Мой гроб пустой, но черви сыты.
Весь мир вокруг застыл и тянется на свет...
Мой нерв резной и недопитый
ползёт сквозь чащу недомолвок полнить устье лет.

Вдаль устремляются надежды.
Вспять поворачивается блажь.
Кондратий, чуткий и кромешный,
берёт заснувший бриг на абордаж.

Но я опять не там... Барахтаюсь в пучине
неподалёку - в соли и тиши.
Тасуется колода экстазов и уныний,
из-грязей-в-князи и ссылок в камыши.

Висит над водной гладью толстопузый,
транслируя в виски неистовую суть.
Ложишься в гроб - босой и бескартузый...
Примеришься, чихнёшь - и дальше в путь.

Люблю иногда мысленно возвращаться в те моменты, когда мне было плохо.

Возвращаться до такой степени, чтобы вспоминать желтый свет фонарей, отражающихся на темном асфальте, запах пирогов с яблоком из «Штолле», мимо которого случайно шла, несущийся по асфальту первый снег, выпадающие из волос шпильки, замерзающие ноги.

Такие моменты почему-то запоминаются до абсурдных мелочей. И это внутреннее ощущение, когда щемит в груди от непоправимости принятых решений, от знаний, которые уже нельзя стереть. Когда понимаешь, что твоя жизнь уже не будет прежней и надо учиться жить в какой-то новой реальности. С другим собой.

Я ехала как-то в метро, ко мне подсел незнакомый молодой человек. Он сказал, что я выгляжу грустной и потерянной, что, может быть, мне нужна помощь. А я молча на него смотрела, а потом начала плакать. Мне нечего было ему сказать, да и он не смог бы мне помочь.

Я жила тогда с осознанием того, что жизнь моя рухнула и теперь вообще непонятно, что в ней будет, и как я буду с этим справляться. А с другой стороны я понимала, что не могло дальше продолжаться то, что было. Страшное и съедающее чувство, что живешь неправильно, но не можешь найти этот верный путь, который приведет тебя туда, куда нужно. Подсознательно я долго шла к этому разрушению, а сознательно всячески противилась любым переменам, потому что неизвестность пугала. Но однажды подсознание победило и все полетело к чертям. Точнее, полетела я из своей слаженной и привычной жизни.

Абсолютно пустая и никчемная. Одинокая. Без сил и желания что-либо делать. Это было очень страшно. Друзья, спасибо им, пытались помочь и что-то сделать, но это было такое состояние, из которого вытащить себя могла только я сама.

Я помню, как пыталась заполнить дыру в себе музыкой, театрами, новыми увлечениями. Вернулась на горные лыжи. Путешествовала. Знакомилась с какими-то людьми, искала что-то, за что смогла бы ухватиться, как за спасательный круг. Это был очень странный и безумный период в моей жизни, когда я меняла принципиально все.

В какой-то момент новая жизнь стала меня захватывать и потихоньку наполнять. Все стало налаживаться. И в итоге я смогла немного, но победить своего самого главного врага – себя. Ту себя, что вечно сомневалась, была неуверенной не только в себе, но и в близких людях, злилась и раздражалась по пустякам, не могла получать удовольствие от жизни, прощать людей и относиться к ним с пониманием и добротой. Ту, что портила мне жизнь больше всех вместе взятых.  

А сегодня утром я проснулась, улыбаясь от носящейся по мне собаки, и первое, что услышала от мужа, были слова, что чем больше он узнает людей, тем больше понимает, что я лучший человек, который встречался ему в жизни.

В этот момент я прикрыла глаза и на секунду вернулась в то время, когда мне было очень-очень плохо. Просто для того, чтобы напомнить себе, что это все было не зря.  

Камчатка, 2021г.

Я очень хорошо запомнила один день из моей жизни.

05/06/19 отложился в памяти настолько четко, как будто кто-то в моей голове заснял кино.

И эти кадры, как мое такси застряло в пробке, и я вынуждена была на каблуках нестись по Садовому кольцу на встречу с консулом в Посольстве Гвинеи, и как натерла себе ноги в кровь, а потом в офисе ругалась, размахивала руками и возмущалась, что все опять перекопали и так невозможно больше и вообще. И как мы потом вечером сидели с подружками в Филиале на Лубянке, ужинали и обсуждали все на свете. И я опять ругалась на дороги, да.

