Декабрь.

Предисловие.
Варнинг. Личная автобиография.
откровенное порно +инцест
Все как я люблю.
Я решил, пусть декабрь станет просто одной ночью из моей жизни.



Все как я люблю.


Мы честно считали, что брат спит, я и Кай, его любовник. Потому нежность текла рекой, он долго ласкал языком мои клыки. Я скалился от удовольствия, нежность, что последние несколько месяцев разливалась рекой между нами топила меня с головой. Лишь когда его неторопливый язык скользнул меж моих зубов, я загорелся. Ласковые, но настойчивые, проникающие глубоко, приносящие и просящие, движения языка. Неспешно, в полной мере испивая меня. У каждого свой вкус, все берут меня по-разному. С Киджи это яркие всплески, слезы и наслаждение резких движений и жадных губ, с любимым мои яростные или ленивые, но всегда сладкие до умопомрачения часы. Брат всегда безжалостен, дает лишь то, что мне нужно, что бы забыть имя, мир, жизнь, все вокруг превратиться в пульсирующий сгусток нервов, боли и ощущений, я всегда любил грубый холодный секс. Кай другой, по-своему неповторимый, такой, какой бывает лишь наедине со мной, до безумия нежный. Я благодарная паскуда, неженка, и в ответ на его нежные ласки я становлюсь неуправляем. Руки горячие, пальцы, языки, кожа, то горит, то покрывается мурашками от зубов, смыкающихся на сосках. Удовольствие… Ни с чем не сравнимое удовольствие, когда я уже могу позволить себе сползти в низ, когда долгие и тянущие спазмы расцветают, а где-то в районе яиц все сжимается. Проводить языком, нежно, но торопливо, смочить чуток, потом принять в рот полностью, несколько мгновений чувствовать чуть сладковатый, и такой привычный вкус, глубоко, почти в горле давление головки на теплую плоть. Аммм…. Ляпотаааа…. Как же… как же я люблю эти моменты, даже самые здоровые и самостоятельные, большие и сильные мужики, хрипло, чуть натужно дышат, если не срываются на стоны.

И так мы считали, что брат спит, предаваясь самым приятным из доселе известных мне развлечений. Кай склонился надо мной, гладил по волосам, плечам, спине, позволяя мне в вдоволь наиграться, чуть расцарапать, чуточку покусать, проводя клыком по головке, но аккуратно, что бы не вызвать обиженный вздох, как в прошлый раз, когда я случайно прокусил ему крайнюю плоть увлекшись. Его пальцы мерно пробрались к моему копчику, я уже предвкушал, как легкий электрический ток чужого прикосновения к моему колечку мышц продернет через все тело, почти чувствовал его игривые пальцы внутри… не свезло. Позади многозначительно хмыкнул Дарк.

