Идеальный день из жизни мужчины:

10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель ( бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом
7:0 в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счет заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс 2004", приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения
1.00 - заснуть

Реальный день из жизни мужчины:

06.00 - орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочит и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почувствовать разницы. Опустошить и почувствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в Ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии
17.00 - Спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 - На выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща
18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 - старая ведьма замечает что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 7:0.
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки 22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: А что доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать... На душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: Доченька, а где у вас ночник.
1.20 - заснуть.

Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т.п.
Появляется чувство действительно полноценной жизни.
Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего литр водки.

Есть у меня два приятеля. То есть между собой они не дружат, связаны
только через меня. Стас — неисправимый романтик, этакий капитан Грей,
без устали бороздит житейские моря на корабле с алыми парусами, ищет
свою Ассоль. Пару раз уже находил, но Ассоли оказывались ведьмами, и
приходилось вырываться на волю с большим ущербом для такелажа. Но Стас
не унывает, смотришь — через месяц он уже подлатал пробоины и опять в
плавании, снова ищет приключений на свой бушприт.

Илья — полная его противоположность, флегматик и циник. Он-то свою
гавань нашел давно и спокойно там поживает в компании верной жены и двух
славных деток. Жена его далеко не идеал, но Илья твердо убежден, что
идеалов в природе не существует, и над порывами Стаса добродушно
посмеивается. Но он и постарше Стаса лет на 15.

Под Новый год мы собрались большой компанией, в которой присутствовали
оба вышеописанных персонажа. Сразу было заметно, что Стасу не терпится
чем-то поделиться.
— Что, — спросил я, — опять нашел прекрасную незнакомку?
— Ты угадал! — воскликнул Стас. — Именно незнакомку и невыразимо
прекрасную. Ехал вечером по Флатбуш и увидел, что на скамейке сидит
девушка с собакой. Боже, как она мне понравилась! Она мне безумно
понравилась с первого взгляда. И она горько плакала. Я очень спешил, но
решил, что обязан ее утешить. Я свернул в переулок к цветочному
магазину, купил огромный букет, потом снова подъехал к ней, остановился
и протянул цветы. Ты знаешь, у нее были такие глаза! Я ни у кого в жизни
не видел таких глаз. Она была потрясена. Все-таки женщины — это не то,
что вы, старые циники. Они романтичные натуры, им претит обыденность,
они ждут от нас безумных поступков.
— И что дальше?
— Да ничего. У меня не было времени, чтобы познакомиться с ней, даже
чтобы просто заговорить. Я повернулся и уехал. Но потом подумал, что раз
она с собакой, значит, живет где-то поблизости. Я много раз туда
приезжал, исходил все собачьи площадки, но больше ее не встретил.

Тут я заметил, что Илья, слушая этот рассказ, что-то усиленно ищет в
своем смартфоне. Когда Стас замолчал, Илья протянул ему аппарат, на
экране которого светилась фотография двух девушек.
— Это она! — вскричал Стас. — Илюха, ты волшебник! Откуда ты ее знаешь?
И с кем она тут?
— С моей племянницей. Это Вика, племяшкина подруга.
— Но как ты догадался? Она рассказывала обо мне, да? Она меня запомнила?
Ну я же говорил: такой поступок невозможно забыть, я произвел на нее
впечатление!

— Да уж, тебя забудешь, — подтвердил Илья. — Она ехала от ветеринара, и
у нее в автобусе вытащили сумочку. Деньги до последнего цента, карточки,
телефон, документы, в общем, все. Вот она и плакала: чужой неспокойный
район, денег нет, как добираться домой — неизвестно. И тут подлетает
какой-то хмырь на «Лексусе», сует ей цветы и уезжает. Нормальный человек
бы домой подвез, или хотя бы телефон дал позвонить. Да хоть бы дал два
бакса на метро, и то б больше пользы было, чем от твоего букета. Она
потом еле уговорила продавца взять букет обратно за два доллара, на них
и добралась. Да она тебя каждый день вспоминает, и все с одной
присказкой: бывают же на свете козлы!

