Хах, у меня новый читатель! О, многоуважаемая Essterika, с радостью сообщаю тебе, что совсем скоро ты удалишь меня из своей френд-ленты. По одной простой причины - это не днев, это записная книжка, которую "достают с полки" один раз в несколько месяцев...
Ну а раз я сподобилась-таки сюда зайти, я даже оставить цитатку, опишем что творится в жизни "блистательной" Миланы...
В жизни "блистательной" не творится почти ничего интересного. "Блистательная" ходит на курсы, вот уже неделю прогуливает школу (четко неделю перед каникулами, да...). Ходит на курсы три раза в неделю - математика, физика, русский. Математичка и физик - прикольный. Русский ведет настолько нудный мужик, что количество учеников, которые к нему ходят, сокращается практически в геометрической прогрессии...
Ну, начнем сначала. Я снова стала прогуливать. Вот уже три недели. Да, я почти два месяца продержалась без прогулов! Да, поздравьте меня, это мой личный рекорд. Не чета тем десяти дням... Но, "сорвалась". Я как курильщик, который бросает курить. Он понимает, что это вредно. Он понимает, что общество в большинстве своем этого не одобряем. Да, он все это понимает. Но держится без сигареты несколько дней - а потом срывается... Вот так и я.
Сегодня мне приснился сон, который снился уже когда-то давно. Сейчас я уже не помню четко, о чем он, но факт остается фактом - и во сне, и проснувшись, я помнила, что такое уже было - мне это снилось. Кажется, теми же были не только декорации и персонажи, но и сценарий. Вот так-то.
Хожу на курсы. Там весело. И там мне легко общаться с людьми. Я поняла, почему я не смогла сойтись ни с кем из класса. Я там никому не нужна. Они идут вместе с путого, а некоторые и первого, класса. А тут приперлась я. "Встречайте меня с распростертыми объятьями!" Ага, щазззз... Бегут и падают все колени уже сбили... А тут все нормальненько - на первом же перерывчике все перезнакомились, до сих пор вроде бы нормально общаемся... Даже с парнями, что в общем-то, для меня необычно. Так-то вот.
Что еще? Хм, не знаю даже. Физику я не особо-то понимаю, но все-таки что-то втупляю.
Алена, с которой мы учимся на курсах, наговорила мне много хорошего. Что и средневековый дух-то у меня есть, и в интеллигенцию она меня записала, и умная я разумная... Никогда раньше не хотелось сказать всерьез: "Если бы ты была парнем, я бы влюбилась". Теперь захотелось. И что бы это говорила мне не какая-то то ли знакомая, то ли уже подруга, а тот, кому я не безразлична... Так, прекращаем розовые сопли, я же так этого не люблю.
Я циник, пока сижу на романтических комедиях. Когда обсуждаю с подругами, на кой ляд мне сдались парни, и что я не собираюсь рожать. Вот только вранье это все. Ложь. Хочется. Дико хочется - и розы на день рожденья, и признания на асфальте под окном, и звонки посреди урока, которые не будешь скидывать... Я как-то пытаюсь перестроить свое поведение, начинаю улыбаться почаще просто так... Стала одеваться... изящнее, что ли. Моя бывшая вожатая (с которой я этим летом ездила в экспедицию) сказала, что со спины меня можно принять за "английскую леди". Вот только характер и поведение у меня не как у "английской леди" а как у гномки. Да и английский я не знаю...
Черт, опять что-то огромно-непонятное получилось... Все, хватит. Пока, мои несуществующие и недавно-добавившиеся-которые-скоро-уйдут читатели.
Увидимся... Месяца через два.
в последнее время у меня отношения между людьми - дружба прежде всего - представляются почему-то в виде моста. Знаете, такие хорошенькие мосты, которые бывают перекинуты через не самые большие реки? выгнутые красивой дугой, с резными перилами, со светлыми чуть поскрипывающими досочками... Мосты начинаются у моих ног, и идут к другим людям, стоящим на другой стороне. Раньше я любила "бегать" по ним...
в конце мая я буду сжигать мосты.
я уже говорила, кажется, что отношения с одноклассниками у меня не складываются. Нет, мы даже более-менее общаемся, но не более... В конце мая, после экзаменов, я буду сжигать мосты. На свой выпускной. Потому что они и так скоро рухнут - так зачем же подвергать себя опасности, и пытаться пройти по ним?
К сожалению, некоторые мосты уже сожжены, река унесла пепел, а обгорелый остов на берегах уже не вызывает ничего, кроме грустной улыбки.
Прости, Наташ, но один из таких мостов - тот, который вел к тебе. Когда в пятом классе ты перешла в "а" класс, а потом и в другую школу - ты сама щедро полила его керосином и кинула спичку. Мне жаль.
Еще несколько мостов, а может, даже один большой, направляющийся к целой компании людей, ведет... вел к моим деревенским друзьям. Он подспудно начал тлеть, когда я подружилась с Машкой и Олькой, и совсем недавно я доломала его сгоревшие остатки, постаравшись забыть, насколько крепким он был когда-то.