А потом мы пошли гулять, купили мороженое с карамелью и сели где-то около Чистых прудов. И я, хихикая, показывала им фото моего очередного «жениха», которого мне подсунула мама на завтрашнее свидание. Он был таким смешным и слишком серьезным ребенком на этих фото. В черном кожаном плаще и с какими-то проводами, торчащими из ушей. Одним словом, выпускник Физтеха. «Никогда» - подумала я и вслух озвучила что-то подобное.

Это был совсем не мой формат, и я это знала уже тогда. Это же похоже знали и подруги, судя по их реакции. Но не могла же я расстроить маму.

- Вот мы тут смеемся, а я вас еще на свою свадьбу с ним приглашу!

- Да-да, конечно!

И я немного промотаю историю о том, что там было дальше, и как я в ужасе бежала с первого свидания после истечения часов приличия и потом выговаривала маме все, что я о ней думаю.

Но 05/06/21, ровно через два года после того вечера, я вышла из подъезда, отчим вел меня за руку, чтобы я не рухнула где-то по пути на своих высоченных каблуках, запутавшись в платье.

А там меня уже ждал самый замечательный и любимый мужчина на свете – мой муж.    

Тот самый выпускник Физтеха.

И он сказал мне тогда:

- Смеется-то тот, кто смеется последним.

 А я в очередной раз вспомнила очень жизненную фразу:

«Никогда не говори никогда».

     

я рисую новый день
понуро и несмело
мне чудится что я олень
причём иссине-белый.
мне видится зелёный шар
над зыбким горизонтом
когда варю чудной отвар
из кости мастодонта.
лиловых чар глухой обман
над городом довлеет
а мимолётный караван
проходит мне сквозь шею.
я пью сугроб затем другой
и обхожу ненастья
рисуя новый день культёй
на испареньях страсти.

Утро началось раньше обычного. Приехали рабочие заливать площадки для фонарей и им требовались внимание, забота и, очевидно, ценные указания.

Мой физик-математик был изгнан из кровати первый, а я еще какое-то время валялась, обнимала рыжую лису и таращилась в окно. Несмотря на календарный ноябрь, за окном все было белое-белое и неприлично пушистое, как будто не снег, а пуховые подушки разодрал какой-то мальчишка. И деревья покрыл белоснежными одеждами, особо расстаравшись почему-то с елями.

И думаешь, что там, на улице, так холодно, а тебе уютно и светло. И тапочки у кровати стоят мохнатые и теплые. Терпеливо ждут хозяйку.    

Умылась и скатилась на первый этаж. Там уже Лешка гремел чем-то, ходил важный и жутко деловой (он всегда деловой, даже в субботнее утро).

Включили на Яндексе зимний плейлист, готовили на завтрак куриный салат с омлетом, бесконечно долго ели, спорили о судьбе Навального (Алексей, вы там это, возвращайтесь на Родину, а то я 50 рублей проспорю), обсуждали планы по лепке снежной бабы и постройке на участке фортификационного сооружения.  

И никуда мы не пошли. Прилегли на кровать прямо поверх покрывала и под тихую музыку дремали в обнимку. И я периодически высовывалась из под огромных рук, открывала глаза и подглядывала. За окном снег все шел и шел.

Как-то так выглядит мое счастье.  

я подвожу итоги,
итоги меня подводят:
лавируя меж вёсен,
впустую колобродят
по выбеленным полотнам
густых воспоминаний
из смога и коросты
к долу ночных закланий.

Прислушиваясь к нарастающему отчаянью,
эхо приветствует мой изголодавшийся голос
в узкой камере внутреннего сгорания.

Купаясь в тщеславии саморазрушения,
я жадно пью из фонтана,
бьющего (наповал) из распахнутого в ближайшей подворотне сердца.

Полый череп полон сказок:
когда чаша пуста,
готовый свидетельствовать наготу своей души я пью из бездны.

Дышу невпопад, нарочито громко и натужно, но полной грудью.
Во времена морального кризиса самые тёмные места в аду
зарезервированы для безучастных.

Здесь очень странная весна -
как будто выстраданная ночью
слеза подтухшего актёра,
блистающего бездонным многоточьем.

Здесь очень странные шаги -
их будто выстукивают спицами
две законсервированных старушки,
меняющих ритм-постук с зарницами.

Здесь непонятные часы -
они идут куда-то прямо к чёрту;
по оголённым мостовым
спешат вырваться из затхлости зоны комфорта.

