..Ледяной покров на осенних листочках аналогичен моему состоянию сердечному.
Осень такая красивая...как впрочем и всегда. И у меня явная уверенность была, что я буду гулять ЭТОЙ осенью со своим любимым человеком в парке.. Не гуляю...даже одна... и даже по кладбищам...
..Я заметила, что вечно на пределе...от одной грани до другой..меня бросает то туда, то сюда. Давно не было затяжных депрессий и негатива тоже нет. Я как-то миролюбива и спокойна..но есть такое-эдакое "но".. Бывает на меня что-то находит и я впадаю в свои глубинные за**ы.
Но я так отвлеклась уже от всего этого... Да, люблю...но всё слабее. Я не забываю, но уже и не живу на одном с ним дыхании...
Есть ли у меня на данный момент, молодой человек?.. Да, есть пару "штук") Они мне не никто...я им, наверно, тоже..отношения ради красоты моменты... Я всегда этого боялась..
11ый класс обещал быть "страшным") А на самом деле, я удивляюсь, как всё легко и просто...Вот насчет универа...эх...заранее знаю, что вряд ли пойду учиться не туда, куда мечтаю. Моя мечта - слишком сложная...и не для меня всё это... Но ничего, то, что я выбрала, тоже неплохо..
..Заметила, что перестала плакать..совсем...Мне так спокойно на душе...но от спокойствия умирают...А я не...нет, не "не хочу"..даже не знаю, что сказать.
Хочу, чтобы осень была дольше...а лучше вообще всегда.. она у меня всегда как-то светлая.. Я люблю красоту, люблю яркость и.. (!) жизнерадостность)
А ещё..я поняла, что нельзя быть счастливым "теперь и навсегда"..нужно ценить, именно ловить кайф от секунд вашей личной эйфории...Аминь)

..Испиваю свой гранённый стакан с болью..он острый..у него острые края.. И боль внутри на вкус не солёная и не горькая..она пресная..как тишина..как одиночество и слабость..
Я нахожу себя в магии, которая отвлекает и помогает справиться..Я пользую для отвлечения и людей...Всегда легче справляться с чем-то не одной...Меня опять любят, я опять ненавижу...
Со здоровьем не очень хорошо..стала всё чаще ходить в больницу..не пью лекарств. Хочу боли физической как искупления грехов..
..Юра, наверно, забывает меня..он меня ненавидит..не дает мыслям обо мне свободу.. А я его люблю всё так же..и всё так же помню..Он координально поменялся..изменился в привычках, в поведениии, в ценностях, даже в словах.. Но он родной..пока родной...
У меня сейчас есть отношения...вот только какой от них толк. Меня хотят...при том клянутся в любви..я не люблю..и даже не хочу.. Я вижу обман от человека..но при том искреннюю заинтересованность во мне..
Хотелось любить его до боли, смешанной с кровью...получилось..весьма удачно.. Он мой яд. Я ему никто.....
Люблю тебя...больше вечности люблю..."переживаю" существование Серёжей, а "живу" НАШИМИ воспоминаниями....Я не докричусь, не вобью тебе в голову свои чувства, просто буду любить и всё..ведь любят для себя, а не для всего мира....

..А вот теперь и всё....любимое создание, мой Юрочка бросил меня........и........более того, он прав. Он чертовски прав..это нельзя было терпеть..просто нельзя...Да, и кому понравится, что ты изменяешь, да еще и говоришь тому другому человеку "люблю"...
....Я бросила Витю. За это он наговорил гадостей обо мне Юре..тот поверил..ведь брат как никак..мразь.мразь.мразь.
Теперь всё. Он не хочет меня больше знать.
Я потеряла его второй раз... второй раз я понимаю, что не могу без него жить..
И поделом мне, что я не могу быть "для одного"..
..Одна я..люблю бесконечно.. не знаю, переживу ли на этот раз. Тогда было невыносимо больно..черт, а ведь подумать только, он приезжал, и три дня назад мы гуляли всю ночь до 9 утра и целовались так, что у меня темнело в глазах.
Он - моё наказание..за всё..за всех...

