Я сидел, потягивал пивко. Вдруг ко мне залетел комар тощий как скелет. В его глазах отражалась вся грусть комариного народа. Пролетая возле моего уха, он прошептал: «Не дай мне умереть с голода, напои меня своей алой кровушкой». Я мгновенно протрезвел и спросил: «Кто здесь?». Комар повторил свою просьбу. Я подумал, что за мной пришла белочка, но машинально ответил комару: «Пей сколько влезет, я не жадный».
Комар тут же уселся ко мне на шею, вонзил свой тонкий хоботок и начал причмокивая пить мою кровь. Когда он напился, то упал на мое плечо, как мешок с г….м, и начал орать песни. И тут я понял, что в моей крови алкоголь, от которого комар и захмелел. Когда комар наорался песен, он уснул, и из его тельца выпало удостоверение. Я взял его и прочитал, там было написано: «Председатель правительства комаров, Пупкин Владимир». А комар тем временем храпел, сопел и пускал слюни.
Когда слюноотделение закончилось, он проснулся и пропищал: «Хорошая у тебя кровь, забористая. Можно я позову своих корешей, и мы устроим массовую пьянку?». Я не возразил. Володька взмахнул крыльями и, пошатываясь, улетел.
Через час, ко мне влетели два роя комаров и впились в шею. Справа впилось комариное правительство, во главе с Володькой, а слева комариная дума. И как насосами стали качать из меня кровь. Правительство оказалось слабеньким на алкоголь и быстро насытившись, всем составом завалилось спать. А вот думцы начали орать песни под баян. Главным баянистом был комар по кличке Жирик. Он периодически ругался матом, поливал своих коллег кровью и кричал, что все подонки, не забывая при этом раздавать тумаки и оплеухи.
Вот так и живем теперь. Я потягиваю пивко, а комары сидят у меня на шее и пьют мою кровушку.
В Сочи за этот год, уже третий мэр. Сначала нам навязали Виктора Колодяжного, затем был Владимир Афанасенков и вот не прошло и пол года, как губернатор Краснодарского края назначил нового мэра Джамбулата Хатуова.
Из этой троицы ни один не был сочинцем. Так откуда им назначенцам, знать о всех проблемах города. Подозреваю, что некоторое заинтересованные лица, ни как не могут распилить олимпийский бюджет.
В Сочи предприниматели начали продавать морожено Путина. Интересно, а Путин знает? Или это он сам начал выпускать это морожено, беря пример с примадонны, которая выпускает духи Алла. Так, что кушайте наздоровье, дорогие мои детишечки:)
Сейчас многие блоггеры-предсказаели пишут в своих блогах о том, что завтра, или послезавтра Россию ожидает дефолт. И такие предсказания они делают уже целый месяц, но почему-то они не сбываются.
Так вот, на днях меня посетил господин Дефолт (кстати, не такой он и страшный тип, как его малюют) и сказал мне, что он уезжает в Америку и в ближайшее время, в такую непредсказуемую страну, как Россия, он не вернется. Так, что без паники господа предсказатели.
Да, были люди в свое время.
Помню, как в наше время люди варили сгущенку. Брали банку, ложили в кастрюлю с водой и на газ. Получалась вареная сгущенка, правда иногда банка не выдерживала и взрывалась, вся кухня была заляпана сгущенкой. Вот это была романтика, а сейчас коммерсанты обнаглели, во всех магазинах продают уже готовую, вареную сгущенку. Никакой романтики:) Купил открыл банку и съел.
Хочешь похудеть? Не ешь на голодный желудок.
Здрасте всем или доброго времени суток^^
Вот, так сказать, моё творчество. Это выжигание по дереву на базе оригинальных артов. Делаю на заказ.
Мой аккаунт с остальными моими работами^^ www.tuchka251.deviantart.com
[525x700]Сейчас в ТОПе Яндекса, частенько всплывают посты, типа: «Нужна Ваша помощь» и дают номер мобильного телефона и кошелек Яндекс-деньги. Ну, с яндекс деньгами все понятно, а вот по поводу мобильного телефона, некоторое разъяснение.
Мошенники регистрируют номер телефона, как коммерческий по оказанию консультаций населению, с оплатой за звонок 500 рублей. Далее заводят ЖЖ и пишут душераздирающий пост о том, что срочно нужна помощь, звоните по такому то номеру. И доверчивые люди звонят, не подозревая, что на следующий день с их счета спишут кругленькую сумму.
Как правило, мошенники регистрируют номер телефона на поддельный паспорт, и все средства перечисляются на счет в банке, за исключением процента оператора сотовой связи. И пока Вы пишите заявление в милицию, мошенники уже успевают снять деньги с банковского счета. И Вы останетесь с носом.
Так, что будьте осторожны и не звоните на незнакомые номера.
Здавствуйте, у меня к вам просьба
Не могли бы вы предложить мне готичиские аниме? Давно тянет на такие, но посмотрела немного. Очень прошу вас, назовите все, которые знаете.
