1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро , потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.

6. Мальчики считают, что чем больше у них член , тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.

7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?

8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.

10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.

11. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и Читать далее...

"День, когда Земля остановилась" - это новый фильм о вторжении внеземных цивилизаций и первом контакте. Не такой загадочный как "Знаки" Шьямалана, но и не такой чтобы "в лоб" как в "Дне Независимости" или в "Войне Миров". За основу был взят фильм аж 1951 года про гуманойда в сопровождении неразрушимого робота, прибывшего на Землю с важным посланием.
Сюжет картины очень... непростой: Галактическая федерация планет посылает на Землю посланника с предупреждением — если правительства не прекратят разрушительное вторжение в природу, планета будет уничтожена. Но земляне принимают пришельца за агрессора, и ему не остается ничего, кроме как скрываться, притворяясь обычным человеком.
Сие счастье обещают уже этой зимой. Так что ждем - и молимся. Амынь.

Лучший креатив за последний месяц.

Noize MC "похоронил" музыкального журналиста (c) www.rap.ru

Noize MC в очередной раз подтвердил свою славу выдумщика и человека с хорошей памятью. На этот раз жертвой стал Николай Фандеев, автор, специализирующийся на низкопробной "желтой" журналистике.
Причиной стал его отзыв о презентации альбома Noize MC, опубликованный месяц назад. Взяв паузу, Noize сегодня ответил песней "Кто убил Николая Фандеева?" и сопроводительным текстом следующего содержания:

“Был такой музыкальный критик Николай Фандеев. Личность, однозначно, одиозная. В целом, о его статьях можно сказать следующее: если он что-то хвалил, кроме него это не хвалил никто. Случалось подобное крайне нечасто, зато обосрать Коля любил, и, признаю, умел. <...> К сожалению, этого замечательного человека больше нет с нами. Это большая потеря для отечественного шоу-бизнеса в целом и российской музыкальной журналистики в частности. Утрата столь глобального масштаба не могла не спровоцировать меня на создание очередного музыкального произведения. Предлагаю вашему вниманию свой новый Интернет-сингл "Кто Убил Николая Фандеева?". Компания "Мистерия Звука", выпустившая мою дебютную пластинку "The Greatest Hits Vol.1", отказалась вставить этот трек в альбом, так как почему-то сочла его наполненным едкой и юридически опасной иронией. Смею вас заверить, что это не так. Я действительно не знаю, кто убил Николая Фандеева. <...> Призываю вас заливать эту песню друзьям на болванки, сотовые телефоны и флешки, кидать на мыло и по аське, самостоятельно выкладывать на всех доступных сайтах, гонять на повторе в плеерах и автомагнитолах, а также копировать этот пост целиком и размещать на самых разных форумах. <...>

Искренне ваш, Noize MC.

СКАЧАТЬ http://depositfiles.com/ru/files/6318782

В магазине.
Показываю на витрину.
- Мне вот таких. Коробку.
- Вот этих вот вкусных штучек?
Смотрю на продавца как на идиота.
- Ага. Вот этих вот вкусных штучек.
Через минуту читаю этикетку на коробке и тихо хренею. “ВКУСНЫЕ ШТУЧКИ. 6 шт.”

Пиарщики кондитерской фирмы "Лиронас" жгут.

"А вот мои обычные способы и советы девчонкам:
Как-то от отчаяния найти что-либо твердое, что можно было бы засунуть в себя, я придумала неплохой фаллоимитатор. В презерватив насыпала риса и залила водой. Дубинка получилась еще та!

Можно тереться клитором о мягкую мебель. Точнее, об её край. Недостаток - мебель быстро портится. Но в целом очень даже ничего.

Берешь конский волос, если достанешь, прикрепляешь его к миксеру на лопатки и получается прекрасная ласкалка для клитора, только волос предварительно прокипяти. Миксер ведь можно включать на разных скоростях и плавно регулировать скорость его движения, а конский волос жёсткий, и ещё когда крутится быстро и проходит всей поверхностью по киске (особенно классно, когда малые губки раздвигаешь), испытываешь такой кайф, что ни в сказке сказать, ни пером описать.

Если есть стиральная машина автомат, то при ее работе на отжим можно приложить клитор и получить массу удовольствия. А если усесться сверху, то тоже будет неплохо.

Берешь мобильный телефон, кладешь его в пакетик, а потом вкладываешь в презерватив. Помещаешь во влагалище и звонишь на свой номер мобильника - вот и реальный вибратор!

Слегка смажь клитор валерианой и дай понюхать коту. Все остальное он сделает сам."


Этот пост появился в одном из немногих сообществ рунета, посвященных проблемам секса, контрацепции и отношений вообще. За первые 12 часов уже набежало 480 комментов, причем обсуждение столь важного и нужного процесса происходит до сих пор. По мере общения вырабатываются новые стратегии, "пальцы коня", например.
P.S. А можно потом будет из риса плов сварить?
P.P.S. А если в гандон насыпать цемента?
P.P.P.S. А если перфоратор? Он тоже прилично вибрирует.

