[360x480]
Настроение сейчас - ???

Конец мая тождествен концу апреля с одним серьезным исключением. Я деепричастна направлению ветра и поступкам глупых людей. Первое время это раздражало. теперь успокаивает.
В конце концов нет ничего плохого в глупости, если уж она настолько широко распространена в нашем мире.
Огрызки времени собраны в маленькую кучку и лежат на столе под светом люминисцентной лампы, а я все еще пытаюсь разглядеть на них что-то, написаное невидимыми чернилами. Я до сих пор не поняла, что это как всегда был перекресток с которого целых 4 дороги. К черту, не поняла и не пойму.
На меня можно злиться, главное при этом не смотреть в глаза, а то как всегда ничего не получиться.
___________________________________
Шикарный мужчина ==================>
___________________________________

Сегодня по дороге на мамину работу обсуждали мои перспективы на ближайшее будущее. работа летом + курсы вэб-дизайна + курсы английского + НАКОНЕЦ-ТО занятия по рисованию с репетитором + пора бы уже начинать готовиться к поступлению на философский в СПбГУ + возобновление занятий вокалом и фортепиано. Мама предлагает мне по окончании ГУСЭ поступать в аспирантуру и защищать кандидатскую, пожалуй, я так и сделаю. наука, наверняка, без меня страдает xDD
Вконтакте мальчик из Киева предлагает писать в их журнал. В принципе, я не против, только сначала надо разделаться с сессией. Да, к слову, завтра мне надо сдать курсовик по стилистике...."Стилистические функции аллюзий в творчестве Александра Васильева" сколько у меня написано? да нихуя у меня не написано. Но преподша меня боиться, поэтому сдам попозже...ага.
Лицезрела сегодня расписание экзаменов...9 июня - инглиш, 12 - ТиПСО...дальше мы не доживем. Они, похоже, специально поставили самые сложные экзамены сначала, чтобы мы подольше пересдавать ходили...хуйня.
На мне висит зачет по политологии, зачет по религиоведению, зачет по физ-ре...А чего я вообще сдала, легче спросить...))
П-О-Х-Р-Е-Н-У.
я спокойна, как 40 обожравшихся удавов.
какая-то мамина знакомая обещала устроить мне практику на 5 канале в следующем году Оо я мажорище. ага.
ищу, где можно в Питере купить фиолетовые штаны. никто не видел?
летом куплю себе айпод. хотя бы за то, что я хорошая девочка и люблю учиться, как бы не утверждала обратное.
а еще я попросила у мамы, если хорошо сдам сессию, собрание сочинений Франца Кафки и 2-х томную историю Второй Мировой войны. хотелось бы еще Теорию Относительности, но это уже слишком жирно xDD
Когда моя голова начнет перевешивать, предупредите меня заранее.
Ах да, сегодня, наконец, купил книжку Д.Оруэлла "1984". рад^^
__________________________________________

Все, кто сегодня сдавал ЕГЭ, крепитесь. я верю, что вы написали хорошо, ибо иначе невозможно. да, друзья мои, я в вас верю! прорвемся))
__________________________________________
<333

Настроение сейчас - ниче

Итак, подхватываю эстафету cracker'а и пишу свою историю))) заодно пиарю нашу группу))