Все и без глаз понять возможно...Илюзию питать не стоит...Пускай все что ты хочешь знать,ты не поймешь,но и узнать тебе сее никто не даст...
Вокруг лишь лжи поганое вино,лишь мысли грязи в мире..А ты желаешь чистого пахущего вена из крови, из чистых жил дитя чистого, из не мирского бытия...И мыслей ты желаешь нежных, а не лже пророческих тисков...

..Боже, если бы я только знала, что может быть так тяжело отпускать, если бы я знала, что запутаюсь... настолько ..и запутаю их всех..
..Я очень люблю...я боюсь произносить вслух, что Юра меня тоже..
Но, дьявол!..я хочу в реале, чтобы глаза в глаза...
Нельзя расстаться виртуально..это более чем бред.. Но я его так ненавижу..этого мерзкого ублюдка..деревенщину эту..его проклятого брата
..Я обажаю этот дневник просто за то, что я пишу в него всю свою боль..каждая запись тут - истерика..потом чуть-чуть легче..
..Я никогда не верила в любовь Юриного брата..договор я подписывала не своей кровью (куриц свежемороженнх, благо, найти не проблема).. этот человек для меня был по жизни нейтрален..но зачем был строить что-то из того, чего нет..Это была та ошибка, которая сейчас имеет последствия...когда сейчас я не хочу расставаться..даже не потому, что не хочу именно расставания, а просто не хочу, чтобы это все было вот так вот некрасиво..всё нужно делать шикарно и не иначе..
..Помню всё..каждое слово - плохое или хорошее, каждый момент жизни рядом..
Я всё остро переживаю..слишком...просто это моя жизнь..идеальная..и всё в ней должно быть идеально, и ни как по-другому..сценарий создаю я.
Режет что-то..не сердце..мозг...Я одна дома уже неделю...одна..4 стены и я...редкие выходы погулять с собакой...Мне нужно кому-то сделать больно, перенести свою боль..даже не кому-то, а именно ему...просто за то, что был.. с**а ..одного проклятия на любовь, видимо, мало.. хочу, чтобы он сдох..чтобы плавал в крови, а его мерзкое тело жрали бомжи и голодные собаки, пока он даже не умер..чтобы он всё чувствовал..а потом подыхал от болей..
В любом случае.. За всё тварь ответит.. чего это я распыляюсь.. Хотя позволить себе я могу..ведь ненавижу всего лишь 2 людей в этой жизни - его и одну идиотку.. Никто не был счастлив, после того, как причинил мне боль.. этот случай не исключение..

...Сошлась с Юрой..ноу комментс..он мне просто написал и началось..Он мне признался в любви, я ему и тд и тп..и он даже и не против того, что я как бы официально встречаюсь с его братом пока что..и что всё так временно..и что...вообще всё должно было бы быть великолепно, но.....в общем..Я же честная...рассказала Вите, что снова с Юрой общаюсь..мне за это жесть, конечно, была...были истерики..его слезы..второй раз в жизни его слезы...
..Я не могу простить себе..что вновь..вновь оказываюсь "нехорошим человеком"..не могу простить себе, что меня любили "искренне светлой любовью" и я изничтожила это всё.. Я и он разошлись.. я кажется, всё понимаю..он же не думал, что я Юру люблю..хорошо, что это вскрылось..
И самое больное, это то, что происходит теперь...Мне кажется...я пока даже боюсь произносить это..что мне..не нужен...Юра...Я добилась того, чего хотела и я потеряла интерес..Любовь есть..интереса крайне мало.. Но он не так прост и все игры его я знаю наизусть..ещё ох как заинтересует..
Мерзко..самой от себя мерзко..
..ладно..пока живу..есть с кем..Благо, помимо них..есть, кто спасает..