Здорово! Лучший психоделический мультик просмотренный мной за последнее время (ну Madame Tutli-Putli в расчет не берем), а музыка The Black Emperor только еще больше вгоняет в депрессию.

Вспомнилось из классики:
"-Вы курите?
- Да.
- Это хорошо, у мужчины должно быть какое-нибудь занятие".

Ей всего 15, а ебется так, будто все 60.

Вот яркий пример вирусного маркетинга:



Ролик заканчивается ссылкой no-evil.net, по которой находится промосайт оператора Net10, на котором объясняется какие плохие другие сотовые компании и как здорово с Net10. Довольно хороши ролики, делающие упор на алчность компаний, которые предоставляют услуги сотовой связи - как они бессовестно обкрадывают самых лучших людей.

"Давайте поболотаем на английском? Срочно розыскивается собеседник для болтовни на английском языке. Особые приметы:
- терпелив,
- с чувством юмора
- владеет английским языком
- готов оказать поддержку неуверенному в себе незнатоку языка, которому предстоит на днях уехать в командировку и общаться с коллегами на английском.

Обещаю:
- не спорить
- быть надоедливой: буду постоянно задавать разные, в том числе и глупые, вопросы
- вознаградить вкусным шоколадом и чашечкой кофе (чая) после возвращения
выучить язык и не приставать к честным людям с дурацкими предложениями." (с)

Современное общество атомизируется. Для того есть множество механизмов: экономические (глобализация, рыночная экономика и ее перенос в меж- и внутриличностные отношения, потребительская система общества), социальные (принцип справедливости и равенства вместро принципа любви и единства), религиозные (одоступливание религии - замена духовной работы ритуалами или отказ от религии без наличия адекватной замены), психологичкские (поддержание стресогенной обстановки) и другие. все они возникли либо случайно либо намеренно навязываются обществу, но в любом случае ведут к одному результату.

Каждый одтельный человек ("Личность!") все больше закрывается в свою скорлупку индивидуальности, чтобы страдать там от одиночества. Не стоит, однако, думать, что одиночество стало проблемой только сейчас – так было всегда, с момента рождения человека. В общем-то, решение вопроса одиночества без потери идентичности и есть основная проблема жизни. От него легко убежать, игнорировать, отгородиться – этим мы почти все в том или ином виде занимаемся большую часть времени, пока не спим. Но он от этого никуда не денется.

В этом контексте современные средства связи: телефон, интернет, телевидение, радио, которые изначально задумывались для улучшения коммуникации между людьми, представляются нелепыми костылями, которые вместо того, чтобы сближать, наоборот, делают взаимодействие людей все более опосредованным. Но люди продолжают чувствовать потребность в слиянии с другими людьми и пытаются придумать все новые и новые волшебные протезы: сообщества, блоги, социальные сети, интерактивные ТВ-каналы, которые дают желаемую иллюзию близости, но по сути лишь все больше способствуют утрачиванию навыка нормального глубокого межличностного общения.

Не все, конечно, так плохо. Есть и позитивные моменты. Кроме того, в ближайшее время нам никуда не деться от того, что уже создано и функционирует (а точнее уже живет своей независимой жизнью) и надо жить в той среде, которая есть. Потому уже сейчас стоит задуматься над вопросом как обратить новые технологии (в частности интернет) на рельную пользу и развитие отдельной личности и личности, как части общества – не просто винтика в социальном механизме, но активного (в первую очередь по отношению к себе), действующего и созидательного индивида. Индивида, полно взаимосвязанного с другими индивидами – единство уникальных.

Даже если бы не было "Вавилонской башни", люди все равно говорили бы на разных языках.

"Кой прок от женщины, у которой нет денег даже на сигареты?" (с)

Первым из плеяды разъяренных землян был Антоша Уральский. С тех пор прошло не так много времени, но массовая истерия и паника уже пустила свои корни. Вторым в списке зараженных неизвестной болезнью стоит представитель офисного планктона. По неподтвержденным данным число заболевших постоянно увеличивается.

НИКТО НЕ ЗАДЕВАЛ БУМАГИ!! НИКТО С НОЯБРЯ 2007 ГОДА!! А ТЕПЕРЬ ЗАДЕЛ!! ЦЕЛУЮ ПАПКУ!!



Ну и Антоша Уральский, если кто пропустил.

Природа бесновалась как только ей было угодно: холодный душ - на тебе, ветер - пожалуйста, темень - раз плюнуть. На улице уже третий день лили беспросветные дожди, и солнце совсем не хотело мне улыбаться. Ну раз гора не идет к Магомеду, подумал я, значит Магомед идет к горе - и позвал на свидание Сисястую, дабы она скрасила мои офисные будни, которые, к слову, проходят из дня в день бок о бок с еще более суровыми ребятами, чем я сам.
И вот, значит, стою я на пересечении кровавой и безликой, и тут выходит она, укутавшаяся в свитер крупной вязки с необыкновенно высоким воротником. Тут-то я и понял, что неделя действительно неудачная.
Теперь хотя бы знаю, что глаза у нее серые.