Привет. Я - Крис, мне 19 лет и я из Лондона. Это в Англии, знаете? Если это важно я родился 3 февраля 1989-го. Моя мать - домохозяйка, отец был барабанщиком в какой-то группе. А потом он помер, ибо выпил какую-то некачественную хрень. так что пьянство у меня в генах.
Хм...если вам интересно как я выгляжу...У меня русые волосы, постоянно торчащие в разные стороны. Да, признаю, я забываю причесываться, но меня это нисколько не парит, знаете ли. Вообще, говорят, что я симпатичный. Может и так. У меня зеленые глаза. Чисто зеленые, без примесей. Да, черт возьми, я уникален. Вообще я худой и довльно высокий и когда народ со мной знакомиться, никто не верит, что я могу вопить гроулом, но когда они приходят на нашу репу, все их сомнения развеиваются. Ну да, я пожалуй выгляжу совсем не брутально, за исключением разве что тоннелей в ушах по 22 миллиметра, которыми и исчерпывается вся моя суровость. Но на самом деле, скажу я вам, внешний вид и прочая поебень - это все неважно. да. Я например ношу свои узкие джинсы с дырой на коленке и старые-добрые конверсы с незапамятных времен, и вот видите, на сегодняшний день я очень модный, а завтра может буду считаться почледним шлаком...ха...да кого это, в принципе парит.
Вообще, говорят, что я умный. Пожалуй что. Правда сейчас я нигде не учусь. Мне, честно сказать, лень, школы хватило. Хм...не скажу, что я закончил школу хорошо, скажем так, хорошо, что я вообще ее закончил. А если начистоту, то все это образование слишком уж сужает ваш кругозор. правда. оно как шоры на глазах. так что я, пожалуй буду знать то, что мне нужно. ага. Так что в свободные от выпивки время буду сидеть, читать Франца Кафку и попивать чаек.
Работать я тоже пробовал, но и это успехом не увенчалось. Да, как-то я батрачил в вытрезвителе, но продержался там только 2 дня - меня выгнали за то, что я пил с клиентами. ха. ну чтож, черт с ним.
Меня это совсем не волнует, надо сказать. У меня есть цели в жизни и они абсолютно никак не пересекаются с работой в вытрезвителе или дипломом какого-нибудь Оксфорда. Сейчас я вполне доволен своей жизнью, своим окружением и гребаным миром вокруг.
Мы с друзьями играем в раста-кор группе "Hard to Explain". Название мы нагло сперли с песни The Strokes, но я думаю они нас простят, они тож нормальные мужики, как и мы. Да, я их слушаю...не думали же вы, что если я гроулер, то должен случать всякую мозгодробильню? Не, я конечно и ее слушаю, но в принципе мои любимые направления: indie, punk & hardcore. Так вот, я в нашей группе гитарист-вокалист-гроулер и я еще ни одну репетицию не провел до конца в трезвом виде! ЕЕЕ!!! Обычно я засыпаю с 8-й по счету бутылкой пива, прильнув к бас-бочке, в нашем гараже или же гоняюсь с гитарой за басистом. А вообще, надо сказать, мы круто играем, у нас даже есть фанаты. Будущее за раста-кором, ребята!
Кстати, знаете, я вот верю, что в этом мире все еще можно изменить в лучшую сторону, да только вот мне лично жутко лень. А еще я верю, что умею играть на гитаре как Крис Арп, но не делаю этого по той же пресловутой причине. я вообще во многое верю.
Хотя если честно, мне пох.

Вот у меня возник такой вопрос.Здесь есть люди,которые достаточно давно преданны Нирване и гранжу вообщем?Я вот недавно отметил 11-ти летие...Просто хотелось бы пообщаться с людьми которые немного понимают гранж..Не как музыкальное направление,а как образ жизни,т.к надоело видеть на подобных сообществах и сайтах,читать фразы типа "Я гранжер ,я фанат Нирваны(!),Кобэйн для меня Бог!" и тп....З.Ы Ничего личного,и я никого не хочу обидеть.....

[525x700]
Настроение сейчас - ага

Что-то маленькое и глупое снова себя мучает.
Снова не ест, снова ходит по кухне с чашкой чая и встречает рассвет, наступая на волочащиеся по полу джинсы.
Снова читает вслух чужие стихи само себе.
Снова удивленно смотрит на людей, бессмысленно сотрясающих воздух тоннами совершенно ненужных слов. не нужных ни им, ни адресатам данных посланий.
Миллиарды букв, которые мы плодим, не представляют для вечности ровным счетом ничего и все наши псевдоумные мысли - всего лишь самообман на фоне глобального обмана всех всеми.
Я свожу до минимума количество слов, с которыми обращаюсь к другим людям. Я вообще свожу до минимума контакты с кем бы то ни было. я прячусь в панцирь. красный и очень твердый, как и полагается крабьему Богу.
Литры слез - абсолютно бесполезны. Впрочем, многие предпочитают сливать их в одну большую банку и хранить, как память прошлых обид. Можно даже мериться - чья банка больше.
"Зачем мне все? Мне ничего не надо."
Мне ведь правда ничего не надо. Я могу и не жить вовсе, просто не хочу огорчать тех, для кого моя смерть все-таки станет чем-то вроде трагедии. Хотя какая к черту трагедия - все ведь проходит, верно?
"Думают люди в Ленинграде и Риме,
Что смерть - это то, что бывает с другими,
Что жизнь так и будет крутить и крутить колесо,
Слышишь - на кухне замерли стрелки часов.
Но ничего, ничего - погрустит и забудет -
Через время появяться новые люди..."
Да ладно, не паникуйте, я не собираюсь умирать. буду существовать и вести образ жизни милого улыбчивого овоща, как и обычно. Буду сидеть ночами на кухне, читая, рисуя и напевая сама себе "You are one of God's mistakes...". да, все замечательно - верьте.
Все мы - чья-то большая ошибка...возможно даже моя.
А я люблю тебя. тоже мне, новость...

