take one's dick

 

клясться, божиться

I'll take my dick he'll not trouble us with a bill for the next six months. — Клянусь, что следующие полгода он не будет беспокоить нас своими счетами.

[500x692]

[700x700]
Настроение сейчас - да фиг с ним с настроением и со всем остальным тоже

Вот сегодня проанализировала в очередной раз свое поведение и поняла, что прав был тот умный человек который сказал, что нет ничего страшнее чем обиженная влюбленная девушка.
Когда любовь (или просто претензии на неё, или просто симпати, или любое друго слово, которым можно заменить слово любовь) взаимная - всё просто (ну конечно относительно просто, но сейчас не об этом). А если на девушку не обращают внимания или что ещё хуже - обращают, но недостаточно, то девушку,как буд-то кто-то меняет... Такое впечатление что ангелу оторвали крылья и ему пришлось летать на метле, причем далеко не в лётную погоду....А если молодой человек при этом пытается остаться друзьями.... всё, он подписал себе "смертный приговор". Где этот ангел, который когда-то здесь был, всё, нет его. Девушка становиться депломированной стервой, причем автоматическе с ней все лучшие подружки становятся ведьмами, причем тоже дипломированными.
Парню, как минимум, каждый день приходится слушать (причем хочет он или не хочет уже никого не волнует) что о нём думают (хотя кстате в большинстве случаев на самом деле не думают) все эти "милые пушистые леди". Хамство, грубость, страшные обиды не понятно на что, подъёбки, жестокие шутки и т.д. Причем он так просто отделается только в том случае когда у девушки и её подруг мало фантазии, и если повезёт, то всё впорядке с головой.
Вот так, а за что всё это? Человек как обычно страдает за правду. Самое интересное, что 90% дам ведут себя в такой ситуации именно так. для нас в этом случае слова сука, стерва, ведьма звучат как комплимент. Жалко мальчика? А что делать.
Вот интересно, а есть какая-нибудь алтернатива такому поведению? Что-то мне подсказывает что есть, но она никого никогда не устроит. Так и придётся нам быть ангелами, которые до поры до времени успешно скрывают рога за нимбом, а копыта, в туфлях на шпильке.

неплохой день.разные люди и отношения.
утром klaxons на А1 и вопрос.
иногда становится не по себе.и еще опять настя...одновременно близко и ужасно далеко.мне больно,мне хочется говорить,но придется молчать и искать утешения в других людях.но не понимания.
купер,и ты не умеешь читать мысли.ты не знал моих планов.но после того,что ты сказал,мне было просто неприятно.не буду мешать вам быть теми,кто вы есть.
теряю нити,теряю...надо на что-то решится ,срочно.
и могла бы сказать,что тебе вернули кошелек.смогла узнать это лишь из твоего поста.идеальная дружба и все такое.
воспоминания все больше и больше заглушают остальные мысли.
возможно потому что вечер,потому что дома,потому что забыла,когда мы проводили время все вместе.абсолютно без предрассудков.
иногда плачу под музыку,от которой становится слишком пусто.

такие ночные моменты действительно много для меня значат.я говорю столько личного,но,кажется,человек меня не понимает.но мне это даже нравится.скорее всего я говорила это сама себе,возможно темным улицам и пустым дорогам.
было красиво,тепло внутри и очень как друзья навсегда.
хочется написать обо всем ,о чем я думала,но - я просто поняла.мы разные,мы совершенно непохожи,у нас не так много общего,у тебя столько того,что я по природе не люблю - но все же,ты мой друг.и я не хочу_не буду этого менять.
но все-таки обидно ,что мы не зажгли эту свечку вчера и ты выбросила этот желудь сегодня.он был на память.
4 не 4.4=4...определений нет,это всего лишь чувства.все изменилось,хотя может так и лучше?может назовем это свободой от рамок привязанностей?таких привязанностей,которых не хочешь терять.

а сейчас я просто выпью горячего зеленого чая, одену теплые носки и буду играть в унылую белую_серую игру.
да,так я и поступлю.

довольно сложно избегать острых углов и молчать.сложно понимать, что круг расширяется.сложно чувствовать, что в 5-6 часов ты понимаешь,что хочешь домой.

саша расспрашивает обо всем.о том кто и какой друг.
я настолько не нравлюсь себе,что стала больше читать и проводить время дома.
устала от мнений людей,от модных слов и выражений лица.
внутри ничего нет,все исчезло.

в понедельник - просмотр интересных короткометражек в киноклубе.
надеюсь.
[604x453]

слишком лето.слишком грустно.

давно я так не смеялась.
зато.
ты теперь не уйдешь,мальчик-проститутка.
[427x640]

шикарен.
про таких - шарф вместо головы.
глупый.сексуальный.шлюховатый.
ей богу,мой тип.

