По сути я совершенно потеряла понятия о хорошем и плохом. Ну, они, конечно, есть, только я их давно потопила в океане своего прекрасного равнодушия, которое последнее время занимается всеми моими проблемами. Это очень легко – бросить туда то, что может навлечь на тебя бурю эмоций. Людей я тоже частенько там топлю, хотя знаю, что смерть оттого, что лёгкие разрываются водой – очень неприятная штука. К счастью, есть замечательная фраза «мне всё равно», которая действует на меня как обезболивающее – стоит мысленно налепить её на лоб какого-нибудь переживания, и руки тут же перестают трястись. По этому поводу я разнервничалась насчёт возможного отмирания собственной души, о том, что я перестаю быть человеком. Но мне удалось налепить «мне всё равно» и на эту проблему. Поэтому я как никто другой могу явиться к людям с бодрым видом и милейшей улыбкой. В голове отличная клейкая лента от марки «мне всё равно» сдерживает всё дерьмо, можно о нём не беспокоиться. Можно не думать о том, что однажды я сорвусь и наору на какого-нибудь бедолагу, высказав ему всё, что я на самом деле о нём думаю. Я всегда максимально дружелюбна. Я попытаюсь оклеить своего возлюбленного этой же клейкой лентой. Мне всё равно, что я буду мучаться от бессонницы, потому что у меня грипп, а в среду мне пытались сделать диагностическую операцию, и надрезы не зажили. Мне должно быть абсолютно насрать, что я ему совсем не нравлюсь. я должна придушить свою сентиментальную влюблённость, что б не осложнять жизнь ни себе, ни ему. Казалось, что именно этот человек вытащил меня из тёмных глубин собственного «я», заставил развиваться дальше – так, в сущности, и есть, только вот надежды оказались всё равно неоправданными. Всё оказалось бесполезным, не нужным, устаревшим. И в этот момент – маленькая симпатичная таблеточка опять же от прекрасной марки «мне всё равно», и ты впервые за последние полтора года спишь спокойным сном. Все мои отношения с людьми спонсируются маркой «мне всё равно». С родителями, друзьями, возлюбленным, который уже перестал таковым быть. Наверное, это потому что мне кажется, что ИХ отношения со мной спонсирует та же компания. И я совершенно не знаю, что со всем этим делать. Все проблемы из головы. Вполне вероятно, что за циником сидит маленькая принцесса в розовом, которая ждёт, что б её пожалели и обняли, но если что, вы ничего об этом не знаете.

/что-то со мной не так.
[699x531]

Люди разучились писать о простом. Везде у всех всё плохо, они от горя курят, философствуют и размазывают, размазывают сопли пафосными фразами. Это просто невозможно читать. Конечно, трудно объяснить чувства какими-то простыми словами, везде надо наставить многоточий и поиздеваться над словом «любовь». Везде идёт пропаганда «высокого», когда как на самом деле не всё из этого правдиво. Я, правда, ничуть не лучше, сама мастер по словоблудию и бессмысленному мозгоёбству. Сажусь писать о том, как я, и начинается: завышая слог уменьшается ценность передаваемого. Теперь мне кажется, в самых простых вещах и есть настроение, истинные эмоции, то, из чего складывается жизнь. Моя, ваша. Ищу таких, кто простыми,очевидными, наивными вещами заставляет меня задуматься, копнуть глубже, в нужном направлении. Кто пишет о жизни настоящей, а не лиричной.Простое – это самое сложное. Так что я пытаюсь перестроиться,думаю, даже писать буду по-другому.
У меня изменяется характер. Даже каблуки на ботинках теперь снашиваются не во внутреннюю сторону, а во внешнюю.
Как-то так.
[500x332]

[600x434]

[600x445]

пока лежат сервера Л2 а саморости определённо не спиццо то приспичило настрочить субъективный пост.
к вопросу серверов, то самое потешное тут в том что разгневанные задроты осаждают не только сам лежащий сервак, но и форум. что привело к падению и форумного сервера
инова реально жжет
впрочем, задроты тоже.

