Нет ни статуса, ни семейного положения
И никакого желания к сближению.
Не готова? Нет, просто не хочется,
Мне в душе от всего этого хохочется.
Ни с кем, никому, ни для кого -
Это для меня и есть комильфо.

Солнце оцарапало серое небо.
Обнимаю, целую и все набегу.
Я же перестала верить слепо.
Значит я и это смогу.

Только очень осторожно нужно
Ни за какие чувства не дарит себя.
Даже если покажется наружно-
Все же врать, душой скприпя.

Потому что все это пустое,
И когда так нужен - не со мной.
Да, самообман - это святое,
Но дышать нужно самой.

♥

[500x343]

Мне письмо сегодня пришло,
Что осень на горло наступила,
Что я снова, как дятел, ступила,
И что это слишком поздно до меня дошло.

♥

[500x272]

Слёзы льются потоком.
Как же так могло случиться?
Всё возвращается к прежним истокам,
Всё снова должно повториться.

Каждый год изнуряюще убегаю,
Только толку в этом ничуть.
Ошибки одни и те же повторяю
И надеюсь на "как-нибудь".

Если раньше просила ночами
Не быть одинокой, всеми покинутой.
Стихи лились красивыми речами
В тетрадь за кроватью отодвинутой.

Сейчас же мне так хочется
Ко всему душой привыкнуть.
А на языке безбожно вертится:
"Главное жить, а не гибнуть".

(с)

к_западу_от_октября

[640x247]

[357x408]
 

доверишься человеку и как под самосвал,
кажется, что идеал,
и наповал;
эмоций шквал,
и что большой оригинал,
что времени так много посвящал,
а оказалось, что совсем не обещал,
и забывал,
и лгал,
и вот пропал;
и что совсем не идеал,
и что совсем не изучал,
а просто с тобой спал,
что он играл,
и что тебя сломал;
и что не вспоминал,
а зыбывал.
так хорошо себя маскировал,
а говорил устал,
а сам плевал.
и между нами интервал,
на сердце фингал.

так если тебе жаль, почему сразу не послал?

oye

[500x333]

Желтые листья вокруг
И два горячих кофе.
Прикосновение рук.
Её глаза напротив.

[500x334]

изорвали душу? а ты встань и иди.
не забывай ничего и по сторонам не гляди.
главное - все, что было, осталось далеко позади.

ты сильная, хоть и нежелезная внутри.
перестань убиваться и слезы свои утри.
беги от себя такой, как угодно, хоть пачками кури.

а он.. он, если не хочет, то и не поймет.
и как ни крутись, сколько не готовь. все равно уйдет.
и конечно же после тебя ту самую, идельную найдет.

а ты, собирая лбом стены и косяки,
обойдешь без него полсвета, это пустяки.
и пусть чаще будет холодно и в душе сквозняки.

это лучше, чем когда тебе голодно даже с ним, но от тоски.

[показать]

+++

[неожиданно меня как будто изнутри обрывает,
и я не могу говорить. больше. ни с кем.
отчего такое случается? чем это народ называет?
я знаю. изнемогающим одиночеством. вот чем.
отчего мне быть одинокой? вот в чем вопрос.
у меня есть учеба, работа и даже любимый есть.
но я одинока от рожденья, как отброс.
даже с кем-то. одинока. вот это жесть.
несмотря на это, в моей душе бесконечная нежность к нему.
я вижу его, и меня опять обрывает изнутри, но уже чувство полёта..
но я не могу ему об этом сказать. я не могу ответить "почему?"
я не хочу, чтобы он посчитал меня дурой или счёл за стихоплёта.
но! может, я просто боюсь быть с ним настоящей?
той самой, испорченной девчонкой без души, без сердца, без ничего
и меня пугает, что я могу такой оказаться неподходящей!,
что даже в миллиарды раз хуже его самого!
этот страх - быть распознанной, быть узнанной, вычисленной
сжирает меня изнутри часами, днями-ночами, нещадно..
я что ли роли играла раньше, казалась такой общительной.
только это неправда, я знаю, но говорю себе "ну и ладно"
говорю " милая, у тебя есть возможность начать все сначала.
так зачем ты так с ним? так зачем ты так с собой?!"
я как-то ночью проснулась от кошмара, и так! закричала,
что выкричала, казалось, всю себя.. хотя постой..
я так хотела видеть его лицо в ту минуту рядом,
чтобы он взял и обнял меня, нежно прижал к себе...
и видеть! эти карие глаза, с тем самым, таким притягивающим взглядом..
чтобы он смотрел на меня, и я бы перестала жить в этой бесконечной борьбе..
мне так хочется, чтобы он все знал про меня,
чтобы он не сомневался, не думал, что я ветреная,
но это две несовместимые вещи, простая болтовня!
я как ветер в поле, меня просто так не удержишь, но преданная!
и я так боюсь оступиться.. безумно страшно - потерять его..
мне достаточно его видеть просто, не задумываясь ни о чём.
а он так удивленно отвечает на мои взгляды, должно быть, думает "отчего?",
а я улыбаюсь и думаю, как же нам должно быть хорошо вдвоём.
и я не знаю, о чем думает он в это самое мгновенье.
но мне это совсем неважно. мне это ненужно совсем!
у меня к нему откуда-то прорывается дерзкое рвенье,
и желание пропало говорить об этом почти что всем.
я испытываю себя на прочность, должно быть.
довела себя до ручки, глаза в кучку. и вообще!
мне хочется броситься на кровать и весь день ныть
о какой-нибудь ерунде, каком-нибудь вскочившем прыще.
или проблем себе натворить громадные кучи,
чтобы было бы, чем оправдать свои мучения и эту борьбу с собой.
черт возьми! куда уже может быть круче?
если я не могу уже даже просто надышаться тобой? ]

[699x500]