Слушать этот музыкальный файл

Зачем мне все? Мне ничего не надо.
Зачем еда, если не хочешь есть?
Зачем ручей, если внутри прохлада?
Зачем диван, если не нужно сесть?
Зачем одежда, если я не мерзну?
Зачем картина, если нет стены?
Не усложняй, когда все очень просто -
Не извиняйся, если нет вины.
Зачем просить еще? - предложат сами!
Зачем искать? Зачем, вообще, терять?
Зачем мне в луже Солнце с небесами?
Зачем мне ты, я не могу понять.
Смогу ли дать все то, что ты попросишь?
Окажешься ли той, кого я жду?
Останешься ли или сразу бросишь,
Когда, сказав на час, на день уйду?
Я, видимо, останусь тебе верным.
Обманешь если, скажешь или нет?
И лучше быть последним, чем быть первым.
И лучше знать вопрос, чем знать ответ.

Настроение сейчас - хз

Сегодня я крайне зол, по непонятным причинам. Вот вам история - пришел к маме друг(ухажер, вероятнее), в честь такого события все сели за стол кушать, ну и меян за компанию посадили. Этот чел, к слову, нес весь вечер всякий бред. Все бы ничего если б он меня не трогал, но на свое горе спросил:
-А почему ты маму на "Вы" называешь?
-ээээ...ну, я всегда так ее называла, а что собстенно?
-Ну...это неправильно!
-О_о...а вы где учились? извините за любопытство, конечно.
-на философском.
-О! отлично. тогда вы меня поймете. вы бросаетесь такими понятиями, как "неправильно" в отношении поведения человека, которого видите первый раз в жизни, хотя лучше меня должны знать, что если подобное считается неправильным в вашей субъективной реальности, то в моей это может быть совершенно обычным и даже единственно верным...
-а...
-и еще, если уж о субъективном. смотрите, вот я сейчас сижу и распиливаю ножом эту макаронину на мелкие кусочки, вы ведь наверняка думаете, что это очень бессмысленное и глупое действие, хотя на самом деле истязание несчастной макаронины, позволяет мне отвлечься и не засветить вам по морде. так что не трогайте, пожалуйста, мою субъективную реальность, и уж тем более не осуждайте ее, как видите, вектор ее развития направлен на то. чтобы не причинять вам лишнего вреда. Аудиенция окончена.
рожа мужика описанию не поддается.

Теперь иллюстрации к новой басне "Индюк и зеркало".)))

палить совершенно разные и нисколько друг на друга непохожие фотокарточки

[525x700]
Настроение сейчас - как всегда.

Время подошло откуда-то из-за спины, а я и не заметила. не заметила, что на улице уже практически закончившийся май, что приближается лето...
может, это очень странно и глупо, но я с некоторых пор, действительно, перестала ориентироваться во времени. мы с ним, наверно, идем по параллельным дорожкам, которым никогда не дано пересечья, поэтому я его не особо и замечаю. зато ему очень хочется иногда о себе напомнить, как сейчас.
за окном чудо природы - белые ночи. окончательная темнота наступает теперь окло часа, а рассветать начинает полчетвертого. так что я ложусь спать на рассвете, наблюдая как огрызок неба, ограниченный с двух сторон домами, а снизу откушеный лесом окрашивается красновато-оранжевым светом восходящего Солнца...
за что я люблю лето - так это за длинные сумерки. пожалуй, это мое любимое время суток - уже не вечер, но еще не ночь. в сумерках хорошо сидеть на скамейке возле дома, слушая музыку в наушниках или разговаривая с кем-нибудь. в сумерках никогда не жарко и практически всегда немного ветренно. в сумерках нет слепящего солнца и практически нет людей. что и говорить, господа, сумерки идеальны - безо всяких преувеличений.
можно уходить вечерами из дома и бродить полночи, а когда придешь домой тебя не смогут упрекнуть, что ты "шляешься одна в темноте". эх...ну что я могу поделать, если мне не с кем шляться в темноте, а хочется? толко не надо говорить о маньяках и прочей хрени, у нас с ними в последнюю пару лет вроде бы пакт о ненападении.
а вообще, знаете, мне очень скучно в этом городе. так и подрывает взять и уехать...куда угодно.
"...Мне совершенно все равно,
Где совершенно одинокой
Быть. По каким камням домой
Брести с кошелкою базарной
В дом, и не знающий, что мой,
Как госпиталь или казарма..."(с)лучше и не скажешь.

[525x700]
Настроение сейчас - ???

Тяжелая голова. Вероятно, мозг перевешивает))
мой завтрак: малиновый "Актимель", пряник и таблетка "Центрума". мама всерьез взялась за поддержание моего здоровья, решив закормить меня витаминами. одна проблема - их надо принимать ВО ВРЕМЯ еды...=/
одна из двух зачетных недель прошла, а моя зачетная книжка все еще действенно чиста. ха, у нормальных людей там уже по 4 зачета)))))
ну ниче, надеюсь ГУСЭ дорожит коммерческими студентами.