но собственно я не об этом. уже неделю дрочу на "проклятые фотографии". фильм объективно малобюджетное говно. и по сюжету и по актерской игре. но саморость любит вот подсесть на что-то мерзкое (и на ла тож, ага) и потом неделю пищать от восторга. точно так же пищу и от "Запределья". ну тут хоть визуализация. сюжет все так же говно. местами унылое. следующий пункт на повестке дня саморости "Снежное чувство Смиллы". тут не то что бы говно но тож фильм объективно слабый. субъективно и на него дрочу. ну просто потому что Хёг гениален. хотя его читать лучше. еще есть такой дивный трешовый фильм "банзай режиссер". Китано окончательно с катушек сорвался, но танцующие красные фаллосы умилили. Перейдем к вопросу объективно голимой анимации. Семь обличий Надэсико Ямато. Рисовка омерзительна. СейлорМун в наихудшем исполнении. Но в среднем полтора дня здорового ржача. Утешает концовка. Ибо ее нет. Хоть и попытались там развести сопли но не удалось. аминь. ну а какие манекены.... дрочу короче
на этом впорос говнофильмов на данный момент у меня исчерпан. больше ничего не зацепило хотя смотрела я много всего
у меня период японских ужастиков и дебильного анимэ
ну просто период такой
субъективный

по просьбам немногочисленных, но читателей комменты не закрываю, флудите на здоровье.

из ленты новостей:
САНКТ-ПЕТЕРБУРГ, 14 января.
Со льда Невы сегодня рано утром снимали девушку, сообщает «Росбалту» пресс-служба ГУ МЧС по Петербургу.В 05.10 часов утра в МЧС поступила информация о том, что в районе дома N17 по Университетской набережной посреди Невы на льдине стоит девушка. Спасатели быстро прибыли на место. Два пожарных водолаза подошли к льдине на пластиковой лодке, сняли девушку и передали ее врачам «Скорой».


уже и на льдину забраться нельзя.
сразу начинают спасать.
спасатели долго матерились. врачи скорой пробили по базе - почитали и с сочувствующими взглядами отпустили.
а я как-то в детстве зимой переходила по льду Неву от Петропавловки к Зимниму.
мне тогда было веселее, чем сегодня рано утром.

моя мама дома реставрирует деревянную фигурку будды.
нихуёвая такая фигурка.такой и убить можно.
вообще,он мне сначала понравился. мне вообще обычно нравится то,что мама реставрирует дома.
но,блин.
ночью видела его в свете тусклых огоньков с улицы.
бляяяяя.
перепугалась жутко.
у него часть резьбы отбита, некоторые места уже покрыты специальной затиркой.
такое ощущение,что он в пулевых ранениях, и из деревянного туловища течёт затирочная кровь.
ужас просто.
и глаза слепые.
у него ещё коробочка естьп рикольная, в которой он стоять должен.
я ещё поржала - мол, домик для будды.

сегодня же попрошу маму закрывать его на ночь какой-нибудь тряпочкой.\\\


_____________
а мы ещё стиляг посмотрели. очень клёвый фильм. рекомендую.
только актёры на главных ролях плохие и никакой смысловой нагрузки, а в остальном - супер.

