пока иду до дома, думаю о том, что здесь напишу.
прихожу - всё ушла мысль.

заколдованное место какое-то не иначе.

на счёт ассоциаций - ну почти. дело в том, что мне нравится ветреная погода.

разрешить себе злиться на тебя. прожить эту злость. разрешить НЕ злиться.

и не за твои прежние предательства и куда поставить столько боли?
а за то что сейчас ты мне даже 1 раз написал.
но.

если даже я попрошу - снова откажешь во встрече.
простить тебе твою трусость.

перестала думать о тебе по утрам по пути на работу.
правда перестала.
и заметила не сразу.

следующие достижение - перестать таки ассоциировать твою личность и движение масс воздуха.

научусь забыть тебя, приступлю к другому человеку.
и вообще надо перестать лезть к другому в душу с ногами.

я тебе не нужна. и ей не нужна тоже.

минус друг. минус близкая подруга.
приятели, знакомые...

сегодня в два часа ночи ты сам мне написал. как оказалось - был слишком пьян. нуну, что тут ещё скажешь.

план такой:

- разрешить себе злиться на тебя (отрицание и торги уже были)
- прозлиться, прожить, прочувствововать все эти эмоции
- разрешить себе НЕ злиться на тебя
- погрустить по всей этой истории и по тому что было "нами"
- принять и отпустить ситуацию.

первый пошёл.

благодаря твиттеру теперь знаю в каком ты бывашь кабаке в МсК.
выпить там разочек - пожалуй, да.
моё чувство собственного достоинства даже не аннигилирует из-за этого

Если б мне платили каждый раз,
Каждый раз, когда я думаю о тебе

ну на кофёк раз в неделю мне бы хватало

любопытно продержусь ли я лунный месяц подряд. сегодня пока всё ещё вторые лунные сутки.

что я хочу тебе сказать... что бы я могла тебе сказать.
сегодня что-то думала о тебе и хотела записать, а потом забыла.
*смех

что больше не скучаю (кажется?) что перестала ассоциировать тебя с погодным явлением (но это не точно?).

#короче здесь была запись

если всё пойдёт по протоколу до конца 2020 успею дописать, хотя нет ещё и середины.
ы.
с момента осознания произошедшего и до недавних дней, нет-нет да и вспомню тот эпизод.
Эпизод встречи меня и Саши в баре, когда он позвал тебя. Сам предложил, сам тебя вызвонил и уговорил прийти.
все трое тогда много выпили. слишком много.
тогда мы были так близки, уум)

Саша потом закатывал мне истерики, которые прекратились моим выводом, о том что тебя он любит больше.

Сейчас этот эпизод меня забавляет и умиляет. Вызывает желание вернуться в тот момент, снова смотреть в твои глаза на максимально близком расстоянии и просто говорить с тобой.

всё время к этому возвращаюсь. говорить с тобой.
ещё раз для себя: цель этих записей - отпустить желание говорить с тобой.

одна из моих проблем в том, что я видела в тебе семью. ты был мне слишком близок. и вот маятник полетел в другую сторону.
сепарироваться от тебя - очень полезно. серьёзный и важный шаг во взятии на себя ответственности за свою жизнь.
перестать требовать от тебя отношения и поступков по отношению ко мне как мне нравится. и просто принять это.
просто.
конечно.
да.

любопытно уже самой - когда я закончу? когда перестану не только писать тебе, а ещё и тянуться к тебе, нуждаться? сегодня вот отмахнулась от твоей страницы - ура, маленькая победа за мной.
играем дальше? пока)
так много вопросов, так мало ответов.

идея с аскезой в силе, сегодня сейчас 20 лунные сутки.
посмотрим на сколько меня хватит. и с этими записями и более глобально.

мяч на твоей стороне поля. да это игра в одни ворота продолжается.
пока)

день стремления к цели.

помнишь? нас учили быть птицами! из песни слов не выкинешь.
память - такая сука.

я помню всё. и хорошее и плохое. всяко было. сейчас вот только ничего нет.
скоро буду в МсК. Мы, конечно, не встретимся. И предлагать не буду, всему есть предел.
Моему унижению - тоже.

Равно как и этим запискам.

Бывай.

чёрт. вчера забыла написать. сегодня надо штрафную.