Все просто, или он меня прибьет, или понадкусает Кая за то, что тот посмел покуситься на мою задницу, это он позволяет только Киджи и себе, или я спасаю нас, раздвигая ноги шире и приподнимая зад.
-Мы думали ты спишь…
-Киба, я уже говорил тебе, какая ты мразь?
-Да, самая любимая и самая желанная мразь в твоей жизни, правда братик? Не стой, не заставляй меня ждать…
Я вернулся всем своим вниманием к Каю, дальше воспоминания смазаны.
Гад, гандон, тваррррьььь…. Все смешалось от резкой боли, я едва не откусил Каю член, так и не выпустив его изо рта. Если честно я не ожидал от Кая таких последствий… К выходкам Дарка я уже почти привык.
-Ангел, не хорошо так делать, – прошептал Кай, с силой дергая меня за волосы вверх, я почти ощутил, как рыжие пряди рвутся под его рукой. Он притянул меня на уровень своих губ, в заду нестерпимо болело и стонало, но волосы, а не задница, всю жизнь были мои больным местом, тем более что я знал, через минуту боль в анусе отступит, и меня перехлестнет через край звериный голод. Кай занес руку, и наотмашь стеганул меня ладонью по лицу, сжал мне щеки и впился зубами в губы, гася гнев и ярость. Дарк тянул за запястья на себя, Кай уверено сжимал меня в низу и тянул к низу. Не расцепляя зубов, во рту расцвел металлический вкус. Тут меня снесло до конца. Давным-давно, когда в моей жизни не было никого кроме Дарка, мы долго не могли найти ни общий язык, ни точку понимания в нашей ненависти друг к другу, в то время нам приходилось бороться за право над телом и я бы пожалуй проиграл, если бы из нашей ненависти братьев не вспыхнул пожар желаний. Дарк растил меня как тепличную орхидею, подкармливая спермой и поливая кровью. Этот вкус намертво впечатался в память, тормоза рвало и сносило от одного легкого напоминания о металлическом солоноватом привкусе.
-Девчонка, – сдавлено бросил Я брату. – Тварь ты ничтожен, даже вставить не можешь, как следует. Кай и то лучше бы справился.
-А он еще справится, – многозначительно промурчал брат, засаживая резче и сильнее. Я мог лишь благодарно простонать, что-то похабное в губы Кая. Мне вдруг дико захотелось почувствовать их в себе обоих… только вот ходить я после навряд ли смогу без боли.
-Хочу… сейчас… обоих… Даааар…. – откинуться на него, сместить центр тяжести, опираться на его грудь лопатками и смотреть… смотреть, как красив Кай, как он возбужден, как медленно и неотвратимо он приближается ко мне… армммкха….
Я когда-нибудь говорил, как я люблю превращать Читать далее...

Ноябрь. Серия рассказов об осени.

Сначала просто темнота.
Не мутная как она бывает под закрытыми веками.
Потом тишина.
Без гула машин, без звуков автострады.... Небывалая.
Если бы было у меня сердце я бы слышал его стук.
Но сердца у меня уже не было, пусть я и узнал об этом позже.


Несколько минут назад все кричало во мне.
Я был так пьян что с трудом различал педали тормоза и газа под ногами. Я вдавил одну из них в пол что есть мочи и несся на встречу тьме.
Я ехал несколько суток, за это время я ничего не ел, только пил и останавливался на заправках. покупал сигареты, много сигарет и в ночных кафе, брал дешевую выпивку в три дорого, из под прилавка и в большой секретности.
Холодные облака то скрывали небо, то показывалась луна, я не помнил дня, сворачивал с шоссе, отъезжал в тень деревьев и засыпал. Просыпаясь уже в серой мути вечерних сумерек, смотрел на аляповатую зелень елей что казалась мне такой нелепой среди совершенно голых деревьев вокруг. Как монашка на нудистском пляже проповедовавшая воздержание. Я жмурился от нестерпимой боли где то в затылке и пил с горла дешевый бренди.

Скорость... Не радовала меня скорость и редкие встречные машины, просто вся моя жизнь неслась передо мной, и не было во мне желания продолжать. По началу я гордился собой, ставил все позади, работу, друзей, старую жизнь. Я оставил позади все что мог и в бардачке моей машины одиноко и глухо стучали на поворотах сигареты и зажигалка. Мне тогда казалось я могу сам один объехать весь мир, не останавливаясь, до упора вжимая педаль в пол. Поминутно от сильного ветра в окно глаза мои начинали слезиться, и тогда я с жалостью к себе понимал что от прошедших событий я вот вот захлебнусь в пьяных слезах, и в рвоте от отвращения и жалости к себе. Нет, мой мир не рухнул, мой мир не дал трещину. Просто я проснулся и понял что я больше не живу. Не было во мне того света что отличает живого от мертвого, хозяина своей жизни от раба.