[525x700]
А в каникулы все съёбываются в разные страны или бухают с утра до ночи, в общем, заняты делом. Только я, как придурок, потеряв зрителя, сижу в своём скафандре, из которого тщетно пытается вырваться бабочка. Это только кажется, что я всегда и везде была есть и буду, на самом деле не любят же, даже не симпатизируют, просто когда скучно, дают возможность показать свои фокусы. Это особенно чувствуется, когда все в последний день раскалываются на компании отметить или просто вместе погулять и пообщаться. И тихо так, уткнув взгляды в пол, обсуждают это, что б такие нежелательные элементы не дай бог не вторглись в их общество. Лживо, всё, неприятно.
Начинаешь искать причину в себе, заниматься этим губительным самокопанием. Вспоминается цитата из «Сокровищ Агры»:
«-Кажется, тут трудились все кроты Англии».
В поисках драгоценностей можно перелопатить душу так, что и не узнать будет. Поверьте мне, я уж точно знаю. А в результате клад найден так и не будет, зато всё остальное, что складывалось и формировалось годами, станет убогим, рыхлым и уязвимым. Вы нормальный, хороший человек, но вас терзает эгоистичная мысль о том, что в вашей душе сокрыто нераскрытая тайна, сокровище, которое принесёт его владельцу счастье и удачу? Даже не думайте об этом. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ! Не трогайте, вы слышите, не трогайте нижние слои своей души! Это как планета Земля – копайте глубоко, если надо, но не докапывайтесь до расплавленной магмы, которая сожжёт вас и ваше сердце в два счёта. Вы и так еле-еле справляетесь с извержениями вулканов, которые утыканы в вашей голове на каждом опасном участке. Так какого хера лезть и разрушать себя изнутри? Вы, КАК И Я станете моральным уродом, ходячим зомби, набитым остатками вашего прошлого. Вы будете мучиться от раздвоения личности, бессонницы, резких перепадов настроения. Пропадёт вдохновение, зато с надбавкой появится головная боль. У вас испортится аппетит и зрение, молчание станет вашим лучшим другом, и вы будете «вне зоны действия сети». Поэтому НЕ ЛЕЗЬТЕ туда, НЕ ЛЕЗЬТЕ. Опечатайте тёмные уголки своего «Я», загородите бетонными плитами и обмотайте колючей проволокой от самих себя. Не ломайте себе жизнь из-за того, что вам хочется большего. Там может быть что угодно, но, скорее всего, там будет пропасть. Забывайте забывайте забывайте бывших возлюбленных. Пиздите их образы ногами, пока они не сдохнут в вашей голове, выкидывайте их трупы на помойку, иначе они выживут и поселятся там, в тех самых труднодоступных местах вашего сердца и будут грозить оттуда революцией и свержением власти Разума. Вы не сможете вытравить их оттуда тоннами снотворного, не поймаете их петлёй, они не вытекут вместе с кровью из ваших вен, НЕТ! Вы сдохните с их лицом перед глазами. Вы самоуничтожитесь из-за неправильного истолкования инструкции к себе.
Или ещё хуже: ваше тело останется жить. Ваша голова будет работать, слушать вечерние новости, жрать, учиться и работать. Вот только связь между мозгом и подлым органом, расположенным слева и качающим кровь, будет утеряна. Вы перестанете чувствовать восторг, радость, горе, любовь, свободу, разочарование в полной мере. Всё, что будет доходить отголоском до вашей головы – это отчаяние, или в лучшем случае, растерянность. Конечно, в повседневной жизни это не так уж и мешает. Наоборот, так даже проще копаться в гнилой рутине. Но когда вы увидите оригинал Моны Лизы, послушайте вживую Radiohead, встретите кого-то особенного (читай: «свою половинку»), то вы ничего не почувствуйте. Лишь провал в грудной клетке. Резкий выдох использованного вашими лёгкими воздуха, и тяжесть, с которой вы будете вдыхать. Необъяснимое Р-а-з-о-ч-а-р-о-в-а-н-и-е. Обещаю, именно в этот момент, когда ваша душа будет не способна забиться в экстазе от дозы Счастья, вы вспомните, что когда-то слишком глубоко копнули.

Почитала свой дневник сначала. Мудло мудлом, честное слово. И не хочется услышать опровержение этих слов – просто в один прекрасный момент у тебя становится достаточно мозгов, что б здраво оценить своё прошлое. Мне за него стыдно, мне из-за него тяжело, смешно. Я топлюсь в собственных соплях уже два года – внушительный срок для человека, который считает себя индивидуальностью. Индивидуальностью, блять. За неё пустышки костьми лягут. Что б пробиться. Ненавижу. Мне бы очень хотелось вновь вернуть свои способности, которые я погребла под слоями вранья. Я оглядываюсь на этот год и понимаю, что ничего не сделала, мало чему научилась, многое потеряла. Главным образом – время. А из-за чего? Из-за лени, страха, депрессии, сомнений. Все проблемы – из головы. Из головы. Потому что запуталась в извилинах собственного мозга. Страшно это – вот так разочаровываться в себе.
Где в этой книге содержание? Кажется, я потеряла нужную страницу.

Это цитата сообщения Жень_Шень Оригинальное сообщение

Reqium for ieremia.



Весна.
[316x237]
Знакомство с Иеремией не состоялось, если бы я не увидел Собаку. Когда я увидел Собаку, тогда я увидел и Иеремию - высокого мужчину, с длинными волосами и сигаретой в зубах. Собака шла рядом и смотрела в мою сторону. Спрятавшись за углом дома, я дождался пока эта пара пройдет и двинулся за ними, стараясь не попадаться Собаке на глаза. Я знал, что Иеремии нет до меня дела, поэтому за его взглядом я не следил. Я увидел в какой дом они зашли, и решил поселиться в доме напротив, чтобы постараться еще узнать о Собаке.
До конца весны я смотрел в их окно и видел, как Собака иногда превращалась в Иеремии и Иеремия превращался в Собаку. Теперь мне стало важно понять, кто такой Иеремия. Он кормил Собаку, я видел, как он говорил с ней, бросал в нее фразы. Иногда я сидел и смотрел в их окно часами.
В последний день весны Иеремия подошел к окну и посмотрел в мое окно. Он посмотрел не мимо меня, а в меня. Губы чуть растянулись в полу-ухмылке, и он резко отдернул штору.