с ночным приступом и домашним утреннним заключением я смирилась.но...
что-то случилось с моим зрением.
сегодня пытаясь увидеть настю через толпу вдали, все резко начало расплываться.потекли слезы.я попыталась еще раз.то же самое.
неужели осложнение?нет,только не это.
всегда радовалась ,что у меня 100% зрение,а теперь..
надеюсь это временные проблемы.но я обеспокоена.

теряю рассудок от происходящего.пишу,пишу и удаляю.
лучше не стало,но вроде бы хуже тоже.завтра в инст.я и так для собственной головы слишком много пропустила.пока держусь на хорошей книге и хорошей музыке.
в одиночестве думаешь о глобальном,но уходишь от личного.
сегодня ,постояв немного в компании, почему-то хотелось сбежать.
дома - хочется к ним.
моя антибиотик-лайф меня уже совсем не угнетает,главное не перебарщивать.

хочу посмотреть фильм "кокаин" с моимлюбимым джонни деппом.
а потом Суини Тодд ,конечно же...

но лучше просто перестать жить в платочках_шарфах_ингаляторах ,как сейчас.

Настроение сейчас - sick

просматривая ленту сообщений друзей, удивляюсь тому, что почти все ПЧ - девушки в кого-то влюблены.для каждой из них он - что-то важное. а я уже путаюсь кто и кого. и все потому что чужая жизнь.

но своя меня не слишком веселит,мелкие удачи и предложения,и ничего более.
а наблюдать за чужими жизнями,заглядывать в незнакомые окна - это лучше. нет.не так. это спокойней.

на данный момент единственная цель: перестать сидеть в свитере и болеть. или кашлять чуть тише.

а еще,я, кажется ,бросила курить.

[244x298]

[332x698]
Настроение сейчас - аеее

как же я не люблю болеть.
завтра я должна быть здорова. просто обязана.
и надеюсь не буду курить.
блин,я же не курю не потому что мне плохо от них,как я говорю, а потому что меня задели слова о моей слабости. и вот на хуй кому-то что-то доказывать. но я буду. убогий характер. всегда хочу быть сильной.

в инсте многие после сессии собираются снимать квартиры. эхх.

но меня вроде бы все радует,просто главное вовремя понять ,что нужно перестроиться. и не мечтать о чем то романтичном и маловероятном.хееей остались только планы.много планов.

а знаете,мне надо отвлечься.не заболеть и отвлечься.
и прекратить что-то выстраивать и выдумывать в своей голове.и приумножать незначимое.кроме меня это никому не надо.
опять возвращаюсь в свою пошло-реалистичную жизнь.

no romance - no pain.

ну вот.заслушиваюсь одной и той же песней.что-то переосмысливаю, что-то приобретает совсем другой оттенок.
но я довольна.довольна собой и окружающими.дождем.ветром.
меня преследует дежавю.кажется все ,что сейчас уже со мной было.угадываю несказанные слова.
мои волосы вьются и ничего не поделаешь.они не слушают меня.в последнее время так происходит слишком часто.но видимо это своеобразная плата за осень.за полуопавшие листья.за встречи,которые еще не случились.
наверное,достаточно информации для этого поста.

как все сейчас ясно в моей душе.там уже построились какие-то события и действия,которые вряд ли когда-нибудь произойдут.я всегда стремлюсь к большему и боюсь остановиться и просто быть счастливой.во всем вижу будущий конец.и поэтому начать для меня очень сложно.
но когда вот так сидишь в теплой комнате и слушаешь такую музыку, от которой по всему телу сладкая дрожь - все так ясно и понятно.и все кажется реальным.

но сон действительно был плохим.потому что он был почти реальным.ведь такое может произойти.и тогда я не смогу просто проснуться и забыть.

никаких сомнений нет.никаких сожалений.и все сходится к одному.

возможно мы все завтра умрем.хотя вероятность слишком мала.
жаль.
но ведь люди - неудачники.никогда не выигрывают в лотерею и попадают в черные дыры.
поэтому лучше написать что-либо на мнимое прощание.

довольно сложно.и непривычно.
наверное стоит обобщить:мои самые близкие.я вас люблю.некоторых даже слишком сильно.
и конечно хороший пост на ЖЖ.это уж точно.

дни каких-то странных поступков.
но уж лучше так.вроде бы что-то чувствуешь.
в универе относительно весело.
но я перестаю управлять мыслями.боже и пусть так будет всегда.
я не знаю от чего убегать и к чему приближаться.
и повторяю there's no future.
грубый реализм.но ведь есть и другая сторона меня.
и иногда ее хочется кому-то показывать.
наверное,просто пришло время зайти на livejournal и написать там все,что хочется.
что действительно.правдиво и точно.