Сжигать мосты очень больно и обидно... Но я готовилась к этому несколько лет, пропитывая доски керосином, заталкивая в щели пучки сухой травы - чтобы лучше занялось. Девять и пять лет - каждый по-разному - мои одноклассники не то, чтобы помогали мне в этом, они просто ничего не делали. Хотя, совсем недавно, несколько пучков травы кое-кто вытащи, но это ничего не изменит.
Эти мосты ярко и красочно запылают, когда мой выпускной из девятого класса закончится. Может, я еще пожалею об этом, но не буду ничего менять.
Но все-таки у меня остается слабая надежда, что среди деревянных есть и два - а может, больше? - каменных моста. Маша и Оля. Наше буйное трио. Гномка, некромантка и человек. Вот только... каменные мосты тоже можно разрушить, просто сделать это куда труднее. И оба эти моста уже шатаются...
Я всегда, когда думала о своем будущем, считала что буду не такой, как все. Не в смысле, супер-бизнес-леди, очень знаменитым художником, и т.п... Просто я считала, что у меня будут некие силы, которыми могут обладать немногие. И что я - одна из этих немногих... Я жила жизнью той, какой я стала после, когда выросла... Какой я себя выдумала. Там были все - друзья, муж, названные братья, враги...
А сегодня... Я просто чуть ближе пообщалась с одной девочкой из моей школы. Я на день учителя вела у ее класса урок географии, и заметила ее потому, что у нее была анимешная сумка... Мы просто перекинулись парой слов, а сегодня сидели на очередной лекции против наркотиков, и болтали... Да и после лекции немного посмеялись.
Идя домой, я решила подарить ей подарок на Новый год... И просто поняла, что мне не нужно жить жизнью той, какой я бы стала... Что мне стоит жить своей жизнью. Заводить своих друзей, самой влюбляться... Самой умереть...
Я хочу жить своей жизнью. Мне не нужны выдуманные жизни. Я так решила. Так и будет...
такая ситуация, что два месяца назад я была посажена на строгую диету, по которой мне нельзя есть ни телятины, ни говядины, ни свинины, ни другого какого-либо мяса. только конину, не более двух раз в неделю...
два месяца я держалась... а сейчас...
МЯ-А-АСО...
я хожу по квартире "глазки крестиком, бровки домиком", и понимаю, что хочу МЯСА...
не просто крови, и кусков рук и ног, валяющихся вокруг, а МЯСА...
хорошо прожаренного, сочного, вкусного... впиться зубами, и с наслаждением почувствовать его вкус...
мр-р-р... МЯ-А-А-АСО... хочу МЯ-А-А-АСА...
это дурдом... и я - главный пациент этого дурдома...
что мне делать? как дожить до завтра?
завтра я пойду, и куплю себе МЯ-А-АСА... а потом приготовлю его... и буду есть...
МЯ-А-А-АСО... мр-р-р-р... хочу МЯ-А-АСА...
Едет крыша не спеша, тихо шифером шурша...
я никогда не смогу быть вегитарианкой...
я смотрю по телевизору как они едят гамбургеры и бифштексы, и понимаю, что я дико ЗАВИДУЮ...
что мне делать? У кого-нибудь есть идеи, нэ?
у меня никогда не было настоящих друзей. я это понимала - почти. я не говорила это себе - я знала это подсознательно.
с шестого класса со мной в одном классе начала учится Маша. Капризная девчонка, которую мы все любили обсуждать после школы.
Мы с ней не общались до того момента, когда она зимой в седьмом классе не заболела. Аньке было некогда, Дашке все равно... домашние задания и новости начала носить ей я. В первый раз когда я пришла, я просто отдала ей домашку и сбежала - именно сбежала, потому что никогда не ходила в гости до этого и элементарно испугалась. В следующий раз я осталась на чай... с тех пор я ходила к ней почти каждый день - с домашкой и просто так.
в восьмом классе я решила ходить на лепку - там нас учили лепить из глины. В третий или четвертый раз моего посещения, там появилась Оля - худая девочка в огромной куртке. Она была в очках, и о чем-то болтала с преподавательницей. Не помню как, но мы начали говорить о фэнтази. Идя домой, выяснилось что нам почти по дороге - только в самом конце "наши пути разошлись". Всю дорогу она рассказывала мне о каких-то книгах, про которые я даже не слышала. К тому времени я читала только Гарри Поттера и Таню Гроттер.
Через две недели я познакомила Олю и Машу. Через полчаса после знакомства, мы уже тащили Машу задом наперед... куда бы вы думаете? к Маше (!) в гости!
с тех пор прошел год. Я поняла, что не... не интересно, не надо, не хочется общаться с кем-то из моего класса. Хотя наладить контакты я пытаюсь... Но я всегда говори "мы" имела в виду нас - меня, Олю и Машу. "Мы - трое", "Мы - втроем", "Все вместе - с Олькой и Машкой".
Этим летом Маша познакомилась с Василисой - Асей, как она представляется. Мы с Олькой с ней познакомились - по-настоящему, час или два общаясь, а не куцая встреча возле метро, где просто назвали свои имена, - две недели назад. И я поймала себя на мысли, что хочется сказать не "мы -трое", а "мы - четверо". Довольно-таки странно, с учетом того, что с Асей мы виделись только два раза...
Напрашивается логичный вывод: останется ли жить это "мы - четверо" или ничего не изменится? Пока я не знаю. Для этого нужно время. Много времени.