Способ №1. Вы едете в троллейбусе. Рядом - незнакомая девушка. Представьте, что будет, если Вы вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: \”Даром - за амбаром!!!\” и возмущенно выйдите на ближайшей остановке.
Способ №2. Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете.
Способ №3. Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: \”Ты очень злишься?\”
Способ №4. Скажите Ей: \”Милая, знаешь, я тут подумал - мы так мало где бываем… Было бы неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень дорогущие, и денег хватило только на один. Так что придется… (пауза) мне сходить одному. Но не волнуйся, я тебе все-все расскажу!\”
Способ №5. Если Она застенчива - уговорить Ее пойти на вечеринку АБСОЛЮТНО незнакомых Ей своих друзей, и, придя туда, встать посреди комнаты как столб и стоять, почти ничего не говоря и загадочно улыбаться, послав всех подальше.
Способ №6. В течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти (Они так постоянно делают - а нем нельзя, что ли???)
Способ №7. Опять-таки (почему-то?) во время занятий сексом, вдруг достать где-нибудь из-за подушки маску кролика (знаете, есть такие кретинские пластиковые маски по 3 рубля), и нацепить на себя. Представляете, что будет твориться с девчонкой, когда он будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду…
Способ №8. Опять театральный, опять из \”легкого\”. Сходите с Ней в театр, или на концерт классической музыки. По приходу туда сразу плюхнитесь в кресло и тихонько засните. В процессе спектакля/концерта позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапывать. Где-то ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы. 8.
Способ №9. Если она работает, например, секретаршей в каком-нибудь более-менее навороченном офисе, то можно, зайдя туда, когда там никого не будет, кроме Нее, зажечь заранее подготовленную выпотрашенную петарду с длинным шнуром. И смотреть на Ее бурную реакцию и махание руками, пока шнур горит. P.S.: Хотите по-настоящему оторваться - принесите нормальную, работоспособную петарду. Только потом смотрите, чтобы Вам, eh, Вашу петарду не оторвали…
Способ №10. Принесите Ей кучу своих грязных носков и попросите постирать. Можно захватить носки друзей…
Способ №11. Можно сказать Ей: \”Для меня наступили тяжелые времена, денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который… ну, вобщем, обещал 400 баксов, если я с ним это… Ну, ты понимаешь…\” - и сделать достоверно извиняющееся лицо, мол, Вы очень сожалеете, но ничего сделать не можете… Главное, комедию играть достаточно долго.
Способ №12. Один из администраторов в своем тренажерном зале подвергся домогательствам одной неизвестной ему особы. Дабы избежать катастроф, он басовито сказал, что ему по сану, дочь моя, не положено с Ней… Она была ошарашена.
Способ №13. Навеян рекламой сигарет на радиостанции \”Европа-Плюс\”. Итак, представьте: ночь (глубокая - часа 3-4, или даже 5). Она, сладкая, наверняка спит своим сладким сном. Видит эротические сны. И тут ВЫ звоните и сходу начинаете Ей впаривать быстро и возбужденно какую-нибудь полную чушь. Например такой сценарий:
– Слушай, давай в Америку в Нью-Йорк махнем!!!
– М-м-м? |-
– Ты знаешь компанию ХХХ?
– ? |-
– Компания ХХХ проводит рекламную акцию! Нам надо собрать всего 150 упаковок (этикеток, коробок, наклеек…)
– ??? >|-
– И послать их по адресу, и мы обязательно выиграем!
– ??!! #$%^ %^&@#!
Ну, разве Она не будет ошарашена?
Способ №14. Скажите Ей, что у Вас обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно уже давно, месяца три…
Способ №15. Дайте Ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированное прошлой неделей.
Способ №16. Идя на ближайшую встречу, прихватить с собой ВСЕ Ее вещи, находящиеся в Вашей квартире, и при встрече первым делом молча Ей протянуть все это. В рваном пакете.
Способ №17. Если у Вас есть Ваша общая фотография, то (у Нее на гл
азах!) возьмите и сожгите ее. Желательно газовой горелкой, или, на худой конец, плазменной зажигалкой. Ее ошарашенный взгляд поясните: \”Я такое в клипе на MTV видел - SUEDE (Can\’t get enough…)\”
Способ №18. Можно в разгар \”всего\” сказать, что опять звонила прежняя пассия. \”Теперь не смогу ей отказать в свидании. Ты не обижаешься?\”
Способ №19. По дороге к Вам домой сказать, что Вы вдруг зафанатели от какого-нибудь музыкального направления, которое
неудивительно что все хотят поменять величину шрифта, он при моей старой резолюции экрана у меня нормально выглядел, а при большей очень мелкий получается! Перешла на нормальную резолюцию, как у всех
У студента три мечты:
1. На лекции "Хочу ЖРАТЬ!!!"