Не предлогать : Rozen Maiden, Vampire knight
Заранее спасибо! =^___________^=
[640x480]
Сторчака подозревают в хищении государственных средств, в особо крупных размерах и выпускают под подписку о невыезде. А людей которые украли мешок картошки, сажают на 2 - 3 года.
Неужели это и называется борьба с коррупцией? Ведь в Китае Сторчака бы расстреляли.
И я не слышал, что бы у нас посадили хотя бы одного депутата, неужели они не берут?
ООН, 20 окт - РИА Новости, Дмитрий Горностаев. Кандидат в президенты США от Республиканской партии Джон Маккейн направил письмо в Постоянное представительство РФ при ООН с просьбой о финансовой поддержке своей избирательной кампании. Об этом говорится в распространенном в понедельник пресс-релизе российского постпредства.
"Мы получили письмо от сенатора Джона Маккейна с просьбой о внесении финансового вклада в его президентскую кампанию. В этой связи мы хотели бы повторить, что ни российские официальные лица, ни Постоянное представительство Российской Федерации при ООН, ни российское правительство не финансируют политическую деятельность в иностранных государствах", - отмечается в пресс-релизе.
Пы. Сы. Кажется мой сон начинает сбываться, и скоро США переименуют в СШР (Соединенные Штаты России), а за СШР последует Европа.
1. У дефолта глаза велики.
2. Дефолт приходит во время кризиса.
3. Доллар с возу – рубль легче.
4. Дефолт не приходит один.
5. Бери дефолт за рога.
6. Кризисом вымощена дорога в дефолт.
7. Бакс дал, бакс и взял.
8. Дефолт любит троицу.
9. Кризис шельму метит.
10. Боже, спаси меня от банкиров, а с дефолтом я и сам справлюсь.
11. Кризис легче предупредить, чем лечить.
12. Были бы деньги, а дефолт найдется.
13. Было – да сплыло и кризисом поросло.
14. Бьется, как банкир об кризис.
15. В чужом глазу кризис видим, а в своем дефолт не замечаем.
16. Кризис – дыхание дефолта.
Вчера посмотрел передачу Гордонкихот, и у меня возникло такое отвращение к Гордону, и вот почему.
Гордон начал наезжать на Никаса Сафронова, мол он берет непомерно большие деньги, за свои картины. Во-первых, господин Гордон, а какая тебе разница, кто и сколько берет за свою работу? Во-вторых, Никас ни у кого не ворует (в отличие от тех, кто изображен на его картинах) и не принуждает их покупать, его произведения. В-третьих, ты наверное, не знал господин Гордон, что Сафронов отдает большую часть от вырученных денег, на благотворительность. В-четвертых, кто тебе сказал, господин Гордон, что тем, чем занимается Никас, это не искусство? Это самое, что ни наесть искусство. По-твоему, что Малевич, со своим черным квадратом, это искусство? Ты попробуй, напиши хотя бы один портрет, а потом будешь обсуждать, искусство это или нет.
Предлагаю тебе господин Гордон, пригласить на свою передачу товарища Абрамовича, и поинтересоваться у него, как он за счет государства, стал миллионером и как он начинал свою карьеру, с воровства бочек с бензином, после чего на него завели уголовное дело, а потом «неизвестным образом» его закрыли. А вместе с Абрамовичем, пригласи остальных расхитителей народных денег. Вот тогда тебе будет всенародное уважение. А то, что ты пригласил художника и облил его грязью, это не хорошо, не по-людски.
Ведь художника, может обидеть любой. И кто тебе сказал, что художник должен быть нищим?
Это же, как надо любить Россию, что бы забить два гола в собственные ворота. Респект горячим финским парням.
А некоторые еще говорят, что Россию не любят:)
Из достоверных источников я узнал, что в скором времени снимут со своего поста, мера Москвы, Лужкова. Причина, по состоянию здоровья. И уже в Кремле подготовили награду, для него, в виде ордена. А на его место, уже подготовили нового человека.
Так, что москвичи готовьтесь к переменам. Хотя от перемены мест слагаемых, сумма не изменяется.
Источник информации проверенный, но я его разглашать, не намерен, даже под пытками.
[494x699]Доброе утро, я Элейн Марли, тихое и неприметное анимешницо. Особой причастностью к фэндому и склонностью някать когда попало не отличаюсь, зато много качаю, смотрю и имею при себе. Админю сайт slayers.ru, заходите в гости.
Надеюсь в частности здесь найти людей интересных и примечательных во всех отношениях. Как-то так.
Из аним особо предпочитаю собственно Slayers, Rozen Maiden, Monster, Haibane Renmei, Wolf's Rain и так далее, но, в общем-то, всеядна.
Президенты - плачут.
Политики - плачут.
Олигархи - плачут.
Банкиры - плачут.
Все - плачут.
Так кому в мире жить хорошо?