Здесь крайне вычурное "здесь",
оно переполнено эстетством и пряными смыслами:
богема кичится благородством в саду
и меряется чернь в пароксизмах весны коромыслами.

Круговорот -
от ворот поворот.
Круговерть -
резвятся кони.
И день и ночь
в уключинах смерть:
весло к веслу,
ладонь к ладони.

Искрится
мягкая тропа
за горизонт,
к седым просторам.
Вдаль по воде,
между широт,
несётся
оголтелый скорый.

Весь мир внизу;
на сердце тишь;
манит запретная поляна,
где одичалый коротыш
рисует море полупьяный:
в одной руке луна серпом,
в другой - небесная прохлада.
Он пьёт из тысячи сарком
и бьётся оземь водопадом.

Из сотен жерл -
круговорот.
Из бездны слов -
родится воздух.
И день и ночь
в ладонях жизнь:
осатанело и морозно.

Вот, я знаю, что иная категория людей считает меня пошляком! Хотя , замечу, что сам я себя  пошляком не счетаю.
     В моём понимании, пошляк не тот  кто громогласно  высморкался в обществе дам, а тот кто тихонько сморканулся,   и даме на спину ,и после чего,  даже не  предлагает  ей свой носовичок, что бы она привела себя в порядок.
  Но моё  образное понимание, слишком уж сложно для восприятия. Я знаю. Поэтому типо примерчики.
........................... 
Ну вот чем, отличается, майский лозунг  -" Мир. Труд. Май!", от упячкинского новогоднего ,-"Хуй! Пизда! Новый год!". Звучит настолько одинаково, что и ничем. а если взять и скрытую  смысловую нагрузку обоих лозунгов, то и вообще, полная смысловая идентичность! И если "Хуй! Пизда! Новый год!" для кого-то пошло, то и "Мир!Труд! Май!" не менее, а с учётом что не все в это врубаюстся, так и ещё цинично-пошло!
Или возьмём,   как и  Королёва, в  новогоднем концерте выдала песенку, про ту же  "Волшебную, палочку-выручалочку", что имеется у её дружка, и все плясали , подпевали!  А если вдуматься в текст, то Наташка и все остальные,  дружно воспевали , обыкновенный  хуй Тарзана!

 Привожу текст песенки, ну вот,  найдите тут иной смысл в этом шлягере Королёвой, которую правда нашлёпал ей  Николаев?!
Да, и это я глубоко не пытаюсь ещё  вникать, так как с учётом Николавева как автора, тот тут ваще смысл та-аакой, шо и сама Наталка , возможно и не врубилась, как Игорёк её подъебал и как над ней стебанулся. Вот это и есть, пошлянка-подлянка!  Высморкаться на плечо даме,    да и убедить её ещё,  что это он духами её окропил французскими !!! 
Хотя, и допускаю, что Наталка и сама не прочь похвастаться членом Тарзана! 

***

Я тебя люблю за то, что ты имеешь кое-что
Это твой большой секрет и я не проболтаюсь, нет!
Знают все мои друзья, когда помочь ничем нельзя
И гаснет солнце среди дня, то выручаешь ты меня

Ведь у тебя есть палочка-выручалочка
Ты взмахнёшь и скажешь «раз» и всё изменится в тот час
Ведь у тебя есть палочка-выручалочка
Ты взмахнёшь и скажешь «два» и закружиться голова.
Ведь у тебя есть палочка-выручалочка
Ты взмахнёшь и скажешь «три», а лучше ничего не говори.

Ты не хочешь рассказать где мне такую же достать
Говоришь всю жизнь была и по наследству перешла,
Ты счастливый человек, ты с этой палочкой навек
Мне осталось только ждать когда ты будешь выручать

Ведь у тебя есть палочка-выручалочка
Ты взмахнёшь и скажешь «раз» и всё изменится в тот час
Ведь у тебя есть палочка-выручалочка
Ты взмахнёшь и скажешь «два» и закружиться голова.
Ведь у тебя есть палочка-выручалочка
Ты взмахнёшь и скажешь «три», а лучше ничего не говори.
****

а мы их кефирчиком поверх водочки!

[600x384]

рецепт здесь

Вывесила плов из свинины, там упрощённый вариант, а уже после НГ вывешу из баранины.
Сейчас в холодильнике лежит большой кусок бараньей мякоти, купила свежайшую, но мясу, как известно нужно немного дозреть.

Хотя, всё это песалось , как бы и для одного чела,- Aristarch