Лето.

В первые дни лета я зашел в телефонную будку. Оказалось, что Собака видела меня. Подошла ко мне и щелкнула по носу когтистой лапой.
- молоко будете?, - робко спросил я.
- давай.
Я налил ей молоко. И мы стали разговаривать, сидя на теплом асфальте. Я никогда не спрашивал ее, кто такой Иеремия. Я продолжал следить за ними из своего окна. Я боялся снова пойматься в его взгляд. Я видел, как он ходил по комнате, я слышал его дыхание. Мне казалось, что он ходит за моей спиной. Лето проходило, я старался постичь Собаку. Но что я знал об Иеремии? только его действия, которые я видел через окно. Больше я ничего не мог понять.
[340x342]
Осень.

Первое осеннее развлечение стало превращение людей в Вомбатов и вомбатов в нелюдей. Если Вы не слышали о Вомбатах, то в какой-то степени, Вы так и не поймете кто такие гипножабы. Если честно, я и сам иногда не могу понять, кто же они такие. Может даже порождения воображения Иеремии. О нем я слышал все меньше. Как-будто он решил меньше показываться на глаза. Я стал верить, что Иеремия - порождение Собаки, и как я его вижу остается тайной. Он стал меньше меня интересовать, его загадочность притупила мое восприятие, и я стал воспринимать Иеремию, как должное. А с Собакой мы курили табак, пили молоко и бросали камни на расчерченное поле. Мое желание понять, кто такой Иеремия притупилось.
А в конце осени его не стало. Собака его убила.

Зима.

Теперь мне можно было съехать, но я продолжал жить в этом доме. Иногда я видел, как Собака шла по узкому коридору на кухню, а обратно шёл высокий человек, с сигаретой в зубах. Моя привычка засыпать у окна на стуле начинала меня тревожить, я стал думать, что Иеремию придумал я. Я прислушивался, едет ли полиция, чтобы арестовать Собаку за убийство. Нет, было тихо. Дождь смывал грязь с окна. В окне напротив свет горел всю ночь.

Воскрешение Иеремии

А воскрешения не было. Иеремия не Остап, и я не Ильф и Петров. ;) Товарищи, следите за передвижениями Андалузских Собак и узнаете много нового. хрхрхр

[В ожидании черного декабрьского дождя выходить на улицу и быть осыпанным белой моросящей крошкой, приятно хрустящей под ногами печеньем. Сделать себе на ходу трепанацию черепа, вскрыть голову как шкатулочку, чтобы туда насыпалось этого сорок первого по счету снега немеренно. Заморозить «я». В бессмертное оцепенение, медитацией на остром холоде, пусть покалывает иглами в центры удовольствия, бередя старые раны. Вот такое состояние, да, похоже описал тебя в минуты, когда отключается время и чего хочется, так это Кинг Конгом взобраться на самый высокий abandoned в окрестностях и заснуть в холодных волнах при падении? Когда все элементарно похуй. Сосущая тебя по кровиночке пустота. Холостой ход сердечных клапанов. Я мертвец уже который год. Всего лишь призрак, выстилающий свои будущие дни на несколько десятилетий вперед коврами инея. Мои помыслы поневоле чисты. Ясность ума, да… Сознание вынужденно было подвержено мощному эмоционально-метафизическому воздействию, и теперь душа и дух мой категорически спокойны. Ваш покорный слуга, принцесса, навроде ангела смерти, в каком-то смысле бездушного, но распространяющего свои любовь и прощение неестественно далеко, в сравнении с кем-либо из священных созданий. Не мертвец, возможно, но уж точно полу-. Странно слышать какие-то рекомендации, советы, просьбы, послания от подобного полупустого «я», но ты уж попытайся. Твой брат еще не на военном положении, бой только завтра. Он перед самой войной с эскимосами. В редком состоянии экстремума человеческой функции. За мгновение до цепной реакции. За секунду до взрыва. Кататоническое отчаяние вспышками вырождается в одеревенелое восприятие окружающего. В посыпание себя с головой, торжественно и молча, ледяным крошевом, оставляя только глаза, голодные до всего на свете, теплые и живые. Что тебе может сказать такой смурной и уже не совсем здешний тип, отказавшийся переночевать гость планеты Земля, готовый выйти вон, как только правильно на небесах расположатся звезды?:)] 

что пишут старшие браться младшим сестрам, когда за окнами обычный такой декабрьский дождь

[600x437]

[600x443]

хорошо живётся только ночью,когда тебя никто не видит.