И только вдоволь налюбовавшись на онемевшего Стаса, Илья проворчал:
— Пиши телефон, романтик хренов…

andreyka

[300x287]
Послушай! Ты слышишь? Так говорит одиночество… Вечное молчание, пустота и тишина в ответ. И так хочется разрыдаться, закричать, но тебя все равно уже никто не услышит… Мне, иногда, снятся сны – я от кого-то убегаю, оборачиваюсь, падаю, снова встаю и бегу вперед, постоянно оглядываясь.… Это я убегаю от него, от одиночества…

Ты только вдумайся в это страшное слово… У меня никого нет, никого… Я стала как дикая кошка, которая гуляет сама по себе. Единственное что у меня осталось – это воспоминания… они о моей прошлой жизни, и о тебе… Мне иногда даже нечего вспомнить, я пытаюсь, а ничего не получается, похоже, что в этой жизни я запомнила только тебя и твои глаза… такие грустные и серьезные. Я остаюсь наедине с собой и представляю, что рядом со мной сидишь ты… и смотришь на меня. Когда мы принадлежали друг другу, у меня был только ты… а сейчас у меня и тебя не стало тоже, от тебя остались только несколько старых фотографии, которое уже не один год пылятся в рамке, пара мягких игрушек, и колечко на пальце… знака бесконечности. А еще образ, твой, такой взрослый, хороший и серьезный, самый, самый настоящий. А, знаешь, мне больше и не надо. Остаюсь одна, подхожу к окну, долго наблюдаю, как гуляет молодая пара. Они идут очень медленно, держась за руки, смеются и что – то рассказывают, потом снова смотрят друг другу в глаза и улыбаются.… На асфальте снег уже почти растаял, помню еще неделю назад, когда я тоже стояла возле этого же окна, снега было очень много, он такой пушистый покрывал всю улицу и от уличного фонаря весь переливался мелкими блестками.… Очень красиво! Только вот жалко, что мне не с кем разделить свои впечатления. А вот идет моя подруга, бывшая, улыбается, она у меня тоже когда -то одна оставалась, а сейчас и ее у меня нет. А в конце улицы я вижу, как гуляет целая компания, примерно курс второй или третий… И их счастью и радости нет предела, как будто каждый друг друга чем -то дополняет. Мы раньше тоже очень часто так собирались, и время как будто останавливалось, когда мы все были вместе. Теперь все разбежались и в суматохе жизненных проблем позабывали, что еще недавно мы вместе отдыхали. Я смотрю на небо, звезд там почти нет, все серое, тучами затянуто и представляю, что может быть где то ты тоже как и я смотришь на небо и пытаешься найти хотя бы одну звезду.
Вечный мир, золотое солнце, длинные ночи, самый любимый город… маленький, красивый, приветливый, такой загадочный, таинственный и такой любимый… Ведь ты когда то очень давно мне его подарил. Мы ехали по его центральным улицам, я смотрела в окна и не верила, что я только сейчас с ним знакомлюсь. И только наверное он у меня и остался, он всегда рад меня видеть и всегда меня ждет, и как будто мне улыбается, потому что он знает, что у меня никого больше нет…
Прошел год после того как мы с тобой расстались и все по моей вине… Знаешь, я до сих пор помню, что больше всего на свете ты любишь жизнь, а я … Я всегда буду винить себя за то, что была сосредоточена на себе и никак не могла сосредоточиться на ком – нибудь, за то, что я тебя потеряла. У нас с тобой две разные жизни, каждая из которой по-своему разные. Твоя - насыщенная, взрослая и серьезная, а моя - скучная, не интересная, и одинокая… Ты говорил, что я тебе ее испортила.… Прости меня за это, умоляю! Ведь я больше всего на свете хочу, что бы ты был счастливым!
Знаешь, многие говорят, что когда ночь зажигает на небе месяц - он одинок… Это не правда, ведь у него есть звезды, его маленькие спутники, они всегда с ним, рядом, и когда одна умирает, на ее место приходит другая, новая… И они всегда вместе, они не смогут друг друга предать, даже если их мучает тоска, и врать они тоже не умеют, потому что в своих ладонях держат души… Я смотрю на небо и завидую ему, что у него есть такие верные и преданные друзья, самые настоящие… Иногда так хочется туда, к ним, но они меня не берут, говорят что все еще должно измениться, а я не верю, у меня всегда так будет. Я иногда прошу у них маленького пушистого котенка, серого, с красивыми яркими глазами, что бы хотя бы ему можно было рассказывать все, что у меня на душе твориться. А пока, пойду посмотрю в окно, может быть там пройдет кто - нибудь, на ком можно остановить свой взгляд, а потом заплачу от того, что я одна, до безумия влюбленная в этот красивый город и в воспоминания… о тебе…