2. На практике "Хочу спаааааать....."
3. В сессию "когда же я сдохну?"
Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!
Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скокапредметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????
Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!
[323x525]
Чем Рузвельт лечил Америку от Великой Депрессии
В массовом сознании «New Deal" главный вклад
Рузвельта в историю XX века сводится лишь к великим стройкам капитализма. Типа дорог
А БЫЛ ЛИ «НОВЫЙ КУРС»?
- У нас неправильно переводится «New Deal» как «Новый курс», - огорошил меня известный экономист Андрей Кобяков, специализирующийся на вопросах мировых кризисов. - Dеа! по-английски - сделка, договор. Фактически Рузвельт предложил Америке новый общественный договор. В его основе -создание среднего класса, выравнивание доходов, обложение крупного бизнеса большими налогами. Помните, советник Ельцина Лившиц сказал: «Делиться надо!» Первым это попытался сделать Рузвельт. Он сумел обломать волю крупных олигархов того времени, объяснив им простую вещь: «Посмотрите на Германию или Советский Союз. Ваше будущее - либо красное, либо коричневое. Нужно поделиться своими доходами со всем обществом».
СВОБОДНЫЙ РЫНОК ПРАВИЛ БАЛ!
20-e годы стали для США эпохой процветания; Экономика росла как на дрожжах. Повсюду строили заводы, дома, небоскребы. По дорогам катили 26 миллионов авто! Только в 29-м году с конвейера сошло более 5 миллионов новых «Фордов». Государство не вмешивалось в дела бизнеса, налоги были низкими. Зато акции стремительно поднимались в цене.
Они-то и сыграли злую шутку с Америкой. На волне спроса стремительно надувался финансовый пузырь. Основные потоки финансов шли не в промышленность, где уже намечался спад, а на фондовый рынок. Осенью 1929 года пузырь неожиданно лопнул. 29 октября на Нью-Йоркской бирже ушло за бесценок 16,4 млн. акций - рекорд Гиннесса. Следом стали падать цены на пшеницу, хлопок, другие товары. Так началась депрессия.
Правительство медленно реагировало на кризис в надежде, что рынок все сам отрегулирует. Президент Гувер уверял, что эра благоденствия скоро вернется. Попытки вливания финансов в банки тоже не принесли успеха, 2 миллиарда там и осели, не дошли до потребителя. Знакомая картина?
За 4 года депрессии цена акций упала в 10 раз, производство товаров и услуг -вдвое, реальные доходы населения - на 28 процентов. Разорились около 135 тысяч компаний и 900 тысяч фермерских хозяйств. Армия безработных составила 17 млн. человек. Каждый четвертый взрослый американец! 2,5 миллиона потеряли жилье. В Штатах заговорили о новой гражданской войне, революции, развале страны.
ЗОЛОТОЕ ОГРАБЛЕНИЕ ВЕКА
Вот в какой тяжкий для страны период пришел в Белый дом демократ Франклин Рузвельт. На инаугурации 4 марта 1933 года он назвал главных виновников: «Нечистоплотные действия банкиров и финансистов уже осуждены судом общественного мнения. Они противны сердцу и разуму народа... Пришла пора изгнать менял из храма нашей цивилизации, как это
сделал Христос".Для лечения депрессии Рузвельт потребовал «широкие полномочия, какие были бы даны президенту, если бы внешний враг вторгся в нашу страну». И тут же получил.
Назавтра новый президент закрыл ВСЕ банки США. «Каникулы» длились 9 дней. За это время люди «доктора» разобрались с финансами. А сам Рузвельт обратился к народу США по радио (оно тогда заменяло телевидение). Он признал, что среднему гражданину финансовые, юридические термины непонятны (как, думаю, и нынешним гражданам России). В своей речи фактически на пальцах Рузвельт разъяснил народу, как работают банки, почему их пришлось закрыть, когда и как будут открывать и спасать вклады. Эти психотерапевтические радиовыступления перед народом без посредников-журналистов, подробно разъясняющие суть реформ, законов, станут регулярными и принесут Рузвельту популярность. «Наш президент знает, как спасти страну!»
