой привычкой. "Когда я поддавалась искушению *мастурбировала*, мне казалось, что я разочаровываю Иегову,-написала одна девушка.-Иногда я совсем падала духом"
Что же такое мастурбация? Насколько она серьезна и почему молодежь обнаруживает, что от этой привычки очень сложно избавиться?
Почему уязвима молодежь
Мастурбация-это сознательное раздражение эрогенных зон с целью достижения оргазма. В расцвете юности сексуальные желания усиливаются. Высвобождаются гормоны, которые влияют на органы размножения.Иногда подросток может возбудиться , даже не думая, о сексе.
У мальчиков, например, переживания связанные с различными опасениями или разочарованиями, могут повлиять на чувствительную нервную систему и вызвать половое возбуждение. В свою очередь, из-за скопления спермы мальчики могут просыпаться сексуально возбужденными. Непроизвольное возбуждение наблюдается и у девушек.Многие из них чувствуют повышенное возбуждение непосредственно до или после менструации.
Что разжигает воображение
Один библейский эпизод повествует о юноше, который встретил безнравственную женщину. Она поцеловала его и предложила: "Зайди ...насладимся любовию". Что было дальше? "Тотчас он пошел за нею, как вол идет на убой". Очевидно страсть юноши разгорелась не только под воздействием гормонов, но и от того, что он увидел и услышал.
Подобную мысль высказал и один молодой человек: "Почему я начал заниматься мастурбацией? Это было связанно с тем, чем я наполнял свой ум. Я смотрел телевизионные программы, которые не обходились без пошлости, и иногда фильмы по кабельному телевидению, где показывают сцены с обнаженными людьми. Все это производит такое сильное впечатление, что еще долго стоит перед глазами. Потом эти сцены снова и снова всплывают в памяти, разжигая воображение так, что ты уже не можешь удержаться и начинаешь мастурбировать".
Да, часто то, что ты читаешь , смотришь, или слушаешь, равно как и то, о чем ты говоришь и думаешь, приводит к мастурбации. Одна 25-летняя молодая женщина призналась: "Я никак не могла расстаться с этой привычкой. Правда,я увлекалась чтением любовных романов, а это только усугубляло мою проблему".
Что говорит Библия?
Один юноша задал вопрос: "Является ли мастурбация непростительным грехом?". Стоит заметить, что в Библии вообще не упоминается о мастурбации. В библейские времена эта привычка была распространена среди грекоязычного населения, и для ее описания использовалось несколько греческих слов. Однако ни одно из них не употребленно в Библии.
Значит ли это что мастурбация напрямую не осуждается в Библии, она является безобидным занятием? Вовсе нет! Хотя она и не причисляется к таким грехам, как блуд, это, бесспорно, нечистая привычка. Принципы Божьего слова ясно показывают, что, если ты решительно противостанешь этой нечистой привычке, это пойдет тебе только на пользу.
Оскверняется мышление и чувтства
Также мастурбация неизбежно сопровождает взгляды, которые растлевают мышление. Во время мастурбации человек целиком погружается в свои ощущения, сосредотачиваясь исключительно на самом себе. Секс становится для него чем-то обособленным от любви и низводится до рефлекса, снимающего напряжение. Мастурбация нередко развивает в человеке склонность рассматривать предствавителей противоположного полда лишь как объекты сексуального вожделения. Таким образом, неправильные взгляды, порождаемые ей, оскверняют дух человека, то есть преобладающую склоность его мышления.

Вот, а теперь сядте, и задумайтесь))

Ну вот! Наконец-то! Мои усилия не прошли даром, я уже битые полчаса мучала ЛиРу с целью создания дневника, и регистрации ящика. Это было немного утомительно, особенно если учесть,что когда что-то не получается, либо кто-то уже зарегистрирован под твоим доменом, приходится все начинать сначала. Ну да ладно, дневник зарегистрирован, и все хорошо!
Сегодня ездила к репетитору на физику, в автобусе ко мне подсела какая-то тетечка, *на вскидку ей где-то за 40*. Как раз в этот момент я вычисляла счастливый или нет мне достался билет *жуткая умственная нагрузка* , ну и она видя мои попытки задает вопрос :Счастливый? Я улыбаюсь, и отвечаю что нет, мол сегодня не мой день и все такое. Она протягивает руку, и достает из своего пакета какую-то книжку и дает ее мне. Мамик с папиком меня не учили у чужих людей что-то брать, но увидев название, я все -таки ее взяла. "Вопросы молодежи. Практические советы". Не буду врать, это моя больная тема, часто задумываюсь, и меня очень многое беспокоит, конечно я не считаю такие книги чем то уж сильно помогающим, но все равно....Как я впоследствии поняла эта женщина была Свидетелем Иеговы. Я ее поблагодарила, и наверное уже через остановку вышла из автобуса. Отсидев у репетитора и вернувшись домой,я выкрав свободную минутку с умным видом уселась читать. Хм...моему изумлению не было предела. Многие вопросы,например про друзей, жизнь, отношения, семью были освещены с точки зрения Библии *чего я ожидала, мне ж ее Свидетель Иеговы дала...*. Ясно дело многим из них я уже не смогу следовать, да и противоречит это моим жизненным принципам.Это еще цветочки. Просмотрев содержание я увидела раздел, который меня просто убил, цитирую:
Раздел 6.Секс и нравственные нормы
*Позволительны ли интимные отношения до брака?
*Как избежать интимных отношений до брака?
*Мастурбация:насколько серьезна эта привычка?
*Как побороть сильное желание мастурбировать?
Не то чтобы я думала, что у верующих аист детей приносит, просто меня немного шокировал факт, что это все довольно таки легко обсуждается. Раньше считала, что секс и все что с ним связанно, у них это тайна за семью печатями, ан-нет оказалось....
...