В тот день когда я уехал я точно помню слезы секретарши моего начальника, я нагрубил и опрокинул в порыве черный кофе, что она несла шефу. ревность? Нет... какая могла быть ревность к той что он нагибал над своим столом, за долго до того как я пришел устраиваться на работу. В наших странных отношениях с ней не было любви, так же как и с самим Юджином. моим шефом. Я спал с ней, зажимал в укромных уголках нашего огромного здания фирмы, я спал с ним, забираясь с ногами на него пока он сидел в своем кресле, отдаваясь его похотливым желаниям и нагло претендуя на его жаркие поцелуи. В тот день я разбил рамку с фото его жены и дочери, что стояли в углу его стола, и он пристыжено клал ее вниз лицом когда брал меня на этом столе. Разбил, еще долго и смачно хамил ему, потом ревел, потом вновь и вновь позволял ему заставлять меня чувствовать себя живым и умирать, вздымаясь высоко вверх и камнем падая в низ на его грудь, жадно ловя его губы, вздохи и стоны. В тот день я ушел, оставив его, оставив ее. оставив клубы и друзей что помогали мне еще с тех времен когда я сам жил в сиротском приюте святого Павла, на самой окраине этого сволочного городишки. Я забыл как меня зовут, я усиленно пытался вспомнить, когда хоть кто то из них назвал меня по имени обращаясь ко мне, я не мог, жизнь казалась скомканной тряпкой, что в злости швырнули под ноги прохожим, в дождь.

Я смеялся, кричал, плакал, снова неумолимо смеялся сходя сума в своей квартире, я бил стекла, бокалы, посуду, я рвал вещи, ронял и ломал мебель, я мог бы с тем же успехом грызть собственные вены на руках, меня рвало изнутри, и это было уже совсем не одиночество. К ночи, когда солнце скрылось я вышел из дома не закрывая дверей, оставив растерзанные комнаты с битыми окнами на поругание ноябрю, с его климаксными дождями и пронизывающим холодным ветром. Было еще тепло, но за чем то я взял вою кожаную куртку, наверное мне было нужно куда то положить сигареты и ключи от машины. Я ушел в ноябрьскую ночь, растворился в ее пустом гуле машин и ночных заведений. лишь к 4 утра я выехал на дорогу что ведет прочь из города где меня 26 лет назад взяли в приют, родившая меня мать наркоманка официально отказалась от меня, от своего родного ребенка.


Всего минуту назад я слышал рев мотора. который заглушал все вокруг, а за несколько секунд до моей тишины я увидел резкий свет из-за поворота. Мир затих, дернулся яркой вспышкой, обдал запахом смазки, гари и железа, и погрузился в блаженную тьму и тишину.

Я попробовал закрыть глаза, не чувствуя ничего следом попытался их открыть, мое сознание чуть прояснилось, и как в дурном кино я увидел то что осталось от всей моей жизни. Осколок картинки рассыпанный по дороге жизни. После я услышал первый звук, мои уши заложило грохотом и шумом, думал я в тот момент, меня каким то неведомым образом вышвырнуло из машины... Я слышал голос. тонкий, нежный на периферии моих чувств и моего сознания. Нет этот голос не звал меня, он просто настойчиво как мантру повторял одно и тоже слово... Вот только я не мог разобрать его Читать далее...

мягкий снег это наслаждение.
Бежать в перед. упруго отталкиваясь от асфальта всеми лапами. вытягиваясь стрелой, бросать тело вперед.

Когда в ушах воет ветер, когда слух обострен так что ты слышишь как ломаются снежинки под лапами друга, когда упоение не знает границ, и ты можешь выть как псих. сбить с лап соседа и покатиться в щенячьем визге.

Когда слезы наворачиваются на глаза не умеющие плакать, от того что ты никогда не будешь один. Они всегда с тобой. Они не дадут в обиду, они будут вечно ведь ты тоже не дашь им пропасть.