кто узнает дядю, тому конфетка ======>

ах да, мама разрешила мне сдать сессию хотя бы на тройки О_о то ли она ударилась перед этим, то ли не знаю что...
"У меня аттестат был довольно сексуальный - в нем одни женские бюсты были"(с) Лев Дуров про тройки.
я нихрена не делаю, я - лентяй и дармоед. да.
научилась играть на гитаре "Пластмассовую жизнь", весь вчерашний день бесила маму, распевая: "Возьми меня с собой, беспощадно в небе светит Солнце...У тебя над головой...". Она отняла у меня медиатор...ха-ха! нас таким не напугаешь, играю без него =Р
Хорошие новости/плохие новости...все перемешивается, как в большой бетономешалке...я уже осела в процессе центрифугирования и теперь болтаюсь на ее стенке в расплющенном состоянии. да, это мягко говоря, неприятно.

"В небе летит самолет Ленинград-Амстердам....я забыл третий куплет!"

А еще я поняла, что я себя ненавижу. ага. ^___^
Зато тебя люблю <3
че за тупой пост? ><

[700x525]
Настроение сейчас - ?

Сегодня ходила на Последний Звонок к брату, он 9-й класс заканчивает) Мама с бабушкой идти отказались, а я решила его поддержать и заодно повидать старых учителей и школу, в которой не была уже 4 года.)
Валера по дороге лопнул салатовый шарик сигаретой и их осталось всего 4, в итоге я отняла у него всю связку и несла сама, улыбаясь как идиот)
Перво-наперво мы зашли внутрь школы через (внимание) ПАРАДНЫЙ вход!) по такому случаю его наконец открыли, а то мы обычно заходили через боковую малюсенькую дверцу)
На втором этаже я встретила самого замечательного преподавателя из всех, кого я когда-либо знала - Козлову Лидию Ивановну, учительницу русского и литературы) Она сразу же подбежала ко мне с криком: "КРИСТИНОЧКА!!!" на весь коридор)) Надо сказать, что я очень удивилась подобному проявлению эмоций, потому что она обычно держит себя строго и даже холодно.
Я уже, наверно, говорила, что в школе меня не любили. Не любили не только одноклассники, но и преподаватели. А Лидия Ивановна....она не то, чтобы любила...просто она всегда говорила мне, что я уникальный и гениальный человек. назовем это уважением.
Сегодня мы с ней стояли, и она плакала. Плакала и вспоминала, как в 8 классе я проводила открытое занятие по творчеству Маяковского и весь наш класс (надо сказать, представляющий собой собрание быдло-гопов) смахивал слезы, когда я читала "Послушайте!". а в конце того урока, она, расчувствовавшись, чмокнула меня в щеку и сказала: "Знаете ребята, за 30 лет моей работы в школе я поцеловала всего одного ученика - сейчас он всемирно известный профессор и обладатель многих научных степеней...Кристина - ты чудесный человек". А я тогда стояла с открытым от удивления ртом и не понимала, что я такого особенного сделала.
Очень приятно было повидаться с ней) Просто этому человеку я обязана тем, что у меня все таки оставалось во всей тяжелой атмосфере нашего класса, хоть какое-то желание учиться)
Потом я стояла на линейке, смотрела как ребята отпускают в небо шарики. А какой-то мальчик подарил мне свой шар...фиолетовый)) Но я его тоже отпустила...написала пару-тройку слов черным маркером и отпустила)
Сертоловскую первую школу в этом году признали лучшей школой Лен. области. И она теперь не жадничает детям грамоты, как пожадничала выпуску 2004))) да-да, это я о своих 8 памятных картонках, которые мне так и не отдали)))
ну это неважно. фиг с ними)

меня второй день преследует какое-то поганое ощущение, что должно случиться что-то совсем плохое...
а еще я люблю тебя.

[632x474]
Настроение сейчас - ???