Леночка (lentik@list.ru)

Она любила осень…
Раннюю осень, когда лето, уходя с неохотой, на прощание продолжает дарить теплые яркие деньки, но небо уже опускается и начинает бледнеть, становясь всё холоднее, приобретая стальные оттенки. Деревья понемножку меняют свой цвет, медленно роняя листья на тротуар, и все вокруг становится красно-желтым. Еще кое-где на клумбах цветут яркие цветы, контрастируя на золотистом фоне. Летает паутинка, цепляясь за ресницы, суетливо чирикают воробьи, но слышно птиц все реже. Бабье лето – уже не лето, но еще не осень, а какая-то особая пора, когда почему-то становится грустно. Грустно смотреть на косяки улетающих птиц, на опавшие листья под кленами, которые золотистым ковром устилают дорожки в парках и тихонько шуршат под ногами, как будто нашептывая что-то…

Такую осень она любила – теплую, солнечную, загадочную. Прощанье с шумным веселым летом. А прощанье – это всегда грустно. Поэтому в эту пору она часто грустила. И почему-то грустно было от всего вокруг: выбегая утром на работу и завидев у подъезда подросших за лето котят, которые, сбившись в комочек грелись теплом друг дружки, она тут же звонила ему, чтоб поделиться увиденным. По дороге на остановку взгляд останавливался на всем – на утках на озере, на небе с расплывчатыми облачками, на скошенной траве на прохожих, выгуливавших собак и зябко кутавшихся в куртки и шарфы. И от всего почему-то становилось грустно. Потому что осень.
Темнеть стало рано и от этого появлялось странное ощущение… как будто не хватает чего– то… Не хватает времени доделать работу, справиться с делами. Время как будто стало идти медленнее.
После работы она бежала домой, к нему. Хотелось побыстрее оказаться в уюте и тепле, почувствовать заботу и ласку после напряженного рабочего дня. Ожидая свой автобус снова наблюдала за всем вокруг: за ссорившимися водителями на дороге, за девушкой с большим дипломатом, которая долго общалась по телефону, решая вопросы бизнеса, за молодой мамой с непоседливым сыном, за бездомным щенком, который никак не мог перебежать дорогу… И от всего почему-то становилось грустно.
С остановки она быстрым шагом бежала домой. Не могла дождаться, когда приедет лифт, чтоб побыстрее оказаться у своей двери, которую сразу после звонка откроет он и, только она зайдет в квартиру, сразу чмокнет в нос или лобик. Дома хорошо. И совсем не грустно. Дома нет времен года, и погоду мы творим тут сами. В ее доме всегда было тепло и светило солнышко, лишь изредка появлялись облака и только пару раз за все время сгущались тучи. Но они разгоняли их своей любовью, умением прощать друг друга и взаимопониманием. Им всегда было хорошо вместе и все остальное не имело значения. Пусть даже за окном, следом за золотой осенью пойдут дожди, а за дождями последует первый снег и наступит такая бесконечная зима.

Автор: MonaLisa

Овен

Нервные окончания, особенно чувствительные у мужчин и женщин Овенов, находятся на голове и лице. Овены реагируют на мягкое поглаживание лба или на игру с волосами на голове. Можно расчесывать или тихонько ласкать макушку. Дотроньтесь рукой слегка до виска Овена или проведите по волосам, и у вас возникнет начало сексуальной дружбы.

Мочки ушей крайне чувствительны, а у женщин возникает сильное желание, если вы дуете ей в ухо. Покусывание губ дает хороший результат, и легкие поцелуи закрытых глаз по каким-то причинам вызывают приятные спазмы в спине.