Когда не страшно одному против пятерых, ибо ты знаешь что они уже чуят, только задержать чуть чуть. Продержаться немного, не упасть в грязь лицом, как зверь остервенело, на смерть драться. Нет перевеса в числе. Потому что: На счет пять ты услышишь яростный рык, на счет четыре, ты услышишь стук упругих лап о бетон переулка, шерсть трущуюся о кирпич зданий там где совсем узкий проход на счет три, на счет два из-за угла появятся мохнатые лапы, ко счету раз твои враги уже будут в крови, и луна как и прежде будет озарять кровавые ухмылки и клыки братьев твоей стаи.

Мы не одни.

Я верю.

За тысячи километров от дома я слышу Вас.

Я знаю что где бы мы все не были мы не одни! светит нам волчье солнце.

Я люблю Вас, гордые, полоумные, обезбашенные. Люблю Вас умные, старые, внимательные. Люблю Всех кто дал моей жизни это счастье. Дом, Семью, Волю к жизни. Мою Стаю.

Спасибо Вам. Я люблю Вас.

P.S. Артем благодарю. Удачи тебе брат! Чистой воды и горькой крови. Ну ты знаешь сам! новых троп.


твой Киба.
[699x694]

Будь во мне!
Отчаянно, резко и сильно!
Дыханье срывая на крик...
Будь во мне!
Как можешь, нервно, больно!
Чтобы небо горело в огне!!!
До предела натяни мои нервы
Что бы реветь, просить и умолять
Мне было приятно даже больше
Чем позже мгновеньем кончать

Я безумен. мое безумие кричит.
Я сьезжаю с катушек как конченый наркоман сталкиваясь с твоим голосом
я не могу не швырять тебя в стены
Не могу не рвать зубами твое горло
Это трепетное ебучее подчинение под острием твоих зубов
Когда одно желание побольней вьебать от самосохранения
Когда даже дышать невозможно от боль, удовольствия, и держаться, не кричать.
Озлобленно кидаться на тебя
Вбивать самое себя в тебя,
Зажимать, кусать собственные руки, а следом в тебя... нестись, прошибая все преграды и рамки, выворачиваться на изнанку от ярости внутри.
На что я променял весь мир?
На безумие любви на грани боли и ненависти
Я чувствую себя ЖИВЫМ
Я ЖИВУ тобой в тебе под табой..
А ты смеешь перечить мне?
Играй
Люби
Дыши
Ты мой.
Моя исповедь. Мое откровение!
Больше ничего не имеет смысла.
Тварь! Ненавижу! Хочу! Обожаю...
Слова, Душа, Тело
Отдай Все
Мне так мало...
Отдай себя! Сука!
Мой!!
Как же это врезается в слух!
Ты мой это понять так приятно, но это нужно вбивать в тебя
Я твой но этого каждый раз приходится добиваться за ново.
Почему мы не говорим? Почему мы встречаемся только в постели?
Да мне большего не надо!
только любить
Больно
Отчаянно
Самозабвенно!
Ты мой бог
5 раз..
Запомни это пятый раз когда я боготворю тебя и трясусь от возбуждения в ожидании встречи.



Будь во мне
Иглой пронзай
Не смей дышать пока не рядом

Вот уже конец октября...
"Конец октября с нетерпением жду я не зря"(с) Сектор газа.
Подготовка к кельтскому новому году идет если не полным ходом, то хоть как - то.
В планах черные коты, сласти, мыши...
Гулять *____*
Немного смеха и радости.
Немного страшного и зверского.

Тело все затекло, а в голов шум. Болит любимый зуб. Точнее то что от него осталось.
Ты прав Тварь. Ты во всем прав, но мне постоянно и всегда хочется твоего тела, так что мало, Душу из тебя вышибить, это безумие горячки так расслабляет. Вспыхнуть и отгореть, вдвоем, в неудобных позах, счастливые и слепые... Мммм... я не скоро от тебя устану, мне не дано тобой насытиться. Дело в другом. Я хочу проводить время рядом. Я просыпаюсь в постели, беру тебя и засыпаю... Нет, ну так не делается мой хороший... Хочется кинчик, попкорн, твой смех...
Глазки твои...