Я спускаюсь с тобой за руку по железной витой лесенке к роднику. пролет прямо, два пролета напрво. поржавевшие от влаги, поломавшиеся от времени металлические ступеньки. каждая из них - 5 горизонтальных прутиков. мои кеды все время проваливаются носами между двумя из них. родник - это 2 источника, маленькая бетонная площадочка и хлипкая скамейка между двумя деревьями. мы идем мимо - по брусчатому потемневшему мосту через наполовину пересохшую речушку. "Не наступай на пятую и двенадцатую доски", - говорю я тебе - "они проваливаются." мы переходим мост, за ним подъем в горку по разбитой асфальтовой дорожке, а дальше лес.
руки замерзают...потому что их больше никто не держит. я оглядываюсь вокруг, но понимаю, что тебя уже нет рядом. я смотрю вверх и мне туда совсем не хочется. более того - я боюсь туда идти. это какой-то бешеный, всепоглощающий, животный страх перед чем-то огромным, давящим, неуправляемым и гораздо более сильным. я прекрасно знаю - нельзя, но на ватных ногах иду вверх. иду, с каждым шагом пугаясь еще больше. наверно, так идут на плаху - каждым движением приближая собственную смерть...
я поднялась. мягкая зеленая трава. прямо сразу после асфальта. впрочем обычный Сертоловский лес, только вот в нем никогда не было детской площадки. Никогда не было...но может быть будет? наполовину вкрпаная в землю черная покрышка от Камаза, покосившаяся набок каруселька, когда-то, наверно, разноцветная, но теперь преимущественно поржавевшая, половина песочницы и сломаная деревянная скамейка. это будет здесь лет через 80...ощущение страха все растет.
Все это на мягкой, изумрудно-зеленой и совсем не тронутой траве. Я стою за скамейкой, повернувшись к ней лицом, слева от меня остался подъем с родником, справа...впрочем я никогда не смотрела напрво, НО ТАМ НЕТ НИЧЕГО. я знаю. за спиной...если бы за спиной стояла армия пулеметчиков, если бы там рвались атомные бомбы, если бы там сидело какое-нибудь жуткое существо...мне бы было НЕ НАСТОЛЬКО страшно.
я поворачиваюсь. Носы моих кед упираются в асфальт. он опять начался настолько же резко как и закончился, как будто кто-то большой и злой нарезал длинную улицу на кусочки и разбросал по лесу. я пока еще стою на траве. передо мной - кусок проспекта, Метров 30 абсолютно прямой широченной асфальтовой дороги. посередине белая разметка. абсолютно одинаковые 9 этажные здания по бокам. архитектурный стиль - сталинское барокко, цвет - оранжевый. как дома в начале проспекта Стачек возле Кировского райсовета. ни одного балкона, ни одного барельефа, ни одного открытого окна. - только звезды и серпы с молотами возле самой крыши. ощущение, как будто я нахожусь в пустой стеклянной трубке. гладко, ни зазубринки.
Я наступаю на асфальт. сначала нерешительно, одним только носком. балетные шаги по пути на гильотину. потом резко. раз - и я уже стою на асфальте. стою внутри. первые этажи домов - магазины. все закрыты. без табличек, без объявлений. просто тут нет людей. я медленно иду до середины проспекта. я в жизни так не боялась. сердце будто остановилось и отчаянно просит меня идти назад, на траву. но я НЕ МОГУ этого сделать. ярко светит солнце, но уже вечер. свет слегка красноватый, немного кровавый, как и небо. откуда-то навстречу мне идет мужчина одетый в черное. поравнявшись со мной, он резко поворачивается - нанем нет шляпы но глаз, лба и носа не видно из-за непонятно откуда взявшейся тени. тень густо-черная. неправильная. таких не бывает. ярким контрастом на фоне этой черноты смотриться островок светлой кожи вокруг рта - мужчина улыбается. улыбается страшно, зло и ехидно. улыбается неестественно. это скорее улыбка сумасшедшего или больного столбняком. я стою у стены, он проходит мимо и задев меня плечом, скрывается за дверью магазина у меня за спиной. мне страшно, я тоже хочу где-нибудь укрыться и готова идти даже за этим мерзким мужчиной. я толкаю дверь - закрыто. как он вошел. ведь тут даже нет ручки? гладкое стекло, обрамленное белым пластиком.
рядом с ухом с пронзительным свистом что-то проскальзывает. на безумной скорости. ударяется в дверь магазина и оставляет в стекле дыру. из дыры льется кровь. вторая пуля свистит уже над правым плечом и отламывает со стены кусок штукатурки, оставляя рваную рану.
стреляют в меня. стреляют с крыши. количество стеляющих - 1 человек. оружие - автомат Калашникова. охота на волков. я загнаным зверем метаюсь в огрызке проспекта. гладкие стены. ни шагу назад. стрелок явно шутит, ему явно нравиться наблюдать за моими заведомо обреченными попытками спастись. если бы он хотел убить, то сделал бы это с первого раза.
я долго бегаю. бегаю, осознавая, что понимала - ненужно идти сюда, но все равно пришла. ах да, я ведь не сказала, что впереди. впереди - НИЧЕГО. асфальт обрывается в пустоту. там слишком яркий белый свет и ничего неясно. Пока мой Читать далее...