///нетникакойромантики.
без неё всё хорошо.
и ненадо думать,как бы не облажаться

«Следы» / «Orme, Le» (1975) Луиджи Бадзони и Марио Фанелли

[320x172]Попытка расшифровать время, выпавшее из памяти. Прошлое как вселенная, постоянно меняющаяся, с бесконечным числом неизвестных, которые на миг становятся известными и тут же снова погружаются на глубину синими китами. Элис (Florinda Bolkan) просто необходимо восстановить в памяти прошлое, и она поначалу медленно и степенно ступает по металлическим ступенькам прибрежного маяка вниз, осторожно держась за перила гигантской лестницы, а потом уже отчаянно хватаясь за ускользающую реальность, летит кубарем в пустоту, в незнакомое до сих пор значение собственного «я». Это как если представить голову человеческую стеклянной сферой земного спутника, имитирующей поверхностью его ландшафт; и голова начинает трескаться, [320x172]покрываясь миллионом трещинок, таким Борхесовским садом расходящихся петек откуда-то изнутри. И «я», пустившись в путь, пытаясь поймать в силки память об увиденном и услышанном, неизбежно заблудится в коридорах стеклянного лабиринта, страшного тем, что слишком ясно виден выход, который маячит слева впереди или справа сзади. Картины потерянного прошлого (cinematography by Vittorio Storaro) встают перед нашей ставшей вдруг маленькой Алисой – переливающейся мозаикой, сказочными витражами, фасадами отелей, декорациями американского фильма ужасов, модными платьями. «Давай, протяни руку, дотронься до меня, - смеется прошлое, мерцая на стенках памяти, разворачиваясь ковровой дорожкой в старинном доме-дворце к ее ногам, – Только ступи, и оно поведет за собой. Если не страшно».

[320x172]Но только бьешься о прозрачную слюду, о закаменевший воздух – витрину, где рассыпаны драгоценности. И лабиринты прошлого, они же бесконечны. Вы когда-нибудь пробовали навести порядок в воспоминаниях? Упаси Бог вам даже начинать подобную каталогизацию. Память о детстве и грезы молодости путаются друг в дружке. Редко давно минувшие дни мозаичными камешками уложены один-к-одному. Ленты воспоминаний монтируются не встык, чаще всего – внахлест. Кадр со сценой пару дней назад случившегося накладывается прозрачной фотографией на эпизод из детства. Возможно, кстати, придуманного. Ни начала, ни конца. Круговерть когда-то важных событий, ныне порезанных в крошево в монтажной, и склеенных сознанием в калейдоскопическое панно: такое теплое, доброе и печальное, какой только и может быть смутная догадка о том, что за картинка была свидетелем твоего первого поцелуя. Искра в истинное прошлое пробегает по экрану старенького телевизора с пугающими, но теперь уже полузабытыми фильмами. [320x172]Заражая магическим реализмом ежесекундное скучное твое сегодняшнее бытие. Луна как раз в эти ночи близкая, грозная, кажется, что именно она бьется желтым молоточком в висках, заставляя память от короткого замыкания плавить свои электроды. Сигнал со спутника выбивает кислотные абсолютно образы, и она, память, бенгальским огнем начинает искрить то чужеродным прошлом, то слишком твоим, но нарочно забытым, то прошлым неведомым, приходящим ниоткуда – вот оно, твое прошлое, держи, чего же ты смущаешься и не узнаешь его, незнакомое это, вымышленное будто бы, существо, которое отчего-то ластится к тебе? Зачем же ты отшатнулась от него так испуганно, Алиса? 

permanent vacations в шизофрению, обратная сторона детства, вирус психоделических марок, 4 кинематографических трипа

с 26 по 30 ноября
в ЦДХ
Москва
"Шекспир перевернулся в гробу.. и истерически отжался четыре раза" О.А.