Чтобы спасать экономику, надо было печатать новые деньги. Много денег. А народ больше верил в золото, ходившее наравне с бумажными долларами. Рузвельт запрещает в стране золотые слитки, монеты (кроме коллекционных). Все граждане должны были сдать золотишко в казну по 22.6 доллара за унцию.Нарушителям грозило 10 лет тюрьмы и (или) 10 тысяч долларов штрафа. Когда все золото собрали, унция поднялась до 35 долларов. Так изящно Рузвельт девальвировал «зеленый». Обесценив долги, повысив конкурентоспособность экспорта.
Чтобы подсластить золотое ограбление века, президент отменил «сухой закон», действовавший в США с 1919 года. Помните фильм «Однажды в Америке»?
СПАСИТЕЛЬ ОТЕЧЕСТВА
Плечом к плечу с президентом в условиях, приближенных к боевым, работал конгресс. Утверждал многочисленные законы, декреты для спасения страны. Создавались специальные ведомства, агентства, комиссии, чтобы срочно претворять решения в жизнь. Без бюрократических проволочек. Попробовал бы кто разводить волокиту перед демократом Рузвельтом! Но была еще третья ветвь власти -Верховный суд. Он, словно рак из крыловской басни, пятился назад, отменяя ряд законов как антидемократические.Рузвельту пришлось воевать с неприкасаемыми.
От многих антикризисных мер действительно
Цифры - штука объективная. В США в 1970 году средняя зарплата была $7,564, а дом стоил $17,300. В 2000 году зарплата была $30,850, дом-$169,600. В 2007 средняя стоимость домов поднялась до $299,100, а зарплата выросла всего до $48 тысяч.
Я вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали по отношению к зарплате. Допустим, мы: я, вы и Джонатан летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров, Выбравшись на берег, мы посовещались и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США). Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому из всех материальных и нематериальных активов у нас оказалась только туалетная дверь, которую мы-таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, оказалось, что вы у нас - самый запасливый: в бумажнике у вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота достоиством в $100.
Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса, - $100. Это все наши сбережения. Поскольку больше вообще ничего нет, то можно сказать так: у нас есть один материальный актив - дверь,обеспеченный денежной массой в $100. То есть, наша дверь стоит $100.
Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Джонатан. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых; ну, не сидится человеку без дела, Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью: «Пассивы - депозиты»,
Но я тоже в реальной жизни не лаптем щи хлебал: зря, что ли, столько времени занимаюсь аналитикой, то есть, расследованием экономического мухлежа. Я знаю, как изъять у вас и дверь, и $100, Так что я предлагаю вам отдать мне ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем: «Облигация на $100 под 5% годовых». Вы чувствуете, что вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Джонатана с депозита и отдаете их мне в обмен на мою облигацию Я беру ваши $100 и кладу их на депозит обратно в банк обрадованного Джонатана.
По-хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, поискать себе хлеб насущный, так сказать. Но вы же знаете, что я неуемный финансовый гений. Такие пустяки, как кокосы и устрицы, меня не интересуют.
Помыкавшись по нашему острову: 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 - с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1 % годовых. Взять в банке Джонатана кредит под 4% и купить у меня еще одну облигацию под 5%. Вторую облигацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике и машу ею у вас перед носом. Недолго думая, вы бежите в банк и берете кредит в размере $100 под залог моей первой облигации на $100. Они там есть - я их туда положил на депозит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую облигацию к себе в бумажник: теперь у вас есть моих облигаций на $200. А $100 я кладу в банк: теперь у меня там $200 на депозите.
Джонатан аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.
Думаете, я на этом остановлюсь? Как же, прямо сейчас! Я уже выписал вам третью облигацию - бегите бегом в банк за кредитом под залог второй облигации.
Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на облигации, мы имеем следующую картину. У вас - на $5,000 моих облигаций, а у меня - на $5,000 депозитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у вас за $-100. Но вы вредничаете: дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1,000. Ну, $1,000, так $1,000, в конце концов, у меня на депозите лежит целых $5,000. На последнем своем блокнотном листочке я направляю платежное поручение Джонатану: перевести $1,000 с моего депозита на ваш, и забираю вашу дверь.
Если теперь нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1,000 материальных активов в виде двери, и $10,000 финансовых активов в виде облигаций и депозитов. Иначе говоря, что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, ведь у нас как была одна дверь и $100, так все и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов.
Кто прав, решайте сами. Но, если серьезно, механизм относительного роста цен на дома именно такой: что в США, что в Японии, что - где угодно.
и засунула сюда