[525x700]
Настроение сейчас - неа

Я сползаю по стенке к осколкам разбитой мечты,
Я шепчу облакам, что неважно, где будет конец,
Я забыла все умные фразы, но помню - есть ты,
Я не знаю, где нынче хоронят осколки сердец.
В каждой строчке - ошибка, на каждой стене вновь "Must die!".
Без оглядки на небо я режу бумажные сны.
Без протянутых рук, если хочешь - иди и спасай...
Я опять захлебнулась излишком проклятой весны.
Переменчиво: завтра - сегодня, война или мир...
Я так прочно завязла в себе, убивая себя,
Что и всотнях зажегшихся глаз утомленных квартир
Я смешно, бесполезно и глупо ищу лишь тебя.
Я - обрезок Вселенной, мой цвет - ряд безликих нолей.
Четвертуй половинные чувства, умножь на слова.
Я лишь клетка доски, где свергают чужих королей,
Горизонт - вертикаль, я теперь называюсь Е2.
Уничтожте - я слабо дышу, но я все же жива,
Пью сердечные капли, смеюсь или брежу тобой...
И все было б неплохо, да только болит голова,
Что поделать...я просто давно не дружу с головой.
Дальше - прошлое, дальше - мечты, дальше - все, чего нет.
Я на дыбе вишу, улыбаясь, слагаю стихи,
Замедляю дыханье, как будто готовлю ответ
И кричу его в мир, где и так города чепухи.
Позови меня, просто окликни, ты - будто бы свет,
Ты нужнее, чем воздух, одной мне не важно дышать.
Мне не хочется верить, что будущего больше нет.
Помоги мне, прошу, я безумно боюсь умирать...

[525x700]
Настроение сейчас - это вы о чем?

Жила-была девочка. звали ее Кристина... Олеговна.
однажды, а именно 21 мая 2008, села она писать реферат по политологии, который необходимо было сдать на следующий день.
писала она реферат всю ночь и, надо сказать, очень старалась...
вообще, пожалуй, стоит оповестить вас, что Кристина принадлежит к такомй вымирающему ныне виду, как студенты, пишущие рефераты сами, а не нагло скачивающие их с интернета...
ну так вот...
писала Кристина реферат, писала и тут бац!
под утро у нее скрутило живот и хрен она пошла в ГУСЭ...
2 зачета за меня сегодня сдавал святой дух, вероятно...
хахахаха..
да, пора пожалуй в больницу...
...
Если вам еще неизвестно, то вчера НЕ БЫЛО на аварии на ЛАЭС. это все вранье.
А нам с Оливером впору открывать клуб любителей экзотических напитков)) Йод в народ! YO!)
...
это, пожалуй о банальном, материальном...физическом.
духовная оболочка нынче в отключке, ибо отправилась копаться в вывернутых наружу кишках мертвого языка.
препарировать распятое, пожалуй нехорошо, но порой приятно.
...
количество потребностей уменьшается пропорционально росту размера остающихся...
да.
а еще, знаете, только по большому секрету...мне страшно.
очень страшно.
и я даже не знаю, что лучше: умереть или мучаться болью, но жить...
"И дело вовсе не в примете - только мертвый не боиться смерти..."(с) как всегда гениальный Васильев.
...
вам не кажется, что в последнее время я иногда пишу чересчур метафорично?
а впрочем...почему вам вообще должно казаться что-то в отношении меня...
хотя...стучите...не заперто...

а еще <3.

[525x700]
Настроение сейчас - ?

Мои гениальные работы сгниют на одной помойке с твоими гениальными мыслями - никто не виноват и все проиграли.
Но...
...почаще наведывайтесь на помойки.
...
чего-то хочется...
то ли машину времени то ли Беретту...
пуля в голове гораздо менее страшна чем дыра ею проделанная.
А так знаете ли - затычка и мозгам не сквозит.
...
я завязла по самое горло там, куда другие не провалились и по колено.
сухой песок мне что-то нашептывает, но из-за ветра ничего не слышно.
встретимся ночью. на восходе Солнца...
прогрессирующий ретроголизм.
...
люди с птичьими головами отчаянно просят вернуть им время...
но похоже я проиграла его в карты на прошлой неделе.
нельзя ставить на все и сразу - что-то обязательно не выпадает.
Decus hoc aevi закончилась, так и не успев начаться...
грустно ли?
ну что вы здесь что-то более абсолютное.
прискорбно.
...
в стенке сердца вырезано твое имя, а у нас закончилась мышечная ткань...
эту дыру мне не заделать, да она, впрочем, довольно милая эта дыра.
мы с ней почти подружились, навсегда связаные общей неполноценнотью.
на этих часах не написано "Vulnerant omnes, ultima necat.", но учитесь видеть дальше надписей.
...
мертвым душам - мертвый язык.
я - мастер лозунгов, возьмите меня в комсомол.
Multa renascentur, quae jam decidere.
я надеюсь...

