Лента друзей sick_reckless_world
Дневник sick_reckless_world
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
«позже
раньше»
Объявляю ФЛУУУД)))
Ataraksija
:
28-06-2008 06:30
комментарии: 231
понравилось!
вверх^
к полной версии
Мне писать не о чём,может вам есть о чём?Вообщем оставляю этот пост на ваше распоряжение))Пишите,что хотите,даже самую ерунду.За 200 кментов даю симпу 
СТОЛБНЯК
Ataraksija
:
27-06-2008 01:39
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
ОБЫДНО,БЛИН...ИСПАНИЯ-РОССИЯ 3:0
Чё тут сказать??Всёже - всё могло бы быть и хуже.Акинфеев молодчинка
Без заголовка
Ataraksija
:
26-06-2008 03:22
комментарии: 30
понравилось!
вверх^
к полной версии
НАРООООД!!!!КТО ПРЕДСКАЖЕТ МНЕ СЧЁТ И НАЗОВЁТ СТРАНУ-ПОБЕДИТЕЛЯ МАТЧА ЕВРОФУТБОЛА В СРАЖЕНИИ РОССИИ МЕЖДУ ИСПАНИЕЙ,ТОТ ПОЛУЧИТ СИМПУ
[640x480]
Ответы принимаются до 26 июня 22:00
игры
Ataraksija
:
02-06-2008 18:40
mixzona.ru/games/
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
flash игры на различный вкус-бродилки,логические,спортивные,стрялялки. Вообщем заходите и играйте,сами всё увидите!
рефераты,сочинения
Ataraksija
:
02-06-2008 18:07
allsoch.ru/history/10-1.shtml
[350x270]
очень полезная ссылка,стоит воспользоваться когда лень думать!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[350x270]
очень полезная ссылка,стоит воспользоваться когда лень думать!
Мумий тролль - иди, я буду
Ataraksija
:
02-06-2008 16:29
Слушать этот музыкальный файл
Аррр,клёвая песня,чтобы в ней утонуть сделайте погромче звук в колонках!!!!!
[280x22]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Аррр,клёвая песня,чтобы в ней утонуть сделайте погромче звук в колонках!!!!!
[280x22]
Без заголовка
Ataraksija
:
10-05-2008 00:45
Классно!Сейчас салют из своего окна наблюдала!В честь дня победы наверно пускают!Супер красотища,прямо под окнами пару человек собралось и радуют наших ветеранов(если это не сами-ветераны),празднуют там наверно,а я - нет..ну а мне то чё?..в принципе..меня с этим ничего не связывает..и к солдату тож не ходила и отношения к нему не имею.Хотя,слышала какие там погибли великие люди,но сомневаюсь что останки этих великих людей ещё уцелели,а в особенности после переноса памятника [700x525]
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Классно!Сейчас салют из своего окна наблюдала!В честь дня победы наверно пускают!Супер красотища,прямо под окнами пару человек собралось и радуют наших ветеранов(если это не сами-ветераны),празднуют там наверно,а я - нет..ну а мне то чё?..в принципе..меня с этим ничего не связывает..и к солдату тож не ходила и отношения к нему не имею.Хотя,слышала какие там погибли великие люди,но сомневаюсь что останки этих великих людей ещё уцелели,а в особенности после переноса памятника
[700x525]
Без заголовка
Ataraksija
:
12-03-2008 23:48
Настроение сейчас - всё окей
Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!
[700x525]
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - всё окей
Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!
[700x525]
анекдоты
Ataraksija
:
16-10-2007 01:55
В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
- Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А есть ли у киски хвостик?
- Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!
В детстве физиолога Павлова укусила собака.Собачка укусила и забыла.
А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.
- Ты зачем назвала своего пса Подонок?
- А-а, когда я его зову на улице, столько мужчин оборачивается!
Приходит мужик по фамилии Козлов домой и говорит жене:
- Знаешь, дорогая, я знаменит. Мою фамилию в городе знают.
- ?
- Спешил я сегодня, перехожу дорогу второпях. Ну, визг торомозов, бежит ко мне милиционер и кричит: "Для вас же, козлов, переход построили!"
- Чем отличается террорист от еврейской(русской) мамы?
- С террористом можно договориться.
Под колеса машины попала курица. Водитель вылез, оглянулся и, никого не заметив, бросил курицу в багажник.
Вдруг из кустов выбирается дюжий фермер:
- Только не надо мне рассказывать, что ты хотел срочно доставить пострадавшую в больницу!
Учитель спрашивает ученика:
- Скажи мне, Вовочка, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
- Когда собака привязана.
Генерал спрашивает у жены:
- Слушай, любовь - это работа или удовольствие?
- Если бы это была работа, ты бы взвод солдат прислал.
Медведь сел на ежа.
- Вот за что уважаю покойного, так это за острую критику снизу.
Во время поездки по Шотландии американский турист решил посетить
знаменитое озеро Лохнесс, надеясь увидеть там прославленное Лохнесское чудовище.
- Когда обычно появляется этот монстр? - спросил он у гида.
- Как правило, после пятой рюмки.
- Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
- Конечно, иначе как бы она могла их укусить?
Надпись на могиле:
"Здесь покоится прах Южина Джерома Смита, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 23-й авеню, который всегда к Вашим услугам с шести утра".
- Сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?
Берут интервью у боксера:
- Скажите, а зачем Вам такие сильные руки?
- Ну это...
- Наверное, что бы сильнее поражать соперника?
- Да!
- А зачем Вам такие сильные ноги?
- Ну это...
- Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу?
- Да!
- А зачем Вам такая маленькая голова?
- Ну это...
- Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника?
- Да!... А еще я туда ем.
Молодой человек звонит домой к своей девушке:
- Алло, это ты, моя рыбка?
- Нет! - отвечает ее отец. - Это говорит владелец пруда.
Маленький американец у врача:
- Док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу никому об этом не
говорить. Дайте мне 10 долларов, я пойду в школу и распространю
болезнь на остальных учеников.
В ресторане.
- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное!
- Лимонад, сок, минеральную вода?
- Все равно, я в этом деле новичок...
Дама в зоопарке восхищается страусами.
- Скажите, пожалуйста, - спросила она служителя, - они когда-нибудь
роняют перья?
- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.
В больнице.
- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию?
Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже, уважаемый!
Гарлем. Темный переулок. Встречаются двое.
- Вы тут поблизости полицмена не видели?
- Нет.
- Тогда снимай пальто!
Пограничник с собакой идет вдоль границы.
Шорох в кустах. Пограничник собаке:
- Ну-ка, посмотри, что там такое.
- Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.
У входа в маленькую церковь: "Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди". Чуть пониже дописано губной помадой:
"А если не изнурен, позвони по телефонуЧитать далее...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
- Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А есть ли у киски хвостик?
- Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!
В детстве физиолога Павлова укусила собака.Собачка укусила и забыла.
А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.
- Ты зачем назвала своего пса Подонок?
- А-а, когда я его зову на улице, столько мужчин оборачивается!
Приходит мужик по фамилии Козлов домой и говорит жене:
- Знаешь, дорогая, я знаменит. Мою фамилию в городе знают.
- ?
- Спешил я сегодня, перехожу дорогу второпях. Ну, визг торомозов, бежит ко мне милиционер и кричит: "Для вас же, козлов, переход построили!"
- Чем отличается террорист от еврейской(русской) мамы?
- С террористом можно договориться.
Под колеса машины попала курица. Водитель вылез, оглянулся и, никого не заметив, бросил курицу в багажник.
Вдруг из кустов выбирается дюжий фермер:
- Только не надо мне рассказывать, что ты хотел срочно доставить пострадавшую в больницу!
Учитель спрашивает ученика:
- Скажи мне, Вовочка, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
- Когда собака привязана.
Генерал спрашивает у жены:
- Слушай, любовь - это работа или удовольствие?
- Если бы это была работа, ты бы взвод солдат прислал.
Медведь сел на ежа.
- Вот за что уважаю покойного, так это за острую критику снизу.
Во время поездки по Шотландии американский турист решил посетить
знаменитое озеро Лохнесс, надеясь увидеть там прославленное Лохнесское чудовище.
- Когда обычно появляется этот монстр? - спросил он у гида.
- Как правило, после пятой рюмки.
- Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
- Конечно, иначе как бы она могла их укусить?
Надпись на могиле:
"Здесь покоится прах Южина Джерома Смита, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 23-й авеню, который всегда к Вашим услугам с шести утра".
- Сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?
Берут интервью у боксера:
- Скажите, а зачем Вам такие сильные руки?
- Ну это...
- Наверное, что бы сильнее поражать соперника?
- Да!
- А зачем Вам такие сильные ноги?
- Ну это...
- Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу?
- Да!
- А зачем Вам такая маленькая голова?
- Ну это...
- Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника?
- Да!... А еще я туда ем.
Молодой человек звонит домой к своей девушке:
- Алло, это ты, моя рыбка?
- Нет! - отвечает ее отец. - Это говорит владелец пруда.
Маленький американец у врача:
- Док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу никому об этом не
говорить. Дайте мне 10 долларов, я пойду в школу и распространю
болезнь на остальных учеников.
В ресторане.
- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное!
- Лимонад, сок, минеральную вода?
- Все равно, я в этом деле новичок...
Дама в зоопарке восхищается страусами.
- Скажите, пожалуйста, - спросила она служителя, - они когда-нибудь
роняют перья?
- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.
В больнице.
- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию?
Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже, уважаемый!
Гарлем. Темный переулок. Встречаются двое.
- Вы тут поблизости полицмена не видели?
- Нет.
- Тогда снимай пальто!
Пограничник с собакой идет вдоль границы.
Шорох в кустах. Пограничник собаке:
- Ну-ка, посмотри, что там такое.
- Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.
У входа в маленькую церковь: "Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди". Чуть пониже дописано губной помадой:
"А если не изнурен, позвони по телефону
Blu Cantrell Feat Sean Paul - Breath
Ataraksija
:
12-08-2007 19:43
youtube.com/watch?v=OKSfgMKw84Q
клип Blu Cantrell Feat Sean Paul - Breath, очень яркий!Оцените
[300x259]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
клип Blu Cantrell Feat Sean Paul - Breath, очень яркий!Оцените
[300x259]
Лента друзей sick_reckless_world
Дневник sick_reckless_world
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
«позже
раньше»