Поцелуи бородатых мужчин сводят женщин Овенов с ума. Мягкие волосы мужской бороды - тысячи чудесных ощущений, полученные ее нервными окончаниями. Если у вас нет бороды, не переживайте. Простое дотрагивание до ее губ кончиками пальцев создаст невероятные ощущения.

Если вы общаетесь с Овеном мужчиной, то вас поразит результат, когда вы легко дотронетесь пальцами до его губ, - но не говорите тогда, что вас не предупреждали!
Читать далее...

Американская певица Бейонс на церемонии American Music Awords 2007 притягивала к себе завистливые взгляды конкуренток. Причина тому – новая фигура Бейонс, за несколько недель певица похудела на 9 килограммов. Ее секретным оружием стала популярная в США «лимонадная диета», которая представляет собой не что иное, как очищение организма. Лимонадной она называется потому, что на протяжении курса пьется вода с добавлением натурального лимонного сока.

В любом постоянно работающем двигателе или моторе со временем накапливается машинное масло и продукты переработки топлива, которые нужно время от времени очищать, чтобы двигатель продолжал полноценно функционировать. Также и в нашем организме откладываются токсины, которые со временем начинают негативно влиять на его работу. Если ты чувствуешь постоянную усталость, цвет лица посерел, волосы потускнели, ногти стали ломкими, ты часто болеешь, то, скорее всего, пора приступить к чистке организма.
Читать далее...

Известный мексиканский черный маг Антонио Васкес Альба предсказал, что в конце 2008 года Бритни Спирс покончит с собой, пишет «Factnews.ru»

За последние 20 лет Васкес Альба ошибся лишь в двух пророчествах.

Американский эксперт по зависимостям Марти Бреннер, работающий более 20 лет с алкоголиками и наркоманами в Беверли-Хиллз, согласился с мексиканцем.

«Бритни пребывает в иллюзорном мире, не имеющем ничего общего с реальностью, и, вероятнее всего, не доживет до следующего Рождества, покончив жизнь самоубийством», - констатировал Бреннер.


©Бульварный листок

- Доброе утро, сердце! - сонно пробормотал ум, который никогда не высыпался, потому что в его пристанище, мозгу, постоянно шла работа, и ему удавалось только подремать.
- Здравствуй ум , разум, привет мудрость,привет душа! - сердце никого не оставило без внимания. - Как прошла эта ночь?

- Ох, я очень хорошо выспалась. - тихо сказала мудрость…
- А мы никогда не спим… - в унисон, возмущенно сказали братья ум и разум.
- А как ты, сердце?
- Болею… Рана моя никак не заживет. Я не могу утешить боль… Зияет и мучает.
- Нас всех мучает. - недовольно пробурчали братья. - Давай мы тебе зеленки дадим, или анальгина? Очень помогает!
- Мне бы зелени его глаз… - с болью прошептало сердце…Но уже громче добавило - Нет, спасибо, не надо. Может и так пройдет…
Ум недовольно поморщился, разум покачал головой, мудрость сникла ощутив свою беспомощность… Сердце всегда отказывалось в принятии помощи.
Начинался новый день. Ноги передвигали тело по квартире, мозг давал распоряжения…
Сердце с остервенением гоняло кровь по скрюченным венам. И плакало… Плакало…
Слезы забегали в рану, бездонную, черную, страшную… И замерзая становились льдом, все сильнее разрывавшым сердце своими колючками…
Потом оно полностью обросло толстой коркой льда, дейвствующей как анастезия.
Сердце, такое нежное и мягкое в начале своего пути, ничего не чувствовало, просто автоматически выполняло свою работу.
Вскоре и плакать перестало.Железными руками, лед все сильнее стискивал сердце, до такой боли, что кричать было невозможно…
Мудрость, ум и разум не могли смотреть на муки своего друга, им было больно наблюдать
И ощущать свое бессилие.
И однажды, за вечерним чаепитием, друзья решили отпаравится в гости к сердцу.
Путь был не легкий… Метели сбивали с ног, сугробы пытались увести к себе в плен… Лед предательски ухмыльнулся… И они подскользнулись.
Сердце не желало видеть никого… И просто раскололось…
Мудрость соединившись с душой упорхнула к небесам, и превратившись в облака повисли в воздухе…
Ум и разум, не разлучные братья, вмерзли в лед, и с искаженными лицами стали вечными пленниками зимы.
А что стало с телом, никто толком и не узнал.
Вероятно оно ушло в черную землю…И пьет воду подземных источников…
Осколки разорванного сердца превратились в драгоценные камни… Сверкающие, холодные… После отшлифовки эти камни украсили собой золотое кольцо, которое в предрождественский вечер подарил своей любимой ТОТ, который отвергнул разорванное сердце…
А ОНА не знала что ее кольцо...