[462x698]
Настроение сейчас - рабочее

...
да, я люблю многоточия...
это, пожалуй, мой любимый знак препинания после тире.
к слову, тирэ - любимый знак Марины Цветаевой, с которой я родилась в один день.
...
косить универ иногда полезно для эмоционального состояния. да.
особенно косить зачет по физкультуре.
конечно же, это чревато последствиями.
ну ладно, чего уж там...прорвемся)
мне уже немного получше, так что в больницу я, наверно, не лягу, ибо ем, хоть очень мало, но все таки ем.
поэтому, ради бога, не беспокойтесь за меня, со мной все в порядке.
и...простите пожалуйста, если я заставила вас нервничать.
...
так странно...мне начали сниться кошмары...впервые за, наверно, 10 лет...
этой ночью я, наконец спала, но вот заснуть мне оказалось еще тяжелей, чем обычно. потому что, закрывая глаза, я видела всякую гадость...
самое интересное, что под утро сны, наоборот, были приятными...
не понимаю я себя. совсем.
как не хочу понимать все происходящее.
можно завтра я проснусь и весь май окажется не более чем страшным сном?
знаю, что нельзя...
...
я поняла, что все эти депрессии и психозы все равно ведь делают только хуже...
я уже не могу ничего изменить, а потому нужно стараться радовать тех, кто рядом...они вряд ли заслуживают страдать из-за меня.
да плохо...но пусть все останется где-нибудь внутри...
никаких больше печальных статусов и прочего...
мои проблемы - это только мои проблемы, вам не обязательно из-за них переживать.
...
сегодня мы шли по Невскому и видели, как брит-поповский юноша в клетчатой шляпе продает игрушки и сворачивает из таких длинных воздушных шариков разных животных. а потом он подошел, свернул на ходу солнечно-желтую собачку и подарил мне. странно подарил, со словами: "на тебе собачку...", я только и выдавила, что: "спасибо))", просто шла и улыбалась как придурок) а потом ехала в метро...знаете, когда вагон трясется у собачки дергается надувной хвостик и создается впечатление, что она им виляет...)) наверно, вам кажется глупым, что я так цепляюсь за какой-то воздушный шарик...а мне все равно, для меня это кусочек Солнца...пусть маленький, пусть несовершенный, но мой.
...
а еще я боюсь смотреть в прошлое - там слишком хорошо и от этого слишком грустно.
только не смотреть все равно не получиться. все слишком слито - прошлое, настоящее...тогда,сейчас...
я распята на линейке времени: одна рука прибита к прошлому, вторая к настоящему....
а в будущем меня нет...
...
я могу стать гениальным портретистом только благодаря своей уникальной памяти...
но это уже не очень интересно.
...
да. я люблю тебя.

Настроение сейчас - безысходность + истерика

я не знаю что мне делать...Н Е З Н А Ю....
факфакфакфакфакфакфакфакфакфакфакфакфакфак((((((((((((((((((((((((
убейте меня кто-нибудь за все то, что я натворила.....
ха...собсвенно мне больше нечего сказать, кроме как: я схожу с ума...

З.Ы. возможно меня скоро положат в больницу, ибо у меня начальная форма нервной анорексии, так что если я вдруг исчезну вы знаете, куда я делась.

вот вам моя морда напоследок, чтоб не забывали, кто я)
[показать]

как тебе мой подарок...? или......ты еще не открывал?...)) [300x572]

Вот так. все закончилось. для меня. в этой жизни.
Больше ничего не будет.
никогда.
я снова становлюсь ненужным придатком к этому миру.
чем-то лишним. ненужным. неважным.
вещи подобраные на помойке обычно возвращаются обратно на помойку. в таком случае, все закономерно.
Я забыла сказать, что я привязываюсь к людям раз и навсегда?
Значит говорю.
Жаль...безмерно жаль, что так получилось.
Что бы Ты не говрил, а я себя знаю. очень хорошо знаю. и все что я могу утверждать, это то, что я буду теперь любить Тебя, зная что это невзаимно. и время тут не при чем. я очень неправильный человек, но так есть.
Спасибо Тебе за все.
за эти полгода, когда я поверила, что и у меня вправду все может быть хорошо.
когда я поверила, что я тоже человек.
главное - что Тебе так лучше. главное, чтобы ТЫ был счастлив.
я перебьюсь. 18 лет я жила без этого, проживу еще сколько-то.
проживу, правда, только потому что Ты попросил.
чтож...теперь в жизни нету смысла...но это тоже не беда. его нету у многих.
хотя...почему я говорю так? смысл есть. если Тебе будет хорошо и Ты будешь счастлив, значит наш мир еще на что-то годиться. вот и смысл - существовать в неплохом мире, зная что Тебе хорошо.
а я счастлива не буду. никогда и ни с кем.
надежда умирает последней, но все таки раньше чем мы сами. вот это страшно.
только что умерла моя надежда на июль. забилась в страшных конвульсиях и захлебнулась собственными слезами. и этот месяц сразу стал маячить не светом в конце тоннеля, а просто неясным серым пятном.
Ты даже не позволил мне Тебя увидеть....
у меня нет права требовать. у меня нет права даже просить...у меня вообще больше нет прав.
мне безумно больно. бетонная плита, которая упала мне на руку, когда мне было лет 10 раздробила 3 кости почти в порошок...это было легким отголоском того, что такое на самом деле настоящая боль.
мне безмерно жаль, но так получилось.
от меня здесь не зависит ничего.
прости меня за все.
и спасибо. просто спасибо, что показал мне, что такое жизнь. та жизнь, которой у меня никогда не будет.
а я....я люблю тебя.
бесконечно.