Для меня любые триллеры условно делятся на два отдельных и независимых жанра: «брутально разорвем мы в клочья жертву» и «выпьем чашечку чая, когда рядом будет новый труп». Первый тип картин сознательно потакает скрытому в каждом человеке инстинкту зверя, который начинает возбуждаться от наиболее жестоких и изобретательных смертей. Причем, узнать кто там убийца не так интересно, как увидеть очередную смерть. Именно на таких механизмах и держится, скажем, Пила. Второй тип предназначен чуть ли не для медитативного размышления о предполагаемом убийце, для тонкого анализа и перебора разнообразных вариант о мотивах. Картина для ума, скажем так.
Оксфордские Убийства относятся как раз ко второму типу. Но с рядом исключений. Во-первых – быстрое развитие событий. Хоть и убийства происходят не так часто, и служат скорее дополнительными «кирпичиками» в головоломке, но общий темп фильм не сбавляет до самой концовки. Этому очень сильно помогает сама концепция сценария, основанная на словесном противостоянии учителя и ученика, каждый, с помощью математики, выводит собственные, диаметрально противоположные теории. Вообще к математике, как к матери всех наук, уделяется достаточно мало внимания, оттого фильмы с загадками, основанными на числах ПИ и прочих косинусах, лично для меня всегда представляли недюжинный интерес. На словесные перепалки с органичными вкраплениями математических терминов и теорий смотреть одно удовольствие. С другой стороны, что могло разочаровать - так это персонажи, среди которых адекватных нет. Каждый из них одержим собственной идеей, терзаем своими страхами, а над этим всем незримо витает классический дух науки.
Таковых картин хоть и немного, но вполне достаточно, чтобы раз и навсегда выработать отвращение к псевдо-ученым-имбецилам, чье увлечение недалеко по духу отстает от сумасшествия.
За Элайджу Вуда замолвите слово! Не хочу и не буду. Пускай, местами ему отлично удалось вжиться в образ студента, который одержим идеей не только доказать собственную точку зрения, но и докопаться до правды, какой ужасной она бы не была, но для меня он как был великовозрастным мальчиком с волосатыми, как у борова ногами, так им и останется.
Отдельно хочется сказать о концовке. Публицисты и прочие знатоки киноискусства называют такие концовки слоеными, то есть их проще один раз увидеть, чем описать без раскрытия сюжета и смысла фильма. А специфика у них у всех практически одинаковая - кажется, что действие фильма приблизилось в плотную к финалу, и тут сценаристы преподносят подарок - развязка оказывается в совершенно другой стороне, более того, настолько неожиданной, что даже я, несмотря на весь свой скептицизм и откровенно сонное состояние, воспрял духом.
В остальном - обычный, страшно занудный фильм а-ля миссис Марпл для домохозяек и прочих бабушек, мучающихся от безделья.

P.S. В главной героине фильма, а по-совместительству личной пелотке г-на Фродо узрел девушку мечты. Леонор Уотлинг - чудесная актриса, вокалистка группы Marlango, с небольшой хрипотцой негромко мурлыкающая под фортепианное сопровождение, да и просто необыкновенно красивая девушка. Собственно ради нее одной в кино и пошел, и на протяжении всего действия пытался выудить пару-тройку кадров натуральных сестричек 75 D.
Удалось. Доволен.

Тоска по чему то родному, утраченному всвязи с собственной несостоятельностью, ленью есть ни что иное как зависть к тому, кто не упустил своего счастья.
Ревность по сути такое же явление.

Для того что бы остаться на том же самом месте нужно бежать со всех ног. А чтобы попасть куда нибудь нужно бежать вдвое быстрее.
Л.Дж.Кэрролл.

На будущей неделе начинаю читать "Алису в стране чудес" и "Волшебника из страны Оз" в оригинале, дабы приобщиться к массовой психоделии в американской литературе.
Пожелаем мне удачи.

Мудрость гласит: не дай женщине заплпкать.
Бог считает Её слезы!
Женщина произошла из ребра мужчины! Не из ноги чтоб быть униженой,не из головы чтобы превосходить, а из бока,чтобы бок о бок быть с ним! Из под руки чтоб быть защищеной! Со стороны сердца что бы быть любимой!

В период увлечения английским, этот клип мне здорово помог. Узнал кучу различных выражений, по-новому оценил смысловую нагрузку на скупой английский язык.
И "...ебаный в..." в переводен звучит как "...whatever...". Хотя мне всегда казалось, что это значит "А какая разница!" На то и существует литературная адаптация.