Вода - самое известное и распространенное вещество на Земле. Даже самый закоренелый двоечник знает ее формулу, а современный городской человек даже и не задумывается о ее ценности. Достаточно открыть кран, и она в вашем распоряжении - все очень заурядно и просто.

А так ли это на самом деле?

Только вода встречается в земных условиях во всех трех состояниях: твердом, жидком и газообразном. При этом большинство ее свойств не вписываются в общие физические принципы. Эта аномальность свойств воды давно привлекала ученых, но только в конце ХХ века завеса над тайной воды была приоткрыта.
Читать далее...

Говорят, плохой пиар - это тоже пиар, однако многие звезды могут с этим не согласиться. Ведь в минувшем 2007 году с ними произошли события, о который они скорее всего предпочтут не вспоминать, сообщает журнал People.

Актер Алек Болдуин в ярости накричал и оскорбил свою 11-летнюю дочь Аэленд, назвав ее "грубой маленькой свиньей", а затем принялся за ее мать Ким Бейсинджер, обозвав ее "геморроем". Судья по семейным делам была настолько встревожена, услышав запись, оставленную Алеком на автоответчике, что временно запретила актеру видеться с ребенком. Позднее Болдуин извинился за свои слова. В интервью датскому телеканалу на вопрос о беременности своей бывшей подруги Мелани Браун, Эдди Мерфи ответил: "Я не знаю, чей это ребенок". Однако в июне тест ДНК подтвердил, что именно он является отцом маленькой Энджел, которая родилась в апреле этого года.

Летом в интернете появились шокирующие снимки, на которых скандальная актриса Линдси Лохан приставила нож к горлу своей подруги, также актрисы и ви-джея MTV, Ванессы Миннилло. Фото были сделаны в 2006 году на вечеринке за несколько дней до того, как Линдси во второй раз попала в наркологическую клинику.

В июне голливудская актриса Кэмерон Диаз во время осмотра города инков Мачу Пикчу в Перу появилась на публике с зеленой сумкой, на которой красовались красная звезда и надпись на китайском языке "Служить народу" - известный политический лозунг лидера китайских коммунистов Мао Цзэдуна. В Перу этот лозунг вызывает в памяти маоистскую группировку "Сияющий путь", которая в 80-х-начале 90-х годов вела ожесточенную войну с правительством, стоившую жизни 70 тыс. человек. Перуанские правозащитники заявили, что Кэмерон Диаз следовало проявить чувство и заставили ее принести извинения.

Видео, на котором голый и мертвецки пьяный Дэвид Хасселхоф лежит на полу в одном из отелей Лас Вегаса и жует гамбургер, всплыло в мае и заставило бывшую звезду "Спасателей Малибу" сделать заявление. "В связи с честными и позитивными отношениями с моими дочерьми, которые беспокоятся за меня, в тот вечер они сделали запись, чтобы показать мне, каким я был. Пленку не предполагалось публиковать, но надеюсь, что кто-то извлечет из нее урок, как это сделал я", - заявил актер.

После того как авторы песен для поп-группы 70-х годов Rubinoos подали в суд на Аврил Лавин, заявив, что ее хит Girlfriend является плагиатом на их песню I Wanna Be Your Boyfriend, певица отреагировала, написав на своем сайте: "Я никогда в жизни не слышала этой песни, а их аргументы основываются всего на пяти словах. Все песни имеют общие слова и эмоции. Потому что мы все говорим на одном языке".