"Это чувство сильнее любого медведя и выше подъемного крана,
А все остальное пыль и болотная тина...
Все остальное пыль."(с)

[415x409]
Настроение сейчас - поганое....нарушена психика.....фарингит

нарисовано мной...под впечатлением фильма Last Days
работа выполнена пастелью (8

Настроение сейчас - да, конечно, замечательное, как иначе.

Я попрошу вас, только не нужно к этому посту комментариев а ля "Классное стихотворение!"

погорячилась...

Благодарю за виртуозное вранье -
Я больше с сердцем и душою не в союзе,
Я перепутала, где ваше, где мое,
Я потонула на закрытом сухогрузе.

Я вне себя - вне кофеиновых ночей,
Вне карандашных зарисовок на бумаге.
Благодарю за то, что вы теперь ничей,
Благодарю вас за пожар в моем рейхстаге.

Благодарю за разрушение меня.
Я не виню - я слишком часто обвиняла.
Благодарю за нежеланье в свете дня
Пытаться выжить и искать, чего искала.

Благодарю вас за неверье - вот итог,
Благодарю за обвиненья, я жестока.
Последний раз в проклятом небе наш восток
Теперь считайте как обычно - одинока.

Благодарю вас за мою тупую жизнь -
Вы, хоть недолго, мне, но все же в ней светили.
Но что поделать? - участь Солнц - иди, вертись...
Мне даже выбрать не предложат или - или.

Я все равно останусь смутной тенью вас
С печальным привкусом разыграных трагедий.
Благодарю, что я страдала "ради нас"
В сетях из яда, аллюминия и меди,

Благодарю за скромный рай моих надежд,
Пусть он не нужен вам, но все же завещаю.
Уехал цирк, оставив мне пустой манеж...
Я вас за все благодарю. Я вас прощаю.
13.05.2008

P.S. всем спасибо. постараюсь сдохнуть как-нибудь так, чтобы вам было повеселее...

Настроение сейчас - смешной вопрос

а я не знаю, что мне здесь писать...
я вообще не знаю, зачем мне теперь когда-либо что-либо писать.
точно также как и не знаю зачем не вообще как-то проявлять какие-либо признаки жизни.
потому что каждое действие разрушает что-нибудь.
мы - люди вообще этим отличаемся - даже если мы просто молча сидим, каждый наш вдох-выдох разрушает чистый воздух. одним своим присутствием мы отравляем всех вокруг, всех без разбора.
но мне знаете наплевать на чистоту воздуха в данном случае, ибо мне все равно придеся им дышать, иначе - смерть.
гораздо важнее то, что я своими действиями убиваю тебя. подавляю, уничтожаю, лишаю желания считать самого себя человеком.
это мерзко, подло, нагло, бессовестно...список можно продолжать очень долго.
"убить того, кого любишь - не самое страшное..." хм...знаете что, товарищ Чак Паланик, а вы не пробовали сходить в пизду прежде чем высказывать подобные "умные" мысли? На словах то все крутые, только я не уверена что в реальности вы скажете что-либо подобное...
сейчас, друзья мои, у вас есть уникальная возможность поучиться на чужих ошибках - просто запомните меня и если когда-нибудь, вы хоть отдаленно начнете напоминать себе нечто подобное, срочно делайте что-нибудь, чтобы это сходство не усилилось.
потому что, чем меньше в мире будет подобных людей, тем лучше.
не, не думайте, у мирать я не собираюсь. я вдруг поняла, что это слишком легко. я буду жить очень долго. жить и постоянно мучаться из-за своего поганого эгоизма. и никогда не заслужу даже миллиардной доли того внимания, которое мне уже уделено. жаль только, что в процессе этой долгой жизни, мне придется контактировать с людьми, а следовательно и мучать их...
поэтому, знаете что? давайте договоримся с вами так - меня больше нет. просто забудьте, и я уверена вам сразу станет хорошо...ну или, по крайней мере, лучше чем сейчас.
что во мне хорошего? я всего лишь эгоист, диктаор и враль. и я буду добиваться вашей смерти. долго и упорно до победного конца.
поэтому лучше бегите пока не поздно.
а то, знаете ли, я тот еще придурок - постоянно палю из гранатомета в закрытом лифте...