самое приятное, что я, действительно, забываю о тебе.

дада, я уже несколько раз это говорила.
Штош. Вероятно, меня будет отпускать ещё некоторое время как и в случае с Глазовым.

давай снова поговорим про влечение. которого не было у меня, за что ты меня и обвинял или обижался.
целый 1 раз, я откровенно вешалась тебе на шею, да.
но ты стоически сохранял покерфейс и мне осталось только сказать: окай, было предложено. и меня отпустило как по щелчку.

а теперь ты видеть меня не хочешь, потому что с твоей стороны щелчка не было, а я не дам.
Д - дружба!

тридцатая чёрт возьми!

сегодня второй лунный день. отличное время для всех и всяческих начинаний.

возьму себе как аскезу писать сюда каждый (лунный день).
может быть в привычку войдёт.

я отпраздновала 3 года развода. это на год больше, чем я была замужем.
кажется, я уже не влюблена. свершилось? этап жизни вот вообще без ощущения любви в любом виде.

занимаюсь собой ну или стараюсь заняться.

а сейчас вот домой пойду.

озарило. каждый раз, когда я захочу написать тебе - буду писать сюда.

рассказывать как у меня дела.
спрашивать, чем сейчас живёшь ты.

разницы почти никакой.
впрочем, нет.

есть разница.
она в моём самоуважении.

в том, что она со мной остаётся.

Ветер! Некогда хороший друг мой!
Смотри как я могу!

Без рук. Без подруг. Без желания жить.

ТЫ НЕ СМОТРИШЬ!

отправила тебе ту шуточку про нож и трусливо удалила диалог целиком.
да чтобы твой ответ в 1 междометие висел непрочитанным.

трусливо и малодушно? пусть так. зато работает.

я бы написала про общение с мамой, про пустые диалоги с другом, про почти незаконные прогулки, про проект фотосессии, про сломанный ноготь, про цветок уже не в горшке.

но тебя нет уже, хоть ты и присутствуешь в списке контактов.
всё реже мне хочется чем-то поделиться, что-то рассказать тебе.
самой узнать как у тебя дела?

смотри. почти треть смс)

не трогай Глазова.
не ной Кокотовой. и не спасай её.

и тебе не пишу. уже не пишу сколько? Месяц? Да, плюс/минус месяц.
цель - не перестать писать тебе вообще, а перестать этого хотеть. относится спокойно, ровно, равнодушно к идеи, мысли - писать тебе или нет. и да и нет - одинаково ровно.

вот к чему я стремлюсь.
а возвращаюсь я к мысли писать тебе снова-снова из самой банальной и почти... жалкой? потребности в диалоге.

не только выслушали, а ответили. надоело говорить как со стеной. когда не отвечают или ответ равносилен молчанию.
когда нет отдачи и это игра в одни ворота.

Вот!

Здесь я рассказываю тебе о своих отношения на расстоянии.
Да.
Где-то в параллельной Вселенной.

раньше, буквально, в этом году я бы с уверенностью сказала, что ты - всегда будешь моим другом, даже если я не всегда буду твоим.

а сегодня меня отпустило. впрочем, уже в который раз?

более не подпишусь, не подтвержу этих слов.
что ты вообще мой друг.
что всегда им будешь.

... кто тебе я? вопрос открытый, и ты мне на него не ответишь, даже если спрошу.

внимание! нытьё и поза жертвы! я предупредила!

не знаю может это депрессия, а может апатия. а может просто мозги мне надо вправить.
ничего не хочется. встать с кровати ради похода в туалет - и то событие и требует усилий.
и казалось бы: есть чем заняться. от уборки квартиры до обучения и прочего саморазвития.
но я просто лежу.
сплю.
иногда ем.
иногда что-то смотрю типа фильм или сериал.

и больше не делаю ничего и смысла не вижу и сил нет.


и тебя со мной нет.

а я, а я, а у меня...
какой план? что и как мне сделать, что бы перестать нуждаться в тебе?
прокачивать себя, очевидно. прокачивать самодостаточность.

какой здесь может быть план...?
возможно ли и насколько эффективно по одной нити обрывать привязанности...?

Как считаешь?)))

ещё раз: что ты мне давал? чем было для меня наше общение и наша дружба...? пойму - отвечу. и это будет уже второй или третий шаг.