Эх...
К слову...

О насущном. Мы Купили диван, кучу новых вещей и посуды, обживаем все тот же мамин дом.
Вешаю шторки, поправляю ковер, заправляю диван, создаю тепло и уют. Как курица в гнезде блядь...
А вообще то Весело.
Икея вздрогнула от нашего выбора дивана, и содрогнулась от второго набега за свечами, коврами, лампами...


О! теперь у нас есть такой же фонарь как в клипе про поттера и фикмейкера \ржет\

В Питере холодно.

Это нормально.

"Просто сейчас в Париже плюс шесть, на сорок пять градусов теплее чем здесь" (с) Дом кукол

А живу я в раге.

WnRo неплохой сервер, хотя мне уже скучновато. я всеже увлечен. Выкачал асасина, второго, на этот раз девочку... не угадаете зачем мне второй асасин))) Шапочку на него одеть... Они только для баб, кросок и присток.

Ненавижу рогов, никогда не буду рогом.


Досмотрел Реборна.

Ламбо сан велик епт. Хачибури убил бы, столько смеха блин, я от каждого комментария сначала бесился, потом плакал, смеялся, плакал и смеялся!

Хоято... Нда... Хоято Гокудера кун... Эх... да лан Вам... Вовсе я не скучаю по Ке... Нужен он мне больно.Вон Пуся по дому носится, ламбо косплеит.
[300x400]

Аааа блядь!!!
У меня сместились все сексуальные ритмы, я теперь вечером никакой... ниче не надо, но в 4 часа дня я начинаю ползать по полу, я начинаю тереться о двери... к пяти часам я уже могу только лежать и постанывать от боли и напряжения во всем теле. В шесть я уже еле живой, и облизываю собственные пальцы...
Все бы ничего но Он возвращается домой в восемь... а я доживаю до семи, умираю в ванной и выплываю от туда уже никакой... мне уже ничего не надо... мне уже хорошо... только отвратительно мало...
В запале в голову лезут такие мысли, что посл думаешь как после жив остался?
А ведь почти воплотил...
Сексуальные фантазии да?
У кого какие бывают?
Не ну вот без ломаний и понта. о чем мечтается?
О чем нравится думать?
Что заводит?
можно подумать... можно подумать... на лиру никто не трахается... ну дрочат хотя бы?


А сейчас на часах пять...
и я уже час насилую клавиатуру пытаясь уйти в работ с головой. Спатыкаюсь на неинтересной статье... и иду бродить... искать, что же написать туда...
Хочу...
Черт... нет но ведь бывает жже что до такой степени... Как я выживал у предков в гостях не спрашивайте... 40 дневное воздержание болезнено сказалось...


Эм... Лил... маленькая развратная радость моя где ты? приходи домой... при хо ди...
а то я тихо зачахну...
блядь... аммммм...
*хлопает глазками, дышит приоткрытым ротиком* я даже согласен на твои царапки, после них так покалывает кожу... согласен быть поглаженным и плакать от нежности... кусаться даже не буду... только приходи домой... я жду тебя здесь.. на нашей кровати... под этой темно синей херней с названием балдахин...
Если ты не придешь я буду снова...
и снова
и снова...
знаешь я люблю накрахмаленные простыни, о них приятно тереться.. я люблю мягкие пледы с длинным ворсом, мне нравится этот мягкий ворс когда он касается бедра... так мягко... так ненавязчиво... мне нравится..
я хочу твои ноги... твои безумно длинные ноги, целовать, гладить.. пальчики, ступня, подъем... ох...

я безумец... твои руки... знаешь наверное я не дождусь...
мне тебя так хочется...
до спазмов... до слез...