Предыстория «Людей Икс», рассказывающая о военном прошлом Логана и обстоятельствах, при которых он стал обладателем адамантового скелета.
[166x245]
Очень жду этого весьма интересного по описанию мульта! Должен получится просто отпадным)))
Все смотрите трейлер это мульта на моей страничке!!!
Вчера с друзьями сходили в кинотеатр! Смотрели новое кино - "Хранители" Вот вам мой отзыв...
Это кино не для тех людей которые ждут активности и драк каждую минуту фильма. "Хранители" интересный фильм, но порою он мрачноват, есть моменты полного непонимания о чем идет речь, и драки не начинаются с начала фильма и до конца не продолжаются)
Но фильм будет очень интересен тем людям, которые очень любят фильмы про супер-героев, там их очень-очень много.....
Вообщем и в целом советую посмотреть этот фильм! А там уже думайте сами...
Сегодня посмотрел фильм, который называется Сержант Билко, в главно роли Стив Мартин, больше известен нам по фильму Розовая Пантера. Такой угарный актер! Так мне нравится!
Вот нашел описание фильма...
Сержант Билко - невероятно забавный и хитрющий пройдоха. Он полностью заморочил голову своему полковнику Эйкройду, утверждая, что готовит экспериментальный танк на воздушной подушке, а сам занимается картами, бегами, скачками, боксом - всем на что можно поставить деньги. У Билко все идет в ход для зарабатывания денег: невероятные пари, которые он всегда выигрывает, потому что хитроумно это подстраивает, лотереи, которые он сам проводит, машина полковника, которую он сдает юнцам напрокат и так далее. Но, однажды, майор Торн - злейший враг сержанта Билко, который несколько лет назад попал из-за Билко в Гренландию, приезжает в часть с инспекцией...
Всем советую посмотреть фильм "Сержант Билко", не пожалеете!
Дорогие и любимые девушки!
Поздравляю вас с 8-м марта, праздником весны и красоты! Желаю радости, любви, тепла, удачи и конечно же быть любимыми!! Оставайтесь такими же милыми, добрыми, любящими! Спасибо вам что вы есть!
Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: <Чтобы член вовремя падал:>. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет <второго сердца мужчины> - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест>. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, тест>говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять
слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.
Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если
не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная
курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял
покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем
Сегодня чудили у меня на хате... Выпили пива очень много, и пошло поехало... С девушек полетела одежда, с нас тоже) Отличное пати было... Нужно будет потом повторить)))
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Дневник тетя_врач
Деру зубы маленьким вредным детишкам, муахахахаха))
[489x367]
Давайте прийдумаем оригинальное применение емендемсов)
Такие вкусненькие...
Давайте думать...
Ребята, помогите пожайлуста!
Что подарить девушке на восьмое марта?
Еду я как то раз в маршрутном такси
В маршрутке едет человек семь. Среди них семья: мама, папа и дочурка лет пяти. Они сидят рядом друг с другом.
Дочь канючит:
- Мама, купи мне майку с покемонами!
Мать:
- У тебя уже есть одна.
Д.: - Мам, ну она же желтая, а я хочу красную!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Мам, ну купи-иииии!!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Ах так, тогда я раскажу папе, что ты писю сосала у дяди Славы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В маршрутке все замерли. Потом ее подбросило от взрыва смеха. Папа вылетел из маршрутки. Вытащил маму и дочурку. Дал маме в торец. И помчался с дочуркой прочь.
Уже смеюсь три дня.
ЗЫ: История не моя. А водила маршрутки говорит:
- Ну что , детей в салоне нет, больше нам никто ничего интересного не расскажет?
Уряяяяя!!!! Я купил себе новый реглан) Уря уря уря!!! Довольный такой)))
Любители покушать, это касается вас! Кто что больше всего любит кушать?
И что вы делаете во время еды чаще всего???
Какой ваш любимый вид спорта?
Приветик всем! Захожу я сегодня в магазин после академии, захотелось мне вкусненького) Взял себе рулетиков попить водички сладенькой и тд и тп, подхожу к кассе, стал в очередь...
И тут бабка, которая стоит передомной начинает дико кричать что у нее украли кошелек, все смотрят на меня. Охрана попыталась что то сделать, но взять меня не так уж и легко, я их всех на голову выше и намного больше вешу, да и занимался я теквандо. Вообщем у них ничего не получилось.
Начали разбиратся, бабка все кричала "Ограбили!" да так громко что мне уже не посебе становилось(
Кончилось тем что она нашла свой кошелек в сумке)
В итоге даже не извенилась передо мной... Странные люди, особенно пожилые))
Такой облом идти учиться! Ребят, давайте не пойдем учится все вместе? Сделаем всемирный день незнания) Что бы все люди праздновали его в понедельник!!!
Девушки,Парни за что вы любите парней?
Парни, за что вы любите девушек?
Ребята! Я только что скачал новую полнометражку футурамы!!! Щас буду глядеть! Как посмотрю обязательно напишу!!! Должно быть рульно!!!