В начале года в интернете появился сайт parisexposed.com, доступный по подписке, на котором предлагались личные видеозаписи и фото Пэрис Хилтон, в том числе и очень откровенные. Оказалось, что два года назад во время переезда Пэрис сдала свои личные вещи на хранение, однако забыла во время заплатить, и ее имущество продали на аукционе. После обращения в суд светской львице удалось добиться закрытия сайта, но лишь на время.

В апреле Ричард Гир прилюдно подарил индийской актрисе Шилпе Шетти поцелуй на крупной акции в поддержку кампании против СПИДа, когда состоялась в Дели. Это вызвало в Индии волну негодования среди защитников традиционных моральных устоев. Демонстрации протеста прокатились по ряду городов. В Нью-Дели и в Мумбаи они сопровождались сожжением чучел Гира и Шетти. Суд даже выдал ордер на арест Гира, но дальше этого дело не пошло.

В сентябре бывший муж Памелы Андерсон Кид Рок подрался на церемонии MTV Music Awards с другим бывшим мужем звезды - Томми Ли. А в октябре после концерта в Атланте рокер был арестован за драку в местном ресторане. Рокер пришел туда вместе со своим окружением и повздорил с одним из клиентов. Ему предъявлены обвинения в хулиганстве.

В сентябре всплыли шокирующие подробности на судебном процесса об опеке , который продолжается между бывшими голливудскими супругами Дениз Ричардс и Чарли Шином. Ричардс приобщила к делу электронные письма, в которых Шин якобы грубо оскорбляет актрису. Ричардс также заявила, что Шин в интернете демонстрирует свои половые органы и испытывает влечение к несовершеннолетним девочкам.

Источник: factnews

На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там
поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине".

Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости(что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта.

Залетает он в соседний отдел(а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные
суровые, старой закалки девы)

Так вот. подлетает он к ней и орет:
- Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!

Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в
спину:

- Но я же не знала, что его трогать нельзя!
На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!

И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на паренька-айтишника:

- Да еще вот он...

Мама повела сына в поликлинику, первый раз сдавать кровь. Как это будет происходить - она, естественно, ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и... проколола, как это обычно и делается.
НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал.
Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
- П&Zда, ты че сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы.

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз.
Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.
* * * *

Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.

Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. «Срам-то какой!» — заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.
Читать далее...

Вот хочю вам поведать вот такую вот историю.Читая её я скатывалась в приступе смеха под стол и просто угорала там,а когда смех отступал и я выползала,то начав читать продолжение опять скатывалась обратно.Читайде,мои дорогие,смех удлиняет нашу жизнь.
Жесть:

Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал, "Слушаю..." на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым".
Внезапно трубку с грохотом повесили даже не ответив! Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной.
После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона.
Когда уже знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал:
"Ты ослиная ***!" и повесил трубку.
Возле этого номера я написал слово "ослиная ***" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал : "Ты ослиная ***!". Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение...
Позже телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения Номера АОН). Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить ***. Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил так:
"Здравствуйте. Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с этим сервисом?"
* "Нет!"- ответила *** и громко повесила трубку.
Я быстро позвонил ему назад и крикнул :
"Это потому что ты ослиная ***!".
Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить просто набрав номер Ослиной Жопы...
Неуклюжая старушка возле супер-маркета очень долго старалась выехать из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться. Облегченно вздохнув, я отьехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для разворота.
Круто!, я думал, что она уже окончательно собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и словно на крыльях влетает на мое место.
Я начал сигналить и кричать:
"Дружище, ты не можешь это просто так сделать! Это мое место! Я был первый!"
Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он пошел в сторону супер-маркета делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная ***, ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашел другое парковочное место.
Несколько дней спустя я сидел в офисе возле письменного стола. Я только что позвонил *** и крикнул :"Ты ослиная ***!".
(Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в память телефона).
Далее я заметил телефон мужика что продавал свой черный BMW. Я набрал его номер и голос ответил:
* Слушаю.
* Это Вы продаете отличный черный BMW?
* Да, это я.
* Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину?
* Да, я живу на Улице 8, первый подьезд справа, квартира 7.
* Отлично, как Ваше имя?
* Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
* Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?
* Вечером. Лучше после семи.
* Слушай, Колян, хочешь я тебе кое-что скажу?
* Да.
* Колян, ты ослиная ***!.
Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я набрал телефон Жопы. Приятный голос ответил:
* Слушаю.
Я закричал :"Ты ослиная ***!", но не повесил трубку.
*** спросила :"Эй, Вы еще там?".
* Конечно, ***.
* Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить.
* Нет, - ответил я.
* Как Вас зовут, дорогой?, -спросила ***.
* Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
* Где Вы живете, Николай?
* Я живу на Улице 8, первый подъезд справа, квартира 7.
* Я уже иду,- сказала ***,- тебе лучше начинать молиться, придурок!
* Ага, ослиная ***! -ответил я.
Я набрал номер Коляна. Колян ответил:
* Слушаю.
* Колян, ты самая натуральная ослиная ***!
* Если бы я знал где ты, я б тебя...
* Что ты, ослиная ***?
* Я б тебя убил!
* Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная ***!
Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Улице 8 я убью моего голубого любовника, как только он вернется домой. Другой звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Улице 8 очередные разборки мафии.
Позже я сел в свою машину и поехал на Улицу 8 посмотреть, что будет твориться.
Фантастика! Наблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОНа и милицейского вертолета кучи репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей жизни!