утро.где-то 5-00.
сначала мы идем всей толпой и покупаем невкусную еду и баночку колы.
несмотря на все мои просьбы "немного пошляться",Купер валит домой.а все его голова.хотя я думаю,он просто повлекся за народом.
уже 5-40 - стоим на остановке со Сью и танцуем ТЕХНОИК.дада .именно ТЕХНОИК.
сью уезжает.
боже мой,какая пустота внутри.
смс не приносят никаких результатов.
включаю плеер.играет Плейсибо.
мимо пьяных людей,иду в свой двор.

лучшее ощущение за новые сутки - сидеть на качелях,прислонившись к одному из железных прутьев,слушать музыку и смотреть как над тобой смеются люди с 10го этажа.

остался всего 1 час 2 мин.
осень.ну наконец-то!холод заставляет меня глубже мыслить и острее ощущать.радость школьницы,которая теперь может называть себя студенткой.пиджак в клетку.и такое безграничное тепло внутри.почти счастливое тепло.лето останется позади со всем своим захватывающим однообразием,глупыми и умными поступками,веселыми моментами.и так приятно думать,что его уже не вернешь.оно будет где-то,но его уже невозможно будет повторить.
с нетерпением и некоторым беззаботным скучанием жду завтра.так хочу всего.и уверена,что все будет.все важное сейчас станет неважным завтра.и появится,что-то новое важное.
осталось пролистать пару страниц из книг прочитанных летом и вспомнить.вспомнить то ,что было и то,что так и не случилось.
осталось всего 55 мин

Настроение сейчас - pacific

пусть будет осень.и много -много учебы.так много,чтобы почти не видеться.в моей памяти останется июнь.осень подарит мне много общения,новых приятелей,книг и заданий.и думаю для создания меланхолии в моей душе я пару раз погуляю одна по каким-нибудь паркам и маленьким улицам.
никогданежалейменя.
теперь осталось только удалить из головы некоторые твои черты и выражения.и все будет окай.хех.
хотя нет.я их ,пожалуй ,оставлю.да-да они неплохи.очень даже.


вспоминаю те 4 буквы во всех тетрадях,которые никто не понимал.когда я впервые их написала?
хотела добавить трогательную фотографию из лета.но не стоит,я думаю.

хочется о многом написать.коротко.
1 после бабушкиного мини-инсульта мне невозможно находиться дома.меня все время в чем-то обвиняют,и я даже не пытаюсь оправдываться.устала.лучше сидеть,молчать и курить,чем это.я реалист.но это еще не значит,что я бесчувственна.
2 настя.так дальше нельзя.вы оба неправы,но он неправ больше.поговори с матерью.он вышел за рамки.я в любом случае тебя поддержу.
3 артем. дело не в слове, а в совсем другом. знаешь,мне кажется,что существуют 2 тебя - на пати и в обычной жизни.и с первым мы не ладим. он не похож на второго. и иногда заставляет меня испытывать не совсем приятные для меня чувства. но зная второго,я все равно готова ему что угодно простить. тема исчерпана.
4 моя саша. так скучаю по тебе ,особенно когда ты рядом.как всегда смеешься.саш,данателло.не куинджи,не кустодиев,не рерих,и уж тем более не ренуар.его звали данателло.мы взяли неправильный след,идя по цепи художников.всего 3 дня.а после?
5 плеер.256 мб не хватает даже на половину любимых треков. отбор на на конкурсе красоты. и наушников нет.
6 ах да,оупен.мне понравилось.хотя как по другому?
может еще что-то есть,но все выпало из моей утомленной головы.всего 2 часа сна.

сидеть дома и думать о соксе,который лежит в сумке.
это и называется абсолютно скучным состоянием.
вчера/сегодня было весело:drum'n'bass,новые знакомые,старые знакомые,разговоры о чем-то не слишком важном.конечно пара моментов показались мне забавно-противными.хотя я едва смогу различить грань.

6-30 утра
голова расположена горизонтально на неудобной подушке в зале.переключение каналов.семейка флинстоун на НТВ и шоу Клариссы на ТНТ.
i'll never forget my NICKELODEON childhood.
i was happy.
cause i used to watch the right cartoons.

скорее бы увидеть сашу.ей все можно сказать прямо,она поймет.хотя и ей я перестала все рассказывать.не то что раньше.кажется,что каждый из моих друзей знает обо мне только кусочек.и они все разные.ну или почти разные.
заберу ее старый плеер и буду бегать в 6 утра,как когда-то.надеюсь,что почувствую нехватку воздуха,и наконец-то пойму,что стоит бросать курить.
жаль только у плеера память крайне мала.ну ничего.любимые треки по кругу.это не так плохо.не слышишь остального.

и все-таки мне необходимо уйти из квартиры.поиграть в сокс,возможно.почитать.хмм или пойти в тот двор.там я точно одна.