скандинаааавыыыы
фиииныыыы *подвывает и танцует на хвосте
ну вы в курсе, конечно

а Иеремию я убила. так что можете отписываться больше сказок не будет )

Настроение сейчас - трэвисовское.)

сегодня решила потратить денег.ну,как решила,пришлось.припёрло меня купить последние два альбома Travis,потому что всю последнюю неделю я с них не сползаю,как тяжёлый нарик с иглы. просто не могу с собой ничего поделать. у меня такое только раз было - когда на Muse подсела 2 года назад. ощущения,по-крайней мере,такие же. странно только,что Travis я знаю года,эдак,с 2002 и всегда слушала их,любила,но особо не фанатела. на концерт их в мск съездила вообще не знаю почему. тоже,видать,пропёрло. но я не была их обожателем,просто знала - группа хорошая,добрая. вышла после него вся такая позитивная,влюблённая и плачущая от счастья. мне Дуги улыбнулся, а я ему помахала. ну всё,всё,больше не расскажу,слишком личное. я поэтому-то особо никтому про тот концерт не рассказываю - странные ощущения после него. изменилось отношение к группе сразу же. жаль, личные проблемы помешали развитию ярой любви к ним дальше.и вот опять пропёрло. блин,если б меня тогда так с них втыкало, я б больше отжигала на концерте! хочу за ними в тур,вот что.
так вот что,захожу сегодня в муз-магазин (БЧ-17 на просвете),всё купила,потратила рублей 700 (мдааа.), прихожу, а,оказывается, The Boy with no name у меня уже есть xDDD вот лошара я.))посмеялась.) как,интересно,я его у себя в музыкальной библиотеке в голове не отметила?) наверное,когда количество дисков в доме переваливает за 250 штук,начинаешь путаться.)

любимые <3 настроение от них такое...трэвисовское..не знаю..как-то так

[500x341]

- задача на вычитание. отними у собаки кость. что останется?
- ничего не останется!
- не правильно! останется собачье терпение

но иногда терпения не остается даже у собаки.
от едкого острого запаха Иеремии у собаки кружится голова. Иеремия всерьез считает, что бог существует только в мертвых щенках и девушках-блондинках. Стараясь приобщится к богу, он убивает щенков и девушек-блондинок. У всех свои способы быть ближе к богу. Все что Иеремии от вас нужно - это все что у вас есть. не так уж и много, правослово


ах да! совсем забыла. смерти - нет

суки, ненавижу день народного единства!
Во-первых, СМИ. Ну это же полный пиздец, господа. Весь день по Первому каналу крутили до тошноты хорошие новости о митингах в разных городах под флагами Единой России, а всё это явно отдаёт мерзким привкусом Совка. «Посмотрите, огромный флаг несут 10 000 человек… единая Россия то, единая Россия это», фу. По «РТР» та же херня. И совершенно насрать, что в тот день разогнали «Русский марш», который устроила так называемая оппозиция, и половину участников задержали ментяры. Хотя, какая уж к херам оппозиция в этой стане? Так, видимость оппозиции…совершенно насрать, что в тот же день тачка в Сочи наехала на остановку, и три человека пострадали. Благо, до Интернета пока ручонки не дотянулись, тут более или менее были какие-то новости.
В день народного единства должны быть только хорошие новости, блять. Никакой хуйни. Как же меня это бесит. «а завтра президент сделает послание! в 12.00, у нас прямая трансляция, не пропустите!!». Так по всем каналам. Люди, вы поймите, родину не так надо любить… а то всё же доводится до крайностей, до безвкусного шоу, до безумия.

Ну и, во-вторых, выходной! В любой другой раз я бы радовалась и прыгала до потолка, но ведь и врачи вчера прыгали до потолка! Ахуеть с моей везучестью можно.) никто меня вчера на приём, естесственно, не принял. Разнервничалась до такой степени, что думала уж скорую вызывать. Обошлось. Сегодня вот сказали, что, видать, там гематома внутри. Прописали лекарства, но, вроде, не серьёзно там всё. Уффф. Незабываемые ощущения, когда тебе пихают маленькое зеркальце в горло. Просто супер.

P.S. через 2 часа первое занятие на Малом Журфаке. Ну что ж, посмотрим, как оно там. В оставшееся до этого время я успею вышить розовым бисером что-нибудь и отредактировать эту запись для ЖЖ. Там будет версия без матюков.
(Ладно, ладно, с бисером я погорячилась).