Объявление в газете:

Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе - 20 см.

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Надпись при входе в зоопарк: "Уважаемые дамы и господа, извините, но зоопарк закрыт в связи с тем, что бегемота пучит!"

Реклама гей клуба:

Только у нас ты сможешь НАКОНЕЦ свести КОНЦЫ с КОНЦАМИ.

За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета - негр.

В зоопарке табличка перед вольером со страусами: "Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ".

Объявление о знакомстве: "С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".

Знакомый рассказывал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю
бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена
красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже
женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника, так не
хряпнуть ли по рюмашке? Сказано - сделано. От выпитого развеселились,
вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги. Знакомый мой
предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то
застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится,
лучше не надо, но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил
товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков
девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем
более погоды чудные - золотая осень.
Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой, сзади,
кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.

- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице, и,
подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого,
после чего быстренько сматываются.
Еще две девчушки. Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором
здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: "здравствуйте,
девочки". Девочки тут же исчезают.
Дальше по тому же сценарию. В конце концов по дороге им попались уже
откровенно проституирующие шалавы.
- Ну, что, дамы...- неуверенно начал уже изрядно сникший герой. "Дамы"
обернулись и хором проблеяли:
- Здравствуйте, Виктор Иванович.
- Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж
ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она
только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте...
... Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
- ТЫ... ХТО? - испуганным шепотом спросил один.
- Гинеколог, - ответил второй и вздохнул.

Воспиталка в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе. :)

Мужчины, как дети, до преклонных лет играют в игрушки, верят всему, что им говорят и ни за что не хотят нести ответственность. В принципе, мы готовы принять эти милые шалости и даже считаем их очень трогательными.

Но когда со всеми своими детскими чаяньями мужчина переступает порог спальни, очень хочется забраться с головой под одеяло и прикинуться ветошью.

Каждая уважающая себя женщина хотя бы приблизительно представляет, чего хотят мужчины... в постели. Иногда их желания бывают очень даже оригинальными, а местами, прямо скажем, своеобразными. На этом своеобразии ваши отношения могут медленно, но верно сойти на нет, а могут продолжиться дальше. И тогда вас все время будет мучить один и тот же вопрос: "Ну почему он это делает?" Скорее всего, он будет риторическим и так и останется без ответа, по крайней мере, со стороны мужчины. Но вы можете сами попытаться найти причину и начните с самого начала, с его детства.
Читать далее...

Это цитата сообщения Gerdanka Оригинальное сообщение

  Линия жизни — главная на руке. Она начинается от мясистой перемычки большого пальца и спускается дугой вниз к запястью. По линии жизни можно судить об организме человека, жизнеспособности, силе воли, логическом мышлении и способности отдавать и получать любовь.
Читать далее...